ОН: давай спортом займись уже ОН: прес качай и бегай;) ОН: бери пример с меня;) ОНа: А ты мне силу воли отдай свою! :-@ ОН: у меня в голове только одна мысль возникла как тебе её отдать:) ОНа: Как? ОН: соединения девайсами, и передачи информация в главный процесор))) ОНа: Круто,давай. На все готова ради похудения ОН: Я про миньет говорил. Бритьё вредит семейной жызЪни! Живу я переодически то дома, то у любимой. И ключи есть и от её хаты, и от своей. Два часа ночи. Моя спит. Я телек мучаю. Спать не охото, ну и решил время зря не терять, пошёл и побрился. Побрился, покурил, под душ сходил.. короче прошло минут 40. Возвращаюсь в постель и к своей лезу с обниманиями. Она сквозь сон гладит меня по щеке (до побривки щетина была недельная) и таким сонным голосом изрекает "А как ты узнал что мой домой уехал?"... Ппц... Живу теперь тока дома. И ключи только от дома. От своего дома. Седни ходил к массажистке. Лежу на столе. Массажном. Такой, с дыркой для лица. Терплю.. Вдруг такой - ХРЯСЬ по роже! Подскакиваю. В дырку сниза заглядывает кошка - типа - "Ну высунь еще че, мне понравилось!" Вчера узнала, что наш РГАУ-МСХА им. Тимирязева по официальной документации проходит как РосСХУИТ (Российский сельскохозяйственный университет инновационных технологий). Аббревиатура очень точно отражает суть вуза! xxx: выдержка из правил проживания в общежитии: "... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания... ...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..." xxx: берет гордость за свой родной факультет ) В мире есть занятий удивительных не мало Кто летает в космос, кто ныряет, кто сажает стручки В интернете дети типа интеллектуалы Об лицо друг другу виртуально тушат бычки Париться система, стычки на любую тему Даже ночью продолжается неистовый бой С каждой новой строчкой гаснут болевые точки Монитор потеет, пафос льётся грязной рекой Интернет пиздоболы Выродки новой школы Интернет пиздоболы Выродки новой школы Тот кто в жизни ни чего собой не представляет Кто реально послан нахуй и в глаза боится смотреть Тот в один прекрасный день внезапно понимает Что последним другом для него становиться сеть Здесь ни кто не видит, кто ты есть на самом деле Здесь из каждой мухи сразу раздувается слон Злоба раскаляет череп, нервы на пределе Мозг как у амёбы, а понтов на сто мегатонн Припев. Если тебе не хватает общенья И если некуда просто пойти Вряд ли ты сможешь поднять настроение Встретив таких пиздоболов в сети Музыка, фильмы, одежда, концерты Всё обливается грязью сполна Но большинство теоретиков ценных Даже не стоит и кучки говна xxx:А я писал слово работадатель. xxx:Файрфокс его исправил на рабовладелец yyy:Мозилла знает, в чем вся суть))) Сообщение Vladson » 03.04.2008 1:51 В маршрутке. (слепок из нескольких разных историй) 1: Леха! 2: Чего? 1: Помоги белье постирать. 2: Ты в своем уме? У тебя ж машинка есть! 1: Я не знаю как ей пользоваться. 2: Ты меня поражаешь в самое сердце и даже больше. Ты можешь неглядя установить линукс, скомпилировать и запустить на нем то, что на нем запускаться не должно, но не в состоянии осилить жалких четырнадцать страниц инструкции к стиральной машине? 1: Там непонятно! 2: Читай английскую. Так короче. И привычнее. (через 15 минут) 1: Все равно не понятно! 2: Какая у тебя машинка? И какое белье собираешься стирать? 1: [марка, модель, перечисляет шмотки] (еще через 5 минут) 2: Режим В, 40 градусов, 3 столовых ложки с горкой порошка, 1 калгона. По окончании стирки засыпать еще порошка с калгоном, повторить режим. 1: Спасибо, Лешка! 2: Да не за что, Кать. Как-то оказался на дне рождения одного старого школьного друга с дальними южными корнями. На вступительной части ДР оказался помимо мамы, папы, ещё и дальний родственник типа "дедушка". Дали старцу слово. Тот взял рюмку, похвалил именинника за его успехи и говорит: "Вот только в одном ему не повезло - в нас, в горцев породой пошёл - х*ем длинным." Девушки все зарделись начали так засматриваться на виновника торжества. Парни ржут и кто-то спрашивает -а почему не повезло-то, батоно? радоваться должен вроде Дедушка опрокинул рюмашки и отвечает - так он и будет радоваться. только редко. когда х... нормально встанет. И если тот, кто дождёться, в страхе не убежит. 3T xxx: лучше я буду встречаться с мужиком с недостатками, чем с "бабой" с "достоинством" СПИДа не боятся только гондоны (c) Циничная Сволочь Рабочий день в мастерской: Мастер по холодильникам(в соседнем помещении): - Я т*хался с ним (холодосом) два дня, мне "сосков" не хватало... клиент в приёмке: - ???! Мастер: - А сегодня я его "нормально" "отсосал", чтобы стоял всю ночь. Тут мы его и проверим! клиент: - о_О Объясняю старшему сыну, что такое эксцесс. Влезает младший и подсказывает: "Это что-то из микрософт экселя и аксесса!" сижу в КофеХаузе на Василеостровской, достаю ноут, подключаюсь, сижу с кофе и сигаретой, открывается лучшее бездны как домашняя. Проходящий мимо парень наклоняется и просит присесть, почитать вместе. Сидим читаем, пьем кофе курим... Нас много ) РЕАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ: Warning: mysql_free_result(): supplied argument is not a valid MySQL result resource in /var/www/kinozal.telenet.dn.ua/include/films.txt.inc on line 185 ошибка :: извините, на данный момент в работе сервера наблюдается какая-то фигня, попробуйте зайти к нам чуть позже... xxx:... и не так страшно, когда место на винте кончается, куда страшнее, когда оно неожиданно ПОЯВЛЯЕТСЯ!!! O_o SL: С каждым днём в мире всё больше пид@расов, что даже один дома, принимая душ в закрытой ванной, уронив мыло, на всякий случай, оборачиваешься назад.. Совместимость с Vista:полная, достигается путем сноса Vista и установки Ubuntu зашёл на кухню, взял кружку, сделал 3 подхода по 10 раз Оо. Ответ на: > странно, вот почему 5тикопеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? сцуко! я из-за тебя чуть в больниццу не попал =( в комментах к фотке девушки Кирилл: Я хочу детей от тебя! Aleksandra: зачем от меня тебе детей? Кирилл: я их коллекционирую Серёга (парень девушки): Вот, Саша от ми детей хочет)))А ты сиди на своём стуле и дрочи сука!!!xDDDD Aleksandra: Сереж вынуждена огорчить и от тебя детей я не хочу :D Кирилл: АХАХхаААХАХ ну и кто из нас EPIC FAIL? Сижу на работе (торгую запчастями на авто). Засыпаю. Больной мозг выдал идею "дам ка я себе пощёчину, авось проснусь" Тут заходит клиент, и стандартное "Здрасте" "Здравствуйте!" и тут я как пиздану себе по иплу )) Мужик сыпался в ужасе 8( Как-то оказался на дне рождения одного старого школьного друга с дальними южными корнями. На вступительной части ДР оказался помимо мамы, папы, ещё и дальний родственник типа "дедушка". Дали старцу слово. Тот взял рюмку, похвалил именинника за его успехи и говорит: "Вот только в одном ему не повезло - в нас, в горцев породой пошёл - х*ем длинным." Девушки все зарделись начали так засматриваться на виновника торжества. Парни ржут и кто-то спрашивает -а почему не повезло-то, батоно? радоваться должен вроде Дедушка опрокинул рюмашки и отвечает - так он и будет радоваться. только редко. когда х... нормально встанет. И если тот, кто дождёться, в страхе не убежит. 3T ххх: лежит кот.. смотрю, у него на ухе чот.. подошла глянуть, а там паук паутину плетет.. дожились ххх: скоро буду с него пыль стряхивать.. все вот говорят про linux задротов.. мол лучше бы с девушками гуляли... надо совмещать) минет во время мозгоебства с ubuntu это нечто))) ххх: Свиньи всё же нашли способ отомстить Украине за любовь к салу... это ж надо было додуматься создать на форуме тему "обрезание и с чем его едят" xxx: Девушки это как лицензионные программы...пользуешься пользуешься а потом она бац и грит зарегистрируемся? Сегодня подошел на улице к незнакомой девушке, и нескромно так сказал "ПОЙДЁМ ТРАХАТЬСЯ???" Она: - НУ ПОЙДЁМ, только я люблю "раком"... Вот как дальше жить и во что теперь верить? о_О 1. че делаешь? 2.скрипты пишу.. 1.че бля? 2.Дорогой окошечком ошиблась. 1.бля окошечком ты удачно ошиблась...ппц тебе дома, этож надо ебать мозк пол года.то разархивируй ей файлы, то мышка зависла.... 1.завтра пойдешь со мной на работу и будешь заниматься сеткой.... 2.Хуясе спалилась(((((( Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену, скидываю боты и куртку и устремляюсь из корридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая:"ГДЕ ЭТА СУКА???". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах..... xxx: плять, поставил безлимитный интернет xxx: через месяц сломалось колесо у мыши 1: На работе чуствую себя сантаклаусом... 2: О_о) 1: блять со мной работают шесть аленей( Учебный курс "Основы администрирования ОС Linux" Скачать лекции (формат MS Word) Издеваются сцуко! ххх: Диман устроился на новую работу. Терь торгует горюче-смазочными материалами YYY: водкой и вазелином? )) В жизни настоящего мужчины бывают моменты, когда он должен достать свою здоровую балду, окинуть ее суровым мужским взглядом, положить ее на всех и вся и выспаться в будний день. /by Писец Толян (Чел всю жизнь просидеший на винде): Вот недавно дистриб Убунту скачал, хотел попробовать уинксовую систему..НАчал ставить, все нормально но до 43% доходит и Сцука, пишет ошибка.. несколько раз пробовал и нихера...(( шо делать не знаешь? Slavikus: Конечно знаю))ты все неправильно делал) Толян: А как правильно??? Slavikus: ну... Начать нужно с того что одеваешь толстый свитер и растянутые треники, отпускаешь бороду. Потом открываешь банку пива и бубен начинаешь устанавливать))) вот как раз где то на 43% убунту проверяет наличие данных девайсов на тебе))) Толян (минут через 5): Бля...Ну свитер и треники у меня есть...борода отрастет...БЛЯ ДАЙ МНЕ БУБЕН ИЛИ ХОТЯБЫ БАРАБАН ДЕТСКИЙ!!!!!! Сидим в инсте... ждём экза... никто ниче не знает, но в аудитории пока нет препода крики вопли. Заходит препод, уставший весь такой... Садится - у аудитории ноль внимания - крики вопли. Препод громко так говорит такую фразу: "Если вы все сейчас продолжите орать я всем поставлю отлично и все свободны...". Аудитория ТУТ ЖЕ ЗАТИХЛА. НУ млять, как так можно? pilot: у нас в инсте, в нашей группе будущих IT-шников есть единственное тиотко, иё зовут - Машко. Пипец, я не знаю, кем надо быть, чтобы будучи тиоткой в нашей группе не заболеть на голову! вчера, сидим, ждём препода. Машко - на первой парте, лицом к группе, народа - мало, но происходит следующее: сразу за ней - два чувака обсуждают зоофильское порево со свиньями и ослами, на соседнем ряду - говорят о UNIX-овых алгоритмах маршрутизации TCP-пакетов в сетях спутниковой связи, оперируя непечатными словами, на дальнем ряду - я рассказываю, как сделать кальян из чайника или трёхлитровой банки и самогонный аппарат из скороварки, на последней парте моего ряда - один кадр рассказывает другому про то, как он дома читает книжку "Незнайка на Луне", и на последней парте первого ряда идёт обсуждение порева в духе "Private" против "Bang Bros", это пипец =) Машко сидит с глазами по 10 рублей - каждый и СМЕЁТСЯ!!! мне страшно подумать о том, какой она из инста выйдет, чему потом научит своих детей и что расскажет внукам о том, как прошла её молодость =) xxx: ты уж извени моего брата, ну въебал он те по пьяни разок, ну с армии чувак тока приехал.... yyy: я ему отомстил уже))) xxx: как?о_0 yyy: я ему в 4 утра подошел и крикнул "РОТА ПОДЪЕМ!!!", он подскачил как далпаеп и не мог уснуть до часу дня))))))) Plummet: из Battlestar Galactica "Razor" (руссифицированного) "Но помните, что это - спасательная операция. Высаживаетесь, забираете наших, ставите ядерный заряд - и сразу обратно" Frank Rubel (16:45:25) Сейчас почта пришла от заказчиков с nehuyasebe@aol.com )) Frank Rubel (16:45:44) Чёт я сомневаюсь что это американцы... Reload: Кстати, как извечное противостояние AMD vs Intel в ноутах (касательно работы с видео) Roma: интел имеет амд как мужчина женщину Igo: то есть не часто, только с ее разрешения и не всегда получается? XXX: Ипать нада фсех падряд а бох увидет шо ты стараессо и пашлёт красивых! Комментатор на женском бильярде отжег: -Дааа... Здесь есть с кем поразвлечся.. (пауза) Я имею в виду девушек.. (пауза) Эээ.. В смысле на бильярдном столе! Ржаль.. :D Я - очень суровый админ. У меня нет кота и шредера. Зато есть две кошки и дырокол! xxx: Всегда считал своего кота тупым и бессмысленным животным. Сегодня отошел от компа, возвращаюсь - он сидит на моем месте, смотрит на открытую страницу баша и жмурится время от времени, реально как будто ржет. Потом он потянулся к мыше, но заметил меня, застремался и убежал. Ппц, и как его после этого за всякие косяки пиздить? yyy: твой кот - инопланетный шпион %)) zzz: никуя, он просто притворялся тупым, чтобы ты его работать не заставил... лекция. конец пары. ПРЕПОД грудастой дефчонке: -НАТРИ СОСКИ -??? О_О -эээ, сотри с доски до канца валялись поТ стАлом Реально на днях. Сиджу копирю инфу с винта бухгалтера на другой. Бух бегает вокруг и орет - Там ТОЧНО будет всё Точно также !!! - (абсолютно спокойно) Нет что ты,- немного похоже Кабинет лег.:-) Тутже заходит напарник видит что все ржут и тоже абсолютно серьезно: - а Решили проблему с потуханием огонька кода мышку отключаешь?? Это был контрольный выстрел. работа встала. :-) сессия, экзамен, препод запускает часть народу, проходит 5 минут... Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?)) Недавно кора была на зачёте пофилософии: Полная аудитория народу, все сидят готовятся. Тут два чувака с последней парты встают,пробегают по проходу между партами и пробегая мимо препода просто врезаются в стену... А препод(он по ходу бухой был) так спокойно поднимает голову и говорит: "Что ребята, тема сложная да?" Я плакал... )) Я: Что ты руками хлопаешь как пингвин? Грязный поклонник Линукса! Он: А что такое Линукс? Я: О_О !! Он: И как с ним связаны пингвины? Я (О_о): Я тя обожаю, чистое и непорочное создание... pianistka Ну извини))) Не боюсь я тебя))) Через сеть ты мне ничего не сделаешь, а в реале максимум - изнасилуешь. Так я ещё и "спасибо" скажу))) Рботаю в облосном доме культуры. Был выезной концерт в какомто колхозе миллионере (ну государству миллион должен). Настроили микрафоны мониторы. Выходят музыканты, ну там скрипки трубы и прочая шушара. Один трубач подошол к своему месту и захотел чихнуть. Ну отвернулся от микрафона и чихнул. Но блять при это мтак громко ПЕРДАНУЛ в микрафон, что концерт еще минут 15- 20 неначинался. Люди просто валялись под стульями, и музыканты тоже.... дирижер так тот ваще со сцены ебнулся.. До чего водка компьютерщиков доводит... Вечер, сквер около м. Чистые пруды. Стоим с друзьями, никого не трогаем. Издалека доносятся пьяные голоса состоящие из мата и непонятных слов. Голоса приближаются, и мы видим четырех молодых людей и одну бухую девицу. Она подходит к нам и спрашивает мелочь на пиво, аргументируя это тем что у нее сегодня ДР. В ответ на фразу, что у нас нет мелочи, звучит пьяная айтишная брань, состоящая из названий доисторического железа и гавенных языков программирования...Подходят друзья и пытаются ее утихомирить, она начинает обзываться "сказёвыми хардами", "камнями восьмиразрядными" и еще кучей не помню чего... Среди нас был сисадмин Корбины. Говорит что ТАКИХ ругательств не слышал еще не разу. Из жизни: На мотоцикле кончился бензин, пришлось ехать на велосипеде за бензином с бензобаком на раме. Картина - подъезжает на заправку байкер в косухе и бандане кожаной по встречке на велосипеде. Подходит работник заправки, достаю деньги и фраза "76-ого на 120 в бензобак" и добавил "устал педали крутить, заправиться надо..". У работника был шок =)))) На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа. Разговор по телефону. такое бывает только в россии 1 - Там негде встать! 2 - Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай. mvr> бля парни, я вот решил линукс изучить, думал надо оно мне или не надо.. но когда загрузился в консоли под root-ом, набрал "kde", открылся kde и появилась надпись: ..здравствуйте! Вы вошли в KDE под root-ом! Это не самая лучшая идея, так как под root-ом вы своими кривыми руками можете запросто ухуярить и меня, и весь свой компьютер! Продолжить/Отмена... я влюбился в линукс))) я буду его, еби его мать, изучать и изучать)) Это просто нечто неуебенное!!!))) xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. ) xxx: И не только молнию... ) xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть. ууу: Есть, в подвале. ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой. ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. ( ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье? ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся. ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да? ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу. ххх: Ну а бабу-то зачем? ууу: Одному чет ссыкотно просто. xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :) yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим. он: Чем будешь расплачиваться? она: натурой:) он: УУУУУУ! нищета! =StelS= (14:11:31 19/11/2009) Лариска в ярости такая милая Gray (14:11:57 19/11/2009) Очаровательное создание. Ей бы пару крылышек и нимб =StelS= (14:12:11 19/11/2009) и рот %уем заткнуть =StelS= (14:12:14 19/11/2009) а то орёт громка в курилке только что выяснили, что программный продукт состоит из тех же частей, что и советская баллистическая ракета - хреновина, загогулина и соединяющая их поебень. причем все три части взаимозаменяемы yyy ну вот и меня распалил yyy охота нового железа yyy нафик нафик эти мысли xxx А ты помнишь запах новой материнской платы? А ощущение, когда включаешь систему в первый раз? Когда проходишь первый тест? Когда играешь в игру, которая раньше у тебя тормозила? yyy кончил и закурил lol Она: У тебя есть презерватив? Он: Зачем он мне? Я член узелком завязываю... Сеня ночью решил перепройти HL2. Ночь, темно, дома один. Мочу значит паганых хэдкрабофф и тут мне на спину прыгает кошка. Бедное жывотное чуть не закончило жизнь пятном на стене((( Дом с говном? Вот мы на деканате повесили объявление: указом ректора номер, студенткам первого курса, не прошедшим дефлорацию, стипендия выплачиваться не будет. По вопросам дефлорации обращаться в деканат. Декан такой-то. Похоже обращались, потому что потом появилось объявление: самовольная расклейка объявлений будет касаться отчислением. Декан. Нафталиновый отпугиватель : Мне вот после просмотра аниме на определенную тематику сразу этой тематикой заняться хочется... Ну там, например, аниме про кендо - сразу кендо заняться хочется, про бег - пойти побегать, про Го - сразу доску Го побежал искать... Exotic : Ты главное это... яой не смотри... Как то раз мы с другом Виталиком пошли в клуб, накушались, и друг подцепил знакомую дефочку. Едем ко мне. я как положено иду спать в другую комнату. Утро - часов 6, друг мнея будит, ему типо на работу и т.д. Я на автопилоте закрываю за ним дверь и иду спать. Просыпаюсь от того, что меня кто то за гениталий тягает. Понимаю, что лег спать рядом с этой дефкой. Но раз такое дело то... Вообщем, все замечательно, сначала бочком, потом рачком, потом деваха давай сверху скакать.... Далее происходит поразительное.. она открывает глаза...напрягается...становится похожей на горлума.. и изрекает единственную фразу: "А ГДЕ ВИТАЛИК?". у меня потом неделю не вставал ( На работе запарка. Всем пришлось ночевать в офисе. Наш админ храпел, храпел, а потом во сне выдал фразу: "Терминатор в зеленых говнодавах ворует пироги." 0_о xxx: Поиграл блять с девушкой в сталкера!! yyy: ? xxx: Знаешь как у нас теперь месячные называются? yyy: Догадываюсь xD xxx: ВЫБРОСЫ!!! приходит седня хлопец, прораб с объекта. посидел, потом говорит - смотри, че я купил? достает коробку - лицензионная винда)))))))))))) бля, я в слезы)))) телефон схватил, начал фотографировать его с коробкой)))) он поулыбалсо, говорит, еще не все))) серийник не подходит)))))))))))))))))))) Вчера на паре поступило предложение собрать чисто женский дистрибутив линуха. Под чарующим названием KuniLinux. У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса , проблем с девушками не будет! Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда. Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта. И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты! Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли. Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам. [21:02:09] Йа Дед Мороз, йа подарки вам принёс... Хо-хо-хо... Дебиан на дискетах, целый мешок... И не подписал... Хо-хо-хо... [21:02:17] :)) [21:02:32] Новый год линуксоида. [21:02:36] Ужаснах. [21:02:40] зло 36908 (сохранена 2008-11-13 в 17:52) Форум Ubuntu 1. Кто-то мне сказал, что на новые ноутбуки только виста встаёт ? 2. У меня на новый ноутбук сразу встал без проблем! 3. А у меня на ноутбуки не встаёт, только на девушек. Скажите, это нормально? вот бля именно в этой цитате заключается для меня вся сущность линуксоидов... dfsSerg(): пришла смс: Привет, Серёж! эт мой новый номер. Довно тебя не видела и очень соскучилась, подходи завтра в 8 утра к военкомату, поболтаем :) Ток оденься теплее, и покушать возми что нибудь. До завтра, целую ;) dfsSerg(): Военкомат ваще оКуел... xxx:Солнышко светит! птички поют!!! yyy:Мне 23,досихпор не дают :( ааа: я наконец понял смысл песни "В кавказсской пленнице" ббб: это какой? ааа: "Не очень плохо иметь три жены. Но очень плохо с другой стороны". ббб: И че? ааа: Песня прославляющая групповуху, но выступающая против анального секса... ббб: бля. На сайте больницы в разделе скидок: "Акция для программистов: консультация сексолога, уролога и проктолога бесплатно!!!" ххх(муж):эмм...я хочу тебе Ctrl-V...;) ууу (жена):милый, только Ctrl-V нужно делать крайне осторожно, как бы не получилось Ctrl-С...как в прошлый раз сцуко Helena програмистов нужно самой нагло брать и трахать?) Опытный Камикадзе ога Опытный Камикадзе причем нужно еще и от компа оторвать, а это нифига не простая задача Helena ОМГ. Голой встать рядом достаточно? Опытный Камикадзе не факт, не факт... Helena О_О Helena что же с вами еще надо сделать? Опытный Камикадзе вот такие мы человеки ) первым пунктом надо поймать кодера, когда он будет не у компа потом пригласить выпить пива потом сварить ему пельменей отобрать книжку дать сиську в руку подождать, пока он поймет, что это не мышка потом вызвать эрекцию. каким нибудь образом потом уложить в кровать раздеть раздеться самой и трахать пока он не вырвался ))))) Брат в бане отжег: Попарь мне спину, а то вообще жопа полная! Похоже шею простудил... xxx: Недавно с приятелем сидели у меня, сканировали лекцию. А в коридоре не в первый уже раз у папы линза из очков выпала. Реакция папы другу показалась подозрительной: папа] Опять у меня выпало очко, Дань, иди, приверни мне его обратно! друг] о_О! я] Щa иду, погодь, отвертку возьму. друг] о_О!!!! к цитате: Светик: Сегодня выборы в Америке) Как думаешь, кто победит? Saito: вообще-то пофиг, но думаю што победит Обама)) Светик: А вот и нет! я конечно тоже болею за обаму, но победит Маккейн!)) Светик: Поспорим?))) Saito: А давай! На желание в сексе!))))))) Светик: давай) Saito: крутяяяк) я прям сча в магазин побегу куплю определенную смазочку!)))))))) Светик: купи, купи) тебе пригодиться)) я уже тоже в один магазинчик сходила, кое-каким приспособлением обзавелась ;) Saito: о_0 ээээмммм... надеюсь это не то о чем я подумал? Светик: )))) Saito: мляяя... вот никогда бы не подумал, что меня будет ТАК волновать исход выборов в Америке... ЧУВАК!Страна гордица тобой!!! Про нашего предыдущего админа даже марсиане говорили, что он - с Сатурна 1: Иди на хуй! 2: Я не магу, я на работе! Беседа о судьбах мира в романтической обстановке... Двое. Он и она. Он: "Ты веришь в конец, Света?" Drag: Пошел ты на 36 букв! Dima: На 36? Drag: Да, 12 раз на хуй! - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... С авиафорума: Как-то, в силу обстоятельств, я более чем тесно общался (в разное время) с парашютистками. Это не женщины, а какие-то "адреналиновпитывающие" губки. То одну за штурвалом потрахаться тянет, то вторая на затяжной меня подбивала, чтобы в воздухе. - Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы. ххх по идее ты, как панк-анимешник, должен здороваться так: ХОЙ НЯ! ууу О_0 ууу пшол няхой!! Открыл станицу какого то сайта, случайно кликнул на свободном месте станицы и на этом месте появилась надпись: "Нахер ты сюда нажал?" о_О вот вспомнил, у нас в Одессе было происшествие - в налоговую к очень злостному инспектору пришел тип с канистрой бензина, облил себя, инспектора и поджег... с тех пор там охрана стоит у входа... так вот мы с шефом пошли в эту самую налоговую по делам... а он мужик с таким позитивным лицом, что его каждый мусор тормозит для проверки документов... я понял что наш поход ничем хорошим не закончится когда он еще у входа, рядом с охраной заявил им: "Блядь, к вам без канистры бензина хуй зайдешь" - эффект, я в осадке, охрана в ахуе, мы идем дальше - пиздец... (с) ваха Группа информатиков... Собсна, все парни, и одна девушка... Мужская половина трепется про сиськи и т.п., препод сидит играет. Девушко сидит спит почти, загадочно улыбаясь. Наконец препод говорит: - Ну перестаньте уже, девушка вон в стол вжалась уже от ваших разговоров... Девушко резко просыпаецо, и громко так, на весь кабинет: - Та мне пох!!! Я смотрю хентай, и там все куда круче, чем их деццкий лепет! Препод: О_О Девушко: Мужики, хто курить? :D uplink мля убунту меня поражает Dimon™ шо такое? uplink единственная сука ось котороя может уйти в слип во время собственной же блять установки О_о Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!! xxx А я с Ирой расстался.,. yyy Бля., yyy и как те щас??, xxx Уже как 2 дня.,. Уже норма.,. xxx В4ера встретились по дружески.,. xxx Я её так траХнул., 4то когда она кон4ала потеряла сознание.,. ]:-> xxx На Хую повисла.,. Бля, все-таки пробки суко надоели... Сегодня из соседней машины чел покурить у меня стрельнул о_О В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте! Выбор антивируса. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. Hoolio: сцука!!! я не навижу аваст!!! Fox90: че случилось? Hoolio: Ленку помнишь? ну та мелкая, то с одни то с другим мутит Fox90: Ну помню, а че? Hoolio: Да кароче пришли ко мне, врубили комп, поставили порнуху ну и давай повторять позы Fox90: Ну аваст тут причем? Hoolio: А притом...у нас рвется гандон и аваст так оповещает на пол квартиры, вирусная база обновлена... Млин выдал я тут на днях: Сижу на офисном стуле,засыпаю.Ну я откинулся на спинку(а так как она у меня сломана ,опускается до горизонтального положения).Значится я прикарнул и во сне крутонулся на стуле,получилось головой заехал под столешницу и мля я просснулся в этот момент и резко вставать начал.Как ебнулся головой об столешницу и все дальше спать.Сцуко я сам себя вырубил...... Она: Я пришла Он: поздно, я уже линукскойд xxx: я представительница древнейшей профессии! xxx: эээ... в смысле, я юрист. Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ? legion: мля.. кажись, доигрался.. пару дней назад шёл домой из гостей. в одном из переулков, освещаемым одним фонарем, метрах в 20-ти от меня (прямо по направлению моего движения) увидел странный объект, чтото смутно напоминающий... С каждым шагом к нему, мысль всё более прояснялась, но точно вспомнить что это, я не мог. В момент, когда до него осталось не больше 3-х метров, он резко дёрнулся в мою сторону! ТАК ДАЛЕКО я раньше никогда не отскакивал! В голове вспыхнули ВСЕ кадры с ХЭДКРАБАМИ из серии HalfLife! а оказался обычный коричневый пакет.. Помню как то были в Туле и решили зайти в салон связи на счёт денег кинуть. Подходим к кассиру. Друг говорит: -А можно на МТС положить? -Нет. -Почему? -Это слишком большая фирма и мы не можем так просто на нее положить! я медленно сползаю, а друг начинает краснеть) Заладила под окном машина приезжать. Станет прямо напротив балкона, люк водитель откроет и давай с пассажирами музыку выбирать, да погромче. Полчаса послушают и уедут. День терпел, два терпел!!!! Потом плюнул, набрал ведро воды поставил вечером на балкон. Жду. В 12.00 ночи заявляются, с музыкой. Ну я им с седьмого этажа и вылил в открытый люк 15 литров воды!! Слышу - глухой звук, потом маты на всю, с предложением убить гада. Тишина, и в ней голос пассажира машины, - Наверно мы музыку громко слушаем!!! Я на пол и грохнулся от смеха!!! yyy:привет! ты где? xxx:да в универе... пару жду...( yyy: вали нах оттуда тебя тут ждёт пара ( . )( . ) Препод по матану отжег,(С)-студенты,(П)-препод. П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану? С:начала математического анализа П: (удивленно)че?Это какой? С:ну который вы написали П: (в ахуе) Я??? С:ну да,тут ваша фамилия П: (в еще большем ахуе),МОЯ??? С:да,вот смотрите П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь... Нет страшнее зрелища, чем знак <У> на стекле <БелАЗа>... Был я знаком с одним водителем троллейбуса .Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло: - Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило. Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился? Cellsul Данссимо - и пусть весь мир подождёт! Тополь-М - и пусть всему миру будет сыкотно! Разговор компании в баре: - Душа мужчины - член :) - Знаете, что означает выражение "Вложить душу в работу"? Забить на неё хуй! (с) Санчиз подходишь так нежно обнимаешь за талию и говоришт шепетом на ушко го ибаца а то руку сломаю твоя 100% * DED_MAZAI подрочил JJJ: бляяяя... Чтоб я еще раз тебя послушал... FFF: ? JJJ:когда ты сказал, что твой друг-аниматор - творческая личность, я же не думал, что на столько... Ты мог предупредить, чтоб я не читал его статусы в аське????? !!!!! FFF:там про заварные плюшечки?=)))))))))) JJJ:"Я просто псих, а не поэт, пушкин пока,Превед медвед))))я злой как утк, что ржал как пень, я бил пин-понг,мой твой алень.ТРИ пять по сто и об кровать,айда по новой все ровнять. Пока бум-бум столом об лоб, я сочинил этот хип-хоп"... Вот объясни КАК мне теперь с ним насчет заказа договариваться???? FFF: *Захлебнулся слезами* РОФЛ Вчера знакомый(З) из параллельной группы рассказал. Стало ему плохо, голова заболела вроде.. Пошел в наш медпункт. Там тусит молодой (В)врач, может вообще студент еще ). Подходит он к нему и говорит: З: Здрасьте, мне плохо, голова болит. В: Ну чо раздевайся ложись на кушетку. Он лёг, и тот снял ему кардиограмму, потом проверил сахар, потом еще чето сделал. В итоге говорит: В: Заебись! Вся аппаратура работает как надо! А ты че хотел то? Объявление в Череповце "Бетон. Продажа. АРЕНДА" x: ПЫЩШЬ_ПЫЩЗЬЫГВШРФЫЛО!РЛЫФРВОР!ЫЖСЛО!!!!!! y: о_О x: Сука, всё.. это было заклинание.. x: Ща у тебя все волосы из жопы выпадут... y: чуть не сказал "и хуй с ними" Слышал историю от работника скорой..Ужасть. Так вот, звонок в скорую, размеренный мужик орет «АААААА, помогите умираю» Ну выезжают ясн дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о боже) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом.. Ну ребята побежали за гвоздодером, а гл. врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика…да вот, жизнь говно, ни чего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газет пригодились бы). Гл. врач недоумевая…ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик…это что бы не убежать и не потушить себя в ванне. Гл. Вр. Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…. Вот неудачник)) Она: вчера вычитала цитату на баше: xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа yyy: че? xxx: извини не удержался, подьебнул xxx: сори сори сори yyy: где? yyy: при чем тут папа и ручник xxx: мда xxx: иди обними, все в силе не поняла ни слова...хотела у тебя дома спросить, но забыла. Спросила во сне (ну т.е. мне это приснилось, что я спросила)..ты мне ответил и я даже посмеялась, что такая тупая и не догнала сразу. утром проснулась с чувством, что знаю, о чем цитата...а сейчас забыла... :-( Он: o_O вчера родился племенник. родители сказали, что назовут ребенка, когда его увидят. После взвешивания папа незамедляясь вынес приговор на всю жизнь. На ручке у ребенка висит бумажка с именем и весом новорожденногго "Родион 3850". Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора... С одной девченкой тока на физ-ре вижусь - в итоге в коридоре универа столкнулись как-то - я ее долго узнать не мог..Ну чтобы как-то сгладить свою оплошность,говорю - извини - я ж тебя в одежде не видел ни разу.. Кто ж знал, что рядом ее парень стоял((( Neji: как же меня спамеры **ебали Maniak: удачно мат убрал :D [23:45:46] продам пятерик, волгу и чирик, и еще рав 4 [23:46:00] О_о [23:46:03] <-=(JAGUAR)=-> о_О [23:46:08] и ниву и 08 [23:46:11] во дворе штоль стоят [23:46:21] нет, в гараже [23:46:31] владельцы в курсе твоих грандиозных планов??? xxx: завтра у сестер днюха yyy: О убеих yyy: У обеих?))) Вот почему вы парняги сцуко хвалите девушкаф за моск, за то что гамают в сарик, в кс ... респект и уважуха за то что айтишницо ...притом внешность в порядке и фигурка ... говорите всем друзьям что вот она воплощение мечты ... и бля потом узнаешь что тебя променяли на блондинко с типичным розоворыльным наивноглупым личиком ((( ... и два месяца тебе мурыжили моск считая что не спалитсо... даже скандал закатывать руки опустились... только охуевающе-недопонимающий моск все пытаетсо понять что ж произошло.. в чем БАГ? ... вот так всегда восхищаются умными, а в девушки берут тех кого легко наипать и развести ... и вот еще на счет 6 пункта: П.С. Мне не нравится моя цитата, но в душе накипело! ..и я уверена что цитату не одобрят((( ".. И понял тогда Геракл в чем сила Атланта, и оторвал он его от Геи-земли. И иссякли силы Атланта, и сдох он... Потому что из розетки шнур выдернулся... А без электричества ни один холодильник долго не протянет..." В мой друг учится в "Едином Белорусском Университете Транспорта" (в реале). Нравится мне их аббревиатура... никада не забуду, после 3 раза подряд грю,, мол. все, отдыхаю, кончились гандоны...и тут с ехидной усмешкой голодного монстра достаеццо пачка на 12 штук со словами "НИФИГААА, ТУТ У МЕНЯ ЕЩЕ ЕСТЬ!" -=(®)=- она: ты асоциальный тип он: ну почему, я просто много сижу за компом она: у тебя хоть растение есть? он: есть домашние животное она: правда??! Какое? он: USB-винчестер. Он когда включенный теплый и дрожит двум сотрудникам нужна резина, т.к. летом машины покупали. Я звоню в фирмочку, где сам покупал прошлой зимой (мне там скидки делают), там поднимает девушка трубку, и я говорю: "Здравствуйте, что у вас есть из резины, на данный момент, надежное и хорошее, лучше немецкая, размером 185/55 или 195/65, можно шипованную" на другом конце линии жесткое молчание... Потом девушка отвечает: "Вообще-то это фармацевтическая фирма! Такой резины у нас нет!" Но ВЫ можете подъехать! ...у нас оптимистом называют не того, кто первым кричит "ура", а того, кто последним кричит "п**дец"... Плох тот американец, который не хочет воевать с Россией... Лох тот американец, который ХОЧЕТ воевать с Россией... любимая отожгла: как говорит называецо, когда лишают девственности, дефрагментация?))) чуть не вырвалось "пиздец", когда невеста мне кольцо надевала. Roni у меня кошка в мои штаны залезла и побежала Roni я смарю штаны бегут Roni я чуть не оухел Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет. возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом: -ребят а почему трапа нету???? -А вы че уже приземлились?????????? Советская оборонная доктрина: если мы на кого-нибудь нападем, агрессор будет жестоко наказан. Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Нашел отличное слово в хорватском - "столкновение" - "sukobljavamo". Какой точный язык... На паре, препод - ...машинное масло служит для уменьшения трения между деталями, а так же для удаления продуктов износа... Голос с задних рядов: - извините, а зачем продукты в нос совать?!... YuRiX он: я медленно стягиваю с тебя трусики она: о да ты часто этим занимаешся)))а как же прилюдия? он: ...я ёбнул тебе по голове трубой,ты лежиш без сознания Фраза из книги "Windows Vista для чайников" - "Все, что находится на рабочем столе, может внезапно исчезнуть. Скорее всего, это вызвано неудачной попыткой Windows Vista сделать что-нибудь полезное." Мдяяя... и как красиво звучит :)))))) Канада, Монреаль, огромный магазин, отдел автозапчастей. Судя по уровню шума, в подсобке проводится воспитательная работа- поставленный лекторский голос, переливаясь на все лады, обучает сотрудников тонкостям торгового дела: изящные французские фразы тонут в густом потоке забористого русского мата. Подхожу к прилавку, из подсобки появляется взволнованный продавец, спрашиваю: -Вы говорите по-русски? , он, немного смутившись: - Приходится... She: я, когда маленькая была, так динозавров любила. He: жалко, что они потом вымерли, да? She: ... сцуко... 1: тваю мать... с сегодняшнего дня я отказываюсь искать логику в поступках бабских... 2: чо? 1: неделю разводил девушку на анальный секс. Та в полный отказ - типа больно, да там и не вареньем намазано и все прочее.... Развел, короче, но была очень недовольна аж ппц. В следующий раз обошелся без этого. Так что ты думаешь? 2: Сама попросила?)) 1: Хрена! Сказала Апочему сегодня без анала? Ты мной БРЕЗГУЕШЬ???? Ну и как блять их понимать??? Todd-kun:Препод на паре философии сука отжог. В конце долгого и бесполезного спора с одной из гламурных дефачек выдал: Караван моих доводов идёт через пустыню Вашего мозга и никак не может найти оазис, дабы обрести понимание. посмотрел историю запросов в поиске на компе друга - Как выебать енота, енот-дрочун, где купить енота. Мне реально страшно с ним общаться... -Когда ты успела расстаться с Сашей? -Когда застала его в постели с моим братом. ххх: Народ, а это нормально, что модем соединён с системным блоком через 110 метров кабеля, если он стоит на нём? igtaurus: Аудитория. Скука шопесдец. Преподаватель руслита:"Слово - мощное оружие. Как известно, словом можно убить, ранить и восхитить" Голос откуда-то сзади:"А еще словом можно заебать..." Сегодня в школе был день самоуправления( ну типа ученики старших классов работают вместо учителей). Значит, сижу я, типа преподователь английского у 5-го класса, класс бесится, орёт и всячески себя плохо ведёт, тут в класс входит моя одноклассница, нереально толстая: Я:дети,блин, не будете слушаться, вам вот эта тётя (показываю на свою однокласницу)сделает очень больно Тут с первой парты тихий голосок ученицы 5-го класса(У) : У:Андрей Андреевич? Я:что? У: скажите честно...