Стихи месяца

Будильник отдавали
с такими мне словами:
"Запчасти в Ереване,
а там забастовали..."
Беру его смиренно
и заявляю: "Хрена
получат эти суки
запчасти от базуки!.."


Приходило добро с кулаками,
вышибало четыре ребра.
Ковыляю, подпершись клюками
в те края, где поменьше добра.
Говорят, что за тем поворотом -
ни борьбы, ни разбитых оков.

И еще говорят, будто зло там
безо всяких тебе кулаков..

(Евгений Лукин)


СОБИРАТЕЛЬНЫЙ ОБРАЗ РОССИЙСКИХ ПРЕЗИДЕНТОВ

(Жанр: Стеб. Изготовлено в корпорации Yardex)
ДЕНЬ 1
Президент: Вызовите мне правительство
Правительство: Слушаем господин президент
Президент: Почему не докладываете, как там у нас народ живет, счАстливо? Как обстоят дела с зарплатами, когда мы сможем повысить МРОТ?
Правительство: Повысить МРОТ пока нет возможности, денег нет
Президент: Как это денег нет, вы же всех голландской болезнью пугаете, не знаете куда их девать?
Правительство: Инфляция, господин президент, плохо отразится на благосостоянии нашего... эээ... Вашего народа.
Президент: Да? Не думал... ладно, так и доложу народу, что деньги для него вредны, потому как плохо отражаются на его благосостоянии.

ДЕНЬ 2
Президент: Вызовите мне правительство
Правительство: Слушаем господин президент
Президент: Почему не докладываете, когда мы сможем рассчитаться с обманутыми вкладчиками сбербанка и других пирамид?
Правительство: Работаем, господин президент, по сбербанку начали выдавать деньги родившимся до 1812 года, в количестве и нормам соответствующим концлагерю Освенцим , по другим пирамидам денег у правительства нет.
Президент: (недоуменно наморщив лоб) Почему такой разброс?... Ну это не важно, важно то, что речь идет не о наших деньгах... ммм, т.е. не о деньгах правительства, у них и своих денег хватит, чтобы рассчитаться.
Правительство: Господин Президент, у них были свои деньги, теперь они наши.
Президент: Зачем нам столько денег? Вы же говорили, что не знаете куда... ах да, припоминаю... фонд будущих поколений... ммм, ну что ж, похвально, похвально, так и доложу народу, что президент заботится о будущих поколениях.

ДЕНЬ 3
Президент: Вызовите мне правительство.
Правительство: Слушаем, господин президент
Президент: Почему не докладываете, как обстоят дела с нашими долгами?
Правительство: Господин президент, Парижский клуб отказывается брать деньги, им выгодней получать с нас проценты
Президент: (осмотрев подозрительно правительство и наморщив лоб) Что значит им выгодней? Мы должны отстаивать интересы прежде всего своего народа и страны...
Правительство: Сделаем господин президент, мы им вернем долги и оплатим часть процентов..., ну и столько, сколько они попросят за то, чтобы забрать у нас свои деньги... а сэкономленные проценты отправим в фонд будущих поколений...
Президент: (подозрительно осматривая правительство) Ну ведь можете, когда захотите... идите и работайте...
Правительство: (потупив голову) Тут еще... ммм, вкладчики...
Президент: Какие вкладчики, мы же договорились, как там... были наши стали ваши...
Правительство: Были ваши стали наши... вкладчики французские, требуют возврата за пирамиды царской России.
Президент: (нахмурив лоб) Не понял, при чем здесь я... вот пусть они к царю и обращаются.
Правительство: Приемственность, господин президент... Советский Союз правоприемник царской России, а Россия правоприемница Советского Союза, значит Россия правоприемница царской России.
Президент: Да, а если мы не отдадим?
Правительство: Плохо повлияет на наш имидж в международных кругах... у них, все по закону.
Президент: Ладно, перечислите им деньги в их фонд будущих поколений, пусть порадуются.
Правительство: У них нет фонда будущих поколений.
Президент: (неодобрительно качая головой) Бедные французы... А кто тогда деньги получит?
Правительство: Французские вкладчики, господин президент.
Президент: (недоуменно морща лоб) Да? Странно... а как у них с инфляцией... у них там что, французское правительство не... ах да, у них же все по закону... бедные французы. Ладно, перечислите деньги их вкладчикам и идите работайте... и помните, мы за страну работаем, а не... как там, наши-ваши.

ДЕНЬ 4
Президент: Вызовите мне правительство
Правительство: Слушаем господин президент
Президент: Почему не докладываете, что там у нас с внешней политикой, какие у нас интересы в Ираке?
Правительство: Копеечные, господин президент, но... мы им должны простить долги, на миллиарды долларов...
Президент: (сурово нахмурив лоб) Как это, простить... вы что, забыли, чему я вас учил, мы должны свято соблюдать интересы прежде всего интересы своей страны и народа.
Правительство: Никак нет, не забыли, господин президент... имидж.
Президент: Какой еще к черту имидж, при копеечных интересах?
Правительство: Имидж... эээ... в глазах международной общественности, это благосклонно повлияет на нашу репутацию.
Президент: (задумчиво морща лоб) И на мою?
Правительство: Конечно, господин президент, в глазах международной общественности вы будете выглядеть щедрым правителем.
Президент: Ну тогда надо простить, мой имидж это предмет государственной важности... ладно, идите работайте, и помните, что мы работаем для...
Правительство: Господин президент, тут Белоруссия... недовольна поднятием цен
Президент: (испугано морща лоб) Недовольна? Ну так вы и не поднимайте... почему мы должны прощать миллиардные долги там, где у нас нет интересов, и поднимать цены там, где у нас интересов вагон и маленькая тележка.
Правительство: Рейтинг, господин президент.
Президент: Черт вас побери, какой рейтинг, где рейтинг, чей рейтинг?
Правительство: Ваш, господин президент.
Президент: (недоуменно морща лоб) А что, он упал?
Правительство: Никак нет, господин президент, он высок, как никогда...но ему угрожает низкие цены на наши энергоносители
Президент: Каким образом?
Правительство: Если мы не повысим цены за энергоносители Белоруссии, то белорусский народ, не имея энергоносителей, начнет жить лучше российского народа, что повлияет на ваш рейтинг.
Президент: (недовольно морща лоб) Да? Тогда повысьте им цены выше мировых... так... значит, говорите, рейтинг у меня высокий?...
Правительство: Как никогда, господин президент.
Президент: Хорошо, идите и работайте... и помните, мы что все мы здесь работаем на благо страны и народа.

> Hа интересной работе и сны интересные видишь

> Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние

> ПОТУСТОРОHHИМ - ВХОД ВОСПРЕЩЕH!

> Выкурил сигарету - спас лошадь

> Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

> Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит

> И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

> Крокодилы ходят лёжа!

> Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...

> Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

> Функция хвоста рыбы - рулезная!

> Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

> Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

> Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

> В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

> Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

> Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

> Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

> Главный недостаток ума есть его отсутствие

> Если Фортуна повернулась задом - это судьба

> Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов

> Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники

> Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 минуты, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

> Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь

> Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды

> Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

> Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое

> Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других

> Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты

> В России две беды - дураки..... и дуры...

> Абонент находится на зоне...и временно недоступен

> Человеку можно объяснить только то, что он заранее понимал

> Много будешь знать - не дадут состариться

> Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

> Родина вас не забудет! Злопамятная, зараза...

> Разнообразный стол разнообразит стул!

> Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной

> Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина

> Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху

> Сколько у государства не воруй - своего всё равно не вернёшь

> Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью

> Живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

> Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

> Входите..... это приятно!

> Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот

> Мудрость приходит только тогда, когда уже не остается сил бегать и суетиться

> Не стыдно хотеть, стыдно хотеть не того (как вариант - хотеть не туда....)

> Мудрость приходит с возрастом....правда иногда возраст приходит один...