она его съест??? блин,больше я урок вести не мог.... xxx: прикинь... yyy: ? ххх: еду я в прошлую пятницу домой.поздний вечер(на работе засиделся так как дома инета нет(не проплатил))...еду сидя...напротив мужичок какой то...ну и в вагоне народу тоже навалом....тишина....ну поздно фигли, все устали, кто то спит, кто пивко потягивает.....короче гармония и спокойствие...и ту на одной из станции заходят "крутые челы"...занимают единственную свободную лавочку и начанают шуметь орать....(ну все как обычно..понты)...ну никто их не останавливает...устали фигли....я сам сижу блич новый смарю на буке(ну как обычно епт)тут эти придурки включили музыку с мобилы....сначала был трансик какой то...а потом начался шатуноф.....ппц думаю что за уроды...и никто им ничего не скажет....тут встает парнишка, ну не очень высоктий крепенький в камнях(ну или как там они называются)подходит морлча к этим ушлепкам,берет молча их мобтлу(а они ее положили на седенье ряжом с собой)кидает на пол и со всей дури ебашет по ней ногой разворачивается и направляется к своему месту. мобила естественно в щепки...парнишки сами в шоке..один начал чет возбухать, на что получил ответ: следущим будет твое ебло. yyy: О_О xxx: в вагоне стояла гробавая тишина... и твой смайл даже близко не похожна выражения людей в вагоне.до конца поездки стояла точно такая же идилия как до прихода "крутых челов" 4ujj(c) Стучится деачко. Авторизую. Статус "сосу конфетки". Заинтерисовался деачко: Привет!как дела! давай знакомиться! Я Маша мне 14 лет я: привет, я занят и мне не до бесед, так что у меня только один вопрос. Какие конфетки ты сосёшь? деачко: ну ладно,сосу ментос я: Погоди, хочешь фокус? кока кола есть? деачко: в холодильнике есть,а какой фокус я: Тащи колу, закидывай сразу три таблетки ментоса в рот и резко запивай огромным глотком кокаколы. Ощущения просто нереальные деачко: (спустя минуты 2) Нусука внатуре нерельные .урод контакт удалил себя солнечное осеннее утро. мужчина стоит на берегу реки, впадающей в море, и рыбачит. бамбуковая удочка, 2 коючка с червями. не ключет. во какая то тяжесть почувствовалась на крючке. мужчина достает снасть и видит краба висящего на конце лески. краб одной клешней держится за крючек, а другой отрывает кусочки червя и жрет сцуко! Пля!я подозреваю,что черная полоса моей жизни на чалась с того как родитли отдали меня в детсад "Олененок" Alexandra Представители компании Virgin Galactic, которая собирается отправлять туристов в космос, отклонили предложение о съемках порнографического фильма на борту своего космического корабля. В случае согласия компания могла бы заработать $1 млн. Old Pepper :))) порнографы ахуели... Virgin - переводится как "Девственность"... пиздец, нашли кому предложить съемку порнухи 07.10.2008 16:47:44, Old Pepper порнофильм в невесомости... ахуеть... кончишь мимо - и превед :)))))) вся команда будет обтрухана, устанешь собирать :))))))))))) Old Pepper воду прольешь в невесомости - капля летает, ну ртом ее поймал - и всё. а вот сперму порноактера так кому собирать? каштанка партнёрше по фильму... Old Pepper летает голая баба, ртом хватает шарики.... Old Pepper вся порнокоманда их от себя отгоняет. пиздец блять. я хочу такое кино. Сидели в военкомате...Там таааакой мужик был, рост 2.2, вес 159кг, ему сказали, что еще 5 кг и он по ожирению в армию не пойдет. так он с радостным возгласом "Вперед, в пирожковую!" убежал из больницы. мы там все валялись! :) Бля. Не могу смотреть порнуху - мне завидно :( 111: вот ща возьму моник, клаву и мышь и пойду немного перенастрою серв 222: настоящему админу надо только моник и клава)) 333: ыы настоящему админу нужна только КЛАВА!!! <Оленька> Знаешь что я только что прочитала в учебнике по Юниксу? <Оленька> "When a process dies, its parent picks up the chid's exit status from the process table and frees the process table entry. However, when the parent doesn't wait (but is still alive), the child turns into a zombie. A zombie is a harmless dead child that reserves the process table slot. You can't kill a zombie." <Оленька> Жуть, как страшно! Случай на леции. препод говорит девченке одной: девушка в полосатой кофточке, прошу вас выйти из кабинета... хотя нет, вы пока выйдете всех парней повозбуждаете)) Папа отжог... я кароч ему как-то говорила, чтобы он носки свои в пакетики складывал, а не прятал под раковину )) ща в прихожей нашла огромный пакет, в него наверное можно коробку от монитора запихать... так вот... открываю... а там лежит два носка... причём разных о_О Сидим у друга,пьем пиво. Приезжает его подруга. Диалог: Он-я ж тут комп полностью разбирал,чистил,когда собирал-забыл подключить USB на передней панели ) Она-Как забыл!??? Мне как раз нужен USB!!!!!! Он-Ну так сзади воткни! Она-А давай ты сам сегодня сзади воткнешь? Он-Я тя за язык не тянул... Началась перекличка на мат.анализе... Матанщик:так, одной девочкой у нас стало меньше.... из аудитории:..и одной женщиной больше! 3: [ 27 ] добавлена 2008-10-03 15:28 Х - ...я блядь в шоке!! У - а как выглядит блядь в шоке? Епта! Зверев, ты чтоле? Лекция по химии. Препод-старая,хромая, страшная тетка. Ее кто-то отвлекает, через минуту она возвращается к лекции со слов "ребят, а я вам еще не давала...?" и тут сзади голос друга "бог миловал..." Я плакал. -прикинь! -че? -саня сегодня на парах был грусный весь день сидел, че то в телефоне игрался, даже с людьми не разговаривал -ну и? -я ему: выйди на улицу и говори всем встречным тёлкам - "пойдем поебёмся", поспорили бля, так вот сейчас сидит так, довольно улыбается весь, 3-Я ВСТРЕЧНАЯ УЖЕ ДАЛА! -0_o она: а что такое поцелуй по французски? он: а ты что не знаешь? она: ну это на букву м? он: нет! это не минет! она: бляяяяя! меня всю жизнь обманывали.... из описания дистрибутива: "Красочная Windows для детей. Этот дистрибутив - настоящий подарок. Сделайте знакомство с компьютером и его использование привлекательнее для детей!" Предустановленные программы: Java Runtime Environment 6 Visual C++2008 Visual J# 1.1 and 2.0 MSXML 4.0 SP2 .... Вчера забавная картина в супермаркете: В очереди передо мной два парня, у ближнего к кассе простой набор - тортик, шампанское, презервативы и беззаботное лицо, за ним стоит парень с пивом чипсами и журналом плейбой - и чего то так грустно косится на соседа ))) Учусь на заочном. Есть на потоке парниша, судя по всему - метросексуал. Ну, как положено - браслетики, рубашечка только на выпуск, джинсики потертые, очки на голове солнечные, посрать что дождь, и всё остальное в том же стиле. Но я его УВАЖАЮ! Проходит мимо него какой-то бык, тоже стильной внешности: скин в спортивном костюме и говорит: - Хуёво быть пидарасом. - Будь мужиком, терпи! GRAD (23:34:35 6/10/2008) был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине. анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь" GRAD (23:34:40 6/10/2008) я охуел немного GRAD (23:34:47 6/10/2008) но поделать ниче не мог GRAD (23:35:04 6/10/2008) меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука GRAD (23:35:24 6/10/2008) увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо) Последняя новость: Настоящие анимешники взялись за постройку большого хентайного кавайдера... Что же оттуда выползет? 0_о Недавно ездила к бабушке в Чебоксары, там у них названия остановок написаны на 2 языках, русском и чувашском. В общем, проезжаем остановку читаю, "Студенческий городок" и далее "Студентесен хули". Сдаётся мне чуваши более тонко уловили неповторимую студенческую душу))) Лекция по информатике! Препод перечисляет в порядке увеличения: -байт, килобайт, мегабайт, гигабайт. Из аудитории: -что после гигабайта? Препод в легком замешательстве. По его лицу понимаю что этим вопросом он задался ток в данный момент. Кричу:- терабайт Препод: -терабайт Кто то из студентов снова кричит: - а что после терабайта? Этот вопрос его в водит в полное замешательство. Кричу снова: -два-бабайта =) Препод довольно объявляет на всю аудиторию:- два-бабайта Батя отжог... Как мне довелось ляпнуть, что типа нахрена коту охотиться за голубями если мы его и так кормим... Батя: -Тут понимаешь, всё дело в инстинктах, вот например, ты ведь дрочишь, а на баб всё равно тянет... Инстинкт... У нас появились загадочные клиенты... ОАО "Приборостроительный завод "Вибратор"))))) Ржали всем отделом! Ученик одиннадцатого класса восемь раз выстрелил в голову однокласснице, которая отказалась с ним встречаться. При этом девушка выжила. Ппц, похоже блондинкой быть иногда не так уж плохо..) еду в автобусе, рядом на одном из сидении едет чел на вид лет 25, в руках детский журнал Шрек (ну или как он там называется) Причем читает он его на странице с заголовком "Я ль на свете всех смешнее?" так и хочется подойти и сказать: Ты угарен спору нет... Сандро загрузил БАШ... Сандро работа пошлаааа... Dron пошлаааааааа наххххххх MAX: только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =)) XXX: ??? MAX: он спросил: "Как правильно Феншуй или Хентай?" =)) XXX: ))) xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...))) ууу: ну, помню ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Выебал" )))) Участковый вчера отжег. Восемь вечера - я дрыхну после универа. Звонок в дверь - отец (О) пошел открывать - на пороге участковый (У) - "я по поводу вашего ребенка" - говорит. О: А в чем проблема? У: Я недавно звонил в школу - вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся? О: Да - он и в прошлом году в нее как-то не ходил... У: Почему? О: Да вот в университете слишком занят - третий курс как-никак... У: о_О А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят... Urchin: "на работе нужно работать!" - с серьезным видом произнес шеф.. .. а в отражении окна за спиной красовалась томная незнакомка в красных трусиках на босу грудь. Есть у связистов-антенньшиков такое понятие как "элементарный вибратор". Т.е. простой кусок провода, излучающий волны. Также, антенны могут ловить не только с помощью железных штырьков, но и с помощью щелей в железной трубке. Так вот. Приехала как-то из провинции к нам в вуз защищать диссер одна тетя. Можете представить, что было с профессорами... Название работы: "Возбуждение бесконечно узкой щели толстым вибратором конечной длины"))) Папа чихнул, кот усрался, а я убираю...где справедиловость.. Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро Маныч "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник! - В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли... Разговариваю с челом: -слушай, я три дня нормально не жрал... как думаешь, это нормально? -слушай, а я 20 лет не ебался. По-твоему ЭТО НОРМАЛЬНО????И ЗАЧЕМ МУЖЕЙ С СОБОЙ ТАСКАТЬ.. До сих пор без слез никому рассказать это не могу )))))) Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 - 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод. довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. И показывает студентам что, да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит в коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пиcька.." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор. Читаю Баш и понимаю что я почти счастлив. Мне в жизни ни разу не встречались гопники, я незнаю что такое WoW, меня абсолютно не волнуют проблемы БАКа, у меня нет дома красной монтировки, я не боюсь хэдкрабов,я всего лишь один раз звонил в техподдержку и то мне ответили,я не знаком ни с одной классической блондинкой, начальник у меня не идиот, с сексом нет никаких проблем, девушка в интернет залезает раз в год, и то по работе,второго Сталкера я прошел, не зацикливаясь на всех багах,мне абсолютно похер закроют 2*2 или нет,я не вижу ничего интересного в анимэ, я не знаю что такое FreeBSD и KDE2, а Линуксом никогда не увлекался,. Я счастлив. Почти. Я знаю что такое Lineage. P.S. Если я увижу эту цитату на БАШе, это никак не повлияет на мою жизнь. _____________________________ Кто-нибудь, потыкайте в него палочкой... А у нас ком.роты любил орать солдату: "Я тебе все мозги через хуй высосу!!!" Пока до него не допетрило - почему же все вокруг ржут, а не боятся. ну как в военкомат сходил? <}{ы> дали отсрочку до следующего призыва... это как 0o тебя уже в армию забрать должны =) <}{ы> я им показал что значит убиться об стену(( - когда раздевался на медосмотр, снимая ботинок, не удержался.. упал носом вперёд в стену..... отключился.... мне рассказали я скатился по стене на дверь в корридор и вывалился туда ко всем призывникм с кровавым еб**щем xDDDD... навеяло историей про чувака с чемоданом в метро.. Никогда не забуду это нечеловеческую бессильную злобу в глазах бабок, смотревших на курсанта, который ждал автобуса, сидя на свежекупленном, еще затянутом в полиэтилен, стуле)) a еще, влюбился, это когда хочется закрыть порно при мысли о НЕЙ... Щас крыса залезла на потолок клетки, зависла на передних лапках и начала срать! О_О ипанутца... Друг рассказал. А тому соответственно его шеф в Америке (друг на лето ездил туда работать). Проснулся шеф после пьянки на корабле (корпоратив там был, как я понял). Вышел на палубу. Там народ кормил чаек булкой. Все кидали-кидали. Ну, шеф тоже машинально кинул чайке то, что в руке было. Таблетка Алказельцера разрывает чаек. Было доказано шефом. Он такого не ожидал, потому быстренько винтил с палубы. Но, остальные ржали над этим. Вот такая вот история. Теперь думаю, что надо бы проверить эту историю. А вдруг не разрывает? :) silent: А Андрюха у себя на "Цивике" аэрографию собирается сделать. Он набросок показывал, клево! Там полярная сова в полете, красиво... 3ummer: Полярная? Это че, на клюве "+", на жопе "-"? silent: Леня, ты, точно, е@нешься на своем физмате... :( Лекция по физике: Препод: Представьте, что у вас перед глазами пролетело бревно... xxx: а мну на аборту завтра((( xxx: работу yyy: *ушёл сушить штаны Рабатаю около стоматологии...вышел покурить....тут со стаматалогии выбегает зубник (в белом халате все как надо)...побегает к маштне...достает от туда 250 болгарку...и быстро бежит назад в стаматологию...О_о..Хер я к ним пойду...у мну терь фобия ( А-а-а-а-а у нас демон в институте! Сидит рядом со мной чел (Михан), препод готовится спрашивать по теме вопрос, он еле слышымым шопотом: "Только не я...только не я....только не я", тут препод: "Так....Миша..а не лучше вот человег рядом с ним" я: "О_О, не лучше пусть Миша", Михан также шопотом: "Нет лучше тыыыыы", Препод: "Ну ладно Миша отвечай...(препод сделал паузу, посмотрел в пустоту и сказал словно загипнотизированный) Нет, Миша отвечать не будет, отвечайте" О_О xxx: на меня библиотека смотрит yyy: что? xxx: libgtk+-2.0_0 xxx: Некоторые программисты обладают уникальной способностью трахаться с кодом до тех пор, пока его не отберёт заказчик. CKuB: Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли... Работал в одной гос конторе, по штату около 40 человек, среди них девушка по фамилии Вартик (немного похожа на Стича из мультика) . Кабинет на 4 стола за каждым по сотруднику, трещит древний матричный принтер, на подоконнике хрипло бурчит радио, со стены уныло свисают обои. Заходит новый(!) посыльный с пачкой документов. Достает бумажку с каракулями называет фамилии, отдает документы, потом сверяется со списком и тихо спрашивает: «где тут найти бухгалтера ВРОТИК?» Я в приступе беззвучного смеха падаю на стол, у него переспрашивают «кого надо?», на что посыльный смело перекрикивая принтер и радио, орет в открытую дверь коридора: «Катю Вротик». Весь кабинет под столом, у ближайших четырех кабинетов истерика (посыльный в шоке). Я ему сквозь смех и слезы пытаюсь сказать «сейчас придет» - но получается только «ща», он ждет. Вбегает Катя (красные глаза, взгляд из-под бровей). Повисшую мертвую тишину на всем этаже (все слушают) разрезает ее вопль: «Я ВАРТИК». Откуда-то донеслось "не п*и". Дикий гогот этажа стихал минут 10, а Катя неделю дубасила «Космополитаном» всех, кто при ее виде тупо улыбался. офис переезжает. Разговор манагеров и начальника: (м1) мне не нравится, как мы сидеть будем (м2) мне тоже не нравится, какая-то лажа (н) предложите свой вариант (м1) можно сесть вот так вот, по четыре стола в блок (м2) а можно в блок по три ромашкой (м1) а можно клином (м2) а можно свастикой (н) нахуй пошли Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. (с) Михаил Кутузов terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно. grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!! terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... Arisen: Радуют меня бабушки в переполненых автобусах...Еду себе спокойно, придерживаясь одной рукой за верхний поручень, водитель резко притормаживает на остановке и бабушка влетает со всего размаху лбом мне в локоть. Извиняюсь вполголоса, начинаю спешно проталкиваться к выходу. И тут она как заорет на весь автобус: "Что за молодежь пошла! Сначала трахнет, а потом сваливает по-тихому!!!" -Да по мне все девки сохнут! -А по мне мокнут ;о) (с) VIpiNg - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? Katunka - Пошел в прямую кишку! Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!! Стас: Лика .... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю ... . Офис, утро. Звонок в суппорт: Я: Але, у нас принтер не работает! Суппорт: А почему? Даже не нашел, что ответить хD - это девушка твоя? о_О - да хуй пойми... Мой друг - гот. С фотошопом "на ты" уже около 5 лет. Соответственно почти все его фотографии чернобелые, мрачные но криативные. Ему в контакте в личку пишет какаято полная (в обоих смыслах) блондинка, опубликованые фотографии которой отсняты на дешевый телефон. - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЫ ПРАВДА ДУМАЕТЕ ЧТО ВАША ФОТОГРАФИЯ КРАСИВА У МЕНЯ ОНА ВЫЗЫВАЕТ ДРОЖЬ - взаимно У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали ... GrApH: вчера кисти накачал SpameR: дрочил шоль? ) GrApH: йопт, для фотошопа! Делаю доклад на тему - "Особенности российского менеджмента." Нашел в интернете пару рефератов и из каждого что-нить выбираю и вставляю в доклад.Убило следущее - Иностранные компании уделяют огромное значение развитию командного духа, умению работать в коллективе. Но в этом русский менеджер может дать фору иностранному. Опыт пионерских лагерей, зарниц, субботников и СОВМЕСТНЫХ ПЬЯНОК дает огромные преимущества. как мне рассказал один препод, когда он учился на 4ом курсе у него было две тетрадки подписанные: "конспекты по физике" и "конспекты не по физике")) Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета. Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются? ;) KaN (10:15) : Не люби никого,и ты будешь нравиться всем.Посылай к чёрту весь мир,и тобой будут восхищаться! Безумный гитарист (10:15) : О_о KaN (10:15) : слова пиздатые Безумный гитарист (10:15) : пшел нахуй! Безумный гитарист (10:15) : восхитись мной=))))))))) Еду с работы, на мобиле села батарейка, позвонить ну очень надо. Тушино. Оглядываюсь по сторонам: у кого бы попросить телефончик. Все такие деловые, бегут куда-то, торопятся... Вижу: стоит у палатки типичный гоп, в руке крутит телефон. Ну, думаю, час дня, народу полно, что он мне сделает, может и позвонить даст... Подхожу, вся такая приличная, на каблуках, хлопаю ресницами: -Молодой человек, а у Вас телефончик есть позвонить? Пауза. Гоп окидывает меня оценивающим взглядом, хмыкает, убирает мобильник в карман и выдает: -Ага, знаю я эти ваши штучки... И убегает в сторону жилых домов=) очередные перлы препода: Девушка, больше одного оргазма за лекцию просто не прилично! На роль доминирующего самца я не претендую, так что обращайте внимание на своих одногруппников -В какой форме будет проходить зачет? ... - В извращенной есть только 2 вида анекдотов:смешные и приличные.......я предпочитаю смешные executor: Я владею особой, уличной магией :) executor: иʎх ɐн 111:где сева? 222:я ебу 111:не буду мешать... [17:25:59] Сер_аудисто говорит: пришел спам на почту: наш админ трахает Юльку с отдела продаж - видео улетное ... долго втыкал, когда это Игорь успел... пока не понял, что это спам.. Эля: Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, хуй гармошкой пол палки бросит ещё на дорогу просит Коcтик: наш ответ Чeмберлену. Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь! У нас есть в группе девушка по фамилии ХЕРтуева... и препод по философии Туев... Irinka: не порти мне настроение, оно и так отвратительное GrayWolf: Ир, на самом деле работать будет легче с безлимщиками. GrayWolf: ну Иррр.... GrayWolf: ну Иррр, а Иррр, давай введем абонентам безлим, ну не будь букой. всё бы ничего, но это исполнительный директор и главный бухгалтер прова :) чють не посидел. Звонит сейчас офис-менеджер, грит: Почему у меня аська файл не принимает? Это можеть из-за того, что файл 156 ГИГАБАЙТ? О_о блин. сегодня пришёл в сервис бытовой техники сдать на ремонт видеомагнитофон у девушки, которая оформляла заказ такие глаза были))) она спросила - что это? о_О В-И-Д-Е-О-магнитофон? О_о я с невозмутимым видом сказал - да. фирму GoldStar она тоже не знала..)). почувствовал себя каким-то старым... Институтская мудрость посещения лекций: "если результат один и тот же, зачем ходить больше?!" 0_о увидел фотку прилавок автомагазина ценник - "очковыдавливатель"... стоит 1900 рублей!!! БЛЯ КТО НИТЬ СКАЖИТЕ ЧО ЭТО ТАКОЕ??? xxxx: я там в церкви поклялась месяц не материца. в Италии почти держалась - за мат не считается. в России сдалась - Бог меня накажет yyyy: Ира, глядя на Россию Бог сам матерится! xxx (15:25:35 18/09/2008) попёрся искать отдел кадров ща.. - потерялсо, случайно оказался в медцентре.. - а там, никаго - обед у них, млять. Иду, башкой кручу - слышу звук из-за двери какой то, толи полы моют, толи исчо чот делают - думаю - загляну, спрошу, куда, млять идтить мну... аткрыфаю дверку, а там на столе какой то хуй ипёт медсестру! причем капитально... я фаркаю ножкой, типа ээээ, типа...ээээ. она медленно, так, томно поворачиваит ко мну трясущуюся башку и выдаёт - "маладой человек, не магли бы фы зайти попозже, у меня семинар....." этот хуй даж необернулсо... я ф шоке, сцуко полнам.... - курю ф карридоре xxx (15:25:53 18/09/2008) нхуясе се семинар... Долго втыкал в сообщение, гласившее: "Войти не Выйдет!" в момент упоминания про сломаную базу 1С и что придётся дохуя там потом ручками править очко главбуха способно пререкусить лом Ночевал у друга, было холодно, надел его тёплые носки, в них и ушёл. После этого в асе xxx: Значит так, слушай меня. xxx: У меня твои носки xxx: Если ты хочешь, чтоб с ними было всё в порядке xxx: Ты должен работать на меня, понял? xxx: *Носки в трубку* Саша! Соглашайся!! А то он нас всех перебьёт yyy: ЧТО ТЫ ЗА НИХ ХОЧЕШЬ?! Коменты к фильму Невероятный Халк: Tokashi: Мировая наука в шоке, как из 80 кг мяса получается 1 тонна зелёного говна? О_о законы сохранения массы просто отдыхают!" Медведев в новостях по Орт сказал: "Захожу с утра я в свой любимый интернет", дальше я слушать даж не стал =))))))) Прочитал в интернете, чуть со стула не ёбнулся: "Как резиновые женщины обманывают мужчин". Оо nata: девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. К цитате про Т72Б "Рогатка"... В Питере в НПО "Спецматериалов" производят электрошокеры "Ласка", наручники "Нежность" и саперные лопаты "Азарт" 15.09.2008 23:21:53, Vampire Princess я нечаянно вставила 3 гига аниме в ворд и он завис Он: У меня на работе был сегодня трудный день: директор заставил мониторинг делать, в каждой точке по 1,5 часа торчишь!!!Пока все данные перепишешь, весь ассортимент, телефоны, адреса...Да еще 300 км намотал...В общем УЕ..БАЛСЯ.... Она (думая видимо о своем): УЕ..БОК ты мой... о_О В метро сегодня наблюдала. Сидит парочка самозабвенно лижется. Народ деликатно глаза отводит. Тут тетка климактеричная докопалась до парня, типа неприлично. И сидит его за локоть дергает - Молодой человек! Человек молодой! Прекратите. Неприлично. Молодой человек. Парень отрываясь резко и раздраженно: - Я ЕМ! Вагон лег. Тетка не ожидала такого ответа и зависла. Из диалога с подругой: Я - У девушек мозг как винда - многозадачный, но часто глючит. Она - Да. Но за то какой красивый интерфейс! Когда вас называют "солнышком", помните, что наше Солнце - это желтый карлик. Хотя, спасибо, что хоть не голубой гигант... Предки с моря вернулись,маман с порога ринулась хату осматривать.Ну вроде все в порядке,ходила-ходила и тут заявила: -А че,это у кота взгляд такой недовольный...? Я падстолом.... Одногруппник попал в драку и с красивым лицом и слегка не протрезвев после гулянки, пришел на пары. Препод- Что у тебя с лицом? Парень- Подскользнулся, упал лицом на асфальт. Препод- А почему по всему лицу садины. Парень( не долго думая)-Пока вставал, долго ворочался. сегодня мылся в душе, много думал, вспомнилась цитата, не помню где слышал, привожу как есть: "Было бы замечательно, если бы женские киски тоже мяукали, когда соскучатся по ласке" "Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!". *вот...просто решил поделиться trismegist Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение. Недавно Админ отжог... Наняли новых менеджеров. Всем нужно собрать по банке для работы. Наш админ поехал за железом. Наследующий день планировал все собрать. Следующим утром возвращаюсь из курилки на рабочее место. Мне говорят что админ просил к нему зайти. Я захожу в серверную и вижу следующую картину: Сидит админ с совершенно невдупляющим лицом, в одной руке у него атлон двухядерник, в другой мамка socket 775 (в которой слот для камня с ножками). Он сидит и тычется ножками камня в ножки мамки, поднимает на меня взляд и с еще большим невдуплением произносит "Леха... меня кажись наеб@ли..." Я плакалъ...*ROFL* КарraLL (14:50:41 18/09/2008) Пипец!!! ща программист... писал писал прогу у себя за столом... да как захрапит со всей силы и от этого сам испугался проснулся... подскачил. со словами "что такое" ..ноутбук уронил и стол чуть не разворотил.. шеф в ахуе)) xxx В аське докапалась девка какаято.))) Опиши себя говорит... xxx Я этому телу резюме свое в ответ отправил yyy Работу сцуко предложила, иду на собеседование завтра. Устраивался на работу собирал справки от нарколога и психитра, еду вечером домой останавливает ГАИ, светит фанариком в глаза: Г: Ничего не употребляли? UW: Нет, у меня даже справка от нарколога есть (показываю справку) Г: Ты че дурак чтоли? UW: Нет вот пожалуйста от психиатра (показываю справку) ГАИшник молча отдает документы и уходит к себе в машину. ххх: найти хорошую девушку - всё равно что иголку в стоге сена... yyy: да? А по-моему как соломинку в стоге иголок (( 21: [ 20 ] добавлена 2008-09-16 16:48 Предыстория.Живу в общежитии.Как тому и положено по соседству живут две прекрасные девчонки. История:Приехал рано в институт,отучился,отработал.Пока стоял на кухне готовил поздний ужин,естесственно стоял с этими соседками прикалывался.Поужинал,лег спать.Гдето минут через 30 стук в дверь.Я встаю не включая света открываю дверь.Одна из соседок мгновенно пролетает в комнату.Ну я на автомате запираю дверь и сразу начинаю расстегивать ее до не преличия короткие шортики.Снимаю их вместе с мини-стрингами и в этот момент от нее фраза еле слышным медленным голосом."Vasya дай,пожалуйста.немного соли".Меня так ошарашало.Соли то я ей конечно дал,но если бы был свет включен,я бы наверное со стыда сгорел. "И к нему пришла соседка, якобы за солью, А сама сняла трусы и показала, где ей больно" (С) Сплин 1995 "Любовь идет по проводам" xxx:Представь себе группу студентов, которые по очереди произносят на всю аудиторию слово хуй, улыбаются и смотрят на меня, желая узнать правильно ли произнесли. Я рыдал, я больше не мог работать на уроке, у меня началась истерика))) Учитель стоял рядом, попивая кофе и улыбался (при этом он слышал все мои объяснения). Меня выбило из работы на минут 20 П.С. А все началось потому, что хуйе морхен по-голландски это доброе утро yyy:чувашские фразы один фиг забавнее. соси = голос. в Чебоксарах (вроде бы там), выпускали газету - "Голос пионера" ("Пионер соси", то бишь) хер = девушка. теперь, представь себе фразу - "голос девушки") xxx:снова в истерике))) Пара по криптографии.. Тишина в аудитории, напряжённо пишем: "...от частоты появления отдельных букв или их сочетаний: биграмм, триграмм..." Голос с последней парты, шёпотом: "стограмм.." Uni: Еду со своей девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу - "Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?" С криком - "Не надо!" ее согнуло хохотом. ^__^ девушка и парень (4 года встречаются) она: Саш, я секса хочу он: а я то тут при чем? Утром мне выдали каталог фирмы Kemper, она выпускает вытяжное оборудование. И, судя по тексту, каталог на русский переводили сами немцы. Всю дорогу меня убивало прилагательное "флексибильный". Первые страниц 20 я никак не мог его понять. Пришлось догадаться, что происходит оно от немецкого "flexibel", что при нормальном переводе на отечественный звучит всего лишь как "гибкий". Видимо, кто-то плохо умеет пользоваться словарем... Интересно, что бы сказали немцы, если бы я так же переводил на их язык те слова, перевод которых не знаю, получая что-то вроде "gibken" или "suschtschestwowanijen"... И самый смак. Да, в немецком существует глагол "absaugen". Только в Германии он не имеет негативных коннотаций, в отличие от русского. Несмотря на то, что "saugen" - "сосать", а приставка "ab" - "от". Но не стоило переводить это слово по частям и дословно... И получалось у них так: "Отсасывательный аппарат прекрасно способен отсасывать у сварщиков прямо на рабочем столе с оптимальной силой отсасывания. Сила отсасывания может регулироваться от минимального до максимального уровня отсасывания, что очень радует сварщиков"... "Отсасывающий стол сделает работу сварщика гораздо приятнее"... И, наконец, "Фирма Kemper - признанный лидер в индустрии отсасывания". И таким макаром - 200 страниц текста. Adamas: я понял зачем айтишникам коты! Lich: зачем? Adamas: нашел диск старый зацарапанный до смерти, комп читать отказывался. Adamas: протирал всеми салфетками и прочей фигней - ничего не помогло Adamas: вытер об кота - все прочиталось без ошибок, йа фшоке! Lich: *ROFL* убило... Писец,моя мамка с тонким юмором..Да и моя тоже кадр ещё тот..(( Крче поехали с ней мне куртку покупать,после моя ещё к нам подъехать должна была..Стоим с мамой в магазине,в котором 2 отдела (для беременных и взрослых) зеркало толко 1 там, причем в берем.отделе.. Я значь мерю куртку перед зеркалом.. звонит моя, мол вы где?Я маме говорю,яж мерю, иди ты встреть.. Ну моя поднимается по лестнице,её встречает мама и шутит.. -Приветик,ну поидём в отдел для беременных...Лёша тебя ждёт. -Что?Я даже Лёше еще не говорила..А вы уже от куда знаете? Пиздос за курткой съездил,я аж забыл зачем ехал после етого ((( Лекция по истории современного мира. Тема перешла на СПИД. Преподша интересно читает, поэтому все слушают. П: ...американские ученные, опираясь на статистику, утверждают, что уровень распространения СПИДа в Украине так высок, что если у вас было 8 и больше сексуальных партнеров, то вы наверняка заражены. В полной тишине из аудитории такое растерянное женское: - Ой... ))))) поток рухнул. Другу на ДР подарили радиоуправляемый вертолет через 5 минут после вречения подарка разговор его(М) с его девушкой(Д) Д: дай-дай-дай-дай я тоже хочу попробовать!! М: не, я сам играю.. Д: ну дай я чуть-чуть! М: отвали.. Д: ах так?! все, теперь у тебя секса никогда не будет!!! М: а нахера мне секс когда у меня есть вертолет.. Российские летчики: «Американский пилот показал нам бутылку виски. А мы ему – КАНИСТРУ СПИРТА!» Не демонстрируй кипучую деятельность - ты не чайник! Витёк (16:39:22 16/09/2008) и ваще!!!! Одноклассницы сцуко затрахали!!!! Все встреться с ними и встреться!!!!!! Надо было в школе давать!!!!!!!!!!!!!! ххх как учеба-та? ууу у Аньки сиски охуенные GRAY 14:01 Допустим я занял у вас 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга и взял у него 5 рублей, купил 2 сигареты по 1 руб. У меня осталось 3 рубля. Я их отдал тебе и стал должен тебе 7 рублей. И другу 5. Итого 12 руб. Плюс у меня две сигареты и того 14 руб. Куда делся рубль??? Garinich 14:23 Инфляция плять... В ответ на сайт эстонского биологического института ebi.ee белорусский институт образования открыл свой сайт nie.by kaa: сегодня Вова (директор мой) спрашивает меня: "для хороший эрекции лучше повышенное давление или пониженное?" Петя из-за угла заявляет : "баба нормальная нужна!" XXX: отдам девственноость тому админу, который опубликует эту фразу на БАШе Настя, 18 лет, 3 размер Новая преподша по англицкому. Знакомимсо общаемся и т.п. вещи. После чего она собирается описать наш дальнейший процесс обучения: Преподша: Мои требования.. ххх: Три миллиона и вертолет с горючим.. 18989 (сохранена 2008-09-10 в 10:05) высшая математика, второй курс препод всю пару выводит длинную формулу пишет, стирает, стирает - снова пишет... и в самом конце после "=" на пол-доски рисует единицу с задних рядов: - ЗАЕБИСЬ! - А это вы мне, молодой человек на экзамене скажете... (с) Синий бублиК Серёг....ТЫ тоже тут сидишь!?!?!?!?!?!?!??!!?!??! Знакомый рассказал. Он работает в страховой компании. Приходит к нему чел, мол: хочу застраховать свою жизнь и здоровье. Подскажите, как и что, какие условия? Ну, друг ему все доходчиво объяснил, тот сказал, что в принципе все замечательно, типа, согласен Ну друг, говорит мол, хорошо, заполните анкету... Чел заполняет, отдает другу, тот смотрит на его имя - Кенни.. Прямо как то не по себе стало... сотрудица отожкла ХХХ: Ребят помогите.... ХХХ: куда вставить флешку секретарше, мы уже в 2 дырочки втавляли а она не определяется!!! может поможете....??? На паре: Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали... Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать... ... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!! Вглядитесь, две цитаты: "Мне тут одна знакомая рассказала. У нее две дочки. Старшей 6, младшей 5. Младшая, собираясь в садик: - Какое бы платьице покрасивее надеть, чтобы Ване понравиться? Старшая: - Да какое платьице? Ты ему письку голую покажи, и сразу понравишься!" "Переписка двух подруг: Первая: - Мой мне тут кольцо бриллиантовое подарил Вторая: - Так ты ж серёжки хотела? Первая: - А я что спрашивать буду, молча положила в карман и встала раком." Мне одному кажется что это одни и те же люди, только слегка повзравслевшие? :) lol в магазине(в окружности МЭИ). Стоим с напарником в очереди, перед нами мужик говорит продавщице: - дайте пожалуста мясной салат (на что продавщица в магазине с серьёзном видом спрашивает) - вам с мясом или студенческий... рыдала вся очередь xxx: что это из деканата какие-то странные крики и стоны раздавались? yyy: да это декан мне сексуальные потребности удовлетворял... xxx: О_о всмысле??!! yyy: всмысле пизды давал! ххх: Наши студенты настолько суровы, что на лекциях сокращают буквы. Иду сегодня по вокзалу, вижу парень помогает девочке сумку нести. И слышу такой диалог: Он: Тяжелая же у тебя сумка!! Она: Ну потерпи... Ты же парень! Он: ... вообщето я программист... майор рассказывал: на учениях познакомился с америкосами, и 2 часа объяснял им как танк с толкоча заводить) они понять не могу как в танке может случайно не оказаться аккумуляторов, или как они могу сесть) пришлось показать на практике... т-64. простые русские солдаты. врубают заднюю, и БАХ! холостым) танк по инерции естественно подал назад и завелся) я хотел бы посмотреть на тех америкосов после этого.. 17 апреля xxx примет участие во встрече 19го Днюха у Темыча 19 апреля xxx покинула группу Девственники Илья: И ЧЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ С ТРУПОМ? Илья: сори, не туда OZIO: хуясе не туда Оо ххх Бля я ржу над своим котом (ему кста ёпнуло сеня 4 мес.)Он когда начинает на чота охотиться))бля!Сначала у него такие глаза |_| потом такие о_о потом такие О_О потом такие @_@ а потом бля *ROFL* как у кота в Шреке, из самых пиздатых кадров!де он шляпу снял и на жалость давит! Жена меня почти убила :) Едем в поезде, она отгадывает кроссворд и ворчит: Ж: Блин, ну не подходит... Бла-Бла-Бла. Я: Ну что у тебя там такое? Ж: Буквы не совпадают... Военнослужащий, занимающийся разминированием. Я: Сапер? Ж: (краснея) Блин, а я пишу "минетчик".. Я плакал)))) Лучше бы с девченками встречались,лучше бы делом занялись,лучше бы учились!!! У меня любовница и жена залетели! Лучше бы я блять в ВоВ и линейку гамал! После паручасового чтения баша, захотелось найти какого-нибудь симпатичного программиста или админа и позаботиться о нем: прийти к нему домой и накормить вкусной домашней едой, убраться у него, заняться с ним сексом, а потом принести в постель пива :) Детишки во дворе жжгут: Стоит черный опель,через всю машину две белые полосы, чадо о 8 лет пишет на пыльной дверке ВЕЧНЫЙ ЗАЛЕТ! Знакомый рассказывал,едут ролевики со сборов в электричке Человек 10 компания,с мечами,в кольчугах Устали,решили поспать.уселись на корточки в тамбуре,дремлют Тут контроль заходит.толкают одного парня,мол,билетики ваши А он спросонья как заорет ОТРЯД,К ОРУЖИЮ!тут все сразу за мечи Толком не проснувшись... Контроль чуть не обделался.ребят,можно мы пойдем?..все,что они смогли сказать Sorin рассказал : В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика... Полагаю, что тока мой друг, попробовав горчицу может сказать - "хм...попсовенько как-то", а потом через две минуты носиться по комнатам и орать - "трушняяяяк, ааа, бля-я-я, метал!!!!" wayfar3r: Найдена новая критическая уязвимость: Взлом проля админа через постель! из игрового чата: : - Hi guy. You whence? : - I not speak english! : - A-a, Russia! Vodka, bears... : - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M... У одной девчонки на курсе... кликуха Анька-встанька. Когда увидишь, ты поймёшь... :) Работали летом на стройке..Прораб выдавал гениальные фразы:"За неимением горничной ебу дворника" "если будем пыхтеть и стараться,дадут за хуй подержаться","ты пилишь как оннанируешь" Она: Ну как у такого хорошенького мальчика не может быть подружки....надо срочно это менять.... Он: Делать из меня плохого мальчика? о_О смотрю днём новости на первом новость: успешно прошёл учебный запуск ракеты Тополь-М, ракета поразила условную цель и т.д.... следующая новость: на Украине горит крупный склад боеприпасов.... редактору выпуска респект Одмина — по малорусским народным поверьям, подмененный чертом или ведьмой ребенок. За Одмина считают ребенка крикливого, худого и безобразного. Существует рассказ, что одна женщина, по совету знахарок, вынесла Одмина на сорное место и стала сечь его веником. Ведьма принесла тогда похищенного ребенка и взяла своего. Во избежание покражи ребенка малороссы зажигают по ночам свечу от рождения ребенка до его крещения. Подобные поверья встречаются также среди великоруссов, поляков, чехов, латышей и многих других народов. И в Германии опасаются, чтобы новорожденный не был похищен злыми духами. В Англии в XVI в. была распространена вера в возможность подмены ребенка эльфом. См. Н. Сумцов, "Культурные переживания" (№81). Мат ан препод обьясняет какую-то х*рь, причём на бел мове никто не может понять о чем вообще идёт реч, и тут один чувак выкрикивает:"Бл* ! да лучше б меня в армию забрали !!!" Jax: Симпатичная девушка фотки прислала, открываю. И через секунду ловлю себя на мысли, что первым делом смотрю как удобно у них локалка сделана - витая пара под ковролин упрятана незаметненько. Пора в отпуск, да? ) - Привет, чё делаешь? - Сижу, ем яблоко... отвёрткой... MiSt> Хай, че делаешь? Fry> сервак один сдох. ваще. Статикой убило с грозы, выгорело все, что могло. Работал больше 8 лет, ни одного падения, HP P-III 700 Mhz, 256 RAM, винт 40. MiSt> Пиздец, сочувствую :( Fry> да пох, у нас уже нормальное железо стоит, просто жалко было его менять. с баланса сняли Fry> собрали, пошли во двор и похоронили ))) Fry> поставили плиту у нас там валялась Fry> на нее заламинированную табличку Fry> сриншот консоли с командами и подпись Fry> gw.intranet 192.168.1.22 (FreeBSD) Fry> 15/03/2000 - 05/09/2008 Fry> Uptime 99,5%. R.I.P. MiSt> ыыы))) долбоебы ххх: 1ое сентября - это день, когда ты просыпаешься не с улыбкой на лице, связаной с тем, что продрых 10 часов и мыслью "ну с добрым утром=)", а с совершенно охуевшей рожей и мыслью "охтыжёбаныйжтывротсукаблятьебучийинститут" Tashka: Чем отличается Linux от Windows? mel4eg: винда как проститутка, ты ее покупаешь и пользуешься, а вот линукса как жена))) ты долго выбираешь подходящую версию, долго с ней возишься, делаешь так чтоб работала как надо... mel4eg: а пиратская винда это как проститутка, которой дали по бошке, чтоб не вы%бывалась, а потом имеют))) mel4eg: только потом можно получить пистюлей от сутенера xD xxx: в каком формате у тя наше расписание? zzz: list xxx: хммм... что-то новенькое? я про такое не слышал zzz: blya, 4ernilami po tetradnomu listu dolpoep!!!!!! случай был в аэропорту - красэйровская тушка врезалась на рулежке в КамАЗ с асфальтом. Вывозил старый асфальт и заглох. Сначала хотели весь ущерб повесить на аэродромную службу, но они настояли на прослушивании переговоров экипажа. КВС: Что это там за )(уйня справа? 2П: Да вроде Камаз стоит... КВС: Проскочим? 2П: А )(уй его знает... вроде должны проскочить... пауза Хором: Блиааааадь... Чем дальше в Лес, тем меньше FPS! (навеяно игрой S.T.A.L.K.E.R) Кысочка : скинь адрес свой -=НаивнаЯ=- : Юль пошла в жопу, я тебе 400 раз лизала!!!! Кысочка : че делала???? -=НаивнаЯ=- : *ROFL* Т9 морит! Я хотела сказать Кидала.................. Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской "УАЗик", выходят сержант с рядовым и заталкивают данног товарища к себе в курятник. После чего под радостный возглас "Ghostbusters!" "УАЗ" срывается с места и едет патрулировать дальше... xxx Рассказали историю:физика,старшие классы,училка в возрасте заходит в класс,там шумят.она:ну-ка,мальчики быстро кончили,девочки закрыли рты! xxx Наша тоже выдают,флешку вставляет:ой у меня столько вирусов,первый раз я заразилась неск.месяцев назад она: Ты лучше всех он: значит всё таки изменяла Это не проявление моего характера, я просто умею трахать мозг (с) утром в субботу за зафтракой смарели по тв какую-то программу про то как евреи в израиле всей семьей соберают пазлы по субботам. типа семейный досуг такой. вечером мы соберали стол и шкаф из икеи. кажеца мы точно суровые русские евреи =( [D.F.M.B.: мой бригадир настолько суров... что точит карандаши болгаркой)).. я думал на работе меня уже не чем не удивить... но недавно он перепутал карандаш с маркером)) Dren: о_О? [D.F.M.B.: вчера он пришёл с точилкой)) Dren:*ROLF*))))))))))))))))))))) одруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Не ребята, так нельзя! Еду в пробке, никого не трогаю на своем Ford Taurus, и тут проезжает тонированая шоха. И из опущенного стекла свисает рожа такая без половины зубов, в кэпке. И этот субъект мне кричит: " Ты чо, бык что ли?" Я в ответ: " С чего ты это взял? " А он в ответ: " Так типа таурус это же телец, а телец это бык!" Логично)) И я нашел что ответить) " А ты пидар что ли? Шоха в переводе с албанского педераст означает." Надо было видеть лица этих товарищей. Но они замолчали. а я дальше поехал)) Образование гопов растет, пусть и не в правильную сторону, но растет) Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином... Dara..: ну, купи пингвина побольше ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь) yyy: хотя кто тебя знает... #####: ну ты представь - снимаю я с неё лифчик, а там... Плоско! Ноль! А я ожидал, между прочим, другое там увидеть. Понимаешь моё состояние? @@@@@: нееее, это ты теперь понимаешь состояние программы, когда NullPointerException... #####: да ну тебя :( @@@@@: А вот если б ты ещё с неё трусики снял, а там бац! - член... то тогда почувствовал бы, что такое ClassCastingException @@@@@: x_x Самое неожиданное, что может быть на лекции: Мужик вполголоса рассказывает скучную информацию, ходит взат-вперед, тыкает на слайды, а под конец спрашивает: - Сколько там до конца осталось? - 2 минуты И тут пиздец неожиданно!!! - Ну, чтоб Вы меня хоть чуть-чуть зауважали, я покажу как я среднего сапера за 46 секунд делаю! И прямо на проэкторе хуярит сапера. Проважали овациями... Вот кому? Кому пришло в голову каталог с электронными бланками для бухгалтерии незвать "e-blanki"??? Gray_Z: некоторые люди с техникой на "ты", а некоторые на "ой" Марика Брайдик ух ты! Я нашла еду! Fall'n Me Оставь ребенка в покое! он: приезжай она: нахуй? он: ага Секас просил передать, что очень по Вам скучает! ххх: Как думаешь,блондинки читают баш? yyy: Неее,это фантастика)) ххх: XD ххх: А коты? ууу: О_о....... ууу: А вот тут не знаю... Он: интересно, а что будет, если я на хотя бы 3 дня пропаду из аськи? Она: я за тебя волноваться сильно буду.. Он: почему это? Она: потому что ты мне стал родным человечком!!! чего я без тебя делать буду.. Он: иногда я себя чувствую педиком... Она: :-O тебе нравяться мальчики??? о_О 0_О Он: Нет :-) успокойся Он: Просто со мной дружат девочки Он: Реально дружат... Дед недавно отжег. Заходит ко мне мой друг с криком "Free Blowjobs!!!!" Ну дед услышал и спрашивает мол, "а че это такое?". Я ж бля хз че ему сказать... грю "Волонтер по английски." Ну тот брови насупил и выдает "У нас в армии таких если ловили в Рот е@ли!!!!" Ну не пиздец..... Америкосов уделали. На флаге в Конгрессе кто-то разглядел надпись 'Made in China' Сижу в кафе и наблюдаю за сценой: Сидит парень с девушкой и его друг. Ну парень их представляет, знакомит и тд. Друг и спрашивает у девушки: -Слушай и как ты запала на этого бездельника? *друг умышленно чихнул* -Повезло тебе, разгильдяю. Как же ты ухаживать за ней будешь. Ты ж безработный. *парень под столиком пнул ногу друга, а девушка уже начинает краснеть и улыбаться* -Не, ну а что... придётся тебе теперь отрвыть свою ленивую задницу :) Парень не выдерживает и выдает: "если она мне сегодня не даст, я тебя ночью трахать приду" (вся кафешка легла) по утренней эрекции занялся с подругой сексом, как закончили: -доброе утро милая -угу, просто я еще не проснулась...У-а-а-а-а -я тебя что, плохо будил? -не, будил то хорошо, только голова еще спит.... -блин, тебя чё, в следующий раз в голову будить??? ххх: я фигею, куда мир катится... ууу: а чо? ххх: сеструхе предложил помочь шнурки завязать, так она от меня поскакала по коридору с криками "ненененене, Дэвид Блейн" О_о ххх: реально так поскакала от меня в сторону кухни, высоко и задорно! отец еще ржать начал Х_Х ууу: ну нормальная сестра, продвинутая :-D ххх: ага, учитывая что она на 9 месяце беременности, у неё начались схватки и я собирался везти её в роддом. всю дорогу она то стонала, то ржала и спрашивала "ты куда меня везёшь, демон?", а увидев врачей у входа роддома заявила "вот эти парни!" ууу: О_о О_о О_о О_о О_о - Я с детства привык по-спартански жить... - Меня в детстве со скалы даже скинули.. С форума о сталкере ххх: в игре хотелось бы увидеть транспорт хоть какойто типа велосипеда)) ууу: Сталкер в экзоскелете и на "Аисте" - это нечто бОльшее, чем просто жесть. Rose Привет, виртуальный дружище! T'e'MHbIu` И тебе привет.. Я у тебя что-ли вместо тамагочи? Rose Эм...покормить тебя? T'e'MHbIu` Прям мысли читаешь))) Rose Грудью? T'e'MHbIu` Конечно! Дайте две.. (ц) Rose *LOL* приходим с девушкой в аптеку за пастенором. она стоит как вкопанная по середине зала и не двигается. спрашиваю: ты чего? она: там мама моей подруги за прилавком... картина маслом: подходит к стойке парень со словами: дайте упаковку пастенора. продавщица: ты залетел? я: да продавщица: ты еще скажи, что твоя девушка презерватив надевала! я: нет поэтому и пришел так эта сцука вызвала ментов и скорую!!!!! Баян: ну шо, как делы? Ирко: Мля, бошка и жопа болит (((( Баян: а шо так? Тя уперли башкой в стену и трахоли? )))))ГЫЫЫЫЫ Ирко: нет блять, если бы.... Баян: А шо????? Ирко: Ты ж наишь, шо мы с папой любители пожрать ночю Баян: НУ? Ирко: так вот, вчера пошла в 2ночи на кухню, папа уже там сидит жрет че-та Баян: И??? Ирко: я, сонная, в пижаме, открываю холодильник в поисках съестнова, засовыываю голову в холодильник... Баян: ГЫЫЫЫЫ те башку прищимило??? )))))))))))) Ирко: нет нах! Ирко: заходит мама (я эт каенешна не слышу) подходит к холодильнику и орёт : "ЧЁ, ОПЯТЬ НОЧЮ ЖРЕТЕ???" Баян: Гыыыыыыыыы папалилася ))))) Ирко: я ж бля спросоня, жуя калбасу, от неажыданнасти как ёбнулась об халадильник!!!! Баян: Пиздец ты жжошь))))))))))) Гыыыы Ирко: эт не все ((( я ж сина ёбнулась, и шоб не упасть схватилась за полку халадильника......а на мну умала кастрюля с борщем((((( Ирко: а пол у нас кафельный....вобщем, поскальзываюсь я на кой-то не то картошке, нето капусте...как пизданусь на жоппу ((((((((( Баян: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ирко: лежу я вся в борще, а мама стоит и ржот, сцуко!!!! Ирко: терь целый день подёбуют, нах (((( Баян: Ирка, приходь ко мне, у мя дома борщ есть, буш????? ))))))) Ирко: ААААААААААААААА Ирко: в игнор тя, сцуко! В игнор! В ИГНОР!!!!!!!!!!!!!!! : кросафчеГ : Где?8-o : ёпт, в зеркало посмотри.) : О боже ... : Что это за горила не бритая : что это я у тебя в зеркале делаю?! : А, это ты бля... стоп...О_О : О_о Сегодня на работе ппц был. На стеллаже (примерно 1.7 м высотой) два монтажника вентиляцию делают, а я возле стеллажа на полу с проводами вожусь. Вдруг сверху "БЛИАААА!!!" и в полуметре от меня падает перфоратор! Пронесло думаю, но через секунду рядом падает монтажник! Который постарше... Но не убился. Поднялся и говорит молодому "Ты кули меня не поймал?". Ответ добил: "А с куя ли тебя ловить - ТЫ ЖЕ НЕ СКАЗАЛ КУДА ЛЕТИШЬ!!!". Занавес. принесли к нам открыточек сделать, ибо они делали в другом месте, и там напечатали с опечаткой))) опечатка супер, а главное правильная очень, по фрейду нах)) цитирую начало самое - "Дорогой первоклассник! Поздравляем тебя с началом твоего первого УЕБНОГО года!" *ROLF* как тонко подмечено!!! В универ пришел 1 курс, пора поприкалываться)) Ну значит сидят все новички в аудитории, к ним заходит наш однокурсник(о) и говорит: ххх: здраствуйте студенты, я ваш препод по матану и бла бла бла... вдруг заходит наша однокурсница и выдет. ууу: Ну что Петр Иванович сегодня как всегда бухаем, а потом в сауну... Виделибы вы глаза новичков:) (10:14:21):всем хелло (10:15:03):а что все не на работе? (10:15:07): БЛЯ! (10:15:09):бля (10:15:11):БЛЯ (10:15:14):бля (10:15:16)<просто_человек>:бля (10:15:20):БЛЯ d9d9a34 has disconnected. sn!peR has disconnected. hero has disconnected. LoH has disconnected. просто_человек has disconnected. nuMb has disconnected. (10:15:04):прально нехуй засиживаццо (10:15:57):бля я ж опаздываю на работу! Mad_Man has disconnected. Созерцатель можно и днем Melfea что делать будем? Созерцатель сюрприз Созерцатель я буду тебя ласкать Melfea А как же твои родители? Созерцатель они не будут Melfea )))) У меня есть подруга обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота "писей". Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала: - А я сегодня писю побрила! 0_о Я в ахуе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает: - это так кота звать... извращенцы вы все мужики((( xxx в чехии увидела надпись "ПОЗОР! Полиция варуе!" yyy в смысле? o_O xxx перевод - Внимание! Полиция предупреждает! Короче представь себе картину (Сотрудник пишет с телефона, находясь в отпуске) Kolo Белорусская глубинка. Вечер. Тихо и темно. Стою на крыльце, курю. Подходит чел, жестами просит сигарету. Молча стоим, курим, смотрим в темноту. Kolo Вдруг он спрашивает: "Линуксоид?" Kolo Я бля чуть сигарету не проглотил. Чем я спалился - непонятно. Белорусская глубинка! 40 км от города, о котором даже никто не знает. "Линуксоид?" strider: пил сейчас кефир и слегка промазал мимо чашки так влом было вытирать strider: взял полусонного кота, аккуратно чтобы лапами не возился по столу и юзал его как пылесос strider: и стол чист и кот сыт =)) Эльдорадо жжет. Реклама: "угадайте чем ваши дети мерюятся в школе? Думаете линейками? Нет..." Далее я с трудом сдерживаю смех отползаю от телевизора и отворачиваюсь, чтобы не смущать маму :D "... они меряются... мамами!". Ппц ваще. Мамами, ага. Alucard (17:22:28 24/08/2008) ебать дожились Alucard (17:22:35 24/08/2008) у нас в офисе живая муха ебет мертвую Nes: конфеты "Гусиная лапка" Оо ну прямо "в рот мне ноги" xxx:слуш,мне тут спам пришел "Бизнес-Семинар:управление отделом залупок"..Это опечатка? 1: А что значит ноль по модулю? 2: э... чего-чего? ну, ноль и значит 1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю 2: про какой постер? 1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?) 2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!! 1: да вы что издеваетесь все?!?! :((( Бляяя... Никогда, НИКОГДА на отвечайте на иронично-укоризненную фразу вашей девушки "И всё-таки ты меня развёл, засранец))",( сказанную после бурной ночи, которой предшествовала ссора,)- "Это было легко )))"... Лицо болит (( ппц...... вчира мама грит мама: убереш дома я: везде? мама: да , и в своей комнате тожэ! и когда я сказал : в моем мусоре комнаты нет... я впринципе неошибся... Заключенный,который сбежал,угрожая пистолетом,сделанным из ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ и липкой ленты(!) , был схвачен через четыре дня после ПЕРЕСТРЕЛКИ (!!!) с полицией на оживленной улице. Это мне посчастливилось прочитать в газете уважаемые жильцы. уборка в вашем подъезде не будет производиться в связи с тем что уборщица в отпуске с 21.08 по 27.08. жэк-4. уважаемый Жэк-4 ! жильцы этого подъезда подвергают сомнению существование уборщицы как таковой. и так же вызывает сомнения существование вашей организации. жильцы. прикольный случай ночью: днем была перестановка в квартире, как это часто бывает - не до конца довел. так вот, время позднее, решил так оставить и лечь спать. в комнате 2 кровати, одна прямо под окном (так как жарко - окно открыто. НАД МОЕЙ ГОЛОВОЙ). у ног, возле кровати тумбочка, высотой до пупка, с пятью набитыми инструментами ящиками у которой я сломал днем одну ножку. ну вот. сниццо мне какая-то лажа что я аж вздрагиваю во сне. ногами задеваю тумбочку. она падает, все ящики и их содержимое вываливаются с диким грохотом. от этого грохота я с ниипаццо какой дурью вспрыгиваю от испуга, ибошусь головой об открытое окно, и упав обратно на диван - чувствую как я медленно отрубаюсь с мыслью "бля... ну нахуя..."... Юля: Пожелай мне мне что нибудь на сон грядущий ;) Palach: пожосче можна? ) Юля: неее, я дюблю помягче! ;) Palach: помегче? эмм...Пусть земля тебе будет пухом! ;Ъ по ящику рекламировали мужика, который будет сегодня гнуть ложки (как в матрице) и если подойти к ящику в это время с ложкой, то у вас она тоже изогнётся О_О по РТР через 3 минуты Спасиб *убежал за ложкой О_О* Люди!!! Я положил ложку на телевизор, как он просил, и она взлетела!!!! А потом в воздухе сама пополам сломалась!!! Жаль не заснял :( Это всё правда!!! Я тоже положил ложку на телевизор, а она нагрелась. Сама!!! Это чудо!!! Сцуко. Он мне должен ложку, рамку для фоток и пачку кент4. :( OMG!!! Ложка взлетела и согнулась! Магия существует, теперь я буду поститься и слушать радио Радонеж!!! А по воде он ходить не умеет? А у меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть в штаны наложит от натуги. А я записал ещё на диск деб пакет вайна, авось согнётся и будет форк винды... Лучше бы ты винду на диск записал, GNU'тая винда не помешала бы. Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль! я положил ложку на телевизор, телевизор согнулся, а ложка говорит !!! Одна ложка согнула другую. Они расплодились и бегают по комнате. Долблю тварей тапками, но их все прибывает. Что делать? Мне помог адский огонь. А я на видик записал. Мне много гвоздей РАСПРЯМИТЬ надо. Подруга рассказала. У них на работе в одном кабинете сидят два одмина. Зашла она как-то к ним, а у них микроскоп на столе: Она: О_о а нафига вам микроскоп? Одмин, не глядя: хуями мериться. прекрасная ветка сакуры упала на грудь молодой японской анимешницы и сломала ей нахуй хребет Argus : Это невозможно- сказала Причина. Это безрассудно-сказал Опыт. Это бесполезно-отрезала Гордость. Попробуй...-шепнула мечта Radiocat : Боян... - сплюнул Падонак Друг рассказывал.. Едет как-то в метро и вдруг останавливаются на пол пути. Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает и кнопкой вызова машиниста пользуется и орёт, типа "ну поехали типа, харе стоять". На что машинист спустя немного времени отвечает: "Не ори мужик, я колесо проколол" О_о Весь вагон в покате Из новостей: ...Так уж получилось, что в короткий период времени было украдено сразу несколько дорогих автомобилей: Mercedes S-класса, а также несколько моделей Lexus. Покушение было зарегистрировано даже на Porsche Cayenne Turbo. Последний, правда, угнать так и не удалось. Примечательно, что все владельцы иномарок оказались безработными. Работающая часть населения, которая ездит на менее дорогих автомобилях... о_О песец, что за страна??? Из превью к Red Alert 3: "Поэтому русские бравируют здесь пехотой в шапках-ушанках (как-никак – классика), тесла-танками и тесла-солдатами, прыгающими противопехотными установками класса «Серп» и фирменными дирижаблями «Кировец». Но самые страшные войска Страны Советов - это (внимание!) бронированные медведи-парашютисты, которые десантируются в тыл врагу и натурально задирают пехоту." Даа, нормальный юмор у разработчиков. AntonioK: два одмина под окном тянут оптоволокно! AntonioK: кабы я была гендиром, говорит одна одминша, я б для батюшки-медведа сшила новые бы кеды WakeUpHate: скомпилила третьи кеды Xyrr: Кабы я была одмином, говорит одна сестрица, я бы нашему гендиру не поставила б венду AntonioK: предпочла б я ей гентУ WakeUpHate: и живет там царь иван, он прислал тебе троян! WakeUpHate: ддос пингами сервер кроет счетчик хостера крутя! AntonioK: то Биланом он завоет, то заплачет, як дитя WakeUpHate: кодер песенки поет да массивы всё грызет а массивы не простые, все ячейки Linked list-ые WakeUpHate: все равны как на подбор, с ними дядька сисадмин! WakeUpHate: 33 программаря... AntonioK: фряху подняли, куря. фичи в ней и там, и тут; ядра - чистый изумруд! Мля, двое суток не спал, поднимал и настраивал OpenBox на Debian. Сижу на работе ппц засыпаю... Пошел в буфет за очередной чашкой кофе, иду по корридору там диванчик стоит, мягкикй... на нем подушечка красная... А на подушке большими белыми буквами надпись "МЕЧТАЙ" 0о Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не слышал... В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с "прищепкой на носу", видел замечательную сцену... Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один момент запомнился надолго. Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры... Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!" Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!" Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!! Terminator а у меня вчера был романтический вечер. поехал с девачкой на природу, сидели мило общались, потом она выпила полбутылки вина, сказала что мне не даст, потом сама набросилась в машине, чуть не растерзала, но потом сказала что нам всем одного надо, и что все мы козлы, потом расплакалась и пока я тихо охуевал от произошедшего, она уснула. Terminator вот люблю я все-таки женскую непосредственность Устроился как то работать в маленькое турагентство (офис метров 20 наверна). Сидели там втроём друг у друга навиду всегда (директор-лет 60 бабуля, менеджер-дефка толстая и страшная и я-самый обычный раздолбай. Как то осенью эта дефка-менеджер(М) грит бабуле(Б) М: Людмила Владимировна, я по телефону больше не могу разговаривать у меня чё та с горлом, простыла наверна… Б: дык тебе таблетку нужно … может что нибудь пососать? М: У меня ничего нет такова… А у вас? Б: У меня тоже нет… Потом обе почти в один голос: Кирилл, у тебя нет ни чего пососать? Я уволился через две недели… ххх: хмм... контейнеры...ну если человек использует форматы .OGG и .OGM - он приверженец никсов. .MP3 и .AVI- обычный юзер. .VOB - наверное пират. А над любителями .WMA и .WMV нас с детства учат не смеяться Len4ik А ещё я заметила что мужики меня просто хотят...а мне нужно больше...может я сама виновата Patriarx555 даже не знаю, и даже дело не в том что без трусиков ходишь, и даже не в том что вообще белья не носишь, нет, нет, просто мы странные ) ххх: пришел новый парень на работу. ни с кем не общается, все в монитор пялится. на стол поставил угрожающего вида орка с надписью на груди "работать, негр!". мне страшно. Need for spirt: он был хорошим другом, но у него отключили безлимитку... Lisi4ka: я невротик Lisi4ka: кстати, и невпопик тоже :) Lexus (14:43:50 18/08/2008) у мну проблема с Кариной Piches (14:44:12 18/08/2008) Ну с ней это нормально Lexus (14:44:21 18/08/2008) да ты не понял Lexus (14:45:33 18/08/2008) она не хочет ипацо в кондомах! Lexus (14:45:40 18/08/2008) ты как в воду глядел! Piches (14:45:49 18/08/2008) Я те про чо и говорил !!! Piches (14:46:24 18/08/2008) Отказать сто пудов.... Lexus (14:47:10 18/08/2008) Я когда второй я начал уже натягивать... а она обиделась... Lexus (14:47:15 18/08/2008) грит я те справку привезу! Piches (14:47:45 18/08/2008) Ты два сразу одел ? 0_0 взрослеешь, это когда, разглядывая девушку на улице, смотришь не только на сиськи, но еще и на безымянный палец правой руки! полностью взрослеешь, это когда смотришь на безымянный палец своей правой руки! Путин: Я медленно ввожу войска в Цхинвали... Саакашвили: Я вышел из СНГ и закурил. - Только приехал из Турции) - С приездом! - Ты любишь турецкий чай? - Без понятия) - Тогда у меня для тебя сюрприз! - Какой?:) - железобетонный якорь! Грузинская пропаганда )) Мы победно отступали. Враг в панике бежал за нами. Сидит в офисе 10 чел, тут один пишет: Dante: ребят, я тут прикол один узнал, мне друг вчера показал. Типа фокус))) Aska: покажь Leon: угумс. давай Dante: кароч, все возьмитесь за ваш сетевой кабель. Alexander: на куя??? Dante: говорят возьмись. в этом весь прикол) Тут все 10 челов наполовину засосало под стол. Aska: ну взялись и че? Dante: чувствуете? Aska: что? Vasya: что чувствовать? Dante: чувствуете? Sim: да что чувтвовать твою мать? Dante: чувствуете? Dante: как я вас наебываю)))))))))))) Разбирал носки и понял как изобрели Маджонг. (с) akaBarS Перевод текста якобы с ютубовского ролика. -Миссис Смит, расскажите о вашей семье? -О, у менязамечательная семья: 4 сына и чудесный муж! -И где они сейчас? -Младшенький Джон сейчас в Ираке, Второй сын Майк - в Афганистане, Третий, Билл,в Косово, Мой старший сын Питер собирается в Иран -А где ваш муж? -Ездит по по миру с лекциями "Как остановить вторжения Русских в суверенные страны" сейчас по телеку в новостях показывали мужыка, у которого фамилия РАР! Первый блять человек-архиватор!! Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит!!! < Sk1LL-W0RK > не сегодня немогу, хромаю..... ковёр самолёт сцуко опасный! < freez > о.О ? < Sk1LL-W0RK > на даче стелили крышу металопрофилем с дядьками, ну ктож знал что лист еще не закреплён!! я сел на лист метра 2 на 2 и пздц.. проехав по крыше (БЛЯ А это второй этаж вся куйня) я плавно переместился по воздуху через соседский забор! РАСхуячив ихний куст смородины... приобретя маскировку Аля куст.... так что я думаю это теперь будет класическая развлекуха на праздниках:D Sunnynelly я вчера в новостях прочитала что в России бобры перегрызли кабель стратегической связи Andy что-то я сомневаюсь насчет бобров. они б такую гадость грызть не стали Sunnynelly наши бобры были видимо Andy просто я учил конструкции кабелей. там фиг погрызешь. даже если ты бобер <Боба> как дела?)) <Сэм> хуево.. у меня си не хочет строить <Боба> компилить?)) <Сэм> м? <Боба> компилировать?)) <Сэм> м??? <Боба> Build? <Сэм> ??? <Боба> блин, что у тебя не хочет там?)) <Сэм> ну вторая струна на гитаре не строит <Боба> :D :D :D <Сэм> а ты что подумал?)) <Сэм> айтишник хренофф))) я помню на 99 пацан меня посадил поездить на вертолетной площадке.... грит "врубай первую-влево и вверх". я ее влево и вверх дернул и выдернул ручку эту ) - Давайте играть в doom2! - Чур, я - собчак! - Эм... Какие же женщины коварные существа!!! Это ж надо было сделать мне минет, за 10 минут до того, как я собирался посмотреть долгожданную, скачиваемую мной неделю порнуху!!! "Помнишь, я говорил, что вчера затрахался? Так вот, затрахался я сегодня, а вчера был так, легкий флирт." Ты креведко, йа - хэдкраб, Нам не встретиться никак. Я на "суше", ты на море, Люди запустили БАК. Ты Одминко, а я Кот, Мне с тобою не везет: Ты меня засунешь в шредер, И тебя все ниипет. Наболело=) Tiamat: Мдя... Как от одного знака препинания смысл меняется! 1: Учите матчасть - пригодится. 2: Учите мат - часть пригодится. Подружка скоро рожает, подготовка полным ходом. звонит моя мама: -привет че делаешь? -пеленки шью -какие пеленки??? -фланелевые! -ЗАААЧЕМ??? -мама блин, что значит зачем...зачем бывают пеленки...для ляльки -оспади...почему ты молчишь? и сколько уже??? -18 тонких, и 2 фланелевых, осталось еще 4 штуки..стооооп...ты о чем??? -оспади.я тебе позже позваню.... xxx: Конец года! xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло! xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!! Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!" Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили. MP3: вчера лицеист на моем занятии в обморок упал... Саша: ты его совсем замучал? ) MP3: я дал им задачу и пошел пить чай. вернулся - а он там меня пародирует у доски. а меня не заметил. MP3: у доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. я сел за его парту. и смотрел. прозвенел звонок и тут он меня увидел... MP3: стал белым и в обморок xxx: Зашел сегодня большой начальник, в глазах - полный дзен. xxx: Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill... Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! замочила кросовки в ванише. отстиралось абсолютно все, даже надпись adidas) SMS: "Еду в поезде полном украинцев, где проводник грузин. Чувствую подвох." - Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя е#@ться"! Паша (16:29:34 13/08/2008) Смотрел фильм советский сегодня, там чуть ли не рэмбо русский бегал и валил всю преступность Советского Союза. И одного из преступников, который пытался главного героя убить, называли икс три.. Вот и подумалось, сидят сценаристы и думают: - как назовем преступника? - X3 - О! Так и назовем! 1:слушаю френка синатру нюхаю какоин положив ноги на рабочий стол xD 2:ну насмешил...я чуть мимо вены не промазал... ОНА: блин, у мня с установкой твоей программы проблема(( говорит что не хватает какого-то файла.. ОН: ee..nu togda sdelai abort *5 минутная тишина* ОНА: ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???????????????!!!!!!!!!!!!!! sprite2k (17:10:58 13/08/2008) хех) EBu4ka (17:11:05 13/08/2008) а ты кто? sprite2k (17:11:33 13/08/2008) х3) мама не рассказывала) sprite2k (17:11:59 13/08/2008) сказала что нашла мну сразу за компом. кодил чето. [18:49:27] ну там правда классно [18:49:32] я не знаю что рассказать [18:49:32] про любовные похождения свои расскажи [18:50:02] ну я водила экскурсии в пещеры [18:50:14] в обе? Ппц.. Сегодня ночью разводил девушку на секас. К четырем утра четных попыток, мои силы иссякли и я решил бросить эту неблагодарную затею! Спать со стояком сложно, решил пойти проветриться на улицу, заодно взять забытые в машине сигареты, так как курить ее зубочистки за ночь порядком надоело. Выхожу к машине в ЧЕТЫРЕ УТРА!!!! Взял сигареты, стою у машины курю с опечаленным видом. В соседней припаркованной машине сидит парень с таким же выражением лица и ковыряется в машине! Салон полирует, стекла протирает... Я смотрю на него и думаю, ну не долпаеп ли, в четыре утра заниматься машиной! А он так грустно на меня посмотрел и говорит "Что, тоже не дала?" Я чуть сигарету не проглотил! Начал выяснять не об одной ли и той девушке мы говорим! Слава богу выяснялось, что нет. Поржали и вместе пошли за пивом ))) Правильно говорят- машина вторая жена ))) Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера. я: хочу жесткой еб*и!! она: ЧЁ?=-О я: ой, прости, окном ошибса она: ЧЁЁЁЁ???? ща пришла тетенька впаривать книжки докопалась до Андрея, нашего редактора сайта т: купите не для себя так для детей А: у меня не будет детей т: откуда вы знаете, может уже есть А: у меня в принципе не может быть детей т: это почему Андрей подсаживется ко мне, нежно на меня смотрит и говорит: "у НАС не может быть детей" тетенька сначала прихуела, потом спрашивает: "а, вы того?" ТОВАРИЩЬ, помни - используя пиратский windows&office ТЫ наносишь удар в спину Америки !!! у нас в офисе хохма: одна девочка два дня поливала пальму в кадке, на второй день директор все таки решился сказать что пальма пластмассовая и ее в общем-то можно не поливать... знакомый один жжот: пошел дочь в первый класс отдавать. директор школы попросил помочь с ремонтом. счет выставил на 78 тыщ. тот на след день пришел с диктофоном – типа разговор я наш на пленку записал. дочь второй год отличница. он же: пришел в магаз, выбрал холодильник за 56 штук, втихаря оцарапал одну стенку ключом. на след день купил его со скидкой за 40 ибо бракованный. а там где царапина у него стена. х: соседи опять вымочили х: в общем дворе сняли старый почтовый ящик, повесили новый и повесили на него замок х: короче я только что пошел купил еще один замок и тоже повесил рядом с тем)) благо отверстие позволяет)))) пусть теперь думают Комментарий к фотографии ( Обнажённая девушка) просто о...уенно!!!!!!! жалко, что я не мужик!!!( M: а я вчера на банане каталась)))) k: подумаешь....я свою каждый день на банане катаю M: нее на другом банане k: ну понятно....ты ж мой банан пол года не видела Olego: Сплошь и рядом у друзей так: допустим девушка клюет на парня, он такой идейный весельчак, душа компании, беспредельщик. Ей это нравится, ей с ним весело. Потом чувства, вся херь, и она зачем-то начинает это в нем истреблять, подавлять. Его жизнерадостность и жажда весело проводить время уже для нее придурковатость, ребячество. Он поддается, ломается, становится остепенившимся - теперь он для нее уже скучный. Вот че это за дух противоречия? Olego: Зачем в нем подавлять то, из-за чего она на него обратила внимание? Объясни мне как тетка... Jamaica: ээээээ..........ну я даж при всём желании не могу этого объяснить.... Jamaica: вот чес слово Olego: (12:08:53 15/08/2008) И начинается: "нечего тебе там с ними делать", "дома останься", "как ты себя ведешь-то вообще?" Olego: Объясняй! Jamaica: нет Olego: быстро! Olego: я щас уничтожу половину женщин планеты на молекулярном уровне! Olego: my finger is on the button! Jamaica: ладно, ладно..потому что блядь бабы дуры ипите в жопу! ой... не то иДите в жопу! T_T: На бенифисе Петросяна парализованный мальчик встал и ушел. Понял недавно... Любовь это когда ты пишешь "люблю люблю люблю люблю и т.д." не пользуясь ctrl+c. сидим 3 кабана у кореша глушим пыво!друг живет один!времмя вечер!звонок в дверь....товарищ мой: -кто? там шппендик какой то: -заплатите мне деньги за мытье подъезда! ответ этого двухмметрого упыря (друга) меня убил: -никого взросых нет дома и закрывает дверь. мальчик был в шоке.... [00:42:23] <ВлюбленнаяЭгоистка> нет уж я подожду вас ковалер)) [00:43:03] ммм... спасибо моя мадмуазель... вы так любезны.. я тронут до глубины души Вашей уступчивостью... благодарю [00:44:18] <ВлюбленнаяЭгоистка> не стоит благодарность месье...я настолько польщена вашим вниманием что эти пару минут не доставят мне неудобства [00:46:28] ххмм..... надеюсь те мнгновения, когда ваши вздохи участятся а ваше тело будет робко и судорожно биться в моих руках, когда я буду обжигать Ваше тело своим жарким дыханием и страстными поцелуями... покажуться Вам вечностью [00:47:21] <ВлюбленнаяЭгоистка> я же вроде выкинула книжку с романами... [00:48:11] извините, но я нашел вашу книгу в саду... следуя за запахом ваших духов я наткнулся на неё.... и блять судорожно дрочил в кустах на эту гребаную книжку... тысяча чертей! мадам! вы свели меня с ума!!! прикол слушай............. Вчера с другом катались по ночному Бресту. Прикинь, ситуацию: 2 часа ночи. Захотелось че-нить сладкого. Поблизсти только аптека. Заходим: - а у вас есть........-продавщица мило улыбается и понимающе кивает-..........ГЕМАТОГЕН!..............видел бы ты ее лицо!:)) Как сообщили в министерстве обороны РОССИИ:среди брошенных трофеев грузинскими военными,был найдем паспорт,на имя СААКАШВИЛИ МИХАИЛА!однозначно было принято решение взять кредит в РУССКОМ СТАНДАРТЕ! Утром муха непонятным образом попала в копир, с пол часа отойти не могли после того как офис-менеджер несколько раз пыталась шолбаном сбить ее с копии документа. Конец рабочего дня...Стою возле терминала (комп с 1С)между сотрудницами происодит следующий разговор: -"Бля Ксюша я тя щас ёбну этим монитором" *после небольшой паузы* -Давай! Меня еще никто монитором не ебашил) "Как писали Дни.Ру, атакам российских хакеров подвергся и интернет-сайт президента Грузии. "Сейчас ситуацию можно описать как игру в шахматы. Мы принимаем удар, сайт виснет, два часа мы восстанавливаем систему, минут 30-45 сайт работает, потом хакеры снова находят способы сломать его", - сообщили американские специалисты по кибер-защите, поддерживающие работу сайта Михаила Саакашвили. Эксперты в сфере высоких технологий выяснили, что атаки производились с 500 адресов одновременно, причем все они были зарегистрированы в России. Хакеры отправляли серверу слишком большое количество запросов, поэтому он не мог справиться с ними, в результате чего полностью прекращалась или резко замедлялась работа сайта грузинского лидера." Гхы, американским специалистам никогда не понять феномен "армии Баша". :) Альма (12:00:42 14/08/2008) А я тебе пупок прокалола Персик (12:01:00 14/08/2008) спасибо, я давно мечтал Голосование на трекере: Нужен ли нам Хаб ? Да! 50% Нет. 30% Не знаю. 30% разговор двух подруг в 12 дня: 1: Может по пиву? 2: Не, я на безуглеводной диете...может по водке? Преамбула: Мои друзья Рома и Лена давно встречаются и решили поженится. Амбула: мне приходит приглашение на свадьбу в виде сообщения: Роман: Саня, на 12-ое сентября ничего не планируй, у нас свадьба. Александр: ммм.... Рома,... я даже боюсь спросить... эээ...у нас с тобой??? xxx:Бля...я хочу просыпатся ПО будильнику,а не просыпаться за 3 минуты до будильника, что б его обесточить и дрыхнуть дальше. yyy: Переведи будильник на 3 мунуты назад. xxx: Метод гавно, организму сообразить, что его наибали, уходит ночи две. yyy: НАЕБИ его по полной. Не заводи будильник. Посмотрим как эта сука себя поведёт. xxx: пацан...эта сука я...0_0 медведев по CNN: "отморозки тем и отличаются от..." синхронный переводчик: "hmm... hmm... hmm... people that... sorry difficult words were used" Объединение банков "Объебанк". Друг рассказал. Произошло зто лет десять назад. Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать, заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром. Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и понимает что про него говорят. Так я же отдал ему пятьсот рублей. Пауза. Вот сука!!! Mikhas: Вычитал с сайта! Девчонка про себя пишет : Класс ЛЮКС. Год выпуска-1985. Пробег маленький. Цвет-рыжий. Рост 161.Фары-зеленые. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Эксплуатация бережная. Кузов не битый.Расход топлива: минимальный. Крыша на месте.Тормоза с ABS.Тюнинг. Состояние идеальное, все опции. Заводится с полоборота. Не требует установки противоугонной системы. Timon: надо про бампер поподробней у неё узнать и пор передний и про задний И про размер заливных горловин! ) И выхлопной трубы! Михаил: и сколькимесная ? и есть ли гараж со смотровой ямой? какой пробег по России? не использовалась ли как общественный транспорт? костяй: "Не требует установки противоугонной системы". - это в смысле нахуй никому не нужна?? ) Корвин: Нет, у нее встроенный имобилайзер еще бы хорошо с комплектом зимних шин в придачу и дисками... Lotos: А Тест-Драйф есть? Жахнуть по перелескам , залесть в непроходимые заросли... А то купишь, а потом окажеться там скрепит, там клокочет и бабло на востановление потребуеться. Корвин: и фото бы не мешало... fff: Ну, что за фигня??? rrr: Этой фразой можно поставить в тупик аудиторию любой величины. Приходишь и спрашиваешь: "Ну, что за фигня???" И все оглядываются: "Где фигня? Что за фигня?" xxx: Тут на фотке я на берегу реки)мы с моим новым другом туда ездили)) yyy: а я знаю где это место)там ночью очень красиво)) xxx: да??? и где же?:-) yyy: а туда ещё шлюх поебатся возят..точно..точно!!! xxx: СУКА!!!! 1-вобщем операция стоит 36тыш 2-36?????