> Меняю мудрость на зубы и возможность заниматься сексом два раза в день

> Изящна прагматичность русского: поставит перед собой цель и плывёт к ней по течению

> Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

> Лучшее алиби - быть жеpтвой.

> Здесь дают заpплату? Моя фамилия `ИТОГО:`

> Как один мужик двух каннибалов прокормил...

> Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

> Стой! Сигарету стрелять буду!

> Порнометражный фильм

> Доехала хорошо, целую, Крыша.

> Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

> Старик Похабыч...

> Сперто с лица Земли

> Hе шути! СОГHЕМ

> Предсказамус настрадал нам будущее

> Ненарочное зачатие

> Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть

> О стиральной машине: ядрена BOSH

> Я позвонил в дверь, но было занято...

> Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

> За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

> Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

> К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

> Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

> Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

> Частолюбивая женщина

> Все лишнее - детям!

Ш Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Ш Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие

> ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

> Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко

ШСамый искренний смех - злорадный...

> - Вы такой умный... Вам череп не жмет?

> Привет участникам естественного отбора!

> Не Боги в горшки отливают.

> Это вам не ежиков лохматить...

> Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

> В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

> Хочешь скрыть лицо - выйди голым

> Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев

> - Здесь немцы не проходили?
- Hихт феpштейн...

> Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

> Фонарик на солнечной батарее...

> Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

> Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

> Ищу подопытного кролика. Опытный кролик

> Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

> ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

> Ну что, мне снова киллерам звонить?

> По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой

> Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

> Пассивный некрофил

> И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я

> ...Открой для себя... файл

> После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

> Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра

> В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие

> Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают

> - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели

> Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

> Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

> Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше

> Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

> - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

> Дама базальтового возраста

> Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого

> Эротический инструмент - пассатижи

> Объявление в газете: Снимаю, поpчу

> Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет

> - Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части

> Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально

> I like kids, but i don`t think i could eat a whole one...

> Jesus Loves You... Everyone else thinks you`re an asshole

> Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет

> Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех

> Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина

> Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

> Привлекательные женщины отвлекают

> Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

> Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса

> Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

> Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...

> Объявление: Остекление деревом и металлом

> Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

> Вам помочь или не мешать?

> Из овощей я больше всего люблю пельмени...

> Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

> Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

> Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

> Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч

> Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты

> А я в зоопарке работаю. Антилопу гну

> Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11

> - Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

> Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

> Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь

> Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

> 23 февраля - День полузащитников отечества

> Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

> Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

> Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

> Девушки бывают разные: здоровые и заразные

> Вирусы не найдены. Проверено. AVP

> Какие это деньги? Это сдача!!!

> К чему скрывать: девятый месяц...

> Он чисто символически женился...

> ...я не вернусь, поскольку не ушла

> Тебя не видеть - это ли не счастье?

> Нет, я не против, только не согласна!

> Он в основном хорош, но слабоват в деталях

> Сравни ее характер и мой бюст: мой круче!

> Так заразительно смеялся...уже не первый год лечусь...

> Я так скромна, что это надо видеть!

> Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы!

> Доставлю удовольствие наложным платежом

> Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

> Назавтра у меня истерика и шопинг

> Да согласись же наконец: я не упряма!!!

> ...я стою дорого, особенно в одежде

> Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно

> Зачем тебя свекровь рожала, непонятно...

> Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...

> Поверить в чудо? Ладно, раздевайся...

> О, как смеялся он, узнав, что не последний!

> Любовь прошла, осталось остальное...

> Таких, как я, немного: я и только

> Пришла пора сливаться вне экстаза...

> ...минуты страсти... годы материнства...

> Все больше старых дев, все меньше новых...

> Опомнись, милый, мы уже женаты!

> Анализ показал свою напрасность...

> Не быть тебе отцом! Я посчитала...

> Я так тебе верна, что удивляю мужа

> Проблема: разбудить, не возбудив...

> Полет любви прервался: залетела...

> Пройдут критические дни - придут критические ночи...

> Кому-то - крылья, а ему в любви милей окорочка...

 

Извините, афоризмов пока маловато: страница еще
в разработке.

Замечания, пожелания...пишите на мыло ;~)