ТЫЩЩЩЩ 2-так они говорили что 12 1-12 на один глаз 2-у тя чоооо их три?????? О_о xxx: Ты не думал сесть на диету? :) yyy: Думал. Не помогает.. :( xxx: *ROFL* Hero (-) В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было. Hero (-) а в результате мы насовали Грузии, президент которой заговорил на английском))) Приезжал недавно учредитель, дал пизды генеральному(мол бабки вложеные в никуда текут). Генеральный в свою очередь дал пизды заму, зам логисту Ирочке, Ирочка позвонила на склад и дала пизды заведующему. Тот сорвался на мне. Ниже меня по должности только складская кошка, которая видимо понимает ситуацию, и смотрит на меня с опаской... Самка паука съедает самца после оплодотворения. Самка человека после оплодотворения тоже съедает самца, только не сразу, а в течение нескольких десятков лет. Гурманка, сцуко! Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает у парня: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь лежала. Vzhik© Вчера на улице всучили листовку "Заработок до 15 000 рублей!". Сегодня — "Скидки на все изделия с бриллиантами — 7%!". А всего-то побрился. Читаю описание патча к игре King's Bounty Исправлены заклинаия: "Яйца красного дракона" и "Адский косяк". Мдя... нитересно...теперь и мне охота поиграть в нее >как выводить глистов? <клизмой чесночной <берешь чеснок на чеснокодавилке! и заливаешь раствором кипиченной воды! <а потом через клизму вводишь внутрь <серьезно есть такой метод!! но думаю в наше время уже придумали нормальные лекарства <СЦУКО!!! глисты вампиры <ещё в таком случае должен помогать осиновый кол вбитый в задницу Ludo4k@: ))я как только от наркоза отходить начала, меня по щекам били,кричали что бы я глаза не зкрывала, а я что-то сначала лепетала про сухость во рту,вялый язык, потом начала говорить,что похожа на наркоманку и минут через 20 выдала быдляцким голосом:"Ггггыы, слы,есть 50 копеек? " Медсестры и врачи все выпали в аут!))) xxx: пля,я боюсь своей кошки.! zzz: чё такое? xxx:1)утро воскресения,похмелье и звонит будильник.так она ЗА МЕНЯ его скинула,обоссала и довольная ушла спать. zzz:O_O <Буш> Го в Грузию <Буш> я создал (c) Scratch Заголовок на Ленте: Участники погружений "Миров" нашли в Байкале" неизвестную губку. Боб? xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-) живой среди зомби yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) вот это - среди зомби а то - просто в метро проснулся AprilieL> А у меня папа недавно установил Касперского, и тот обнаружил у него двести с лишним вирусов AprilieL> Ну папу эта информация удручила, и он снес нафиг Касперского KovaRus Я знаю, что в Самаре есть памятник, сделанный из реальной космической ракеты. Подскажите, там ещё никто не нацарапал "НА ТБИЛИСИ"? xxx: У моего бати смешнее было..) Он скачал обновления для XP и XP ему сказал после установки, подозрительно так: "возможно у Вас не лицензионная версия Windows" о_О yyy: так это нормально а вот если бы как у меня...ставлю пиратскую висту, она идет на сайт обновлений и благодарит меня за использование лицензионного ПО.... Никогда так не ржал!!! Был в тренажёрке в самый час пик. Из 20 бегущих дорожек наверное 15 занято. Все бегут такие довольные, как вдруг вырубается электричество!!!! 15 у**авшихся об раму человек наверное изобрели новый мат)))))))) Все мы мирные, солидные люди. Не так давно активно дискутировалась идея возить с собой большого размера дилдо. И полиция не докопается (ибо никак не оружие), и дубинка резиновая весьма эффективная, и психплогический эффект на противника должна производить неизгладимый (хуем в лоб получить - это не кулаком в нос), и в дальних поездках веселее.. :)) BuBaR: есть одна большая проблема у серверов под управлением фри бсд..... это то, что про них просто забываешь что они есть. просто работаешь. и не думаешь что там может сдохнуть железо например. вот ща рассчитывая 4х-серверную взаимозаменяемую систему увидел что бсд-сервер не дублирован. вспомнил сколько на нем всего висит и мне стало архи-очковато... <Хлороформ> Ну, как ночевка? <Влад!!> Ваще класс! Все напились, а мы с Алинкой залегли полуголые в отдельной комнате на одной кровати! <Хлороформ> о_О Трахнул?? <Влад> Не, пока только номер аськи стрельнул! <Хлороформ> ояебу!!.... Ну КАК можно быть таким девственным долбоебом в 23 года?? xxx: Ааааааааааа!!! я нашел самый страшный фильм про одмина!!! ууу: О_о и какой же?? ххх: ОНО, Стивена кинга! ууу: бля, там же клоун, а не админ)) ххх: он одмин бля буду!! По английски фильм IT называецо! ууу: )))))))) Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?... Со знакомой диалог состоялся по телефону (да простит она меня, что рассказываю). Говорит: - Хочу машину продать. Повесила объявление. - Звонили? - Нет... Хотя, были какие-то звонки. Но номера незнакомые. Не стала отвечать. Леший:Предки уехали,я питаюсь одними пельменями.надоело,захотелось макарон!!!!я пошёл на кухню,достал макароны,поставил,воду.сижу и жду когда закипит,задумался что-то.потом как вспомню что вода стоит на макароны!я беру макароны подхожу к плите ,а там......а там в кастрюле уже пельмени варятся!!!!!мистика или лунатизи?! Лето. Отмечаем получение диплома шараги у бывшей однокурснице на даче. После жесткого перепоя понесли с парнем мусор на помойку в больших черных мешках. Едет ментовской УАЗ, тормозит и оттуда рожа вылазит: (Мент) - че несем? (Я) - мусор (М) - че сказал? (Я) - мусор (М) - как ты меня назвал? *открывает дверь, вылезает* (Я) - мусор, говорю, несем Мент почесал репу , залез в УАЗ и уехал =)) El Ducko ‎(6:38): виста беееееееесит El Ducko ‎(6:38): где тут кнопка "затнись, сука! я знаю что я делаю!!"? Он: Групповой с двумя п? Она: легко! Он: бля Он: с двумя п пишется? Он: озабоченная не так давно у соседа, в его отсутсвие, повис дсл-модем, через который мы всей сетью дружно вылазим в инет. недолго думая, вышел в подъезд, открыл щиток, выключил и включил рубильник, который отвечает за подачу электроэнергии в его квартиру. модем ребутнулся. а разве щиток не закрывают? был бы закрыт - спустился бы в подвал, да обесточил весь дом “Inferno Fire eXtinguisher” – именно так расшифровывается аббревиатура "IFX" в наименовании кулера, которая в вольном переводе означает не что иное, как адский пламегаситель :). (c) overclockers.ru к нам седня на работу немцы приезжали с видеокамерами порно снимали про то как слесаря контрольно измерительных приборов и автоматики ебуцца с неисправной системой пожаротушения На моих глазах к главврачу вваливаются две медсестры: - Марья Фёдоровна, Иванов из 7-ой палаты сбежал! - Как сбежал? - Так, сбежал! - Хм. Чё-то я не поняла. У него ж давление 70 на 40. А, ладно. Далеко не убежит... ахуенно побухали - это когда просыпаешся в обнимку с пузырем текилы в прихожей у бармена... Annaelle (22:46:18 8/08/2008) ты вообще что нибудь собираешься с этим делать или как? Анальгин (22:47:03 8/08/2008) 116. Эта позиция носит название "крут". Мужчина ложится на спину, женщина приближается сверху лицом к нему и, приняв в себя член, начинает двигаться, перебирая руками и ногами таким образом, чтобы совершить полный крут вокруг точки проникновения, стараясь не упустить член из себя. Эта позиция требует много свободного места, но доставляет много удовольствия обоим партнерам. Анальгин (22:47:19 8/08/2008) ну ты поняла ??? Annaelle (22:50:53 8/08/2008) тоесть ты на хую это все вертел? История эта произошла на моих глазах. Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо: - Задушу! Крови, крови хочу! Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня? - Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина. Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу. Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению. Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей: - Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови! Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек. - Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо! Золотое кольцо перешло в том же направлении. Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе. Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал: - Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра. Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей. А я вообще очень лаяльно атнашусь и к нигерам, и к хачикам, и к азерам и к талибам, и к астальным черножопым. У друга-админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос: -Ну, Данил, сколько весит? Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил: - 16 метров чертяга! У матери на работе ржачный случай был. У нее на работе 2 компа. Один подключен к нету, другой нет. Вот однажды делает она чета на основном компе(том, что к нету не подключен), поворачивается ко второму компу, тот пишет что нашел трояна. Мама его удалила. Однако, как выразился их системщик, троян "оставил следы" ввиде картинки рабочего стола с надписью "Spy detected! Update antiviru program on your computer". Мама вначале перепугалась, но потом увидела что все значки на месте и успокоилась. Так этот троян-засранец оставил еще одно послание. Минут через 10 комп-таки выдал синий экран смерти. Ма позвонила системищику, тот прискакал, стал выписывать номера ошЫбок, и в какой-то момент задел рукой мышку... И что вы думаете? Синий экран смерти оказался обычной заставкой, что включается после некоторого времени неиспользования компа. Мама говорит их системщика минут 5 откачивали после этого. на 6 месяце беременности пошла на узи с трхлнтней систр.сидим мы карочеждем своей очереди.тут она спрашивает "а чтоо тепе будут делать"ну я и говорю "ребеночка смотреть" тут она на весь коридор выдает"А КАК?ЧЕРЕЗ Ж...ПУ? Ra9dom> Ну чо, поел? Flom> Открываю холодильник. Когда я понюхал сок, у меня заслезились глаза. Flom> Но когда я увидел зелёную курицу я чуть не обосралсо :ОО Ra9dom> :О Flom> Апокалипсис обошёлся - это тархун разлили с верхней полки. TomCat:топаю на работу, смотрю тачка выруливает с надписью *леди что-то там - женское такси* и баба за рулем TomCat:про себя усмехаюсь, думаю ппц - для смертников TomCat:и тут это чудо выруливает на встречку на дорогу с односторонним движением и , СЦУКО, СИГНАЛИТ встречным авто TomCat:*OMFG* yyy: Люди подскажите хороший способ заглушить чувство годода! xxx: Сейчас я скажу тебе один способ, им пользовались люди с древнейших времен yyy: Ну и что они делали??? xxx: они ели.... Она: слушай, давай один раз в неделю встречаться и просто заниматься сексом без всяких там отношений? Он: нет, спасибо Она: хуясе О_о С форума про starcraft2: Daeyrd Как, ты не видишь отличий между фазовыми дезинтеграторами, сдвоенными фотонными бластерами и лазерами? Ну ты что, в школе не учился?? Южнокорейские ученые из Национального университета в Сеуле и компании RNL Bio объявили о первом успешном клонировании собаки ... сейчас компания RNL Bio может клонировать до 300 собак в год. Кто бы сомневался по поводу обьекта клонирования. . Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка." Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей... Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться хотя бы на четвереньки!!! воспоминание из детства по перрону идет угрюмым строем толпа призывников навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит: - эй, духи, ваших баб идеи ебать! пауза, полупьяный голос из толпы: - мы ваших уже выебли... Дзирт_До Урден Ну как дела мой осетинский друг Рембо Да пиздец просто...мой сервер линейки не работает! Пишут что сервер сдох! да как сдох! сволочи! Сижу нечего делать... Дзирт_До Урден Ну может сервер бомбили или шальной фауст-патрон залетел? Рембо Ты ёбнулся? у нас война что ли? Дзирт_До Урден Включи телевизор (Спустя 15 минут) Рембо Дружище у тебя веть найдётся место в квартире для 1 человека?а?я вещи почти собрал уже... Fekix123: Проверял, что на диске. Влючил какую-то анимешку, проматывал и остановился на фразе "Я, Вельгимина, защитница добра и справедливости из отряда кроликов!". Дальше смотреть не смог beckh): Новость на mail.ru: "Полиция случайно сорвала покушение на Буша". У меня первой мыслью было: "Вот сволочи!!"..Походу, не только у меня)) Чупа: Новости Life.Ru Адвокат изнасиловал 18-летнюю чемпионку мира по дзюдо! Бля..... КАК???? КАК МОЖНО ИЗНАСИЛОВАТЬ ЧЕМПИОНКУ МИРА ПО ДЗЮДО??? ->Zabor (12.33.46)Блин тут по радио жгли:)почему у путина так много телохранителей - потому что по одиночке они его бояться В регистрации отказано: такие логин и пароль уже существуют на данном сайте. Глюк... Функция вывода денежного значения в строковом виде на 100 рублей сегодня выдала "Девяносто девять рублей 100 копеек", и ведь, сцуко, не поспоришь %) xxx: МЕ НЯ ХОТЯТЗАБАНИТЬ!!! АААА!! :'( yyy: не ори, дурак xxx: ВОПЕРВЫХ, не дурак, а дура! xxx: А ВОВТРОЫХ, НЕ ДУРА!!! yyy: omg............ - Глядя на твои исходники я понимаю, что русские программеры настолько суровы, что срут даже в каментах к собственному коду Диалог с матерью: -Хочу чего-нибудь для души... Трусы, что ли, купить? -Мам, у тебя в каком месте душа?? 0_о короч иду я значит от ленинского проспекта к метро Юго-Западаная ( в этом районе РУДН => до фига иностранцев)потихоньку догоняю семейство состоящее из русской мамы, русского сына (11 лет) и 2-х негритят лет по 5-6 ( наверно от первого брака белый а от второго негры) вобщем негритянка и негритенoк бегают во круг них ( мамы и белого парнишки) аля.. "непоймаешь, не поймаешь! - догоню и поймаю!".. сикунд 15 бегали .. потом мама вступает в игру ускоряет шаг и идет к ним со словами "ща я догоню и вас покусай.. у-у-у-у-у!!" они от неё по кругу ана за ними.... русский парень выдает: "Правильно, Мам! Мочить надо этих черножопых!" я там чуть не умер Познакомился с девушкой, а тут оказывается, что приезжая и живёт в 3-х часах от работы. Я говорю ей: дык, ночуй у меня, она согласилась. Ну, я пиво купил, песни ей попел, легли спать в одну постель, а она говорит: на первом свидании нельзя. Говорю ей: тогда спи. Проспала она до часу ночи, я её бужу, она опять про первое свидание. Нихуя, говорю, первое свидание вчера было. Хорошая весч логика. )))))) Получил от Научного руководителя фразу фразу... - когда я рассматриваю твой код, ощущение что твой код рассматривает меня причем враждебно. Подружка, инструктор в автошколе, поделилась...))) ... Сrazy_Flower (16:02:36 6/08/2008) тут еще один вчера начал выделываться, типа, правила нелогично составлены, зачем нам это учить... Crazy_Flower (16:03:06 6/08/2008) я ему привела в пример правила ДД в редакции до 1995 года. так там вообще был пункт "запрещено ПУГАТЬ регулировщика!!!" Crazy_Flower (16:03:10 6/08/2008) =D Crazy_Flower (16:03:33 6/08/2008) прикинь, на нейтрали к нему подкатываешь и гудок в спину! Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице: 1. правила дорожного движения 2. экзамен в гибдд, категория В 3. русские ругательные выражения, краткий разговорник все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..." Gail: Нет, нужна милицейская форма, дубинка и обручальные кольца. Подходишь, просишь предъявить паспорт. Если паспортные данные тебя устраивают - говоришь "пройдемте". И в загс, пока он не опомнился... На уроке биологии решаем задачи по законам Менделя. Половина класса ни во что не врубается, и тут один смелый так и говорит: Ученик: я их не понимаю, эти задачи! Учитель: ну, ты постарайся понять. Ученик: да зачем? они мне в жизни же не пригодятся вообще! Учитель: ну, тут ты не совсем прав. вот будет у тебя ребенок, и как-нибудь он у тебя спросит "Пап, а почему у меня глаза голубые, а у тебя карие?", и что же ты тогда ему ответишь? Голос из класса: Потому что я гетерозигота, сынок! Другой голос из класса: А кто сказал, что я твой папа? - Как твоя новая девушка? - Просто суппер. - Впечатление не производит при первой встрече .. - Ты еще не знаешь какая она в постели ... - Мне нравиться это твое "еще" :) Tosser ( Den ) коллега,я себе на работе невесту нашел - ростом 2ва метра с хуем) Alkoroller Не коллега я тебе больше, если у тебя невеста с хуем. Бабушка моего друга отожгла - 'в пизду не в ад туда и каждый рад') нуд:сегодня дежурил в универе на практике, там типа зачисление первокурсников. Наклеивал на стенды фамилии зачисленных... Ржал ппц)Зачислен студент на факультет информатики и бла бла с фамилией Троян))токо из-за фамилии взяли наверно))А на фак пищевой промошленности студент Макоед! =) Он: "Женщина - как мобилка: наворотов много, а функция одна." Она: Ах так??!! "Девушки, прежде чем выйти замуж, подумайте: если вам нужна всего лишь сосиска, стоит ли покупать всю свинью?" Он: Ладно-ладно, ты у нас смартфон ^^' Начало 90х, учеба в Военном университете, военно-юридический факультет, учебный корпус, группа здоровых молодых парней, 28 человек, которые, как всегда в этом возрасте, жадные до женского внимания... Идет занятие в помещении нашей группы, обычный класс, три ряда обычных столов боком к двери, лицом к нам стол преподавателя на возвышении 20 см, за преподом доска, за доской (за стеной) кабинет начальника факультета. Ведет занятие красивенная эффектная девушка, ноги от ушей, шпильки, молодая стерва, феминистка, знающая себе цену, не называющая нас иначе как презрительно "мужчинками". На занятие пришла в мини-юбке, блузке с вырезом, на шпильках, в общем, впечатление "дразнит" очень устойчивое. Я - в первом ряду, напротив преподавательского стола. Идет занятие по какому-то там праву. Вдруг вижу: из-под преподавательского стола вылазит милая такая мышка, серенькая, маленькая, прикольная. Я без задней мысли, от неожиданности (первый раз за 2 года), толкаю локтем соседа и говорю вполголоса: "ой, смотри, мышка!". Сосед меня услышал, да, но отреагировать не успел. Беда в том, что услышала и она... Вы наверняка догадываетесь, ЧТО должно произойти, но КАК это произошло!... Стекла жалобно звякнули, стены дрогнули, курсанты вздрогнули и застыли в шоке. Наша преподавательница с выпученными глазами, без разбега, прервавшись на полуслове, с разворотом, по-моему, даже не оттолкнувшись от пола, как ниндзя взлетает на преподавательский стол спиной к нам, не прекращая визжать даже во время вдоха, на корточках (как в туалете по-большому), держась руками за стол! Представили позу? И Визжит! Вот так, с большой буквы Визжит. Даже для меня это было шоком, а для остальных? Ведь они не слышали про мышку! Для них это выглядело как красивая надменная девушка, осекшись, внезапно вскочила на стол, очень удобно на корточках устроила свою самую аппетитную часть тела на уровне наших глаз и натужно, протяжно, завыла-завизжала как волчица на проклятую доску на стене! Тут дверь слетает с петель и в кабинет влетает с горящими праведным гневом глазами, на помощь насилуемой даме, как рыцарь, наш начфак (выше 2х метров в высоту и 3х в ширину). И застывает - сначала от акустического удара, затем в шоке. Представили картинку, да? Кабинет, три ряда парт, за ними с квадратными неморгающими глазами, с вставшими дыбом волосами застывшие курсанты, задом к ним, в задравшейся мини-юбке, раком на корточках, на столе с возвышением визжит на доску, исступленно, багровая от натуги, с выпученными нефокусируемыми глазами, сошедшая с ума красивая девушка... И здание дрожит... И как в мультфильмах, в дверях одна над другой головы курсантов из соседних кабинетов, с застывающими по мере появления одинаковыми оторопевшими выражениями на физинономиях. Тут мышка отошла от шока и скользнула куда-то, оставив лужицу. Сирену выключили. Красная как рак преподша молча слезла со стола, собрала вещи и ушла. Больше мы никогда ее не видели... кот отмочил на днях ночью: просыпаюсь от грохота и скрежета, его нет нигде. думаю, ну, падла, уебался наконец-то (любит по каринзу 10 см снаружи погулять). выглядываю в окно - а он, сцуко, сидит на подоконнике, с внешней стороны, причём у соседей... 9 этаж! а у них окно перпендикулярно нашему, буквой г стена... ну метр где-то лететь там точно... думаю, ах ты падла, ну и сиди там. лёг дальше. опять бабах! домой прилетел, бэтмэн мохнорылый... О_о зашел в магазин купить пельменей, смотрю в холодильник: пельмени "Админ", ниже написано "Суровые"=) L A Gear Когда раскрашивали самолет компании Единые Башкирские Авиа Линии, хотели на фюзеляже написать аббревиатуру, но вовремя спохватились... Dj Marcos Пля.. мои мысли не облечь в слова Фрау Марта :) Dj Marcos Представь себе железную дорогу Dj Marcos Рельсы Dj Marcos На рельсах стоит мысль Dj Marcos И только открывает рот чтобы себя сказать.. Dj Marcos Как ее сносит нахуй поездом за штурвалом которого другая мысль Dj Marcos В это время третья мысль тихонько хихикает, откручивая гайки на мосту с рельсами Dj Marcos Короче третья не успевает открутить гайки на рельсах ибо ее разрывает нахер вместе с мостом тротиловая шашка, заблаговременно заныканная четвертой мыслью, сидящей в кустах с кнопкой взрывателя в руках Фрау Марта о_О Overkill (08:54:23 4/08/2008) Преамбула. Вчера, во ремя дождя, ко мне на балкон залетел мокрый голубь. Ну, хуле, думаю, пусть сохнет. Потом решил его сфотать и когда телефон на него навел - тот съебся. Амбула. Час назад этот демон опять прилетел. Я открыл балконную дверь, чтоб посмотреть где он там сидит, а он с охеренно важным видом протопал мимо меня в хату, взлетел на папину рубашку (на плечиках висит) и сидит там, готвитсо ко сну... ОЯЕБУ!!! воистину городская птица! Михалыч (08:55:22 4/08/2008) гггг))) Overkill (08:56:49 4/08/2008) А сегодня утром подлетел к балконной двери и начал долбать клювом в нее "типа выпусти" я открыл дверь и он съебнул. Бля, а если он решит, что у меня можно пати устроить? БЛЯБАЮСЬ... ояебу... О_о baraha: А у нас на физике был прибор триебометр... тоже перлись все ... Ася (МИФИ): Бля я ненавижу этого Вадима!!!! WhitE EaglE: что случилось?) Ася (МИФИ): Ну помнишь я тебе рассказывала, что он меня к себе приглашает? Так вот... Выпили вина, он поставил музыку. Контрацепция, все дела. И только вот он внутри этот придурок как заорет: "Тук-тук, Я В АСЕ!!!" я его чуть не убила! Девочка-эмо сидит на трубе Мечтает о смерти, скорбит о судьбе И вдруг,- труба взрывается... Газпром. Мечты сбываются! <_MorkoffKA_> Крёстная рассказала, что у неё на кассете есть видео, где мы с братом маленькие: Я села на его горшок. Брат посмотрел, подошел, раздвинул мне ноги, посмотрел. Подошел сзади, приподнял меня, посмотрел. Задумался и сказал: "Мама! А у Кати две попы!" В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.... Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика): - Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку! - Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру... sIeep (17:39:31 24/07/2008) Кароч грац!!! Дамы и господа, свершилось) я теперь папа у меня сегодня родилась дочь. ARX-Bot #3 (17:39:33 24/07/2008) Я не знаю такую команду, пожалуйста отправь help. 1:бля, а тебе везет. как утопленнику везет. можно тока позавидовать твоей силе воли. 2:в смысле? 1:да я в целом оцениваю события в твоей жизни за последние три года 1:какой-то пиздец, но все время со счастливым концом Нет, я конечно привык что я рассеянный и неуклюжий. Я привык что могу несколько раз в день перевернуть неебическую чашку со сладким чаем на работе. Могу уронить персик, который только что помыл на кухне и нес на свое рабочее место с предвкушением наслаждения. Я могу тысячи раз ломать, падать, задевать, и т.д. и т.п. НО БЛЯТЬ, СЛОМАТЬ НОЖ ОБ МОРОЖЕНОЕ!!!! ЭТО ПИЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ!!!! Паркур, паркур... Все это ребячество. Вот когда на день ВДВ пьяные в хлам голубые береты при полной темноте втроем забираются на 4 метровый памятник Первой Учительницы за за 7 секунд чтобы успеть сфоткаться на её шее с помошью цифровика с таймеро который лежит внизу это паркур. (с)Skitial На работе потребовали объяснительную (не вышла на работу). Вот текст: "Ув.Андрей Николаевич. В пятницу 25.07.2008 не вышла на работу ввиду отказа препроцесссора, последующей декомпиляции и тотального дизассемблирования коры головного мозга. Аварийные макросы и директивы не сработали. Была вынуждена остаться дома и ждать врача. Справка из детской поликлиники прилагается." Шутка появилась, если ты считаешь себя мастером в куннилингусe, то тогда попробуй взбить белок куриного яйца языком. (С) Svirin - А моя подруга вообще встретила солнечное затмение в гениколгическом кабинете ногами к верху =) А ты? - А я в геникологическом кабинете головой в пизде. Как звали твою подругу? гром гремит,земля тресется,админ серв чинить несецо И день и ночь не знаю выходных и праздников... Я злой админ проклятых Одноклассников... plinn : бля ноут это зло zumy-zumy : ясная хуйня то))) но иногда оч полезен plinn: ну бывает zumy-zumy: бук (он же ноут) это как тёлка.. всегда бля ломается.. касячит.. делает по своему. и быстро кончается зарядка... а ПК это парни.. plinn: а я от зарядки zumy-zumy: ну ты пока её питаешь.. она нормально к тебе относиться.. а стоет перестать её спонсировать.. (электричеством) как сразу замкнёться.. ну вначале не подаст виду.. потом напомнит.. потом попросит.. потом предупредит... а потом закроется plinn: бля я в шоке на сколько всё верно я просто в ахуе я задумался plinn: охуеть plinn: бля веть в реале так оно и есть zumy-zumy: а ещё есть кпк.. это блядь дети... с ними можно только играть и так поручать всякие мелочи.. )) а в моем городе жестоко поиздевались над ВДВшниками.. тупо отключили все фонтаны в городе :) dm> Какая у нее лицензия lom> ДПЗД lom> в смысле LGPL он> бля, да тебе впору надеть лифчик с надписью 403 (Forbidden) она> а тебе тогда надо надеть трусы с надписью 404 Not Found. xxx: Выкинуть надо либо компьютер из окна, либо окна из компьютера. yyy: :-D xxx: Это не цитатко! xxx: Это руководство к действию! yyy: *ROFL* ОБщаемся с молодым человеком по поводу "помывки" у него ввиду отсутствия горячей воды у меня. Я (10:24) : вань, ты-то спинку бушь тереть, но мне стопудово захочется большего он (10:25) : большЕго или большОго?)))))))) я (10:25) : и того, и того. он(10:31) : тока придеца делать это потише)) у меня мама дома будет. я (10:31) : ты же знаешь, что я не умею. если мне хорошо)) он(10:33) : придеца закрывать тебе рот))))) я(10:33) : месье знает толк в извращениях)))) а rак же целовать мои губы (ну, которые на лице?)) он(10:34) : в ванной, во время секса целоваца не удобно, т.к. ты ко мне спиной бушь) я (10:35) : а я могу спинку прогнуть сильно))))))))))))))))))))))))))))и голову назад наклонить) он (10:36) : и тогда у тя резко перекроица подача кислорода в мозг и ты пизданешься и обломаешь весь кайф)))))))))))))))))) я(10:37) : ты свой член кайфом называешь? bнтереееесненько))))))))))))))))) он (10:37) : )))))))))))))))))))) терь у него есть имя)))) .... "Кааааааайф, стоять")))))))))))) Едем в машине, окна открыты. Курю... потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору.. прогорает рубашка. Товарисч, так спокойно: Прожиг завершён удачно на скорости 95 км/ч Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. приколись что я тут подумал пока пищу готовил: Россия для русских! Москва для москвичей! Скины для винампа! Случилось у меня недавно. Во время ремонта понадобилось открыть тюбик с клеем, а он, сцуко, не открывается. У меня в шкафу был мед.скальпель, которым я и открыл этот клей. Затем решил этот скальпель помыть. Зашол в ванну, помыл, и решил посцать(санузел совмещенный). В этот момент в сортир зашел отец. Картина маслом: я, в одной руке скальпель, в другой *уй, стою над толчком.Челюсть у отца отпала аж до полу. И мне не пришло в голву ничо умнее, как ляпнуть:"Йа его просто помыть хотел..." Пинг : Every time I walk the streets I see hordes of EMO KIDS Wish I had a big Shotgun I would kill 'em everyone я тут хотела банан скушать, спросила: кто хочет банан?... Ток в женском лагере могли в ответ спросить "куда?"))) разговор с парнем со старой работы: 1: - у нас же был прикол, Глав.режисер пьяный спал на диване в прихожей, шеф мимо проходил и начал его будить, глав.реж подумал что это кто то из наших прикалывается. и не открывая глаза во весь голос ему : "Щас отпи....жу, пида....сы!!!!!" Шеф после этого прикола 3 дня в наше здание не заходил... 2: - ^-^ испугался что исполнит обещание. Глав.режу зачет. 1: - скорее всего.... стопудово это надо было видеть, шеф еще его так нежно стоит за щеку его дергает..... Индиана Джонс Кот седня порадовал, пошел в душ и решил его тоже прихватить, ну засунул, его в ванну и закрыл дверь, включил душ, он начал орать, а когда он почуствовал, что струя воды приближается к хвосту, начал, быстрыми и жадными глотками пить воду из ванной, я от смеха чуть голову не разебал,,,,,,,,,,,,,,класс “Сука, – думаю я. – Тупая сука. Тупая. Сука. Тупая сука. Тупаясука, сукатупая. Сукатупаясука. Тупаясукатупаясукатупая”. так начинается не только произведение "Жалобная книга" Макса Фрая, но и моё знакомство с предустановленной на ноуте вистой Форума по ОТ: Из практики: бухгалтер уснула и проткнула глаз карандашом. 1999 год. P.S.Мозг не задет. - Дорогой, ты меня любишь? - Люблю... - Я хочу в попу!!! - Иди! Fighter грю -- задрот ты) девушку найди ваще) DoG нахуй? Fighter о! пральна заданный вопрос содержит в себе ответ! Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся Расказанная история: Один дядя приехал на рынок на мотоцикле с коляской и поставил его около дороги. А дорога под горку... Ну сам отошел, а железный зверь сорвался с привязи и аккуратно так поехал вниз. Мужик просек это дело и дёрнул за ним... Картина маслом: По дороге едет мотоцикл без водителя, а за ним, прихрамывая и задыхаясь, бежит хозяин. И тут, перед этой процессией на дорогу сбоку вылезает бэха и конечно же ловит мотоцикл. Из нее нарисовывается водитель и начинает крыть благим матом свеже-подковылявшего хозяина. Но тот уверенно так: "Мужик, а ты куда прёшь?! Он же по главной ехал!" *немая сцена* - Вы, Алексей, как будто меня недолюбливаете - Приходи, долюблю Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: — Оооп-ля!!! 111: зай, ты похоже скоро станешь папой!))... 222: а че бенедикт приболел что ле? 111: дурак((( Ремонт дома... Я под потолком стою на столе, шлифую штукатурку. Чтобы в глаза не сыпалось, одел очки для плаванья. Захотелось пить, спрыгиваю, иду за водой, весь в белой пыли, с большими черными глазами:) Попытался отряхнуться, стал перепачкан в полоску. Прихожу на кухню, там стоит мама. Ее реакция на мое появление - она берет полотенце и, протягивая ко мне руки, говорит: - Лети сюда, пчйолко, йа тибе глазки протру! У меня даже очки стали похожи на смайл о_О... Новости на меил.ру: -В России хотят ввести госномера для велосипедов -В России сожгли здание ГИБДД Суровые у нас велосипедисты... деталь из медной железки, хромированной алюминием... cash: Если вдруг появиться возможность изменить,надо просто взять свою волю в кулак. Tyz-Арвес: ...и засунуть обратно в штаны =) в компьютерном магазине: - Девушка, мне нужна флэшка, очень маленькая флэшка. - Это самая маленькая! (показывает флэшку размером примерно 3х1,5 см) Были еще меньше, но закончились. - Нет, девушка, мне нужно самую маленькую! Вот налоговая придет, как я эту глотать буду?! ппц.. весь отдел поперхнулся Zoot: сцуко ждать еще час. в аэропорту сижу автобус жду Zoot: становится скучновато Algonus: подойди к охранникам и спроси, вы тут затвор не видели, случайно выронил, автомат теперь собрать не могу. Скучно не будет Zoot: неее,я скажу рожок на лестнице обронил когда патроны заправлял Zoot: мол в щель упал достать надо а то жалко десяток патронов денег стоят Algonus: а винчестера у тебя случаем с собой нет? Zoot: патроны-то хорошие трассеры через три Algonus: Вообще достаточно выйти в центр зала и сказать. "Без паники! Сохраняйте спокойствие" Zoot: и добавить "я безоружен!" Algonus: аааа, убил *ROFL* Ехал в автобусе, в который заскочил, не посмотрев номер, т.к. все 5 штук на определенном отрезке маршрута по одним и тем же остановкам едут. На одной из остановок открывается дверь и женщина с улицы спрашивает меня: "Я до Молодежки доеду?" На это я смог ответить только вопросом на вопрос: "А какой это автобус?" :-) yyy: у тебя дома бардачище пиздец... xxx: бардачище?! а ты загляни в файлы мускуля блокнотом, бардак? а для него это структурированные упорядоченные данные! kuz ‎ Надо еще 2012 год пережить Я ‎ а что в 2012?Олимпиада=) kuz ‎ Бля, че то не задумывался об этом. Вот оказывается че майа предсказывали Я ‎ и чемпионат европы в 12 kuz О как, это они нелогично придумали Я ‎ так напомню мне что в 12 году будет по майя?А бабушка Ванга что предсказала? kuz ‎ Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!" Alex: реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям? Chief: если ты это сделаешь, тебе и так его дадут Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков? SЁM: Aренда, лизинг, рабство? xxx: Настоящий гентушник никогда не качает мп3, он качает ноты и сам собирает песню! kuz ‎ Надо еще 2012 год пережить Я ‎ а что в 2012?Олимпиада=) kuz ‎ Бля, че то не задумывался об этом. Вот оказывается че майа предсказывали Я ‎ и чемпионат европы в 12 kuz О как, это они нелогично придумали Я ‎ так напомню мне что в 12 году будет по майя?А бабушка Ванга что предсказала? kuz ‎ Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!" статус в аське у девчонки: Не ебите мозг!! ..ебите туда куда надо :) Jornada (12:20:16 18/07/2008) у меня друК есть.. Димка, он занимается сноубордом. Короче поехали они зимой бухать бухашку и катаца. Парни вобщем девочек взяли.. и один привез с собой подружку новую. Канешна неудержался и всем растрепал, что она у него из Голден Доллс. Это вобщем дорогие стриптизерши у нас. azazel (12:21:56 18/07/2008) и?) Jornada (12:22:23 18/07/2008) воот.. а девочка очень стеснялась.. и всем сказала, что она учительница то ли начальных классов.. то ли что то подобное azazel (12:22:30 18/07/2008) Гы)) Jornada (12:22:43 18/07/2008) не знаю с чего вдруг ей такая мысль в голову пришла, учительницей назваца.. ну вобщем вот и короче сидят они бухают.. вдруг эта дефачка поднимает ногу сидя за столом.. поднимает короче над головой и начинает шнурки завязывать. нога причем прямая.. вобщем как надо все Jornada (12:24:04 18/07/2008) за столом тишина.. и голос одинокий.. ХМ... ПОВЕЗЛО ДЕТИШКАМ Прибегает к Президенту помощник: - Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!! - Неужели?! Что случилось?! - На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил! Друг рассказал: Приходит к ним парень взять кредит, его начинают оформлять, кредитный представитель открывает паспорт и начинает нереально ржать, все из кредитки подбегают, смотрят в паспорт, а там ручкой нацарапано: "Кредиты не давать. Папа." varnav: я не программист jane: ой, а кто ты тогда? ты что-то рассказывал про программирование varnav: Чёт не помню jane: ты писал, что компьютерщик varnav: Да, админ jane: А разве это не одно и то же? varnav: Ну, разница как между капитаном милиции и капитаном корабля Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче. Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя" ща бонд в окне идет. 2я серия 1962 года. коннери под шумок взрыва в посольстве шныряет в какую-то подсобку. на дверях здоровыми белыми буквами написано "ДЕРГАТЬ" )) я плакою)) но следующий дубль убил. оказывается, с другой стороны на них написано "ПИХАТЬ" :-D Он был настолько гениальным, что блондинки, делавшие ему минет, становились брюнетками. (с) gunslider >SEITAR1488 >Никогда. Никогда! Никогда-никогданеприкакихусловиях! Не >спрашивайте у девушки "не беременна ли она", во время минета > >Тунель >А почему? заебёшься потом тунели от зубов на письке считать. Никогда не забуду глаза гардеробщицы, когда я, получив номерок "256", полетел по холлу с криками "мне попалось круглое число", а одногрупники восторженно жали мне руку. (c)RSDN y: блин чем занятся что было не скушна?? x: порно посмотри y: Оо y: я ж не мужэк x: и чо? x: думаешь мало девушек порно смотрят? х: у меня на работет кадр был х: пришел юрист наш, узнавать, что ей делать надо, на планерку в общем... Села за комп, напротив меня, так что я якобы её моника не вижу... и врубила жесточайшее порно. Только она не подумала, что сзади нее зеркало, в котором все отражалогсь... я чуть не помер со смеха. Ей начальник что-то втирает, она с умным лицом кивает, даже реплики какие-то вставляет, а у нее на моника в это время бабу ебут 30 сантиметровым хуем в жопу. Утром, еду на работу, надпись на грузовике: "Помой меня", чуть ниже ответ: "Иди на хуй" xxx: Может можно у манагера еще че-нить поспрашивать? Hу, например, попросить вместо встроенного радеончега, nVidia какую-нить, мож контроллер как-то поменять можно? Мож чего еще... yyy: звуковуху семиканальную, руль, джойстик, синию подсветку... ты чё ваще покупаешь?! zzz: Hормально. Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках. Конец тренировки по фехтованию; Парни, девушки - все в одной кучке. Девушки, в большинстве своём - с короткими стрижками. А парни - наоборот, "хаирастые". И тут кто-то из парней: - А у кого-нибудь резиночка для волос есть?... Мужики... Давно не виделись: xx привет! да ты помолодел лет на десять! yy ага..и охуел лет на двадцать... читаю новости на RBC: У.Чавес пригрозил прекратить поставки нефти в США ... ... В конкурсе "Мисс Вселенная-2008" победила представительница Венесуэлы Общаюсь с девушкой по телефону, девушка постоянно грызёт сухарики и это отчётливо слышно в трубку телефона.Тут этот хруст исчезает минут на 5, но потом снова появляется: Я: Мммм... ты снова за сухарики взялась? Она: А я и не прекращала. Я: А как ты их ела молча то? О_о Она: А я их рассасывала и глотала. Вобще всё что угодно можно сосать и проглатывать... стоп... тварь даже не думай ржать в трубку! Сестра еле откачала 8))))))) МИШКА НА СЕВЕРЕ Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна – забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли. В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой д. Коля напоследок бросил: - Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел! Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов. Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели?!!". Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили. - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Lomik: Народ, а вы не в курсе, что будет, если тигра напоить валерьянкой? Та же фигня что и с кошаками, или ему побоку? =) killerpilz: у меня подруга отожгла недавно. засунула кровосовки в стиральную машину стираться. постирала. но это еще цветочки. когда достала обнаружила внутри одного из них ПИРОЖОК С МЯСОМ! Сынок, проходи, мои помыслы чисты Пришёл поработать? К нам, в программисты? И что ты умеешь, на чём ты писал? Чего?! Что я слышу? Бейсик, Фортран?! Присядь, успокойся, попей кофейку... Спокойно, сказал! щас я всё объясню... Ты хочешь работать, айти изучать? Для этого надо немножечко знать. Знать оси, железо, и позикс, и пни. Знать эппл, знать маки, знать имакс и ви. План девять, солярку, немного - винду, Конечно же линукс, конечно же фрю! Уметь различать стеки, кучи, регистры, Иначе тебя не возьмут в программисты! И брейки, и кэтчи, эксепшн бросать Уметь должен лучше чем кушать и спать. Дебагить, уметь составлять эс-вэ-эн... Куда ты пошел, хренов ты супермен? Любить только ф/осс, ты чего кривишь нос? Умей уважать - пред тобой сидит босс! Иль ты интерфейс возжелал как у Висты? Её написали не тру программисты! Учи пхп, тцп и айпи, Осай и виланы, вай фай и свичи, И гну гпл. Юзай ман, не спеша. Деньги не суть, нам важнее душа! Пить пиво, есть чипсы и Гейтса ругать Обязан со всеми, чтоб дух поддержать. В домашних компах - самосборный кернел, И нить параллелить чтобы умел! Вставай и не плачь, уходя прикрой дверь. Ты станешь программером, мне уж поверь! (с) chr0m3 Почему любая девченка серьезно думает над вопросом "спать или нет с парнем который за мной ухаживает" и каждой совершенно насрать с кем трахнуться,если им надоели ухаживания?? Алина *скромно потупив взгляд протягивает ручонку* Pilat сашка густа пакраснев, растегивает ширинку, дабы ничто не преграждала путь протянутой ручонке Девушка возвращается от родителей: - Ром, дай мне в варкрафт поиграть, я его пять дней не видела! - бессовестная, ты меня пять дней не видела! - а, ну да... xxx:хочеш вирта? ууу:ну можно * * * * ххх:я ласкаю ее, притрагиваюсь языком. . . ууу: она обхватывает тебя как хедкраб, завладевает твоим мозгом вахахах ВАХАХА ххх:нежно беру монтировку,ебошу ее со всей силы ууу:я кончила ххх:я тоже Spoof: главный одмин сейчас отжег... Наша православная начальница решила помочь батюшке из церкви (тому купили комп). Говорит, скачайте виндоус ХР, офис 2003 и касперского... Админ долго возмущался, что это незаконно, в конце концов на вопрос начальницы, как же он, бедный батюшка, купит себе лицензионное ПО, админ задаёт встречный вопрос: А как же заповедь "не укради" :) Он: *Мну поёт* Улетели белые метели) Он: Почему же мне ночью не до сна)) Она: У меня задержка две недели... Он: Что же ты со мной делаешь весна)) .... Он: Че??? Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем:) Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене". он:я медленно залажу тебе рукой под кофту... она:и что там?) он:в рот мне ноги!там печеньки!! она:ну ты и козел(((( Долгое время занимаюсь Боевыми искусствами (ну, там, Карате, Рукопашный, Капоэйра), само собой очень люблю холодное оружие и могу обращаться. Предпочтение отдаю По (длинная палка, как у Донателло из Черепашек) и при любом возможном случае не упускаю возможности покрутить чем-то напоминающим (будь то лопаты/тяпки/грабли на огороде либо просто ствол от тонкой берёзы, что в руках окажется на даче). Вообщем, работаю машинистом ТК и у нас у каждой смены есть закреплённая территория, на которой нужно поддерживать чистоту и порядок. Очередной раз подметаю (метла такая жёлтая китайская пластиковая с длинным черенком), смотрю -- я за турбиной, меня никто не видит, ну и решил пару раз вертануться. Покрутил чуть, попрыгал, после очередного разворота в прыжке, при приземлении сразу продолжил подметание. Слышу за спиной голос инженера: -- Я, конечно, видел, чтобы парни усердно работали, но чтобы ТАК! Дали премию :) Утро. Матерясь и чертыхаясь, запинаясь в котах, иду в ванную продувать нос. Звук такой, как если бы одновременно сошли с ума два слона. Спросонок нащупываю непочатую бутылочку с каплями в нос, пытаюсь открыть - хуй. Через десять попыток пришлось доставать плоскогубцы и отворачивать крышечку ими. Это не я такой немощный, это традиции военно-ориентированного производства. Всё должно быть крепким. На века. Кассетный магнитофон "Весна" нёс на борту немало цельнометаллических деталей, неизменно наводивших на мысль о том, что он собран из обломков некондиционного танка, списанного с конвейера. Мотоцикл "Урал" способен вытянуть за веревку автомобиль. Куда не кинь - всюду основательность и надёга. И правильно, ибо вдруг супостат? А мы тут сразу как сурово брови нахмурим и пиздец. Даже если нас захватят мягкотелые европеоиды или жвачные америкосы, долго в такой обстановочке они не протянут. Задохнутся от соплей. Им же невдомёк, что каждый уважающий себя сопляк должен иметь в запасе плоскогубцы на случай, если надо будет новую бутылочку открыть. (c) maxss владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз... ______________ ААА!!! ДАЙТЕ ПЛЮСАНУТЬ!!!! ___ хуясе, я то всегда считал, что админы слушают совсем другую музыку, а оказывается, что все водилы маршруток – админы Cauperwood F.A.: серега спит никого не трогает, тут подрывается начинает рыскать под матрасом, достает спрятанную там наволочку смотрит на нее, потом на меня и ложится спать дальше, на мой вопрос ВСЕ НОРМАЛЬНО отвечает - ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ Rager: Привет, ты знаешь почему у Ющенко такое ебло ? Fly: Нет ! Rager: Нехер курить когда пиздиш газ ! Fly:)0_o :D у меня статус вконтакте - куниLinux чем во фре можно поискать левые pppoed ой блин! ты так не пугай, глядя на твой ник, я уже подумал, что у меня глюки <_divan_> это новая разработка из 7-ки <_divan_> говорящий фильтр Тут как-то была мегахохма ipfw и pf спорили о фаерах и в результате обосрали ipfilter. Мы рыдали. Когда я сказал студентам принести лабу по алгоритмизации на любом языке программирования, я не подозревал, что на потоке найдётся мудак, который напишет её на.. BRAINFUCK'е! Иногда разговариваю во сне. Однажды родители разбудили и сообщили мой монолог: "Спокойной ночи, мама!" "Спокойной ночи, папа!" (через две минуты) "ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!" Mopozzz: сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... Mopozzz: ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол: Mopozzz: На меня летит ПАКЕТ!... Unix'ы бывают разные.... консольные, виндообразные.... но всем одинаково хочется... на классном железе ворочаться ))) с форума: MashA_91: блин, мне парня своего жаль((( AleX: а че с ним? MashA: родителям он не нравицца видители, и они мягко говоря против наших отношений.. AleX: ну, а в чем проблема то? MashA: они водят мну к гинекологу раз в неделю, кагбе контролируют степень отношений...ты ж знаеш моего папу, если что ни так - кранты парню((( AleX: мда... }{a4: ну, гинеколог - не стоматолог.. MashA: ет, ты к чему????? }{a4: ну рот то он не проверяет. }{a4: ой...извини Маш... AleX: *пацталом у нас в универе была тётенька по фамилии Куча. всё бы ничего, но звали ее Галина Васильевна. на табличке у деканата так и было написано: зам. декана Куча Г. В. - да я, если ты хочешь знать, в Москву автососом добиралась из Пензы!!! - О_о - что слабо? - у тя рот большой наверно.... LOL)))) - БЛЯ, я описалась просто *автостопом - да нет, всё ОК... лучше горькая правда, чем сладкая лошь)))). - не такая уж она и горькая! - палишься 2-ой раз LOL))))))))))))))))))) - бля... Devix : вышла Nikon D700. Есть вай-фай и дисплей 640х480. Первые комментаторы не характеристики обсуждать начали, а стали думать, как поставить туда линух... Укусил секретаршу. Сказал, что в полнолуние она станет сисадмином. Реально испугалась) > Порой общаясь с клиентами чувствую себя друидом =( < В смысле? > Те тоже с деревьями разговаривали Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки" Aniutka: а ну ка братва - загадка на интелигентов. Подарили мне на 18 хреновину в коробке, и сказали батарейки купить. Что там? Gops: вибратор Sashok: вибратор Xaoo98: вибратор Andrew: мотомышь с Марса в титановом панцире Hollys: вибратор Aniutka: дебилы тупые... так и знала что у вас одно в башке (( PS - эндрю риспектище ;) Проснувшись с жесткого опохмела, обнаружил у себя на сотовом 5 пропущенных от Дэвида Блейна.... о_0 Жесть началась когда через 10 минут позвонил Чак Норрис.... P.s. Больше по пьяни друзей переименовывать в телефонной книге не буду)))) stranger: вчера история: Прихожу домой часиков в 4 утра,тихонько пробрался, лег в кровать.тут мин через 15 просыпается папа,идет на кухню берет телефон и звонит мне... arystotel: ыыыы stranger: думаю прикольнусь над ним:) беру трубку: папа:"ты домой собираешься идти?" я:"покамись нет,я тут с друзьями еще отдыхаю,буду под утро". и бросаю трубку:) слышу с кухни,цытирую:"Галь, не ну он не охуел?бухает гдет-то по ночам!!!еще,сука, трубку бросил!я ему завтра хуй к ебаной матери оторву!!!",и влетает в мою комнату,включает свет,"Ой!..сынок...ты дома...а я думал ты...(тут долгая пауза сек 5)Вообщем не слушай папу,эт в состоянии афекта...спокойной ночи",и уходит. прикольнулся называется... arystotel: мдя... Сидели с Витей у меня, план по порабощению Мака новой музыкой выполнили, и решил он свалить. Ну, дверь закрыл, сижу отдыхаю. Пару минут спустя на мобильник приходит сообщение типа "Юсб! :( ша вернусь" - и я, не будь дураком, вынимаю флешку из ноута и высматриваю его с балкона. Подползает он и хитро так улыбается: - Кидай сюда! - Готов четыре гига об асфальт раскрошить? - Мне подниматься лень! - Стой на месте, ща все будет :) - Что, вниз попрешься? Он и не предполагал, что вниз я не попрусь, а достану из хлама два пятиметровых usb-удлиннителя, сцеплю их вместе и спущу флешку на конце :) Мужик из окна напротив поперхнулся сигаретой :) ххх: Блин, места на винте мала... Придется найти девушку и грохнуть порно. Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент! ShadyLady Вова убей меня! Spoke *взял топор с полки и зарубил Юлю* Spoke легче стало?) ShadyLady Нет. . . :-( Spoke *грязно надругался над трупом* Spoke а так? Zram: Мда, что ты в ней нашел? Сисек нету, на вид так себе, даже говорит то как то по слогам, о чем с ней вообще можно поговрить, не пониаю... Я: Илюх, ты седня что ел? Пельмени наверно которые прилипли к кастрюле потому что вода выкепела? а я ел вкусный суп, а сейчас она мне курицу запекает в духовке, а под вечер мну ждет минет "спокойной ночи" Zram: можна я к тебе седня на ужин приду? :-[ Я: *wall* Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора... Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще ДО ИНАГУРАЦИИ ПУТИНА В МЕДВЕДЕВА" о_0 SM.YURBAN: Интересует такой вопросик, реально ли отломав одну ногу AM2 процу (Orleans) воткнуть его в 939 разъем и будет ли он вообще потом работать после этого? БЛЯТЬ!!!! Всем стоять!!!!! Это провокация!!!! /me делает особое блюдо из куриных окорочков "в рот мне ноги!" =) ║╔╗╚╦═══════╦══╝║║╔═║║║╚══════╗ ║╠╩╗║╔═╗╔═╗╦║╔╦╗╠╣╠═║╠╣╔═╗╔═║╗║ ║╚═╝║╠═╝╚═╝║║║║║║║╚═║║║╚═╝║║╚║║ ╚═══╩═══════╩═══════╩══════╩══╝ лента.ру 04.07 11:30 Британские спецслужбы назвали Россию одной из главных угроз безопасности 04.07 12:18 Глава британского комитета по разведке попал в больницу И часа не прошло :-) Задачник по физике: "Из балона с гелием медленно вытекает углекислый газ..." parad:)xz: я медленно стягиваю с тебя твою роскошную плащ-палатку .... parad:)xz: расстегиваю зеленый свитер parad:)xz: стягиваю блузку parad:)xz: зубами срываю лифчик parad:)xz: ими же стягиваю второй лифчик... parad:)xz: еманарот !! parad:)xz: еще один свитер parad:)xz: как ты это сделала ? parad:)xz: фак мой мозг ! Парень, ты ее просто насквозь прогрыз! ххх-я ее завтраками кормлю пиздатыми) ххх-я себе бля такие не делаю как ей) ууу-Хлопьями? ххх-не ххх-бутеры с красной икрой, ууу-О_о ххх-ахуела) ууу-ты даж мне такие не делал!(( ххх-ну просто после такого пиздатого траха и не такое сделаешь) ууу-бля я тя знаешь как отъебу за бутер с красной икрой!?!?!?!?!!!! ууу-непредставляешь!!!! Пару месяцев назад устроился в крутую фирму, прошёл собеседование с 4 людьми, в том числе со специалистом по безопасности. Всё хорошо, да вот только этот самый специалист со мной чуть ли не через день собеседывания устраивал, я уж начал подумывать что у него оринтация хромает, тем более у него была смазливая внешность и кольцо в ухе. А неделю назад произошёл такой разговор: ... Спец: Знаешь мне понравилось с тобой общаться, и мне кажется что ты наиболее интересный человек из тех что я встречал... (Я аж похолодел, думал он мне в чувствах признаваться будет) но слва богу он все раскрыл второй фразой Спец: ...В общем я ухожу из этой фирмы теперь ты будешь специалистом по безопасности. Вот такие пироги, а пришел я туда просто программистом работать yyy короче, провокация, ниче не знаю. и вообще, у меня теперь цель в жизни-победить кроликов дураселл... в смысле... эээ ну в общем, я должен стремиться к тому, чтобы быть круче пары батареек, да. xxx ты и так круче. yyy черт. ты только что лишила меня в цели в жизни. Flegmat: мне сегодня 21 :( Ion: и что грустишь, вотку же сейчас пить можешь Flegmat: в том то и дело что можно, но уже не могу :( Ion: 0_o хуясе девочка, гришь. сколько тебе? такие вопросы девочкам не задают и в таком тоне - это не красиво а в каком тоне вы предпочитаете? в более уважительном соблаговолите сообщить нам Ваш возраст, уважаемая. уважаемая Ольга. с какой целью интересуетесь, многоуважаемый? совратить и разложить. какие могут быть сомненья. Verity: представляешь, пришла сегодня домой, а комп резко полностью починился) и звук работает, и контакт, и страничку Диабло 3, наконец, нормально отображает)) Братишка мой, Леха говорит, все само)) К.: пиздит ))) К.: бабу приводил! drblack ыыыыыыыыы))))))))) щас знакомый рассказал, как в больнице ему аппендицит вырезали под полным наркозом! Грит - ненавижу врачей блять с их юмором! Заходит после операции доктор, внимательно смотрит на меня и говорит с таким непередаваемым одесским акцентом: - Нравится вам это или нет, но таки тепер вы еврей! Он там чуть не поседел, пока член в трусах нащупывал!!! в рот мне ноги, в рот мне ноги... У мя знакомый на Гезели грузовой шоферит. Его фраза: - Матиз мне в кузов! <@_ЛентяйкА_> смешной мальчик... кавота мне напоминает...наверное меня года 4 назад =) <@_ЛентяйкА_> такая же маленькая наивная девочка была <@RZK333> а теперь ты брутальная бл@#ь? :) <@RZK333> извиняюсь вырвалось. Она: Бля я устала он:Зая ну расслабся..представь как я целую твою шейку... он:матки... Он: я дико извиняюсь Бля... так быстро я еще никогда не одевался... 4 утра. Занимаюсь сексом со своей девушкой. У нее дома. На кухне. Мама вышла воды попить.. 2.5 секунды... Рекорды, бля, ставлю... Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. он: на твой день рождения будем тянуть тебя за уши... чтобы выросла... она: потяните лучше за сиськи.... Нота: Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =))) Ксюх: Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил! Нота: Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!! Ксюх: да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю! Ксюх: На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп! Она: А ты меня домой проводишь, а то я боюсь? Он: Конечно провожу, и позабочусь о том, чтобы тебя никто не изнасиловал. Ну а уж если изнасилуют, я позабочусь, чтобы ты получила удовольствие. Общаемся с одногруппниками. В какой-то момент все начали понтоваться. Парень говорит: "Ну вот, опять письками меряемся". Девчонка: "Надеюсь, по модулю измеряем". Картина в приемке журфака МГУ. Девочка подает документы в приемную комиссию. Парень (третьекурсник) смотрит ее бланк и говорит: "Девушка, ну я же просил писать полностью, откуда вы приехали - город, область.... Ну откуда же я могу знать, где находится эта (театральная пауза), прости Господи, Якорная Щель....!??" Очередь плакала навзрыд... "Установка, переустановка и настройка ОС" - пасечник-экстремал. Моя отожгла на днях, заходит в магазин, купила там чето и банан чуть такой коричневатый, пошла на кассу, там чето у них ком заглючил, отправили ее на другую кассу вне очереди, там стояли парни, далее диалог: -Девушка, пока вы стояли в очереди, ваш банан сгнил. -Ты смотри, пока ты стоишь в очереди, чтоб твой банан не сгнил. Весь магазин лег) by DvIzhok сёдня видела на одном документе: руководитель организации Ситх Д.В. Организация по изготовлению мягких игрушек.... Мир обречён!.....;))) она Паша... Что бы ты подумал, если бы та, от которой ты этого никак не ожидал, однажды стала предлогать тебе секс и очень настойчиво? он ммм.....я бы даже не думал .....:D Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го, женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка, кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по 13-м числам. Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая полуночи. В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась и больно опалила мне усы и шевелюру. Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут. Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар! Flipper> Едет ржавый жигуль с надписью на заднем стекле "Йа бландинко". Останавливаюсь на перекрестке, смотрю за рулем бугай такой сидит. Смотрю на него в упор, он на меня, потом одевает парик и басом говорит "нравлюсь - женись"... xxx:Пошли спать?) ууу:Нееет) Пошли учить) ххх: Пошли учить друг друга спать;) ууу:вариант,сцуко)))) Я не пью алкоголь ;) А хера ты делаешь на пьянках? О_о Обычно выполняю роль DHCP-сервера и syslogd) O_O Это как?? С утра рассказываю каждому, кто он такой, и что вчера было... )) Мама у меня писательница, папа - кандидат наук, а я родилась красивой и обломала обоих... только что с сотрудником разговаривали про флешки показывает свою в прорезинином кормпусе, и говорит смотри кидает ее об пол, она отпрыгивает от пола и вылетает точно в фортучку с 5 этажа, ну что можно сказать она выдержала такое падение и даже не была кемто добрым спизжена Я: Я тут совершенно случайно узнал, что у меня ещё есть папы( Я: *пары Папа: уф... ты б поаккуратней с опечатками... Он: если бы я был последним на свете мужчиной, ты бы вышла за меня? Она: ну.. если послежним.. то да Он: база индукции есть =) предположим, что это верно при условии, что на земле осталось n-1 мужчин. докажем для n. Он: по предположению я лучше n-1 мужчины, значит, вероятность того, что еще один мужчина будет лучше меня равна 1/kn, где k - некоторый коэффициент больше нуля. устремим n к бесконечности - тогда вероятность того, что следующий человек будет лучше меня стремится к нулю! Он: выходи за меня :) она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу?))) он: туалетную бумагу с твоими фотками... она: Сцуко! она роидтели меня не шлепали не разу в жизни! он а зря, по ходу зря она за что? он для профилактики она хм...я те дам для профилактики! он хм... я согласен Девочки на невесомой спице в вакууме - это ещё ладно! У кореша препод по физике начинал задачи со слов: артиллерийский заряд массой n попадает в автобус с детьми... она: ты точно считаешь, что наши отношения можно назвать серьезными? он: куда серьезнее - я даже в тебя уже кончаю и мне НЕ СТРАШНО!!! вышла ща ненакрашенная на улицу зашла в магазин... парнь лет 25 долго оглядыал меня с ног до головы, после чего диалог -девушка, вы себя хорошо чувствуете? -ага -а за сердце не боитесь? -неа обращаюсь к продавщице: "4 адреналина раш" парень: "СУИЦИД???" 1: убийственно 1: ФФ2 завис при попытке скачать ФФ3 2: че? 2: %) 2: наверна боитсо) После никакущего ответа на экзамене, сидя перед преподом: -"Мухахаха! Ты, тупая дура, Оксана Александровна! Ты бесила меня с первой пары, всегда ставила гребаные минусы и даже на самом экзамене валила меня как последняя сссука! Ты невзлюбила меня и не скрывала этого! Может потому что когда ты клеилась, я послал тебя нахуй? Конешно послал, тыже блять страшнее Валуева! И я всегда, слышишь, ВСЕГДА...\" -подумал я, но выдавил из себя только, - "когда пересдача, Оксана Александровна?" Кореш в Египет уехал, пишет вот: пяздецц убейте меня... в семи часах лету от ебаного архангельска.. в африканской пустыне, в арабском отеле... на огромной плазме в лобби баре идет, сука, кривое зеркало!! Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь." Я конечно все понимаю, ну нахрена, когда под конец праздика все разошлись парочками по комнатами она начала носиться по квартире с воплями: -Кажется секс начинается, кажется секс начинается... нашел седня в списке девчонку... хто она не помню... я: ты хто? она: я добрая фея! я: а желание можно? она: валяй я: а не скромное? она: говно-вопрос! я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет! она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке ;) В магазине: -какие у вас соки есть? -тонус привет я ричи. -О_о... В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс? На форуме создал тему про зеленый чай. (хотел начать пить, а как заваривать - хз.) А он зараза пока ненамокший маааленькими листиками нарезан... Бляя, в теме потом написали, что на тару 400-500 мл достаточно одной чайной ложки... Я насыпал 6-7. Ептить. Когда пришел через 20 минут (надо было отойти) получил полный чайник-мензурку листьев и странную жидкость... Жидкость существенно более вязкая, по ср. с водой (пузырилась круто). До этого зеленый чай пил только пару раз. И подумал, что это нормально, просто водой надо разбавить... Разлил 1:3 водой и _выпил_. Бляяя, Бляяя... Трудно сказать, но похоже ничего кошмарней я еще не пробовал :). Суровый зеленый чай. концентрация 600-700% :) Смертельная доза 300гр :)) Идиотизм. Звучит как: а я както создал тему на форуме "как резать батон"... до этого я никогда не резал батон, только хлеб. сказали что нужно резать ножом, а я уже порезал его ложкой... и получились такие мелкие крошки. Я подумал, что ничего страшного и слепил мякиш Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!" Экзамен в университете по гражданскому праву. Преподаватель явно стебёт студентку,она жутко нервничает. Заходит разговор о бомжах... Студентка: Бомжи не ходят в солярий. Преподаватель: а Вы ходите? Студентка: нет. Аудитория слегла.... m: Диплом засисён на 96 из 100!!!!! B: Чего? K: Исходя из попыток анализа этимологии смею предположить, что в димпломе 96 страниц из 100 обклеены фотографиями сисек. Она : Привет зайка,представляешь я твой номер запомнила! Он : привет, молодец Она : как дела? Он : нормально Она : как съездил в Москву? Он : норма Она : что ты сейчас делаешь? Он : в комп юзаюся Она : у тебя же нет компьютера Он : он у меня всегда был Она : почему ты не расказывал? Он : а ты и не спрашивала!!! Она : Что вечером собираешься делать? Он : бухать с друзьями Она : ты же не пьешь! Он : с чего ты это взела??? Она : ????? мне так казалось! Она : может комне сегодня приедешь???у меня для тебя сюрприз!;-) Он : я с удовольствием но вы девушка не туда попали!!!!! :) :) :) Scratch: У нас стритрейсы под моими окнами проводили прошлым летом.. Ну все кто на расточанных десяткахдевятках, кто на чем покруче. Неон, прямоток, аккустика, все орет так что в соседнй области слышно. Ну и заезд, помойму, бэхи такой типа бумбокса со светодиодами и тойоты какой то такой же. Проехали метров 200, и тут их обоих так тихонько, скромненько, но очень, сцуко, резво обгоняет Lancer Evo IX без лишнего шума и света. Ну торопился чувак куда то ) У нас весь дом кто видел уссались просто ) Scratch больше под моими окнами стритрейсов не проводят Писец умный и злобный зверек. Весь мир поражен его способностью подкрадываться незаметно (очень старый профессор обясняет как решить задачу) студент: Но в книге такого-то написано... Профессор: Он учился у меня на тройки! статус у препода в контакте: Дети, пришла пора экзаменов! НЕ НАСИЛУЙТЕ МОЙ МОЗГ! ВЫУЧИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!!! K-21: кст.. ие фо лин - злая тема.. с ним я прошел проверку на сайте МС.. они признали мою убунту лицензионной версией Windows.. md : зная нашу кафедру физики я даже не удивился, увидев выключатель на полу... *Он* просто секс не на первом месте был а было общение на первом. *Она* общаться можно во время процесса))) *Он* нее общаться во время дела не дело. *Она* дело дело. уметь надо мне вот как-то во время секса рассказывали про работу линукс систем. незабываемо ))) маразм виста выдала: не могу закрыть соединение, потому что соединение используется программой закрытия соединения Есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправляются купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро. В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках. Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу. Серый : у одного нашего препода звонком на мобильнике стоит мелодия из хепи три френдс Серый : и всёбы ничего еслибы она не заигрла когда он раздавал билеты на экзамене... Серый : сразу появилось ощущение что счас с нами чтото хорошее сделают х_х deny: мда, прогресс блин: The Need For Speed (первая самая) 84 Мб Need For Speed Most Wanted soundtrack 240 Мб Hicks По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, преследуемый субмариной, способен развивать скорость до 3,5 узлов Hicks только сука наши могли придумать на субмарине гонять медведей и гордо описать это в википедии))) Чем меньше пьёшь, тем дольше девственность... (с)полкило сосисек Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий. Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN «блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец… Почему,когда девушко,которое давно и безнадёжно мне нравится,после разрыва с очередным парнем пишет: "Блин,мне так плохо,успокой меня", мне это очень кажется похожим на: "мне тут в душу наср*ли,не вылижешь?" (с) Olliver Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем. Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то — схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу — "Срочно требуется машинист бурильной установки"и телефон дальше. Первая мысль — оперативно работают, молодцы! Вспомни, каких размеров там ноутбук! новость с BBCвого сайта: "От поноса спасет пластырь" крепче заклеивай! Maestro у меня каспер дома накрылся мертвым тазом, не могу установить ни kis, не kav, сразу Exception. Ищу щас по форумам. Читаю на сайте касперского: Юзер описывает похожую проблему: Касперский не устанавливается .... Ответ лаборатории: Скачайте эту прогу и проверьте комп : ftp://ftp.drweb.com/pub/drweb/cureit/cureit.exe что будет, если на кабель чужой сети тупо без свича повесить свои провода? ну, надрезать и прикрутить будет у тебя доступ в их сеть и практически гарантированные киллограммы п***юлей от админа ты уверен, что это будет работать? п***юли точно будут Ы:) папа, а как компиляца дети? Эээ... Мы тебя в бинарниках скачали :lol: (2008-05-21 23:24:11) Лёля: а я думала что-нибудь эротическое) (2008-05-21 23:24:32) Исповедник: оО (2008-05-21 23:24:37) Лёля: ( (2008-05-21 23:24:48) Лёля: я зачет сегодня очень сложный сдала (2008-05-21 23:25:03) Исповедник: хочешь эротичного? (2008-05-21 23:25:07) Лёля: ну (2008-05-21 23:25:17) Лёля: предположим) (2008-05-21 23:26:11) Исповедник: Я захожу к тебе в комнату. На мне поношенные джинсы и туфли. Я подхожу к тебе, связываю руки за спиной. (2008-05-21 23:26:26) Лёля: это отвратительно) (2008-05-21 23:26:41) Исповедник: медленно вставляю свой флеш плеер в твой макинтош и загружаюсь (2008-05-21 23:27:00) Лёля: фу, перестань) у меня слишком образное воображение (2008-05-21 23:27:41) Исповедник: Форматирую хард и кладу диск в привод. И загружаю инсталлер фряхи. Развязываю тебя. -вот тебе секс. И ухожу (2008-05-21 23:27:55) Лёля: вот сука) (22:36:31) 1: люди, откройте гугл.ру в браузере и напишите фразу "как удалить". смотрите результаты (22:36:36) 1: они вылетят сами (22:36:55) 2 вышел из комнаты (quit: Read error: 104 (Connection reset by peer)). (22:37:08) 1: 2 упал паццтул?) (22:37:23) 3 вышел из комнаты. (22:37:31) 1: тоже упал (22:37:41) 4 вышел из комнаты (22:37:45) 5 вышел из комнаты (22:38:00) 1: хаааа, все попадали (22:38:10) admin забанил некоего 1 Вакансия: Системный администратор (25 000 руб) Платформа Windows 2003. В самое ближайшее время миграция в 2008. С десяток серверов, Exchange, филиалы, есть помошник, есть коллега... Требования: - отсутствие знаний по *nix системам EasyFrag: как из командной строки извлечь CD-ROM? diamant: А КАК ТЫ ЕГО В КОМАНДНУЮ СТРОКУ ЗАПИХАЛ?? О_О AGRESSOR Сегодня увидел маршрутную газель с наклейкой на лобовом стекле "Memento mori". Пошел пешком... она= *быстренько села ф кресло* он= взял за бедра, поднял, обвил ноги вокруг себя и сместил руки на ягодицы.. ) она= *сидит в кресле и наблюдает за этими очаровательными манипуляциями...* нда..... когда у препода отчество Карлович, понимаешь, почему именно он ведёт Деревянные Конструкции g@ivеr (01:19:21 11/06/2008) Каково это хуя я пьяница?????*аЦЦки зол* cy4k@ (01:19:42 11/06/2008) Так ты мне этто САМ ДНЕМ СКАЗАЛ!!!!!!!!!!! g@ivеr (01:20:20 11/06/2008) Бля так я пьяный был!!!!!!!!!!!!!!!! Рассказал друг: Они везде. На каждом перекрестке и за каждым поворотом... странный день. Срабатывает теория вероятности. Из состояния глубокой задумчивости, сопровождающегося скоростью километров в сорок (и это во втором ряду), выводит неотвратимый взмах "палочки-кормилицы".Таак... Источая бурную радость выскакиваю из машины и с лучезарной улыбкой и распростертыми объятиями бросаюсь к сержанту: - АААЙЙЙ)))) Сереженька! Какой ты красавчик! Вот ты вчера в гей-клубе зажигал! Иди я тебя обниму! Лицо инспектора и до того не блиставшее интеллектом мгновенно краснеет, потом белеет, потом опять краснеет. Рука замирает у козырька фуражки, а приветствие "Городское ГАИ, сержант..." камнем застряет в горле. Его напарник постарше, охуев от изумления замер, окаменело таращась круглыми глазами.... - Проказник! Ай, спасибо что напомнил, вечером созвонимся. Изо всех сил стараясь не расхохотаться, пока не пришли в себя, бегом назад в незаглушенную машину и по газам. Повернув за угол стал. Ехать дальше не мог, слезы лились из глаз, содрогался в истерике...ААААААААА)))))))) СУУУУУКАААААА! ))))))))))))))) Нашел объяву! Народ безумен =) Продаю Бтр-80 вездеход (77 930,48$) Газ-59032(база БТР-80-вездеход) Год выпуска 2003, Мощность-260 л.с.(камаз турбо) Скорость по шоссе-100км/ч Скорость на плаву -12км/ч(шторм до 4балов) Заправочная емкость-2х150л. Расход топлива-45л на 100км. Посадочных мест-11. Бронированная, полноприводная,плавающая машина для рыбалки,охоты,перевозки ценностей. Комплектация: лебедка,ГУР,предпусковой подогреватель,бескамерная,пуле стойкая резина,оснащенная системой централизованного регулирования давления воздуха в шинах. Возможна установка любого доплнительного оборудования: ЖК ТВ,ДВД,эхолот,GPRS,обшивка салона и тд. Точно, а я та думаю, что воякам не хватает, ДВД и салон велюр!!! Блин, родители меня так любят... А я такой распиздяй... dartanger: как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла))) дать в попу стоит хотя бы для того, чтобы услышать от парня: "у меня не такой уж и большой" chudonapalochke: Разбежался по коридору и врезался в стену ванной. Из двери вышел брательник. Выбил бонус. :) Наш юрист настолько суров, что сломал себе палец, вытирая руки бумажным полотенцем... некоторые телки как винда - легко и быстро ставятся, но задают много вопросов, могут глючить и постоянно что-то терять из оборудования, часто меняют скины, иконки и цветовую схему, а перед доступом в некоторые папки по сто раз спрашивают о реальности намерений некоторые как никсы - заебешься уламывать, вечно конфликтуют, ни один процесс нельзя оставить без участия, но потом стабильно на 5-ку работают всеми портами некоторые как macOS - тока с определенной конфигурацией системника работают, но можно и эмулировать если в правельный разъем вовремя сунуть плату на базе процессора $ с логотипом франклина полуось - это вообще лезбиянки а вообще все они....., блять, как тетрис - фигуры знакомые, смысл - уложить в правельное положение, а из разнообразия тока скоростные режимы да разные модификации интерфейса! Так что выбирайте ось под которой лучше тетрис! (c) id2824290 вчера муж мне выдал грамоту. Цитирую: "За мастерство управления мозгом мужчины через @уй". LEX: Ситуация а фирме: -ё**ул разряд молнии прямо перед окном, резкая вспышка и пушечный залп Результаты: -бухгалтерша начала заикаться -визг секретарши испугал болшье молнии -чашка чая так и не узнала, в следствии чего была разбита -чай вообще в ужасе сразу впитался в кавролин -залихватское "ё*-твою мать" восторжено пролетело по кабинетам...)) Н@ЧАЛЬНЕГ МИРА Ы..расскажи мне сказочку AlexB Жил-был биполярный транзистор Пришел к нему в гости МДП транзистор с индуцированным каналом И начали они спорить, кто круче из них МДП говорит: "А я крутой, у меня офигенное входное сопротивление!" А биполярный ему в ответ: "А у меня большое усиление по току!" И пришла к ним Электронная Лампа и разомлели они перед нею. И сказала она: "мальчики, а у меня катод подогрет до 1000 градусов. Кто возьмет меня?" И взял ее биполярный, и сгорела у него база..... И взял ее МДП, и сгорел у него затвор.... МОРАЛЬ: Юзайте ламповые усилители)))))) xxx ... да вы задолбали жаловаться, что у Вас каждый год воду отключают. Вон у меня знакомый, ждёт отключения как манны небесной, а как отключают, так он пылесос другим концом в кран и начинает счётчик сматывать, за 15 минут годовую норму откручивает и нихрена уже сколько лет не платит :) Как то прихожу домой с другом, предворительно покурив. Кагда вошёл, мама спрашивает, почему глаза красные, я отвечаю: Я должен тебе признаться, я долго это скрывал, но теперь настала пора рассказать, дело в том, что я дельфин и на воздухе у меня краснеют глаза... Мама стала смеяться, друга порвало минуты через три, ну а потом и до меня дошло в чём тут дело. Не я, конечно, многое видел, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного апетита... mirus лозунг провайдера: вы хотите интернет? вы хотите недорогой инет? вы хотите быстрый инет? вы хотите стабильный инет? а хуй вам! °•¤БарАбосЬкक° У нас у подъезда постоянно кучкуется стайка бабулек. Сходка у них такая вечерняя. Так вот, выбегаю я значит из подъезда, дверь сильно толкнула, а за ней пару бабок стояло. Я одну из них этой дверью и треснула слегонца. И всё бы ничего, если бы я "МИНУС ОДИН" не сказала....) Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить. Наташка (15:29:26 8/06/2008) А ещё я там запалилась! Думала через гарнитуру сдам. Так он услышал и сказал,штоб телеф.отключили. А я сразу начала нажимать(Телеф.был в лифчике)И вместо того чтоб отключить-нажала Наташка (15:29:33 8/06/2008) Громкую связь О.О Тиграниус (15:30:09 8/06/2008) говорящие сиииськииии! =D Тиграниус (15:30:33 8/06/2008) извиняюсь не удержался =[ все-таки, что такое БЕСПРОВОДНОЙ кабель? Позвонила в службу технической поддержки девушка. По вопросам работы нашего оборудования, и так приятно было узнать что она офигенно шарит в компах. После сотни тупых клиентов, разговаривать с кем-то на родном языке!!! Да еще осознавать что на другом конце провода девушка... Вот так бы и консультировал ее весь день Тестить нада таких ;) Не длее ка вчерась, пришло нам несколько новых компов. Мы с нашим админом, Соломоном, взяли для себя пару штук поюзать. Соломон открывает боковую крышку, и любуясь девайсом запускает машину со словами – Заебизьм!!!! Если бы мы увидели инопланетянина блюющего в серверной – удивление было бы меньше: из материнки, в районе чипсета повалил бурый дым, а потом столб пламени размером с плазменный меч Джидая! Соломон, с непроницаемым видом задул как свечку всё это безобразие, и тихо ржа стал оседать на пол. Я тоже стал ржать глядя на рожу Соломона:) Брови и ресницы кудай-то девалися, Плюс к этому половина рожи была – афро! :) Старый добрый кочегар Соломон, с фразой - Хуя се пыхануло! А ну ка, повторим… Еще раз нажал на кнопку «Пуск», ожидая продолжения фейерверка….. К нашему глубокому разочарованию, немного повоняв пластмассой, комп загрузился без всяких спецэффектов …. Уже две недели работает без сбоев – может он с помощью закиси азота запускался? :) Подскажите, хде купить закись азота для «мамки»? :)))))) GhosT y: скажи инне, что вова купил ей новую мать))) x: то есть материнское плато? y: поменьше - материнскую плату Alinaki плато... *представил себе этот рай... GhosT и такой ОГРОМНЫЙ процессор, размером с Москву)) а Питер - это чипсет) GhosT америка будет хардом! там всегда говна навалом) GhosT гринвич будет батарейкой кмос,чтоб время всегда знать) GhosT афстралия... это модем! причем без драйверов! хуй его знает, зачем он, но он есть))) GhosT индия + китай - это видюха :) надеюсь без комментариев :) Alinaki ну ты разошелся... GhosT афрека - это будет... ммм... дисковод 5,25" %) Alinaki а что у нас будет сидиромом? GhosT о! сидюком будет ближний восток! там всегда что-то и кого-то режут... GhosT европа будет памятью! ттуда же все произошло, римская, греческая цивилизации.. GhosT осталась тока юж.ам Alinaki будут внешними интерфейсами GhosT кстати, осталась еще гренландия это будет сцуко кулер))) Alinaki антарктида - кулер на блоке питания Alinaki ну а писи спикер.. канада! сука пиздят много)) Alinaki а светодиоды... япония! GhosT точно! япошки!) везде у них там всё мигает и переливаецца)) xxx: какой экзамен завтра? yyy: менеджмент, вагин :(( xxx: менеджмент чего??? yyy: фамилия препода xxx: просто запятую не заметил..)) Знакомый работал, красил мост... Рассказывает: летит машина на аццкой скорости, не доезжая моста улетает в кусты, переворачивается и повисает на ветвях... Из машины дикий крик: "Бляяяяааааа! Водка перевернулась!!!!!" -какое у тебя мыло? -душистое -dushistoe@mail.ru ??? -нет, root@localhost ... -и кто ж тебе на него шлёт то? -демоны!!! Лаппи О-о Лаппи о_О Ася не смотри на меня так, мне страшно... Лаппи О_О_О С сайта ABBYY: "ОСТАНОВИТЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ПИРАТОВ! Деятельность пиратов стала настоящей чумой XXI века. Ведь именно из-за них один только Билл Гейтс ежегодно теряет 10 млрд. долларов!..." БУГАГА! Так держать, товарищи! все-таки знание - сила... я первым экземляром своей дипломной записки уже двух ос зашиб сегодня (8 Три раза перечитал... потом понял, что тут "ос" - не операционка.. бля, я раз пять прочитал, и если бы не вторая строчка, так и не врубился бы Х_Х Санька Городецкая: Мне в кроссворде попался вопрос: какая птица ставит себе клизмы, используя собственный клюв? Оказалось - чибис. Фигасе природа над птичкой подшутила! О_О Me and Myself: главное не чихать во время процедуры главное - не зевнуть недавно пришли ставить инет. прикольно было смотреть на матажника который сидел перед черной консолью линукса и ждал пока загрузиться винда.. приэтом сказал фразу "тебе винду походу переставить надо, умерла похоже.." Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле – сжимают пружину. © Алик, механик www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/ xxx (01:16:59 7/06/2008) ты сука тихий yyy (01:17:14 7/06/2008) я сука омут Mad: ловкость рук - это когда у тебя по джинсам распихано куча мелочи, а ты снимаешь их, сворачиваешь и бросаешь в шкаф или вешаешь на спинку стула так, что все монетки остаются в карманах... nikka_limonka: А слабо снять с девушки джинсы, чтобы все монетки остались у нее в кармане? frsp: А слабо снять девушку, чтобы все монетки остались у тебя в кармане? Traveller: Просыпаюсь утром от звонка в дверь. Встаю сонный. Открываю дверь. Там сантехник: - У вас стояк большой? Я смотрю вниз... он смотрит вниз... - Да не тот стояк! Водопроводный... Соседи снизу меняют, заодно у вас хотели поменять. pand3monius блять! чуть не пересрался... думаю че там крадется??!! а это оказывается член под штаниной) >> Shadowmoon: ППц сегодня картину в автобусе видел: заходит такое мега-тру-готишное девушко (черный шмот, гады, цепи), садится на свободное место, достает КПК, читает Баш, далее лезет на форум линейщиков... Офигеваю. Далее, ей кто-то звонит и она в течении 10 минут объясняет по телефону как ставить винду на ноутбуке, потом со словами "лошье юзерское" бросает трубку и снова лезет на баш. Полавтобуса с неподдельным интересом ее слушало. Программисты-готы - это что-то новенькое.. >>PofCa: Она наверно заклинаниями компы лечит)) >> Shadowmoon: ага, рисует на мониторах пентаграммы) >>PofCa: приходит ремонтить компы только по ночам, с косой... в течении пятнадцати минут молится Ктухлу и комп начинает работать. а потом улетает в окно)))) >> Shadowmoon: ппц))) Dinetar: Нахер бездну... AnVir: ? Dinetar: Я нашел на википедии кнопку "случайная статья"! Чувак, вот зачем ты это сказал? xxx: ты меня хочешь? yyy: канеша) yyy: а ты кто?) 1: Мне сказали сёня, что я мастур на все руки ! 2: O_O Anasteziya приветик моя сладкая сосисучка! Anasteziya *сосисочка )) он: А я 5 получил за первый экзамен! она: Ооой..молодец..за это я тебя поглажу по головке!)) он: ммммм...спасибо большое! она: ой..по голове!!!))))) он: не отмажешься!! Я: Ай! Ненавижу порезы от бумаги Т_Т Сотрудник: А у тебя небывало порезов от дырокола?! Я: О_о Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..." увидел ник "devochko" захотелось написать "Возможно вы имели ввиду /dev/ochko ?" xxx Ну,скажем так....какие-то бабы показывают симпатию,а какие-то хуй yyy если баба показывает хуй... то стоит задуматься, баба ли она... Бумбокс! Хуякдзюдо Брутальный и суровый кот - это когда ты заходишь в ванную комнату умыться, а этот монстр спит в раковине, и дабы не будить это чудовище ты идёшь умываться на кухню! Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку там дрессированую или обезьянку, не знаю... на следующий вечер в ресторан вваливается компания русских с ...медведем. Все садятся за стол, заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет стаканами, так еще и закусывает оливками! Народ пофестивалил, все нормально, двигаемся к выходу, а на улице уже ждет полиция, видать кто-то уже позвонил. Добрый вечер-документы-почему с медведем-не положено... в общем понеслось... Тут Вася находится, говорит – а это вобще не медведь, это такая русская овчарка! Полицейские постепенно офигевают, говорят стоять здесь и уходят к своей машине советоваться. Минут через 10 возвращаются, говорят – "...кажется, вы нас обманываете! ", Вася говорит "как обманываем, когда это настоящая дрессированная русская овчарка! " Подводит медведя к своей машине, делает ему знак, он прыгает в открытое окно и усаживается! В общем, всех с миром отпускают. А на следующий день в местной газете фотография и статья о там как русские разгуливают по улицам с медведями... Melchior блин.. серьезные у нас джамшуты в академии ремнот делают.. собачат к стенам направляющие аж на расстоянии 15 сантиметров от стены, дабы обшить их гипсокартном.. и не подозревают, что это не стена, а такая же гипсокартоновая обшивка, которую ставили 5 лет назад.. xxx: Подарили модельку самолетика xxx: Читаю - not for children under 14 xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет xxx: Суровые русские дети... хх: у нас в универе чувак, работающий админом на вычислительном центре не допустился к сессии по "сетям" из-за незащищённых лаб уу: это что, у нас девчонка, два года работающая тестировщицей, получила тройку по экзамену по тестированию ПО хх: мы, кажется, в одном универе учимся Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее: Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ! пошел заправлять картридж yyy: только писькины шапочки сам купишь,а то я в них не разбераюсь она Ты думал когда нибудь о суициде? он каждый день с 8 до 17 Новому урагану, надвигающемуся на США, присвоена самая высокая степень опасности и орден героя Республики Беларусь. вчера было. молодая девочка вбегает в кабинет с бешеными глазами (кто-то напугал) и с порога орет: - Я щас ТАК ОБОСРАЛАСЬ, что до сих пор руки трясутся! весь отдел долго бился в истерике! : У меня 4 месяца жил кастрированный кот...вчера он, сука, родил... Бля...у меня девушка такая необычная....вообщем волнуется сильно за меня...так вот, на днях заявила примерно следующее: "Пока сессию не сдащь, не дам!!"....вы не представляете СКОЛЬКО можно выучить и здать за 3 дня!!!! Пришел на лабу, плохо готов. Показываю товарищу на измерительный прибор на стенде. Спрашиваю, что это такое, и что он мерит. Он не задумываясь отвечает "А, это ху*метр какой-то". Голос препода из-за спины "Вот, теперь и мне интересно, что он мерит". InuYasha: A bad girl is better than a good OS ) Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть! Предистория: У нас одмин уже пол года живет в серверной... причем в самом прямом смысле.. неделю назад у него было день рождение, и мы всем отделом скинулись: установили ему душевую кабинку в подсобке... А теперь история (из аси): Я - Представляешь чо этот мартын седня учудил.. ххх Что? Я - ездил седня с клиентом в банк, веду договор на достаточно крупную сумму.... ну вот, все оформили, радостные возвращаемся к нам в офис... Я - А тут это чудо по корридору идет: в халате, тапочках с ушами, на голове намотано полотенце, из кармана торчат трусы... невозмутимо здоровается с нами и скрывается в серверной... Я - Мы с клиентом зависли минут на пять... потом как заржем вместе... короче, клиент сказал, что теперь только с нами работать будет:-))) frenchman: Отличный электрощит в проекте придумали, щит СЦУКО (щит системы центрального управления котельным оборудованием), ждем реакции главного инженера на паре препод, отмахиваясь от летающего насекомого: - Столько народу, а он ко мне пристал. Вот как говорят, комары кусают самых вкусных! друг шопотом: - Это муха. приперается чел вечером домой, как всегда в дрова... звонит в дверь, открывает его брат, смотрит: стоит тело уткнувшись головой в стену и не подает признаков жизни, ну стоит ждет что ж дальше то будет... через некоторое время тело открывает глаза, отлипает от стенки и обращаясь ко всем богам, со всей безысходностью: - Я ЕБАЛ ЧУДОВИЩЕ!!!! 80634995255 одинокая симпотичная девушка.Дома два кота.Вчера сама поставила себе убунту :) Извините, у меня проблема - как добавить цитату на главную страницу? -- Жжешь сцуко! Винда на днях отожгла: включил мастера нового оборудования чтоб модем(комовский) определился, ну и спустя минуту мастер выдает что найдено новое оборудование. Смотрю че он там нашел... Процессор Intel Pentium.. компу уже 4 год пошел... СМС Васюня, беда! Твоя флешка плчему-то не лезет в мой разъём:(( Вчира подхожу к дому... А у нас у подъезда кусты растут. Иду и вижу, что в кустах пристроилась девушко. А это девушко со своей компанией малолеток уже просто заебала гадить в доме. Понимаю что моих шагов она не слышит... Подхожу тихо так, наклоняюсь и грю ей на ушко "БУ!" ...ну вообщем так со спущенными штанами она от меня и дунула... ser выхожу седня из подъезда. стоит новенький хаммер 2 и на боку гвоздем нацарапано: ахуеть афтамабиль :) ser видать понравился комуто Leshij>Что такое ящик Пандоры? Mike> Мнэ… вот представь: у тебя ЖЖ подломали Leshij> И? Mike> Все записи выложили в открытую Mike> И все это прочитали твоя жена, любовница и начальник Leshij>Блядь! Mike> Вооот. наткнулся на форуме быдла.нет Было у вас такое что подхдишь к лоху за бабками, а он тебя отпизживает? меня уже два раза так, беспредельщики внатуре ну от подходишь ему..... -ты кто по жизни? бабки есть? а если найду? а он такой -да хуй соси гопарь. ...И он те в дыню дал.. xxx: Админ новый суровым оказался. ххх: Пришёл к бухам - начал их дрючить. Сказал даже, что столы компьютерные грязные)) ххх: кто-то ему робко пытался возразить, мол это не в его юриздикции, да и чистые столы. ххх: на что он поднял клавиатуру, перевернул и потряс. Travikspb пиздец , на 40 минут опоздал на работу ... Михаил Т тебя отшлёпали? Travikspb я пришел первым ... я хуею со своей конторы .. Михаил Т )))))))))))))))))))))))) koshka: Прихожу на работу, включаю комп...невключается, синий екран еррор и всё! перзагрузка непомогает! звоню нашему програмисту, он приходить с жуткого будуна, перегарам несет!!!! чуть закусавать не побежала! Видит синий экран и с крикам "АГА, сцука!" бьет его сверху кулаком перезагружает,добавляет "Работать нах!" и укодит. Комп работает!!! но звоню ему через 20мин,т.к. принтер упорно показавает что нет бумаги!хотя бумаги на год хватить! программист приходить и апять с криком "АГА,сцука!Работать ниибет!и бъет его кулаком, включает и он работает!!!!! Мне же добавляет: "Больше не греши!" и уходит... У меня тока один вопрос: Какому Ихнему богу малиться, чтоб все работала?!?!?!? H4CMOPK: Оо Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер и у нас происходит следующий разговор: Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура? Я: Ну да, а что случилось? Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя. Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал? Она: Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать, а то ты забиваешь мне эфир. Оказывается к ней полчаса назад пришёл 1С программист что-то настроить, поскольку ему приходится только удалять мои советы! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа: «Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы «Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Noein Бля короче с другом ппц стебались, пили возвращались домой 4 часа ночи, ни машины не ездят ни людей, тихо ебать.... короче идём тихо так даж шагов не слышно, вдруг слышим коцанье каблуков.. встали стоим, где то за углом в нашу сторону кто то шел (так и не узнали) короче стом тупо слушаем стук .... и пиздетс надо ж было другану крикнуть "ЕДАААААААААААААААААААА!!" бля сука... Вообщем девушка, если мы вас тогда очень сильно напугали, вы уж простите)))) 1: блять! ебаны в рот!! 2: блин, че ты матюкаешься? говори культурно) 1: ... 1: а что ты говоришь обычно когда разъебываешь об кафель винт лучшего друга? 2: винт? мой винчестер?! 2: бля! еб твою мать!!! сука блять!! Я люблю аниме уже зато, что там всегда плохие не русские, а американцы навеяло историей про котов с ключами от квартиры Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает. Она: А в моей жене что-то явно юрийное есть. Он: бля, ты сама поняла что сказала? сижу дома играю в кс 5 на 5 , обычно это у меня протикает с криками - Раш зиг!!!!Б все!!!итд родителей в этот день небыло дома. В гости зашли 2 телки :) я недолго думая запряг их готовить обед. После нескольких минут ора и игры в кс, вдрух прваливаю родители , представившаяся им картина Репина! Кричащий сын играющий в кс и 2 тёлки готовящие на кухне... Ко пне подходит батёк и серьёзной гримасой произносит: "Сын, расскажи мне ,пожалуйста, КАКИМ ОБРАЗОМ ТЫ СМОГ ЗАСТАВИТЬ 2-х ДЕВУЩЕК ГОТОВИТЬ В ТО ВРЕМЯ КАК ТЫ ГАМАЕШЬ!?" Веду у студентов занятия. Замечаю, что один запустил на компе порно-игру где дядя тётю раком ставит. Не нашёл ничего лучше, чем спросить: - Это вы мне так зачёт сдавать собираетесь? <БОЙ> Вспоминаю, один случай на ролевухе был. Короче, игра была голодная, а меня отправили среди ночи в один из городов в роли медведя. Поскольку ночь, охотиться можно было только пиками. И вот, смотрю, меня просек один из охранников. Я выскакиваю из кустов, делаю жест Y, кричу в английской транскрипции PREVED!!! и с медвежьим ревом бросаюсь на стражу. Мда, ржущего медведя сложно заколоть шестью пиками, если вы - шестеро ржущих солдат... Проебал свой коммуникатор теперь хожу с рабочей Нокией 3310. Вчера пили пиво в баре, ну и как это обычно принято, все телефоны выложены на стол. Подруга выдает: - Такой ацтойный телефон может быть только подставкой для нормальных мобил! С этими словами она водружает свой Алкатель на Нокию. Через некоторое время на Нокию поступает звонок. От вибрации Алкатель начинает крутиться, но не падает с Нокии. Я: - На хую моя Нокия твой Алкатель вертит! Любюмая моя кончила... еле отдышавшись, произнесла: "Горшочек, НЕ ВАРИ!" Machungwa™: Боишься всего на свете? Сними все со Светы! -=Pro®ok=- в общаге у админов ВСЕ делаеццо с помощью витой пары на ней сушат белье, ее юзают в роли удлиннителя, в роли гардины... slavik да?.....а ебуццо они как? ............................. плетут из витухи гамак и в нем ибуццо=) Я только щас осознал, что слушаю slipknot - duality, что у меня 350ват колонки, что сейчас 23.00, предки спят в соседней комнате и что у меня открыта дверь в мою комнату... (c) TBXin - Заипали, мудаки, трясти своими колонками по 350 вт! Мощностью колонок ты пытаешься как-то сублимировать свои комплексы? А то, что ты не осознаешь, сколько времени и что ты мешаешь спать людям - только подчеркивает твой дебилизм. Это ко всем идиотам относится, которые постят цитаты типа "о, блин, два часа ночи, соседи стучат по батарее, а я им кричу в ответ и сам себя не слышу - наверное, действительно музыка громко включена, ведь у меня такие крутые колонки!" Убейтесь об стену, не портите генофонд страны! xxx: Вороне Бог послал... На вход 4 вольта! yyy: На "ноль" ворона заземлясь, включится было собралась, Но землю оборвало и фазою ворону разорвало... сижу в офисе, заключаю договоры на адсл интернет, приходят мамаша и сынуля лет 12, на вид а-ля "не мешайте мне учиться", постоянно лезет в разговор, грозит маме накачать трафика на всю её ЗП если она не выберет анлим, с горем пополам добираемся до придумывания пароля, мама кладёт ему листочек, говорит пиши. Мальчик хватает ручку и начинает быстро-быстро что-то там писать, мама смотрит на пароль М - ну и что ? Что ты тут написал ?!?!?? Как мы это запоминать то будем ? С - Мам....(мхатовская пауза) ну ты чё у меня совсем дура ? М - о_О С - это ж первые восемь цифр числа пи предыстория: захожу на кухню,соку попить.Там папа смотрит Новости.Первый канал. сама новость,я рыдал: "Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту,плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки...." ХХХ: сёня отвел жену к стоматологу...там знакомая моя....встречаю ее в корридоре грю "Здравствуй зубная фея! Я пришел принести тебе жертву!" и повернувшись к жене "Ну вот наконец-то и тебя засверлят а не тока ты меня" бля они меня чуть не убили вдвоем.... ... Приближается пляжный сезон и вот поучительная история. В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде). Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные. Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом. - Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась! "Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха... Ник Паркер Ну то я и сам знаю :-[ А чего с ледяными пальцами делать прикажешь? Сакура Де взял? Пришли мне штучки три =) Ник Паркер Неее, я про МОИ ледяные пальцы. Целый день уже мёрзнут :( Сакура Сунь под тёплую воду Ник Паркер Не прокатит. У нас ещё в начале мая отключили горячую :((( Сакура Тогда так:) Собеседник Сакура отправляет файл "Я.JPG" (317 Кб) ... Ник Паркер Ух какая ты тут! =-O :))) Сакура Погрел руки? :-P btr: Все чихают, смаркаются, жрут тоннами витами, ведут здоровый образ жисни и серавно балеют! btr: Я же бля курю по две пачки в день, нажираюсь пыывам после работы, хожу без шапки в -20С и мне все покую. Ни одна зараза не берет =))) Парадокс нах! У гитариста группы Аэросмит выпрашивают его тело после смерти аж 12! научных институтов. 30 лет на героине (нарики дохнут за 3-5 лет), самоизлечение от гепатита-ц, полное отсутствие респираторных заболеваний (даже насморка), никаких проблем с потенцией (в его возрасте даже виагра не работает)... Так что ваша неуязвимость - хуйня, товарищЪ =) он: Где встретимся? она: На углу круглого дома он: ... Учитель рассказывает про свойства функций, приводя пример с гиперболой "1/х". Спрашивает, что происходит с "1/х", когда "х", будучи положительным числом, стремится к нулю? Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх: - А до чего она дойдет? (очевидно, ожидая ответ "до бесконечности") Круглые глаза, полная тишина. Учитель, все более стремительно тыча в направлении потолка указкой, вопрошает: - Ну, что же там будет, выше всего? В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала донеслось: - Бог. Т-101 Вобщем был случай на Радиозаводе, когда строили новое здание году в 1980, там работали таджики... и одному этому Джамшуту приспичило в туалет, славо богу туалет был уже построен, а вот средств гигиены в нём небыло), сидит, видит бумаги нет ничего нет, на стене вата налеплена) он берёт вату кааааааак вытрет свою жопу... стоят рабочие штукатурят, и тут выбегает этот таджик со спущенными штанами, вся жопа в крови, и орёт срана вата срана вата! Лена приезжай ко мне трахаться! Илья нет, мне в библиотеку надо xxx: Привет, ну как твоя новая работа? Мальчики симпатичные есть? Уже с кем-нибудь замутила? ууу: О, привет. Работа отлично. Всё ништяк вообще. Симпатичные... Да, есть))) Даже уже и замутила))) Сразу с тремя))) ххх: ооо, прикольно!!! ууу: С одним из них у меня был даже жёсткий секс в рабочее время. С остальными оралом ограничились! ххх: Ооооо!!! О_о, требую подробностей!!!!!!! Кто такие??? Как зовут, сколько лет??? ууу: :))) ПОдробности - пожалуйста, любителя жёсткого секса зовут факс, остальных двоих - принтер и сканер. А лет им уже хуй знает сколько!!! КОгда уже, блять, выкинут этот металлолом!!!!! Я, блин, скоро совсем заебусь!!!!! он: я два сна видел. один военный, один про нас не скажу какой. она: неть?? тада расскажи военный.. он: ну это был крутой боевик, рассказать хорошо не получится, лучше сама его посмотри она: хы)) у мну нэту.. скинешь?? он: надо спать на одной подушке, тада удасться перекачать она: фигасе.. чё придумал.. она: по блютусу, или фтыкать в мну чё-нить бушь?? XXXXX (21:31:27 22/05/2008) Прикинь... Купил страйкбольные гранаты Положил в рюкзак Поехал на метро Карманник залез и вынул гранату Только чека зацепилась в рюкзаке Немая сцена у вагона Пассажиры увидели как она упала и покатилась Парень обоссался И .... Пиздых Все в шарах YYYYY (21:32:52 22/05/2008) А что с карманником? ЧЧЧЧ (21:33:50 22/05/2008) Дальше я дал ему пизды И сдал ментам Менты тоже ржут Предистория: Кошак у меня пьет воду сугубо из под крана. Подставляет лапу и слизывает с нее. Уезжал в отпуск, кран в ванной оставил немного приоткрытым и попросил друга иногда забегать и насыпать корма. Друг: Захожу, кошак бегает вокруг. Насыпаю ему корм на кухне. Смотрю – нету его, зову. Не бежит. Заглядываю в ванную, а там прикинь твой кошак лапы перед обедом моет!!! Про Выброс на ЛАЭС XXX Раздули шумиху почти на ровном месте. Кто-то увидел выброс пара, пересказал другому и понеслась. Сарафанное радио заработало. YYY: Уважаемый, немешайте нам паниковать!!! я под предлогом конца света за сегодня успел троих деффок на секес развести... XXX:Интересный предлог... Умолкаю! Из Объявления: Требуется Системный администратор Обязанности: - администрирование MS Windows 2003 Server - администрирование 1С предприятие (SQL) - администрирование MS SQL Server 2000 - ремонт компьютеров - ходить с суровым видом и грозить пользователям удалением игр, музыки с компьютеров - носить джинсы с вытянутыми коленками Бля, выручайте!!! Мне надо не проспать! +7(915)097 77 18 26.05.2008 разбудите меня в 6 часов!! Спасибо!! Сёма (с) мде... чувстую, парень акуел просыпаться в стране с девятью часовыми поясами)) >Это все фигня, я на sunfire без монитора ставил openbsd, по сети. это всё фигня, я как-то одной девушке винду ставил. Трахаться пришлось много, т.к. компа у неё не было. amoralyrr (*) (23.05.2008 22:43:25) Бля, а я думал, что сватовство закончилось веке в 12... Мать говорит: "Одевайся давай, ща девушко приедет - красивая, богатая! Не то, что твоя Светка!" Ну ничего, пока они там че-то убирают, я уже пол кастрюли горохового супа сожрал, запил парой стаканов водки, задымил примой всю комнату, и запустил самую жестокую порнуху, какую только смог найти! Светка, читай и понимай, что такого верного мужчину кормить одними пельменями просто грех! xxx: пиздец ,все вы девушки оинаковые...вчера ты меня целый вечер соблазняля ,а теперь утверждаешь что у тя есть парень( ууу: идиот ! ты и есть мой парень ! Я, конечно, все понимаю, но разбудить в полночь, захохотать, представиться Сотоной и спросить, почем литр кефира, это слишком даже для тебя, володя _______________________________________ Медведев начал постить цитаты на баш? 0_o ex3mal Слушай,не помнишь как в "Сейлор-Мун" звали Сейлор-Юпитер? S-H-A-D-O-W эта та 4то лесбиянкой была? ex3mal А все,вспомнил за 4то она мне нравилась... СЦУКО!! лесбиянкой была сейлор-уран. А сейлор-Юпитер звали Макото. (с) Михаил Сергеевич, 41 год, начальник цеха Тепловой Автоматики и Измерений. Надпись на парте: Не можешь грызть гранит науки - САСИ!! [craZy_Лисичка]: пипец, вчера кофеварку несли – чуть не кончили. finn: что, тяжелая была? [craZy_Лисичка]: да, блин, какая еще? finn: ну мош красивая? малышка... 1,72 не такая маленькая я не о тебе , а о твоих... формах... :D ну если так то ладно, малыш.... :D :( Master : последней смс-кой в утопленном Iphone было - не забудь забрать спиннинг :-) Ищу девушку с предустановленной защитой от копирования " Читаю китайский разговорник, оказывается фраза "ни-хуй тиам-а ёлы-вью" означает "Вы говорите по английски?". Громко смеялся. Теперь буду у всех это спрашивать." Это смешно, но в китайском фраза "хуй-бу-хуй" означает - "Говорите ли вы по русски"! Вот где сила! Сайт клиники "Стоматологическая практика" - www.32zuba.net Orq: Выйдешь погулять?) Lena: Я вся мокрая! Lena: В смысле из душа только) Orq: Поздно, я уже закурил( В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить. S@shok: помнишь Боника? marichko: Это тот маленький, пушистый, смешной котенок с ангельскими глазами? который всего боялся marichko: Ну конечно помню S@shok: ну... уже не котенок.... и не маленький... S@shok: вырос килограмм на 5 чистых мышц, узкий лоб, прищуренные глаза, как у гопа, а так все тот же... )) S@shok: вобщем у меня давно закрадывались подозрения...то мертвые голуби под окнами.... чужие коты все реже появляются у нашего подъезда.... а вчера мне на него пожаловалсь соседи из третьей квартиры. Ты знаешь о ком я. Вот. marichko: Боник ? Ихнего попугайчика ???!!! Не верю. Он не мог. ЭТО НЕ ОН!!! S@shok: нееееее, с попугайчиокм слава богу все ок. конечно Боник не мог обидеть пташку S@shok: ну что ты ? такой ангельский котик S@shok: он отлупил ихнего добермана 1454857 [ + | − ] [:||||:] [обсудить] добавлена 2008-05-20 17:24 К@нарейка бля... ухахатываюсь... смотрю мультиг Покемон и там главный герой Эш орет: ОСТОРОЖНО ПИДРИЛЫ НАСТУПАЮТ!!!!!!!! ))))))))))))))))))))))) Тем Палыч бля, я ж на работе. прикинь, сижу так спокойно и тут твое сообщение про пидрил ))) я под стол чуть не упал.. К@нарейка (17:21:24 20/05/2008) а мне то какого? там в течение 10 минут: ААААА ПИДРИЛЫ НАСТУПАЮТ!!! АААААА ПИДРИЛА МЕНЯ СХВАТИЛ!!! Тем Палыч ССССУКА................. К@нарейка ыыыыы... Батерфри, усыпи пидрил, иначе они заколят нас своими острыми жалами!!! жэсть))) какая серия, кто-нить знает?) XXX: выражение "едрена вошь" славяне используют еще с незапамятных времен YYY: kernel bug!?!?!? О_о XXX: именно! Найдено еще одно подтверждение того, что славяне "на ты" с высокими технологиями :) Ж: ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто хуйней М: ошибочно полагать, что наличие пизды делает пиздатой...вполне возможно, что он делает вас просто пизданутой ппц.. переписываюсь по асе с девочкой. отошел чая сварить. в это время в комнату зашла старшая сестра. иблять от моего лица развела эту профуру на поебаццо за 7 минут!! а я полтора месяца бился *WALL* Текст переписочки в студию. Ехал как то в автобусе...время рабоччее...автобус средней заполнености...сижу себе техонько смотрю в окошко...тут на весь автобус включаеться блотняк с чьего то мобильника...смотрю..через седенье от меня сидит парняга..ну как обычно набор продвинутого быдла)кепка,спортивные штаны..и все такое..сдит мучает и без того хрипящие динамики своего мобильника...рядом с ним стоит дядька...такой обычный...лет наверно за 45...со спортивной сумкой на плече) дядя - слушай дружок...приглуши ка музыку...не все такой увлекаються... парень - Да мне по...чем вы там увлекаетесь...и тд... дядя пожал плечами снял медленно снял с плеча сумку...пока быдло увлеченно игралось наверно в какую нить змейку...достает из сумки небольшой такой бумбоксик...ставит его почти на плече парню и врубает на всю Нирвану)))...аплодировали даже бабушки))) Экзамен по электронике, импульсные устройства. Студентка: собираем вот такую схему, и автогенератор начинает самовозбуждаться и... Преподаватель: стоп!!! Самовозбуждаюсь я, когда на вас смотрю, а автогенератор генерирует. 1:есть что-то в нём... 2:угу, шило в жопе... - девочка-практикантка, собирается делать внутривенный укол, набирает шприц, накладывает жгут и начинает заговаривать зубы "отвернитесь и не смотрите, это совсем не больно" подносит шприц в плотную и...... падает в обморок. Ездили как то с бывшим классом на базу зимой. сидим знач, пьем, все как обычно. потом вспоминаем что один парень с девчонкой уединились в комнате и уже час оттуда не вылазят. тут одна наша однокашница подошла тихонько к двери и выдала:"Эй, вы там! нас приехало сюда 17 и должно уехать 17, а не 18!" Все ей аплодировали сквозь смех и слезы :) xxx: вчера одногрупник рассказал, что если засунуть диск в микроволнову, то он мудно светится. yyy: и как? xxx: я в итоге пол вечера этим занимался, пока все болванки не запортачил))))) здорово ваще смотрится! yyy: *ROFL* xxx: надо седня еще штук 5 купить не забыть, девушке покажу) yyy: *побежал в кухню с болванкой в ожидании чуда* - скоро выпускной... столько целок порвется! - БЛЯ!!! не говори так! - ?? - у меня дочь выпускается - Гг) сори, чувак!)) не, ну там с девушками как правило в такой обстановке получается как с картошкой...сначала хочешь согреть, а потом жаришь. Истина - это грибок, потому что рождается в спорах Злыдень Писюкастый (06:39 PM) : пириф BloodRayne (06:40 PM) : здравствуйте Злыдень Писюкастый (06:40 PM) : О.о BloodRayne (06:40 PM) : Ой, не тебе. BloodRayne (06:41 PM) : превед, сцуко Злыдень Писюкастый (06:41 PM) : пацталом <Невидимка> сёдня парту в школе сломала,и мусорку Хуясебе невидимка Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро: ...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться. sm1le-if you want me прикинь ситуэйшн sm1le-if you want me девушка с парнем sm1le-if you want me целуются sm1le-if you want me они немного подвыпили sm1le-if you want me он заводит ее в комнату, в комнате стоит манщий полумрак sm1le-if you want me он лоит ее на кровать и начинает целовать sm1le-if you want me от шеи и опускаясь к груди sm1le-if you want me снимает кофточку и расстегивает лифчик sm1le-if you want me потом снимает штаны, и она говорит "нет... я не могу...." а он "жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется никто его не съест!" пипец вчера кибергопов видел. Иду домой во дворе трое сидят на корточках: спортивные куртки, пива по бутыле а на коленях ноутбуки. И один неожиданно орет на весь двор: - Бл#, ну и идиот вайфай не защищает... ыыы Помоги задачу решить ййй давай ыыы Я занял у тебя десять рублей... ыыы Пошел в магазин и по дороге потерял... ыыы Встретил друга и занял у него пять рублей... ыыы Зашел в магазин и купил две сигареты поштучно по рублю за каждую... ыыы У меня осталось три рубля...их отдал тебе... ыыы Я остался должен тебе семь рублей...верно? ййй угу ыыы Но я еще должен другу пять рублей... ййй угу ыыы Семь плюс пять получается двенадцать...верно? ыыы Плюс еще две сигареты по рублю...и того четырнадцать...верно? ййй угу ыыы Где еще рубль? ййй счас попробую ййй эээ...эээм...ы, пля, йа не наю о_О Смотри я долганул у друга 10К рублей по дороге проебал встретил другого друга стрельнул 5К рублей купил две бутылки по 1К рублей отдал с сдачи первому другу 3К рублей я должен первому другу 7К рублей второму 5К рублей 5+7=12К рублей 12+1+1(бутылки)=14К рублей ГДЕ КОСАРЬПосле двух часов изматывающего разговора и пробежки по всем полкам компьютерного салона: Покупательница: - А кнопка включения у этого системного блока как, мягкая? Знаете, я совершенно не переношу жестких кнопок!!! Продавец, на последнем издыхании улыбающийся лучшей из своих улыбок: - С гидроусилителем, мадам! Разговор с толкиенистом: XAnder: а ты че сегодня не пришел в универ? Tolkien: да щитом бровь рассекли XAnder: достойный ответ… в 21 веке 6 утра,дождь,ураганный ветер,+3 на термометре,в такую погоду собаку из дому не выгониш...Рожители пошли дальше выгнали меня с собакой.... P.S Шоб вас всех Сегодня в отдельно взятом учебном заведении было успещно преодолено вечное разногласие между поколениями. Историчка ученику: ххх, объясните этому двоечнику ..... Ученик: да ну нах! Историчка: ну и пох. (с)AZAZELLO Пользователь melvin вошел в канал #talk Andrey> Да че-то меня не порадовала сегоднешняя тренировка по карате Pal> че так? Andrey> Достойного соперника не было (( Andrey> В общем, сегодня тренер вконце занятия объявил спаринг. У нас группа смешанная, 3 девченки и 7 парней. Пользователь Freeman вошел в канал #talk Andrey> И че думаешь? Мне пришлось спариваться с девченкой Freeman> O_O Я что-то пропустил?? Pal> АХахахааха!! ))))))))))) Andrey> Ибо парней разобрали Andrey> Че ты ржошь Freeman> А с парнями тебе больше нравится? Andrey> Коэш, там хоть размахнуться по-мужски можно Freeman> #здец! Pal> Я ща уссусь!! Сегодня был в парикмахерской. Стригли девушку. В конце парикмахер спросила нормально ли получилось или еще что подправить. Девушка отвечает: -Всё хорошо, только продефлорируйте еще. Мне кажется что то девушка перепутала или думала не о том :) k_ira!!! Мой парень купил коврик под мышку с сиськами. Что мне думать по этому поводу? Technicist Что он купил себе коврик под мышку с сиськами? Что тут ещё думать?! Где купил? Ulg: слух.. ты знаешь позу 69? Polnoch: ну да.. а что Ulg: опиши Polnoch: --,--o o--u-- Ulg: о_О спс... )))))))) учудила блин. Столкнулась с шефам в двирях и долго не думаю, тыцаю иму в пузо пальцам, гаварю "ПИП"))))))))) Дочка (4,5 года) вчера отмочила: притаскивает на руках на кухню испуганную кошку и говорит: "Папа, посмотри какое ЗВЕРЁБИЩЕ!" седня итосрик отказил подходит грит покажжи ручку правую всю правду расскажу ну я показываю, он смотрит а там мазоли от вела (я FreeRide гоняю), он грит ооо.. друг да у тебя и девушки нету XXX (15:32:13 16/05/2008) По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов. YYY (15:34:50 16/05/2008) у меня есть маска, трубка и одна ласта... Я: Тём, привет Т: Привет Я: У меня для тебя есть новость Т: хм) ну давай Я: Ты сидишь? Т: Да. Я: Хорошо. Т: Ты беременна???? Я: Нет, не это. Т: А... ну ладно... тогда остальное всё херня... Я: НЕ СОВСЕМ!! Тём, Зёма кошка, а не кот!!!! Т: (пауза) блядь... лучше бы ты была беременна... мля, наблюдал картину просто жесть... иду, рядом тормозит ауди А6, из нее вылазит поп и, закрыв машину идёт далее параллельно мне, остановился у входа на рынок... далее весь ппц: достаёт из глубин рясы картонку 20*30 с надписью "пожертвуйте на нужды храма....." много думал)))) не пойти ли мне в попы))) YYY просто когда он рядом я не могу спокойно лежать и спать. он сам виноват (((( XXX )))))))))))))))) всю трясет? YYY не трясет. я просто ползу к нему и трахать начинаю )))) само собой как-то. так что он сам виноват )) знал, с кем встречается XXX ))))))))))))))))))) ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ повезло парню xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. xxx: Нам ссыкотно. Nastya: Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами Nastya: ты где? Sveta: пошла глаза откармливать xxx: первым делом, первым делом всё бэкапить! yyy: а настраивать? xxx: настраивать потом!!!! Диалог 8 мая... На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками. - А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины. - Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память. Deflector: аааа бля!!! Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути водила тормозит у обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг, бля.... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник не поставил, ни на передачи. Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, бля водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и срет... Сука, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха. Сука, хуй тебе знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки... VAVAN: Стою в очереди за чебуреками. Девчёнка из очереди вертела в руках банку кока-колы и уронила. Подняла и примерилась её открыть. Несколько человек не сговариваясь быстро и синхронно ей говорят: - Не открывай!... Та с вызовом хмыкнула, открыла банку, получила струю в рожу и выранила банку снова. ))) Обрызганная кока-колой очередь очень дружно орёт: - ДУРА!!! И все офигевают от эха... Комрад вот Наська скажи в чем сила?) Mielikki Forest сила в сиськах. однозначно! Комрад ну а если распространить на оба пола?) Комрад ну у тебя то сиськи есть, а у меня нема их Mielikki Forest неееет Mielikki Forest сила в больших сиськах! как у Мирки! Mielikki Forest в таких шо прям пипец!!! Mielikki Forest сиськи спасут мир! Mielikki Forest они спасут даже тех, у кого хи нету! Комрад да ну, мне больше твои нравятся, чем миркины, у мирки они конеш завораживают. но у тебя такие спокойные, невыпендривающаися, добрые))) Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо: "Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные." Препод на лекции: -...напряжение в розетке у нас 220 В. В америке например оно меньше, там заботятся о своих гражданах. Да и не только в америке. (Далее вполголоса) Хотя в китае напряжение стоит увеличить.. xxx: хватит себя тыкать! ууу: сама себя не потыкаешь, никто не потыкает!!!! Решил еду разнообразить яйцами... Поставил воду кипятится в подобие маленькой кастрюльки, Закинул 3 яйца, жду,.. Проходит мин 5..смотрю - не готовы...7 - не готовы..10 - не готовы.... Потом сцуко доходит, что я жду пока они ВСПЛЫВУТ..... titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы! Надо её с BANTYCом познакомить На дачу отвез старенький комп 386,лохматого года, естественно USB там не предусмотренно. Решил как бы так изьебнутся через мобилу интернет подключить. В общем выразил я эту мысль в гениальные строки "Как перенастроить так чтобы инет через телефон через com порт" и поведал их Яндексу. 7-я строчка Википедия "Он сумел непонятно как использовать и перенастроить под себя инопланетное оружие, и, кажется, ему присуще более глубокое пониманиетехники пришельцев ..." сидим с другом в парке, думаем как сфоткать сюжетик. вроде кажется, что черно-былый лучше.. встаю,вскидываю руки к небу и ору: "ИМАГЕ -> АДЖАТЕСМЕНТС -> ДЕСТАУРАТЕЕЕЕЕ!!!" голос из толпы рядом: "это ты блять щас кого-то призвал!??" Блин, сейчас подруга отожгла: "с какого хуя у меня, блять, волосы?!". приведено дословно:) Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника: Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!! Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал. (С) Ездовой Кот Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится... Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть))) O_o O_o xxx: мля..у меня кот пришел и улегяся на коврит для мышки...я по привычке тянусь к тому месту где обычно живет мышка...хуяк - а там кошко!..я уже раз 5й пытаюсь его головой ченибудь сделать)))) xxx: он просыпается, охуевает от такой наглости и опять засыпает!)) yyy: ну приделай к нему проводки) xxx: хвост))) yyy: ну да) yyy: приделай к хвосту усб))) yyy: тока 2.0 обязательно))) xxx: интересно..он PS/2 или USB? yyy: или радиопередатчиком накорми кошко - будет беспроводное кошко) yyy: батарейки будешь в зад засовывать))) *ROFL* xxx:Достал копченое мясо из холодильника сделать бутерброды.Мясо - в герметичной упаковке с этикеткой. Что то повергло мну отковырять эту этикетку,и не знаю зачем приклеил ее на аквариум, где обитает морская свинка Нарезал бутеры и собиралсо уходить...как заметил такую картину... Т.к. на кухне было прохладно свинка свернулась в клубок и "распушилась"...и на аквариуме красовалась этикетка "ОРЕХ МЯСНОЙ" ! Nalfein : я достиг синхронизации с компьютером 100% сегодня проснулся в 4:04 от того, что у меня упал инет она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость? он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время. он: Не зря же у нас разные резусы. Звонок. Поднимаю трубку, там знакомый спрашивает: - Слушай, а у тебя есть сумка для перевозки животных? мне кота надо довезти. - Нету * честно отвечаю я, ибо нету. Через несколько минут снова звонок, тот же знакомый: - А пятилитровая банка есть? А то он в трехлитровую не влазит седня у нас Индус зажег на паре ... сидим короч ... ему препод говорит, "хватит валять дурака! ты знаешь такое выражение "Валять дурака?" индус у меня шопотом спрашивает "Это одно и тоже что класть хуй??" я в истерике смеха, говорю "Да" он поворачивается к преподу и говорит "Да, знаю" ... Знакомая отожгла. Первомайские праздники. Берег Дона. Палатки. Утро. Все умываются. Высовывается она из палатки и говорит: "Каким мне хуем зубы почистить?" От желающих помочь не было отбоя:) xxx: Все женщины сцуко однинаковые! yyy: о_О xxx: Всем им от нас нужно только одно! yyy: =) xxx: помощь в установке винды... >_< инагурацию пасмарела пытычку жалко а мне этот спектакль не понравился) без эксесов как то не прикольно ) т.е. вв должен был зажать символ президентской власте и шыпеть: МАЙАААА ПРЕЕЕЕЕЕЛЕЕЕЕСССССТЬ.... SpyGirl : я патриотка страшная RapeR : я тоже патриот! только симпотичный! Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону: - С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? - по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как зовут? Следует минута удивленного молчания. - Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил товарищ Лях. На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю. - Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай Лаврюков и Костя Василиогло. - Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку до него доходит смысл сказанного. Что было дальше описать трудно. Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?" С.: "Извините, профессор, я проспал!" П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!" Немного насторожила надпись при выходе из менюшки установочного диска винды "до скорой встречи!"... Мой друг летает на машине как сумасшедший, я всё время ищу педали на пасажирском месте. Так вот, однажды он приехал за мной на белой девятке, я сел на пассажирское сиденье... Он как обычно втопил на всю и я как обычно стал искать педали... И О УЖАС!!!! Я ИХ ТАМ НАШЁЛ!.. Друг сказал: теперь йа инструктор сцуконах!!!!! он: привет, пойдём в кино? ;) она: ща не могу - компилирую ядро линуха)) он: 0_0 так меня ещё не отшивали Необходимо продемонстрировать некую вещь (простую), которая состоит из двух относительно самостоятельных элементов. Соединяясь, элементы рождают нечто новое и лучшее. Что это может быть? Вещь из обихода. Приходят на ум парные чашки и варежки для влюбленных, но нужно что-то более "взрослое". системник и монитор? Два куска обогащенного урана. отдыхали у друга дома бальшой кампанией. пасидели са всеми, патом решили с падругой уединица. впопыхах нашли комнату, завалились на кравать. спустя минут пять делаю свою дело и начаяно поворачиваю голову вправа. хуясе.. сидит за кампом парень, играет в че-та. я ему "мы те типа не мешаем?".. он так устало поворачивается, вздыхает и говорит "эх.. дети.." и дальше играть.. больше я ниче сделать ни смог... Я живу в непобедимой стране! Сегодня шел мимо военкомата, как оттуда донесся душераздирающий пьяный крик: "куда вы меня тащите, сцуки?!"... <[AnDrEy]> народ,кто знает как в висте интернет настроить??или где можно прочитать?спасите :)) <+Нотаха> хотелось бы ответить "загугли" <+Нотаха> но это слишком жестоко она: я разочаровалась он: во мне? ( она: нет. в мужчинах. он: :/ В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог. ZooMeR: ща батя пришёл грит вот иконка в машину се поставь ZooMeR: он в коридор вышел..я так себе под нос говорю _ лучьшеб ты мне тормозные барабаны купил... Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа. На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок. Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода). 10 минут ранее На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12. Ныряем в аквалангах по 6 человек. Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями. Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так. Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом. Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси", потянул на себя и... Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури правой и ходу оттуда". Турок выплыл сам. он: какая зевтра первая лекция? она: метрология он: Секс!!! он: Кекс!!! он: Сенькс!!! она: o_O )))))))))) ash_ace: пппц у Егора вчера прикол был))) кРАЙ: ну раассккааззыывваайй ash_ace): Препод отжог ash_ace:Кароч В общем...сидят типа 50 заключенных в камере...один из них страдал заболеванием жк тракта(кароч срать бегал часто))И в очередной разЪ когда он вернулся ночью после 5 благополучных "ходок" на парашу он пытался влезть к себе на 2 ярус Далее из милицейского протокола:Он,сорвавшись,упал вниз,сломал себе обе ноги,обе руки,пробил череп,сломал нос,челюсть,поломал почти все ребра,отбил внутренние органы Во время полета изнасиловал сам себя 5 раз))) ash_ace ‎(20:24): и никто из остальных 49 человек НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ)))) Слушай, я щас в журнале прочитал, что, когда делаешь кунилингус, выделяется сок из влагалища, довольно-таки неприятный, но к нему привыкаешь, как к пиву :)В точку сказано, потому что я в первый раз когда пиво попробовал - вылил его в раковину (6-й класс) пока никто не видел Че-то я не понял, ты, пока никто не видел, сок из влагалища вылил??? Ха-ха, очень смешно, прям оборжаться!!! Кстати, Катя щас с кем-то кружит??? Ну допустим ни с кем не кружит, а тебе какая разница???? Да так, просто интересуюсь... Ага, через 2 сообщения после слова КУННИЛИНГУС?? :D DarkDrake Хе... Почему-то фраза "стать мужчиной" применяется либо к армии, либо к первой ночи с девушкой. Мне вот не хочется узнавать, почему армию приравнивают к сексу.... Grave> Linux как секта. Все туда боятся идти, но если придут, так начинают остальных звать рассказами как там хорошо. vishnu: банк рефератов жжот : похожие работы : 1. Магия 2. Магия архаических народов 3. Инвестиционная политика 4. Зарождение магии и ее отражение в монотеистических религиозных системах на примере Христианства 5. Магия и астрология как вненаучные формы познания 6. Внешний и внутренний долг РФ 7. Кредитная система РФ 8. Сатанизм XXX: правда уж 2 дня не курю - думаю может брошу хоть YYY: болеешь потому что? XXX: ну да... да и надоело... у меня маман как то отожгла - она привела офигенный довод чтобы бросить курить : "вот будешь с замужней женщиной сексом заниматься, а у нее муж не курит. а в постеле запах останется в любом случае. вот вас и запалят" - я долго отойти не мог... Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? <`[6]>Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы. Папа, а ему сильно за 30, решил вспомнить боевую юность и порубиться в 1ю кваку с собственным сыном, которому почти 15. Дуэль до 30 фрагов. Счет 29:28 в пользу сына. У папы мобила отключена. И тут звонит мама... Мама: Миш, ты дома? Сын: Ага, мам... Мама: Спустись, я уже подъезжаю. Сын: Ага... парсек... только бате задницу порву ;) ...секундная пауза... Мама: А ну оба бегом ко мне, а то обоим задницы порву!!! Папа, громко кричит, чтобы супруга его услышала: Шаб-Ниггурат, смилуйся... я облобызаю все твои конечности... Хаааааа))) вот вы тут ругаете чела, опубликовавшего цитату про плееры убранные "под ноль" - типа палит он многих))... так это еще херня, ща меня зато многие хвалить сильно будут): в учебниках по психологии написано: положение "сидя с широко расставленными ногами" означает недостаток секса. это встречаеться в 97% случаев). Счастливого пути в общ. транспорте!) -=[ART]=- я сейчас фразу про маленькие сисеньки придумал -=[ART]=- если нельзя ухватиться, значит можно присосаться Интриганка: просто у женщин внутренний стержень есть - нам детей рожать, остальное фигня. у мужиков такого нет. XyHTA: У нас внешний... Интриганка: ерунда у вас а не стержень, коротенький, болтается и с очень предсказуемым поведением XyHTA: Зато нефритовый :) Интриганка: да, тут не поспоришь..... А 9 мая ветераны СМЕРШа и ГРУ собираются вместе и идут пиздить скинов... Представьте. Военная учебка. рота солдат учиться кидать гранаты. На растоянии 50 метров От точки броска стоят три самодельные мишени (которые солдаты липили сами в теч.недели). Ну Сначало кидали пустышки.... и вот дошли до боевых... Кидали чисто на отьебись (естественно никто не попадал)... Мой друг стоит в руках грена... боиться... Голос командира :Васильев!!! Он собрался и КАк хуйнул гранату. дальше все как положено- присесть голову прикрыть... Бах!!! .... тишина .... спустя сек 10 крик командира ВАСИЛЬЕВ БЛЯТЬ!!! НАХУЯ МИШЕНИ ПОРТИШЬ??!! (разьебало все три)))) ZicWaarg Бля приколюху вспомнил из детства, единственный раз наверное когда батя надо мной прикололся )) ZicWaarg Когда мелкий был, пить же не умел. Лет в 16 надрался до недержания в желудке продуктов. По приходу домой есстественно расперло к толчку лицом постоять, желудок опустошить. В этот самым момент, сзади батя подошел, и с жалостливыми глазами спросил: "Помочь?" ZicWaarg Я то думал, он лекарство какое даст, а этот сцуко наклонился через меня, поближе к толчку и как заорет: "ИХТИАНДР, СУКА ВЫХОДИИ!!" WONDER - знаешь я че сеня поняла? Trotilla - ? WONDER - что хороший инет, он как вечернее платье... он есть, а пойти в нем некуда... она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> бля.... живу в общаге и вот на днях захожу к знакомой в комнату. Наблюдаю следующую картину: она просто в шоке лежит на втором этаже двухъярусной кровати, а мой друг (программист) лежит на первом и книжонку листает. На вопрос "Что случилось?" никто долго не отвечает, но потом всё ж узнаётся, что девчёнка предложила станцевать для него стриптиз, на что он ответил: "А что мне за это будет?"... я был патсталом) Книжка в инете: Фрунзе А.В. "Микроконтроллеры это же просто." три тома. в лётной инструкции по аэробусу А319 в разделе скоростных ограничений нашёл пункт: Max window open speed (who is going to open it?).....200knots здец...а они ещё над нами смеются ))) Funky (23:34:55 30/04/2008) любимая,к тебе хочу в душ...ты не против я буду подглядывать??? Галатея (23:35:14 30/04/2008) подглядывай..если что нить увидишь.. Галатея (23:35:23 30/04/2008) в ванной лампочка перегорела)))))))))))))))))))))) < VeRmys > Я_Зойбергг < @КриВеДкО > О_о < @КриВеДкО > папа? СМСка от девушки после секса! -Ну ты и гад! Ты мне все мозги вынес, я даж идти не могу!.. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. Она: Солнце, поздравь! Я сдала на отлично!!! Он: Поздравляю. С меня леденец. "Красный богатырь". Тока он сосательный. Она: Лучше бы ты мне свой член пососать дал, а не леденцы всякие! У нас с тобой секса уже неделю не было из за этой гребанной сессии... Читаю статьи на медпортале, натыкаюсь на это чудо: В Голландии есть курсы лишения мужчин девственности. Заплатив 3,5 тысячи евро, ученики сначала привыкают к виду своего голого тела, затем теоретически знакомятся с техниками полового акта, и, в конце концов, при содействии преподавательского состава лишаются девственности. В книге про отладку в MS Visual Studio (почти цитата): "И вот, пройдя развод, инфаркт и пристрастие к алкоголю, вы, наконец, начинаете думать, что поняли логику Майкрософт" О_о стою на остановке, рядом перекресток, на нем стоит китайский здоровый внедорожник, тарахтит, за рулем женчина. через дорогу стоит машина ДПСников, и один из них стоит на улице. Загорается зеленый. Внедорожник дергается и глохнет. Стоит. Гаишник начинает ржать, берет микрофон от матюгальника ивыдает: "Девушка, машина заводится ключем!" пауза секунда тридцать, машина так и стоит молча, гаишник борясь со смехом продолжает: "Ключ справа внизу!" Внедорожник быстро заводится и с пробуксовкой сваливает с перекрестка. Перекресток сотрясся раскатами смеха Кэт: Стою в церкви, батюшка что-то читал-читал… потом все стали молиться, а я смотрю – стоит рядом такой «чиста реальный пацан» и искренне так: - Господи, прости блять нас, мудаков грешных нах! jonny: Сань, йа ща видел беспрецедентный пример оптимизма... Йа ф шоке! фдуч: ну jonny: Платный туалет напротив Макдональдса. фдуч: :)))) Гуляем с девушкой: Д:ты ведешь меня в лес,чтобы я доказала,что буду послушной? Я:возможно. А как ты это докажешь? Д:ну...минетик... Я:ммм...под березой... Д:ага:) Я:я подберезовик! Д:а я подсосиновик? Я слег... Siba:мой дед говорит "нахуй жениться, щас девки и так дают". Б Л Я Т Ь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прикинь Короче просыпаюсь пьяный как велосипед, встаю мучаюсь похмельем… иду на работу.. блять метро куча народу.. все бесит организм ахуевает и нету настроения… прихожу блять на работу и у всех вот такие глаза О_О Я аж блять замер, кто йопта умер? И мне блять так тихо говорят.. а хуле ты тут делаешь? Я в ступоре.. говорю блять вы чо ахуели все чтоле? На работу блять приехал… а мне… Ты же вчера отпросился на сегодня!!! Б Л Я Т Ь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (c)imd На экзамене по геометрии. Неаккуратный ученик: -Так-с.. Сейчас докажем! Ну, рисуем окружность..Рисуем к ней кааа-сательную.. Её делим в данном... отношении..Так.. И тут вот ещё касательную..Так. И между ними тоже. Две окружности. (всё это с задумчивым видом, не глядя на бумагу, вдохновенно рисуя по ходу дела) -Так.. И тут.. Хм.. Ещё пару штришков.. Препод: -КАКИХ ШТРИШКОВ??!!! Ученик, медленно опуская глаза на рисунок: -Ой. Цыплёнок.. Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того самого Каспарова или какого-то другого Каспарова... Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом "сжигать мусоров в печке", суд сразу определился - "мусора", упомянутые Терентьевым соответствуют сотрудникам МВД... У нас сервер и кучка админов, админящих его по ssh. И ещё один админ-техник, он обычно в серверной, занимается железом и осью. Недавно он от нефиг делать поставил вокруг сервера детскую железную дорогу, а на поезд, который по ней ездит, примотал бубен. Ну и какую-то вибрирующую фигню. Потом как-то там хитро это подключил к компу... Короче, теперь если у кого-то чё-то не получается, они набирают в шелле "buben on" - и бубен, позвякивая, начинает медленно ездить вокруг серва... (с) Programmaster А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? МХОМ!!! xxx как настроить антиизотопную фильтрацию в "ил2"? В контре менюшки специальные есть, а тут нету :( yyy нобелевскую дадут, если сможешь... xxx сорри, анизотропную Воскресный пасхальный обед; за столом мы с женой и дочь. Фоном играет "Детское радио". Идет познавательная сказка. Мама-птичка рассказывает птенцу про кукушку: "...Она когда подкладывает своё яйцо в чужие гнезда, зачастую выкидывает одно из яиц, чтобы родители не заметили подмены". Далее текст птенца: "Ой, мама, мне бы не хотелось, чтобы вместо тебя меня воспитывал енот!" Живо представилось, как кукушка упираясь лапами отрывает яйцо несчастному спящему (чтоб не заметил) еноту xxx: Apple Inc. покупает P.A. Semi за 278 миллионов долларов. Напомним, что компания P.A. Semi занимается разработкой процессоров для мобильных платформ. Она была основана Дэном Добберпулом, благодаря усилиям которого появились такие знаковые и судьбоносные процессоры как Alpha и StrongArm и благодаря которому в феврале 2007 года миру был представлен 2GHz, 64-bit dual-core микропроцессор. yyy: представляю Apple iPhone 2GHz 64-bit dual core 2GB RAM 160GB SSD xxx: возьмете на колокейшен наш iPhone сервер? yyy: :) xxx: висят на стойках грозди айфонов yyy: зачем колокейшн? Сети 5-го поколения позволят носить сервер всегда при себе :) yyy: и даже совершать с него звонки xxx: главное чтобы жопу не обжог yyy: при DOS-атаке? o_O yyy: от перегрева? :) xxx: новый вид хака - задосить все Iphone серваки в радиусе действия блютуса. удачным считается хак, когда хозяин вскакивает с криком ;) yyy: и новая брутфорс - потырить айфон из кармана соседа xxx:Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп" Arhael "Настоящие одмины добавляют в воду подсолнечное масло когда варят пельмени чтоб они лучше жарились..." Tracer ))) Arhael Ужас в том что первая мысль "блин, идея!" Tracer )))))))))))))))))))))))))))))) Tracer Гм. Кстати да. она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права? он: нет она: правда не боишься? он: да она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить. он: я просто не боюсь смерти. zu: утро. сонный сосед случайно выпустил кота на улицу. не заметил zu: минут через 10 я понимаю, что кота нет, понимаю куда он делся zu: с воплями: мать твою, достало, вечером кастрирую! - лечу на улицу искать кота zu: быстро нахожу, несу домой. zu: бледный сосед, полностью одевшийся за полминуты, вылетает навстречу помогать ловить зверя. zu: 100% уверенный, что кастрировать я обещала его zu: Вот что значит репутация :) Вчера вечером еду в метро,а народу тьма,еле нашел где прислониться.А до этого ездил в г.Александров и чето подзаебался жутко.Вот и задремал прислонившись к дверям.И приснился мне охуенный сон,что я убийца Альтаир из Асасин Крида,скачу по крышам Дамаска и натыкаюсь на лучника.Бегу к нему чтобы столкнуть,а он сука в последний момент отпрыгнул и я пизданулся с крыши... Пиздец,очнулся в вагоне лежащим на полу,ко мне наклонился мужик и сказал "парень,какой нахуй лучник,ты че наркоман?" Все,фпесду компьютерные игры О_О Только подумав,и пересмотрев себя дома в зеркало несколько раз,поняв,что я одет в длинный черный балахон до пола в капюшоне,с цепями,с огромной сумкой за спиной,в которой лежали 3 противогаза,несколько разных оптических прицелов,и еще куча мелкого полезного железа,метровый меч на боку,и кольчуга на груди,я понял,почему у меня спросили документы при входе в метро Охотный ряд. Случай из жизни. Сидим с другом у препода по биологии, там еще 2 девки "1 мозг на двоих и то ущербный", препод начала спрашивать половую систему мужчины и женщины, долго ипала другана по поводу того, что такое клитор и где он находится, но паццталом я валялся минут через 5, когда на вопрос "функции полового члена" одна из умняшек ответила(я до этого буркнул "детей кормить", она и услышала): "у члена трофическая(питательная)функция", на что препод невозмутимо спросила:"это типо пожевал и выплюнул???" Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера" В общем вижу как то такую картину:"Идет трое сантехников, все трое оказались такой азербайджанской внешности, и посередине идет их начальник, ну тоже не русский, убежал значит чуть вперед двоих, остановился и пропел песенку, которую я запомню навсегда: "Шагай-шагай, шуруй-шуруй, насяльнику деньги, а тебе ХУЙ!" я думал я сдохну..... Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал: — Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну! До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века. (Н)апарник мне всякую хуйню целый день втирает, я его просто нахуй послал, а он побежал он к шефу жаловаться: (Н): - Я ему объясняю, а он меня нахуй посылает... (Ш): - Он тебя куда посылает? А ты куда пришел? Ты за кого меня держишь? (с)siBEERian afina: будь проклят тот день, когда я впервые заглянула в Бездну... Девушко на приёме у гинеколога: Doll: Прихожу. Спрашивает: - Девственница? - Нет... Смотрю, глаза кровью наливаются - Когда было последний раз? - Ну недели 2 назад Вот тут я по её лицу поняла - мне пиздец. У неё походу последний раз был 15 лет назад по пьянке Mega (11:49:26 18/04/2008) парадокс: Житомирська обласна податкова адміністрація ніколи не використовує свою абревіатуру )))) Она: ЩАС КАК ДАМ! Он: О_о первый раз в жизни мне вот так резко предлагают.. Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой. Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь. Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу: "Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало) Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел. А после этого пусть кто-нибудь вякнет ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ. Alena: я общаюсь с твоим другом, он на мои фотки, извините, мастурбирует, вот я и боюсь теперь, тебя и всех твоих друзей Endru: я ж тоже мастурбирую на твои фотки. и что такого? Alena: %((((( Аlena: ааааааааааа Volkova:наверно правда, что пока есть Россия майкрософт спокойно спать не будет: приходит значит тело в майкрософт и начинает выпытывать есть ли у мелкомягких претензии к нему. они пробивают его по каким-то базам данных и говорят: "нет, мол уважаемый вася иванов у нас нет к вам претензий", а он говорит, а дайте мне справку что у вас нет ко мне претензий; там удивляются, но справку дают. спустя время приезжают к васе в серверную маски-шоу и доябуваются типа винда не лицензионая, а вася на это показывает справку от мелкомягких, что они собсна претензий к нему не имеют :) россия непобедимая страна... xxx: седня девочка рассказывала, которая от нас увольнялась...кароч, она устраивается в фирму, которая занимается оптимизацией сайтов через поисковоики...и вот, приходит к ним клиент из какой-то там клиники по лечению "интимных" проблем. "хочу-говорит,чтобы при слове "эррозия матки" первым наша клиника выскакивала...ну нефик делать, заплатил бабла, все ему устроили...через неделю звонит, довольный, типа, спасибо, а теперь сделайте, чтобы при "простатите" мы появлялись...ну опять ему все сделали...еще через неделю звонит, вообще доволный))) говорит, а теперь хочу, чтобы при слове "геморрой" наша фирма в первых позициях была...менеджер так почесал репу, "вы знаете, грит, с геморроем наверно не получится, там первые строки стабильно Microsoft перебивает"...там, блин, весь офис валялся)))) ххх: Здесь вам не курорт калаш мне в зад ,это армия тратил мне в жопу! АК-47: Эээээ!? Вот чем думала девушка, когда покупала джинсы с надписью на жопе "speedway"? Препод отжег! Студенты его спрашивают - "Каким образом будет проходить защита лабораторных работ?" На что в ответ получили - "Приходите, встаете спиной к спине и защищаете..." Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать вопросы на волнующую всех тему родов. Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?" Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и аналитики". "ОЙ!!!" - побледнела одна беременная. "Что с тобой?" "Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!" Та пустота, которая образуется после обрушения очередной иллюзии, и называется свободой. Скажите, как лучше реагировать на испуганный голос любимого за рулём:"Это чё, встречка?!"? 1. Олек не выспался сёдня никуя вобщем!!! Перед началом лекциии вздремнуть решил и сказал мне чтоб ткнул его в бок , когда препод войдёт.. 2.:) ткнул??? 1.када зашол препод все ЗАТИХЛИ и встали попреведствовать его вобщем)))а препод вопросительно зырил на тех кто не встал ещё ... 2. ..ммм!!! 1. .. я как уипашу Олегу вбок.. ..не расщитал))) ...он проснулся и в полной тишине раздался его громкий "Чо нада,бля!!!" ))) ..Препод вакуе!!!)))) Щас на паре по психологии обсуждаем различие в характерах между мальчиками и девочками. Препод говорит что девочки более агрессивные чем мальчики и приводит пример: девочка может спокойно смотреть как насилуют ее подругу и восхищаться этим. Одногрупница:да а че в этом такого Все упали под стол))) ППЦ, мне одному не смешно, а страшно за этих девушек, которые на такое могут ответить "да а че в этом такого"??? Кто согласен поддержите. Если дойдет то топа значит еще не все потеряно для этой Страны. все и без этого давно потеряно, посмотрите вокруг. помойка, а не страна... Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?" Назвала кота Пашка. А он сцуко каждую ночь спать лезет на голову ко мне, да так что лапы по бокам свисают. Переименовала в Шапко. xxx Санек, я не могу никак бороться и так туго, а тут ещё, сука, весна!!! Блять да и хуй с ней с весной, так я ещё на море, на пляж еду, где девушки отдыхают, загорают, в лучшем случае в бикини, а то вообще топлесс!!! Я же, вроде, не бабник, но... блять... yyy "не бабник, но блять.." - надо записать Satan это называется простым русским словом: "епвашумамусцуконахуйблятьпиздецпростонах" Работаю в мультимедиа-магазине.Читаю аннотацию к какому-то к фильму ужасов: "Когда зомби выходят из могил и наводняют маленький городок, группа школьниц-католичек должна противостоять местной банде,чтобы убежать от мертвецов. Их преследует пара монахинь-лесбиянок и сама смерть, которая оказалась геем..." Пока читал четыре раза обоссалсо... Alexandr Что тама завтра, смертный? Knafecc Ты кого назвал смертным, Люцифер!?? Ану к ногам и поклоняйся мну! Alexandr Как ты разговариваешь со Мной, смерд? Knafecc смерд?? Ты это говоришь богу-создателю? Knafecc *пиздит с ноги, потом клинком Бога* Knafecc Уйди с неба! Alexandr Ах так... Alexandr Пикачу! УДАР МОЛНИЕЙ!!!)) х: обожаю когда родителей нет дома))) у: а что же такое можно делать в их отсутствие, чего при них делать нельзя? ммм? ;) х: можно кота вслух нахуй посылать! =))) у: о_О А почему говорят, что лампочку в рот засунуть можно, а вытащить - нет ? Я засунула и вынула ради интереса, это несложно, только рот надо пошире открывать ))) Лампочка 100 Ватт, 220 вольт... В чем прикол ? Девушка,дайте номерок=))) ААААААА, а насколько глубоко лампочка входит???? о_О А каким концом она ее сувала? о_0 ©3klan Томный вечер. Иду с девушкой. Романтика. За нами следуют два мальчугана лет 8-ми, один звонко рассказывает: - прикинь, а я целую бутылку лимонада нашел! Почти не начатая! Я сначала думал - моча. Попробовал - нет, лимонад! ... Разогнулись только минут через 15 ))) <Демиург>: в универе участвовал в научной конференции, имелся ноут, проектор, все дела. Из 4 выступавших дипломниц 2 не смогли самостоятельно воткнуть в ноут флэшку, а у 3й на флешке лежали 2 папки, Porn и х%йня по диплому ViktorD: Как с Катей? Creatoor: Она меня заебала до того, как я успел ее выебать.. Прогноз на ближайшую пятилетку: хз что будет, но калаш лучше смазать поновой (с) ?ELF Не мог уснуть. Лежал, считал овец. На 65536 буфер переполнился. В центре Баку строится новый отель. Как положено, окружили место стройки забором. И на нем "умные" градоначальники повесили лозунг покойного президента: "Мы строим в Азербайджане демократическое государство. Гейдар Алиев." А справа висит другой "лозунг", который повесило уже строительная компания: "Просим прощение за временное неудобство". Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным. - Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило. - Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли. - Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию. - Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти. - Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет. - Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии. Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей. Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась. Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех. Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница. Les: Ты орудие убийства? Блондинко: ? Les: ТУПОЙ, ТЯЖЕЛЫЙ, ПРЕДМЕТ !!! у нас шеф для сплочения коллектива предпринял гениальный шаг. весь IT отдел отправил на курсы бухучета, а бухгалтерию на курсы информационных технологий! Что бы вы сделали, окажись у вас 575 мильонов американских рублей? Д-р Крис Браун (Линуксформат): Я бы подарил ноутбук с Убунтой каждому сотруднику Мелкософт, чтобы просто посмотреть на их лица... 1: ты библию читаешь или читал? 2: я ее диктовал 1: )))))))))))))))))) Crucial: всетаки плохая была идея дунуть в клавиатуру... 10:16:23 misha: Все,пиздец!!! Куда катится мир??? Наш сисадмин пришел в КОСТЮМЕ, выбритый и причесаный!!! о_О!!!! 10:20:52 misha: Отбой тревога, у него свадьба седня, он за флехой для фотика заезжал... )) torkvemada> Он гентушник torkvemada> Перед сексом собирает кровать torkvemada> Иначе оргазма не получает xxx: Что такое везение? xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя. К нам пришел новый участник - Никон. Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка? Колбаса: Чё? О_о Я_не_смотрю_аниме: он сказал "Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?" Я_не_смотрю_аниме: бля, палюсь. Сегодня после окончания рабочего дня коллеги рубяться по сети в 3д-стрелялку. Одного постоянно убивают, он ругается себе под нос и винит плохую связь. После очередной гибели он на всю комнату в сердцах произносит: - Да у меня пинг вдвое больше, чем у вас всех! - (дружный ржач) - Не верите? Хотите посмотреть!? - (ржач из под столов и просьбы не показывать пинг) Она: Мне бы очень хотелось сейчас ласкать тебя,и твой член,он именно того размера,который мне нравится Она: Но больше всего мне хотелось бы провести по нему языком,проникнуть в отверстие на головке. Она: Потом нежно взять в рот яички. Она: И тихонько сесть на него сверху. Он: Чето я гдето недопонел... Коллеги мои жгут :))) Один вчера поставил и настроил web-камеру у себя дома в комнате и теперь бдит, что делает кот в его отсутствие. Второй товарищ тож поставил камеру в кухне, наблюдает за своим котом. Регулярны вопли: "О! Кот! Кот!" (котяра в поле зрения камеры оказывается). Сейчас всем офисом наблюдаем, как котейка бумажку по кухне гоняет. Конец рабочему дню. Для поднятия настроения: Ты пришла. Скользнула под простынку. Ты ко мне прижалась горячо. Грациозно изогнула спинку И уткнулась носиком в плечо. Я безволен. Мне с собой не сладить. Клялся: не пущу! Но ты пришла – Вновь готов ласкать тебя и гладить, Разомлев от твоего тепла. Спи, малышка. Пусть меня осудят, Что опять постель с тобой делю. Ты чиста, я верю. Будь что будет!.. Не тревожься. Я тебя люблю. Сколько неги в этом гибком теле! …Эй, послушай, что там за дела?! Ну просил же: не чешись в постели! Брысь отсюда! Блох мне натрясла ... Сегодня стало не по себе, когда поймал себя на мысли, что слушаю Marduk, "La Grande Danse Macabre" ("Великий Танец Смерти"), находясь в белой газельке, которая несется по встречке чуть-ли не под 150 км/ч, прыгая на кочках обгоняет почти черную от грязи другую газель, а в этот момент Legion своим загробным голосом поет "Death can on both, black and white horses ride..." No comment. Из рекламы на центральном TV. "Почему вы начали пользоваться стиральным порошком Persil? Раньше, когда моя дочь была маленькой, я пользовалась другим стиральным порошком; но когда моя дочь стала взрослеть, на ее одежде стали появляться другие пятна, их стало сложнее отстирывать... Поэтому я воспользовалась стиральным порошком Persil! Persil, всегда Persil!" Про комп: ххх: спящем режиме он не гудит yyy: но храпит сук жестоко)) - Хлеба и зрелишь ! - А точнее ? - Мяса и секса !! Санька: да, я в родительский дом скаталась, папик сёдня рассказал пиздец, как всегда. Санька: вспоминал, как в студенческие годы развлекался. было развлечение "рыбалка". суть такова: в сортире физфака двери в кабинках без защёлок. соотв, тот, кто присел посрать, держит ручку изнутри рукой. чуваки, в т. ч. и папуля, подходят к занятой кабинке, легонько дёргают ручку. Санька: есесснно, реакция чувака внутри - сразу же дёрнуть на себя, мол, занято Pcholka: И? Санька: после этого дёрганья на себя тот, кто снаружи, издаёт радостный вопль "ВО, КЛЮНУЛО!!!" и СО ВСЕЙ ДУРИ рвёт дверь на себя))))) Pcholka: агагагга, интеллектуальное развлекалово Санька: папан и некто Сашка пошли рыбачить. после того, как "клюнуло", Сашок с воплем рвёт дверь, и на середину сортира вылетает придерживая штоны охуевший профессор математики Хациперович. высшую математику Сашок сдавал два года ххх:Кузя хочет с Лизой переспать! ууу:Кто?!С кем?! ххх:Мой кот с моей кошкой.%) Она орет,чтоб ее к нему выпустили! ууу:а вы ее стерелизовали? ххх:Нет,в том-то и дело! ууу:Ооо значит скоро будете делать раствор? ххх:Какой раствор??? ууу:5-6 котят на ведро воды... ххх:о_0 xxx:Death.Ru - Здоровье онлайн yyy:O_o [10:39:26] кстати жесть, я работаю в роддоме, тут просто администрация Гор Больницы, заправлял вчера картриджи, пролил на белый халат марганцовку, холат как будто в крови притом брызгами, седня с утра очередь в приемный пакой все беременные стоят, я заправлял срочный картридж и вот картина. [10:39:56] поднимаюсь из подвала в халате с кровавыми брызгами а халат нада сказать такой как из морга сзади завязки, в перчатках резиновых, маске на лице, в колпаке с ножиком в руке и картриджем, мало того надо было видеть лица беременных, особенно запомнилась девушка что развернулась в дверях входа и ушла =) передумала видимо рожать... IT-отдел рулит =))) Писец, вчера достаю телефон из кармана, смотрю - пропущенный вызов, номер - неизвестный мне. Перезваниваю... И погружаюсь в ахуй, слыша "Набранный вами номер не существует"!!! Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца. Veland88 М: Я тя л. Ж: А остальное? М: ебя блю это ещё ничё у нас препод перед экзаменом раздал зачётки и говорит вставайте за парту 1ая парта кто на 3 2ая на 4 3я нa 5 поставил мусорное ведро на преподовский стол и говорит у каждого в жизни есть шанс кто попадает ставлю автоматом остальные на пересдачу У одного знакомого моего был кошак.И назвал он его не иначе,как Раммштайн.Эх,сколько было вылито пива молодёжью около подъезда,когда выруливала бабушка-божий одуванчик и на всю улицу начинала орать:'Раммштайн!' Drift:у меня батя руку сломал((( Rubi:свою? Drift:ну не мою же) Rubi:пусть выздоравливает Drift:представь что значит для гинеколога сломаная рука А он её на работе сломал??? о_0 государство хочет прибрать к рукам Частные Охранные Предприятия(ЧОП) и называться они видимо будут Государственные Охранные Предприятия (ГОП) Мля.. я знал... я чувствовал! девушек любят за булки, а бабушек за пироги... она: у меня так животик болит он: бедняжка((( она: а когда ты его гладил он проходил... он: ну вот приеду и буду его гладить и целовать она: ммм...а ниже? он: и ниже....вот так :-Р она: Ээээ...а я тогда вот так?:-О xxx: АААА! ПАНИКА!!! ууу: чо? ;) xxx: помнишь прикол с баша про переход и блондинку на матисе, када чувак через тачку пролез??? ууу: ага ххх: идем мы с пашей сейчас возле цирка, светофор горит зеленый, ну и остонавливаетсяпосреди пешеходной дура на бимере тройке с наклейками "У"!! так пашка, начитавшись баша пошел по стопам чувака!!! открывает заднюю дверь и садится в салон!!! Так эта ипанутое существо берет и сдуру на газ жмет!!! И хз хде он теперь!! Я в ахуе, второй час не могу дозвониццо... :( inoy (10:04:58 29/03/2008) седня проснулся раньше Ольки, пошел умываться, обнаружил в ванной ее помаду и у меня родился план.. Нарисовал се на одном полужопии глаза, включил камеру и поставил на телевизор, тихонько лег жопой на подушку и сказал "Оля, у меня классная улыбка?".. вот уже 3 часа слушаю упреки "Ты великовозрастный балбес!!! Тебе 32 года, нашему сыну 3 года!! Ты директор фирмы! ТЫ УГОМОНИШСЯ СО СВОИМИ ПРИКОЛАМИ ХОТЬ КОГДА НИБУДЬ?!" Ключевое слово здесь директор фирмы. и типа ребята я несмотря на успех все равно с вами. да иди нахуй улыбющаяся жопа Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения. Из чата с партнером по WOWy: 1 - Yeah, nice fight!!! 1 - Where are U from? 2 - Russia 2 - it is in the europe 0) 1 - ... ну что это в европе я знаю! Но блять! какого хера я как дурак третью неделю сижу со словариком чтоб с тобой общаться!!! мой идеал девушки...красива, умна, хорошо готовит, веселая, любит убираться и наводить чистоту, любительница пошалить на интимном фронте, верная, с удовольствием дает в попу, умеет делать массаж, не ругается и не обижается по пустякам, в сексе любит эксперементировать...например приводит красивую подругу для секса втроем...сама покупает контрацепцию и пиво мне)) Первое слово цитаты явно лишнее =) Ночь. Сидим с друганом хуярим раздел для отчета по преддипломной. Радио на кухне поет "you wanna peace of me", друган сидит напевает "ю вона пис оф ми бой". Слушал, слушал, спрашиваю: -Откуда там "бой" та взялся? Он задумался.... А потом, бля, так понятно все стало, что очень уж на плагиат похоже, епта))))) Бля, старкрафт, бля, терраны. Завтра сдача отчета, а мы ишем, кто же там такое сказал: запускаем миссии, юзаем читы всякие типа шоу ме зе моней и оперэйшн квол, строим юнитов, заставляем их хуячить в разные стороны, стелсы, голиафы, танки и никто из них так не пиздит. Но точно помним "ю вона пис оф ми бой". После пары миссий, оказалось-то бритни спирс спиздила боевой клич мариносов, вылазеющих из барака)))))) kurnenkova: ...решила вчера вечером от нефиг делать посмотреть, как же всё таки устроен вибратор. Посмотрела, блин. Разобрав на составляющие. ... теперь паять придётся - при разборе напрочь оторвала самую главную вибрирующую хрень. Ну а что - она на таких соплях была припаяна, что мама не горюй. :)))) Китай, блин :))) ... вопрос только, как теперь объяснить ребятам, для чего мне понадобился паяльник... :))) Joe_dante: Ггггг! И будет это так: - Мальчики, паяльник не одолжите? - Зачем? - Вибратор сломался((( - О_о Зачем паяльник-то? Может, огурчик хотя бы?! к цитате о том, что если буит война между русскими и америкосами, последние победят, т.к. у них чак норрис. хуй там.у нас вассерман есть. пока чак будет бить ногой с разворота со скоростью света, вассерман успеет рассчитать траекторию, силу удара и насрать чаку в ботинок, что утяжелит его, и траектория и угол к горизонту изменится. такиа образом чак ебнет землю и его парвет в гавно силой реакции опоры земли. ви ар зи чемпионс! препод на военной кафедре отмочил: на вопрос чем отличается одиночный окоп от могилки он сответил - оградкой... xxx: привет как те погодка? резиновые сапоги купила? ;) yyy: :-D приветик неа, так приплыла xxx: А я приехала на машине, припарковалась, открываю дверь - а там море просто по щиколотку, а у меня замшевые ботиночки :) Ну я нашлась - перелезла на пассажирское и выпрыгнула сразу на паребрик. Пока лезла, села на ручник - моя машина точно мальчик :-[ Юзатели Мэйл.ру: - Блять! Этот сцуко спам мну уже заибал... Юзатели GMail (дословно):ъ - ух ты мне пришел спам! один) надо узнать про что, а ж интересно) <желтый42> я сегодня к девашке иду нечевать!!!! <вазелин> возьми меня с собой:)) Elena: "...а ведь, если бы девушки хорошо разбирались в компах, половина айтишников так и остались бы девственниками!" Муж: Мне понравился наш последний секс Жена: Правда? Муж: Ой, окошком ошибся... Муж: ...бляяяяяя... ..::ParanoYa::.. кстате)) у нас на пенисе 4 000 нервов, а у вас на клитере 600 000 ..::ParanoYa::.. И все нервы вместо мозгов, ушли на клитор Hexx: Ну как вам трава, что вчера брали??? Зря вы 2г взяли, надо было меньше..... Судя по тому, что у меня пропал топор и мангал с шампурами, вы в лес сдуру умчались??? ETTt: Если бы!!!! Только в России возможно, чтобы 3 утырка, обкурившихся травы, стояли перед автоматом с Кока-Колой, топором пытались достать из автомата маленьких человечков, которые в рекламе с Колой, якобы живут внутри, чтобы потом насодить их на шампуры и зажарить на мангале!!! Hexx: У меня 2 вороса: 1) Где топор и мангал с шампурами??? 2) Еще трава есть??? ETTt: Вещи в гараже....вместе с автоматом и куском ларька, к которому он цепью был прикручен, а также шашлик из аллюминевых банок и 1г нескуренной травы.... Cyberdemon: вчера картина маслом была. Сижу с папиком общаюсь, ни с того ни с сего с полки в другом конце комнаты падает две книги "Библия Delphi" и "С++" Г.Шилдта. Папик вшоке грит "чё это они?" я выдал "ПОДРАЛИСЬ!" Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Недавно в сотый раз пересматривал "Властелина колец" и обнаружил, что на кольце Всевластья нацарапаны интегралы. А потом решил, что нет - скорее, интегралы призошли от мордорского. И это было самым ужасным изобретением Саурона. Девченке не повезло с фамилией - Рината Иванус ))) так и хочется добавить:...тоже можно:) Ленин был анимешником! Исследования выявили, что он говорил не "Товайищи!", а "Каваищи"... Что еще раз подчеркивает его любовь к российскому народу. на выходные ночью не спалось,решил дефушку сфою подаставать... -Я:-кись,сделай мне минетик... Она(соным голосом)-да для тебя хоть русалку на шпагат посажу... О_о...мне спать было страшно О_о гЛЮЦЫУС покидает канал. ZZZ: Ааа, блин, глюциус вернись(( гЛЮЦЫУС приходит на канал. гЛЮЦЫУС: чонада serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет. serg_omsk: кто сможет помочь? alina: чем помочь? слушаю? serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки? Друг спрашивает: - Что подарить девушке, с которой хочу встречаться? Я: - Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я". Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!! Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!! Установил себе пиратскую версию Dungeon Siege 2 Broken World...Руссификатор ставится автоматом и откату до английской версии не подлежит...Много думал,когда получил случайный квест "Принести руку мастурбатора"...Думал,пока не увидел это создание...Тут уж сам Бог назвал-горбатое страшное чудовище с четырьмя руками... Была обычная клава, засрал до потери работоспособности. Купил клаву, которую можно чистить, залил к шутам! Теперь влагозащитная, надеюсь не сожгу... существование интернета, бесспорно, спорно без порно Цитата из пособия по бух учету:"начисление пособий по беремнности и родам, вызванных несчастным случаем на производстве или профессиональным заболеванием..." Страшно, наверное, работать в таком месте... Онлайн игрушка 15:01 Puma_1 : ну где же вы мальчики!!! девушку избивают!!! 15:02 Kailash » Puma_1 : как избивают - где же вы мальчики?, а как секс - идите нахер....шустро! Прочитал в Бездне по поводу туалета от бурильщиков... Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей.... Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять... Ответ одного опрошенного просто убил: - ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намереничми придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такуй звук... БЛЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел :-) я не могу разархивировать папку XUY.zip. Че делать? Он выдает сообщение Error: C:XUY.zip: Неожиданный конец архива Заходим вчера в магазин электроники,в раздел ноутбуков. Ну они стоят там в рядочек,на них поиграть можно,посмотреть,что умеют. Я подхожу к очередному ноуту,захожу в свойства экрана и меняю стандартную заставку на текст "я сломался". ставлю промежуток в 2 минуты и отхожу. Подходит мужичок с продавцом-консультантом,тот начинает ему впариваит все достоинсва этого ноута. каково же было удивление мужика,когда после фразы продавца "мы даём гарантию на него 1 год,но поверьте,он врятли у вас сломается" на экране появляется та самая фраза "я сломался". мужик и продавец вместе со мной просто валялись под столом. Подруга сидит на паре. kettarry (13:01:33 7/03/2008) Девки сзади рисуют члены своих парней тем самым меряясь у кого длиннее Он: я засовываю свою руки в твои трусики... Она: руки прочь от святого! Он:чем это место святое? Она:а вот тем! Он: место всеобщего паломничества?о.О xxx:>> сеня был самый ахуенный день xxx:>> 4,5 часа секса.... xxx:>> потом встреча со старыми друзьями... xxx:>> и большой плюшевый мишка в подарок от парня) yyy:<< Ты себе Линух пыталась ставить? Не смогла! Пришли знакомые прогеры! Поставили Линух! А парень сказал - нах линух, если замучили вирусы на винде, вот держи - панда-антивирус! yyy:<< Так все было, да? ххх: Я понемаю, что ты постоянно напиваешся в самых удевительных местах!! ххх: НО КАК ТЫ НАПИЛСЯ В ОТРЕЗВИТЕЛИ ДА ЕЩЕ И СПОИЛ ВСЮ КАМЕРУ!!! ... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат. Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята. Но это так, к слову. А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть плакатов и наглядных пособий? ... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год. Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался "кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а тогда было просто "Кольщик". Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка, сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние. Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо: - Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает? Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот. Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному даже некогда было спать. Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны, комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба вздохнул и направился к Каретному: - Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной. Лады? - Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки. Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали там самогон. Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст", Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой, быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано... ... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей, жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать бинты.... На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой, сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте отсутствовал... ... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал... Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе... Купил зажигалку, а там в инструкции написано "держите подальше от детей И ДРУГИХ ЛЕГКОВОСПЛАМЕНЯЮЩИХСЯ ПРЕДМЕТОВ" Сатанинская зажигалочка... ххх: Друг у меня есть, 8-го марта родился )) ххх: Два года назад женился, жена родилась 23 февраля ))) ххх: Год назад у них родился сын. Как думаешь, какого числа? ууу: 8 марта? ххх: 1 апреля *ROFL* Мужчины делятся на 2 категории: 1. Без него страшно, а с ним скучно. 2. Без него скучно, а с ним страшно. К вопросу о душе плюшевых игрушек. Их есть у меня, только это был не заяц, а обезьяна. История сильно нерадостная, кто хочет повеселиться, может сразу идти лесом, я не обижусь. Обезьяну я купил на втором курсе, хотел подарить другу на свадьбу. Но неосторожно прислонил к горящей лампе, синтетическая шерсть на пузе поплавилась, дарить игрушку стало нельзя, и пришлось оставить у себя. Шимпанзе получил имя Джимми, три года кантовался со мной в институтской общаге и потом еще год - в заводской, когда я уехал по распределению. Вечерами я готовил неизменную яичницу с картошкой, наливал в два стакана пиво и вел с Джимми долгие задушевные беседы, сводившиеся к одной нехитрой мысли: никто нас, брат шимпанзе, не любит, никому мы с тобой не нужны. Следующим летом я приехал в Москву - опять же на свадьбу к кому-то из друзей - и чисто случайно встретился с Ленкой. Она училась на курс младше, у нас был короткий роман в самом конце моей учебы, и я тогда оборвал отношения с подленькой мыслью "найду получше". А сейчас все вновь вспыхнуло, и стало очевидно, что ничего лучше нет и быть не может, и уже через месяц мы подали заявление, и я перевез к ней чемодан книг и Джимми. Однако сам я переехать к Ленке не мог: как молодой специалист, должен был отработать три года по распределению. Чтобы освободить меня от этой почетной обязанности, требовалась подпись лично министра. Потянулась разлука, скрашиваемая моими нечастыми приездами. "Когда тебя нет, я сплю с Джимми, - писала мне Ленка. - Обнимаю его, как будто это ты, и мне уже не так грустно и одиноко. Он похож на тебя, такой же мягкий и теплый". "Ага, - отвечал я, - и такой же толстый и волосатый. А разница в том, что у него есть хвост, а у меня кое-что другое". Мой поезд прибывал в Москву рано утром. Я входил в комнату, бесшумно раздевался, осторожно вытаскивал шимпанзе из Ленкиных объятий и укладывался на его место. Ленка, не просыпаясь, прижималась ко мне. Собственно, эти утренние мгновения и были той трудноуловимой субстанцией, которую люди неизобретательно называют счастьем. Через полгода министр наконец поставил нужную закорючку в нужном месте. Я смог перебраться в Москву и окончательно вытеснил Джимми из Ленкиной постели. Он возвращался к своим обязанностям только на время моих командировок. А Ленка, великая домоседка, сама никуда от нас не уезжала. За восемь лет она провела без меня и Джимми только два раза по три ночи: когда рожала сперва первую дочь, потом вторую. Шли годы, и как-то так получалось, что Ленка все чаще, не дождавшись меня, засыпала с Джимми. Мужики, кто сам не засиживался всю ночь за преферансом, кто никогда не увлекался компьютерными играми и красивыми девушками - так и быть, бросьте в меня камень. А кто сам не без греха, тот, возможно, поверит, что я был не самым плохим отцом и мужем. А потом... потом Ленку сбил пьяный водитель на переходе. В похоронной суете Джимми бесследно исчез. Никто его не видел и не трогал, но когда мы немного пришли в себя и стали наводить порядок в квартире, Джимми нигде не было. Похоже, он отправился вслед за хозяйкой. И вот 15 лет я воспитываю дочек, пытаюсь зарабатывать деньги, занимаюсь разными нужными и ненужными делами. А где-то там моя Ленка обнимает Джимми и ждет не дождется, когда я наконец выну из ее рук эту дурацкую обезьяну и займу свое законное место. Не грусти, малыш, время на Земле течет быстро. Министр уже занес ручку для подписи. 111 помниш ты грил что у мужика айтишника есть три атрибута мужесвенности... 222 угу постоянный секс, машина и комп. а че? 111 эээ Маринку помниш? поехали мы вчера кататься, заехали в укромное место, все как надо, и вот в самый нужный момент он не хочет стоять!!! 222 гг ну и хер с ним 111 ага, когда я уже решил одвезти ее домой я не смог завести машину.Ночь, холодно, до города хер знает сколько. 222 лан забей зато у тя комп покруче моего будет 111 ага угадай почему я с телефона в асе? 222 УБЕЙСЯ ЛУЗЕР БЛЯТЬ!!! ВОН ИЗ МУЖСКОГОГ БРАТСТВА НАХУЙ!!! Так, из криминальных новостей: "Двое грабителей получили больше чем ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их ресторан грабят, байкеры ох@ели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу, уже ох@ели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией." > сканил отччет, понял как на научный язык переводится фраза "хз почему так, но сделали и работает и ниипет" = "в результате большого практического опыта, накопленного в процессе исследования..." ЛДПР - Леденящий Душу Пиздец России ЛДПР - Леденящий Душу Пиздец России ппц.... тащу сейчас системник мимо шефа и какого-то мужика (его гость), мужик: - а че это у вас девушка, грузчиком работает? шеф: - это не девушка, это системный администратор. Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив! Радуйся, там нефти дохуя! [11:54:58] мне тут блин как оказалось до понедельника надобно родить какие то тезисы для какой то конференции [11:55:11] не сцы мне тоже [11:56:04] а как их делать? [11:56:41] примерно так [11:57:01] Тема _такаято_ [11:59:28] Меня заинтересовала _такаято_ потому что, сейчас полная в этом вопросе жопа. [далее описание жопы.] А если победить жопу описанную выше, будет ништяк. [описание ништяка]. И мой вклад в одоление жопы [описание вклада в одоление жопы] [11:59:59] в принципе тебе осталось только заполнить нужные поля [12:00:09] о_О мля, так вот как пишутся научные доклады! xxx:кажется я влюбился) yyy:из какого она анимэ? Сегодня еду с универа на машине,на улице дождь, слякоть,все тает...Подъезжаю к Гор.ГАИ а у них парковка служебная прям вдоль дороши. Представляете себе такую картину: Обычновсе пытаются в потоке перекрыться во втором ряду, а когда на первом образовалась нехилых размеров по ширине и глебине лужа,все начали на ограмной скорости сруливать с дороги и окатывать машины ДПСников..Мляя...я такого кайфа никогда не испытывал!!!!! - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет! Преамбула: продали монитор сотрудницы Татьяны, т.к. других не было, а продать что-то надо было. Santiaga>А ту жужащую поебень случайно не продали? (речь о системнике) IT> Танюху? Fokca (11:23) Прикинь, че мама вчера выдала! boniq (11:23) че??? Fokca (11:24) Походит ко мне и говорит: Ты на форуме сидишь? Fokca (11:25) Я: Да! Она: Модерируешь? Я: Да..... Она: Я тебя апгрейдю до модератора нашей квартиры. Можешь начинать зачистку флуда и оффтопа в своей комнате. Если справишьсяс этой задачей, я возможно не стану поручать тебе другие разделы. boniq (11:27) хуясе мамка!!! о_0 Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков. Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали. xxx: Ну, че там к концерту готовы? yyy: Бля пиздой концерт накрылся! xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?! yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты мудаблядская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!" yyy: В результате убиты гдве гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха :))))) спать 4 часа в сутки это аййкие наркотеги я моргать на работе боялсо в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18 Lenta.ru:"25.02.2008 Первый программист Microsoft подарил 65 миллионов долларов гей-движению" Это к вопросу о том "какой пидор написал Windows?!?!?" он: подожди секунду, у меня какая-то херня в штанах... она: О_о!!!!)))) :Птицо счастья завтрешнего дняааа!!!! : Залетело в турбину самолета бляааа!!! Как говорил один препод, вы либо курсачи и лабы идите защищать, либо родину... xxx: Историческая статья о домах Петербурга: "Здание Геологического комитета (ВСЕГЕИ)" [...] "С 1939 года здесь работал Всесоюзный геологический институт (ВСЕГЕИ). Сейчас он носит название Всероссийский геологический научно-исследовательский институт...» Вот так ВСЕГЕИ плавно превращаются во ВСЕГЕНИИ :-D Друг: Sat заходит в игру. [ghostcas]: Авэ, цезарь!)) [Sat]: кто такой цезарь знаю, а что значит "Авэ"? [ghostcas]: Это латынь. Фраза переводится примерно так: "Ебать мои ржавые колени, да это же сам цезарь припиздовал" Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр. vesti.ru: "Шведские хирурги удалили аппендицит через рот" кто там говорил про "гланды через жопу"? Jeff: Седня с утра пиздец был PhoeniX-7: Чё было? Jeff: Короч Jeff: У нас в лифте света нет, а в подъезде есть Jeff: Т.е. если смотришь в лифт нифига не видно PhoeniX-7: Гг) почти как у нас ) Jeff: Ну все норм люди када лифт приезжает сначала пробуют ногой есть ли он там вообще) Или голая шахта) Jeff: Ну так вот Jeff: Я живу на последнем этажа (14) Jeff: А недавно еще приболел горлом, и у меня голос такой хриплый такой Jeff: Ну еду я утром в лифте Jeff: Он останавливается на каком то этаже, стоит девушка... Ну двери открылись, она опешила слегка... Подходит так тихонько, и пробует ногой есть ли лифт... А меня не видит... Ну я такой руку протягиваю хватаю ее за рукав и хриплым голосом говорю: "Долго же я тебя ждал..." Jeff: Бля в тот момент крики актрис из фильмов ужасов показались мышиным писком О нелегкой женской доле Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает: "Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна..." Философы курят в сторонке... Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. Сегодня ехал по МПЛ, поздно, около полуночи. Дело происходило во втором вагоне от головы. Встали в туннеле перед Невским и стояли минуты две. Какой-то пьяный м##ак встал и пошел к кнпочке "Пассажир-машинист"... Но нет! Он до нее не дошел! Вагон был почти пустой - мужик встал ногами на пустую лаку, высунул голову в открытую форточку и прокричал в сторону кабины: "Слышь, пи##р!!! Я домой хочу, б##!!!" Я оглядываюсь. Пассажиры сначала недоумевают, потом хихикают... Машинист отвечает по салонной: "Не волнуйся, сейчас поедем!" Пассажиры в дауне. Финиш. Надпись на женском общежитии: - Проверено: девушек нет! C4 Политех = лохотрон C4 на лохотрон я забив C4 походу безповоротно C4 сьодня соединил все приборы со всех лаб рандомом и меланхолично смотрел на осцилограф, ожидая что скоро все ебанет C4 Препод подошел, посотрел на схему, задумался и сказал что модуляцию нада изменить с 50 на 90, и ушел C4 и я понял шо это пиздец не боись друг и на твоей простыне прольется кровь девственницы! Вчера увидел на кухне по стене ползущего таракана, вот думаю улюдок, откуда он взялся... Ну и размахнулся тапком так чтоб мало не показалось, но как оказалось промахнулся. От сильного удара таракан упал на пол. Не успел он и пару сантиметров проползти как сверху его прихлопнула отпавшая плитка. Дома и стены помогают)) kitty: а я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почемуто нога заболела... Megy3o6oy: БЛЯТЬ!!!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!! Я – немка. Менеджер по профессии. Год живу в Москве. И совсем неплохо говорю по-русски. Но я уже месяц читаю БАШ.орг. И у меня начались проблемы с языковой грамматикой… Господа администраторы, сукибля, ваша миссия выполнена. (c) Химера [#] Topaz [#] Познакомился с девчонкой,у нее парень есть.Она предложила предложила встречаться,я согласился.Ну вот мы стоим,тут ее парень пришел. system а ты ? [#] Topaz [#] А я не знал что ее парень боксер :-D system =-O [#] Topaz [#] Ну я ему по ноге ебс,а он мне по ебалу как дал....... system :) Глаза хоть целые? Нос не сломал? [#] Topaz [#] Я полу сальто сделал,потом кувырок и по вьебам:-) [#] Topaz [#] Он не знал что я трейсер *ROFL* [#] Topaz [#] Ты бы видел его ебало,когда я на стену залез *ROFL* [#] Topaz [#] Я не убегал,залез на стену и сидел смотрел system Бляяяяя.... Бьюсь лицом о стол [#] Topaz [#] Он пытался залезть system И как? [#] Topaz [#] Почти [#] Topaz [#] Только я ему по рукам абНул [#] Topaz [#] Короче вывод:БОКС-БЕСПОЛЕЗНАЯ ВЕЩЬ,ПАРКУР КРУЧЕ Спайк хохма дня. заметил давно уже, но вспомнил только сегодня. площадь ватикана во всех источниках пишут ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 0,44 кв.км. интуиция мне подсказывает, что до 0,44 округлили 0,443556. если так, то площадь ватикана равна площади квадрата со стороной 666 метров. есть над чем задуматься... Faust: оказывается, что в Майкрософт уже давно есть программа поддержки гомосексуалистов, на которую выделяются немалые деньги, в 2006 году компания признана одной из наилучших мест работы для людей не с традиционной ориентацией (Microsoft is listed in the HRC 2006 Best Place to Work for LGBT Equality), а также компанией со стопроцентной толерантностью, также в Майкрософт проводиться ежемесячный день Геев. Fedos: вот пидары :( Faust: по-другому и не скажешь :-D Рылся тут в нашей локалке. Нашёл порно... Ну нашёл и нашёл, можно подумать событие, тут этого порна террабайты. Ага, террабайты, есть всякая гетеро-лесби-гомо-педо-некро-зоо-копро, но чтобы антикварная... 1925 года, чёрно белая, немая, под пианину!!! ААА!!! МОЙ МОСК!!! Бля!!! У мну друган жжот. Он пол часа искал в Интернете порносайты И НЕ НАШЕЛ!!!! Хуясе О_о! [fairy]walker: Смотрю ТВ. Фраза в новостях: "Им удалось схватить педофилов, заслав на встречу полицейского, под видом четырнадцатилетней девочки". Убейте меня! T_T Bobs: я собственно чего вспомнил Bobs: мне сегодня оооочень бывшая девушка написала смс, мол, спасибо, что научил ее миньет как следует делать. Ей сегодня начальник пежо купил. Theo (16:23): О, прикольно, мой линукс захавал пульт ДУ от моего ТВ-тюнера как 101/102 клавиатуру ))) Theo (16:24): Ща испытаем... Theo (16:24): 0123456789 Theo (16:25): Круто! циферки работают! Theo was kicked (timeout) Theo join the room Theo (16:31): Плять... как оказалось, Power тоже :( -"Положил в стиральную машину 11 пар носков. Достал 11 пар носков. Что я сделал неправильно?" -Постирать забыл Я был ГОРД!!!! :) ситуация в магазине. Преамбула-со своей девушкой делаю ремонт.в 2 часа ночи приспичило нам белить-красить.квартира пуста и НЕТ ПЕРЧАТОК резиновых.Единственное ближайшее работающее заведение-магазин.Решили купить презервативы и использовать как перчатки :)))). Захожу со своей девушкой.Магазин ночной один на весь район-очередь человек 20 , большинство молодежь .выстаиваем очередь. Она подходит к кассирше-мне пожалуйста презервативы САМОГО БОЛЬШОГО-ПРЕБОЛЬШОГО РАЗМЕРА!!! (Я ГОРД!!!) ....кассирша подает.... ....моя девушка ТУТ ЖЕ распечатывает один и натягивает НА РУКУ! и ГРОМКО кассирше-"ТО ЧТО НУЖНО!!!" (Я ГОРД !!!) Кассирша спрашивает:"Сколько вам??" Ответ:(смотрит на меня)-"ЧЕТЫРЕ", короткая пауза (обдумывает)-"хотя нет на всякий случай давайте 8" (Я сразу стал выше сантиметров на 20). Купили, выходим.Провожают восхищенно-завистливыми взглядами.На улице объясняю что она тут щас учудила ;) Ржали весь путь домой.. xxx: Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель... xxx: Как-то само вырвалась: "Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило." Он: Я - секс машина! Она: машина..ога..под виндоусом ) Он: А почему под виндой? Она: потому что нефига не работает и все самое нужное постоянно висит :D Сидим всей семьей в воскресенье, завтракаем. По радио вещает Елена Малышева со своей передачей «Здоровье». И мы–таки не успели вовремя ее выключить. Слышим следующее: «Сегодня мы поговорим о климаксе. Раньше считалось, что женщина в пятьдесят лет – уже старуха. Вспомните, как было у Пушкина в сказке о «Рыбаке и рыбке» - «Жили они 30 лет и три года». То есть если девушка вышла замуж лет в пятнадцать, то через тридцать три года она не такая уж и старая должна быть, эта Старуха! А злая она потому, что у нее была … сухость влагалища!» Отец уронил ложку в борщ. Блин, говорит, столько лет прожил, а не знал, из-за чего там в сказке-то весь сыр-бор разгорелся. наблюдал такой диалог в общаке: <он> ты меня любишь? <она> ага <он> ты умная? <она> ага <он> ты хорошая? <она> ага <он> пойдем перепихнемся? <она> ага <он> чо правда? <она> ага <он> блин не, я так не могу.... (c) Wild_Spy Есть у меня кошка Рыся, осенью отмачила. Есть у неё такая привычка пригать с форточки на кухни на балкон. Прихожу домой в около двенадцати ночи, а кошки дома нет. Пошла на улица осматривать территорию примерного её падения с пятого этажа. У нас во дворе фонарей отродясь не было, подсвечиваю себе сотовым. Нахожу труб кошки, выкапала ямку, похоронила. А утром приходит Рыся домой, вся в земле и листьях... вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве Кролик_Имбицил: Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку". В продолжение темы про кттайские нокии. Kooler: у нас в группе тоже один лоханулся Baton: все за хавой гонитесь Baton: *халявой Kooler: я ему говорил за 7000 Kooler: не реально, он мне сто пудово н95 Kooler: как я ржал, когда он принес Kooler: там передняя камера наклейка была :-D Anya: Привет Ирусик!! Ira: Привет Анусик! Ira: ой.. звонок на горячею линию Лексуса: (1)здравствуйте я хочу купить лексус gs300, Скоко он стоит? (2) базовой версии от 63 300$. (1) Скажите а звонок к вам точно бесплатный? (2) Эээ.... Из программы про дайверов на ТВ: ...Уральские дайверы ныряли в воду отрицательной температуры... Доооооооооо... Уральские дайверы на столько суровы, что ныряют в воду отрицательной температуры :D Коллега по работе сказа: "Сегодня утром поняла, что ассоциирую себя с бильярдным столом" Я хотел было спросить - такая же плоская и с раздолбанными лузами? - но подумал, что не стоит :) Оказалось - это было про зелёный цвет свитера. Поприветствуем нового зарегистрировавшегося участника - LLIAKAL !!! к нам сегодня прискакал обкурившийся Шакал Покурил тут, и поржал и обратно убежал Всем привет саботаж сказал привет я сказал привет в ответ а в ответ рейкций нет. я хуею качаю 1фаил у 4 и скорость 800 бс Ёжик просто О*уел - мегабайт скачать хотел. Бьётся бедный второй час,.. сетка дохлая у нас стихи придумать - вот блин муки но что не сделаешь со скуки но если ежик говорит - все, нафиг. все! гашиш забыт! че ебанулись штоле о_О стихи пишут У приведенья выпндрёж. За матом мат, Но ты не ЖЖОШЬ мой друг, пойми - его запас всех слов могу я без прикрас и раз и два и три и пять за полминуты посчитать О как печальна чата доля - я конопли увидел поле сейчас ее в скошу в мешки и будут до утра стишки ээй , вы мне сервер не накурите.... Ой, наш админ пришёл.. туши косяк хотя б об пол Зачем, народ, косяк тушить? ведь легче зела накурить ыыыыы Загадочка душа админа непостижима и темна нанюхавшись нашей дымины лишь ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ придумала она XXX че такое эпсилон окрестность первого (нулевого) порядка? YYY чё такое тратата (лляляля) опаопа тратата? <д> а если я сидела с другом, и у него стоял- как я должна это понимать? <п> Как комплимент, от всего сердца, в самом прямом смысле. HI EVERYBODY!!!!!!!!!! try pressing the the Caps Lock key O THANKS!!! ITS SO MUCH EASIER TO WRITE NOW!!!!!!! fuck me Нашел в "последних 50 цитатах" на англоязычном баше. Либо они нас догоняют, либо тормозят, либо на баше завелся переводчик... =) Ах да, почти забыл, хуясе о_0! wiThouT_boyS_nO_pAiN: киздец подстава...... wiThouT_boyS_nO_pAiN: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256"..... wiThouT_boyS_nO_pAiN: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю wiThouT_boyS_nO_pAiN: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается wiThouT_boyS_nO_pAiN: в сервисе сказали что мать сгорела wiThouT_boyS_nO_pAiN: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак Gave: из-за чего вы поругались-то? Dolly: ммм Dolly:когда я ему миньет делала он мне прям на лицо попал((( Gave: ну ладно....со всеми бывает Dolly: блять ну не с криком же HEADSHOT!!!!!!!! Недавно ходил в военкомат. На стене висит плакат с надписью:"За этим стремительным веком можно угнаться только на колесах". Все бы ничего, если бы плакат не висел у кабинета нарколога... Официальное письмо. Все как обычно. Концовочка улыбнула С увлажнением, Светлана. она: хы) йа вчера первый раз(!) поняла, шо чувствуют мужики, когда у них стоит)) он: Поясни она: вчера так трахаЦа хотела_)даж, плин, спать не могла... SINNER: предисловие- лежим вчера с женой,такие все чистые :),глажу её по попе,нежно глядя в глаза.... я-гы,попочко она-(кокетливо так) да,попочка,попочка,что есть,то есть я-.......попочка-это не есть.....попочка-это срать. вот думаю,кады у нас секас теперь будет???? Ввёл запрос в яндексе: электрощиток. Ну сугубо по работе надо было... Вот что было третьей ссылкой "Нашли герои несколько трупов, один из трупов как зашевелится, как глазами странно заморгает и… убьется об электрощиток с разбегу." По моему это хит!! 1.Вот вечно девушкам нужно знать что ты думаеш.. 2.Чё случилось 1.Да вчера вечером лежим глажу её грудь и пальцем сосок трогаю она- О чём думаеш ? ну я возьми и ляпни -У нас дверной звонок сломался нужно бы починить. watson: мне необходима магия типа "заставить себя работать" или скажем "заставить работать программиста" ибо один взгляд на манускрипт "Техническое задание" накладывает на меня автозакл "влом", или еще более страшные "Анунах" и "Дапох" Друг мой вчера перешел на линух,и чет ему в тот вечер плохо стало..вощм идем мы на работу,а он как блеванет.. Коллеги-айтишники: че эт с ним? Йа: линух установил недавно.. Коллеги хором,улыбаясь бывалыми улыбками: ясно,остатки винды выходят..:) YYY: вот тебе цитата с Баша: она: ну так что? секса не будет? :-[ он: меня всегда поражало это... она: что? он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!" она: мне тебе цветы подарить чтоли? :) она: ну пойдем в кино? через 2 дня... XXX: Хватит мне слать дурь всякую, я уже должна 5 букетов и 5 походов в кино из-за тебя. А все из-за того, что переслалала мужу эту дурацкую шутку!!! -У тебя девушка есть? -Хуй знает, ща спрошу Гы, ща на радио было: «… феминистическое общество «Обнаженные груди» насчитывает около 40 членов…. » Спокойное тихое утро. Стою чищу зубы, что-то вспомнился прикол с баша про готов на концерте Кадышевой. Улыбнуло. Чищу дальше. Представила. Захихикала. Представила еще раз. Заржала. Заглотила всю пасту, что была во рту... В общем, взору прибежавшей на странные звуки маме является следущая картина: Дите стоит над раковиной, блюет туда блендаметом, плачет, кряхтит, отплевывается... Но, сцуко, смеется! Есть во Владе такой ВУЗ - ВГУЭС. Есть в том ВУЗе преподаватель по имени Борис Константинович Васильев, сокращенно БКВ, которого помнят много лет даже после окончания ВУЗа. Чем данный дяденька примечателен? Тем, что у него окончательно сползла крыша. Дядя пишет на ассемблере проги как книги, бытует мнение что он и думает на нём же. Ему за 60 лет, он похож на Билла Гейтса, он конченый линуксоид, у него есть две плюшевые игрушки-пингвина, которых зовут Лёня Тукс и Мария Тукс, и он их поженил и говорит о них как о живых существах на полном серьёзе. При этом экзамены он принимает напару с этими пингвинами. Серьёзно, мы сдавали экзамен Лёне Туксу... БКВ за 60 лет забыл больше, чем знал весь универ вместе взятый, но при этом что-то толкового из него выцарапать не представляется возможным. Стебется он настолько жестко, что иногда не знаешь, стёб это или он серьёзно говорит. Зачем я это пишу? Затем, чтобы некоторые узрели, что не надо ничего придумывать - пи**ец вокруг нас, и реальный мир гораздо круче всего, что можно придумать... Всякие отзывы видел о фильме "Чужой" Но такая характеристика отправила падстол: Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей." mvr> бля парни, я вот решил линукс изучить, думал надо оно мне или не надо.. но когда загрузился в консоли под root-ом, набрал "kde", открылся kde и появилась надпись: ..здравствуйте! Вы вошли в KDE под root-ом! Это не самая лучшая идея, так как под root-ом вы своими кривыми руками можете запросто ухуярить и меня, и весь свой компьютер! Продолжить/Отмена... я влюбился в линукс))) я буду его, еби его мать, изучать и изучать)) Это просто нечто неуебенное!!!))) Рботаю в облосном доме культуры. Был выезной концерт в какомто колхозе миллионере (ну государству миллион должен). Настроили микрафоны мониторы. Выходят музыканты, ну там скрипки трубы и прочая шушара. Один трубач подошол к своему месту и захотел чихнуть. Ну отвернулся от микрафона и чихнул. Но блять при это мтак громко ПЕРДАНУЛ в микрафон, что концерт еще минут 15- 20 неначинался. Люди просто валялись под стульями, и музыканты тоже.... дирижер так тот ваще со сцены ебнулся.. ksunka: дим, я чё-то удалила, у меня теперь экран 640х480 и цвет странный raMMer: бля... МойКомп-свойства-оборудование-диспетчер устройств raMMer: там выбирай видеоадаптеры-твоявидюха-свойства-драйвер-обновить raMMer: ищешь где дрова, далеедалеедалее... ksunka: ну я не понимаю, приходи сделай raMMer: ну чё не понятного? сама делай ksunka: ну пожалуйста, ты разбираешься raMMer: не пойду, лень... ksunka: ну дииим!!! raMMer: удали папку C:WINDOWSsystem32 это поможет)) ksunka: ну ты бля кретин! думаешь я дура и незнаю как дрова ставить??? я купила кожаное бельё с плёткой! быстро сюда сука!!! raMMer: ааа! нет... ААААА!!!!!!! ИДУ! axel: че там у тебя вчера за истерика на хате была? 0: да сестра привезла свою собаку на праздники, типа чтобы присмотрел. Собака много жрет, ленивая шо пестец, а может просто по жизни тормознутая, но породистая, красивая. За две недели пока сеструха была в Греции, научил ее псину откликаться на погоняло "Виста". А у меня котяра вдруг посреди зимы почувствовал приход весны... axel: я представляю чем все закончилось :) 0: закончилось все херовее чем ты представляешь, значет приизжает сестрень - первым делом ко едет мне, забрать любимую скотинку, и видит такую картину, ее собаку вяло нарезающую круги по комнате пытается отыметь мой кот Тукс, а за этой картиной оживленно наблюдают четыре сисадмина-линуксоида, которые пьют пиво и подбадривают кота криками "Добро должно победить!", "Линукс форева!" и "Виста сдавайся!"... Дрон: На земле на 1 девствиницу меньше MaD_$py: ты убил каво то? лекция. конец пары. ПРЕПОД грудастой дефчонке: -НАТРИ СОСКИ -??? О_О -эээ, сотри с доски до канца валялись поТ стАлом. xxx: Всегда считал своего кота тупым и бессмысленным животным. Сегодня отошел от компа, возвращаюсь - он сидит на моем месте, смотрит на открытую страницу баша и жмурится время от времени, реально как будто ржет. Потом он потянулся к мыше, но заметил меня, застремался и убежал. Ппц, и как его после этого за всякие косяки пиздить? yyy: твой кот - инопланетный шпион %)) zzz: никуя, он просто притворялся тупым, чтобы ты его работать не заставил... selezz^: Бля,! Нюк, вот скажу нахуй мир рожает таких блондинок?! Nuker: Ты о чем? selezz^: Я вообщем решил почитать книгу о каких то там китайских учениях "Тело - точечная магистраль"... Вот и в ней говорилось что если нажать надаваить на определенные точки на затылке и правом виске... то человек отключается. Так вот вчера пишу про эту херню стасу... написал - он молчит. прошло 5 минут молчит... приехал к няму.Дверь как обычно на распашку (ну ты знаешь) он сцуко лежит в отключке, мордой на клаве... Nuker:ршзвзышпр-9ыа selezz^: Нюк.? selezz^: Нюк..?! selezz^: Вы! ЗАЕБАЛИ ТОРМОЗА СУКА! _____________________________________ ты, скотина, еще на баше эти точки укажи - пол страны на клаве в отключке лежать будет :D Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё» Еще когда на первом курсе учились, ходили на выставку. Там регистраторша спросила без тени юмора: "Вы студенты или учитесь?" Фраза стала крылатой... Проснувшись после НГ от того, что что-то мешается ТАМ, я обнаружила себя верхом на спящем лучшем друге..Огляделась..Увидев пустую пачку от презервативов, успокоилась и опять уснула. Насыпал в сахарницу сахару половину, стою, гляжу ящик, беру ложку, размешиваю чай. Беру, пробую. Сцуко, не сладкий. понимаю, что не положил сахар. На автомате, беру опять мешок с сахаром, досыпаю в сахарницу доверху, ставлю мешок, стою втыкаю в ящик. Размешиваю, пробую. Не сладкий сцуко. Ору "Та бля, что за х-ня творится?!". Понимаю, что проебал положить сахар во второй раз. Смотрю на окно, за этим всем наблюдает мой кот. И по-ходу сцуко ржет там по-кошачьи, типа "Хозяин, по-ходу ты у нас долбоёб, а не сосед". По-ходу он прав в чём-то... VoFko: ох сеня за продуктами весело сходили VoFko: вощем...зашли в магаз...ходим продукты выбираем..Тут я кричу "Яйца взяли? Кто у нас там с яйцами?" Падруга отвечает: "Я с яйцами"...Тут магазин замер) Охранник мимо проходит и говорит мега фразу: "Мужииик" VoFko: я до сих про отойти не могу))) ... конец: офис потряс страшный вопль: - Хуясе, кот одмина в шредере!!! ... начало: Живет у нас в здании кот. Почти полностью белый, здоровый, ленивый. Одмин его любит и подкармливает. Сломался шредер, понесли к одмину чинить. А шредер немаленький, на 40 литров. Наполовину с бумагой. Вощем пока одмин ковырялся, корзина была выдвинута наполовину и котяра туда залез. И заснул. Ну белое на белом, ессно его не заметили, закрыли, унесли девайс на место. Изза веса в 30 кг никто прибавку в 5 кг не заметил. Но когда шредер заработал котег проснулся и сказал МЯУ (весьма громко). Деффочка его заметила и... Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел. 01.01.09 16-00 Сознание отозвалось ацццкой болью в голове, осознав кол-во выпитого на кануне. Автоматически включаю телевизор и одновременно !!пытаюсь!! принять вертикальное положение. И тут Госос дикторши из рекламы подгузников - Вы удивлены. Вы внезапно понимаете, что ваши ручки и ножки помогают вам передвигаться... Снова рухнул на кровать и долго не вставал ) (c)hax Перевод с украинского с одного из форумов: "Девид Андреевич Блейн продемонстрирует нам настоящую уличную магию: пьяные россияне перекрывают пьяным украинцам газ, а газ при этом - вротмненоги! - пропадает у трезвых бюргеров" через 9 месяцев появится новогодний подарок "made ni chayno" ххх: ну короче этот гад всем растрепал,что у нас был секс... и теперь все ходят и спрашивают меня,такие:"ой,а это правда,что у вас секс был?" ууу: а ты что? ххх: а что я? я всем честно отвечаю,что секс был,и это были лучшие полторы секунды в моей жизни))) (Страшилка Рассказывать замогильным шепотом) Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться... ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!! Далекий 93ий...В химико-технологическом ВУЗе идет защита дипломных проектов. И вот перед третьим выступающим заходит к принимающим проекты научный руководитель работы, и говорит: "А сейчас я попросил бы вас быть снисходительнее. Защищается девушка. Вторая беременность. Сложная. Поймите ее положение, пожалуйста". Заходит девушка с таким неплохим уже пузиком. Развешивает чертежи и прочая, открывает доклад и начинает его словами: "В стране катастрофически не хватает резины..." Она: Я почти месяц пыталась услышать от тебя 3 слова.. Он: Иди на хуЙ!! Огромное спасибо тем кто регается на разных сайтах под логином: BashOrgRu паролем: Bash1234 Поддержим это вместе. Я думаю всех убивает регистрация для скачивания одного файла. А так будет удобно всем! По скольким ресурсам я не ходил, везде этот логин подходил ) Продолжим! И каждый день неповторим хуясе шредер кот одмин о_О Liska (12:08:23 13/01/2009) а я пляшу дома...скачу по квартире в одних(извините) стрингах!)))))) NoMa™ (12:09:30 13/01/2009) и сиськи так хлоп-хлоп-хлоп (извините). Компания ViewSonic представила свою модель ноутбука ViewSonic VieBoo. Так и представляю диалог в магазине: - У вас есть Toshiba А300? - Нет! - А VieBoo? - Вы знаете, я видел А300 на складе, сейчас посмотрю... ©greycrane Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что - либо он второй раз не сможет - либо ему второй раз не дадут разговор у шефа: я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!! шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл Ответ на: "Почему, черт побери, каждый мужчина, гордо именующий себя волком-одиночкой, на поверку оказывается сусликом-социопатом?" По-видимому, по той же причине, что и каждая женщина, кокетливо называющая себя кошкой, оказывается фригидной выдрой. «Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма». 1867 г. К.Маркс. yyy: ну как вчера со светкой помутил? yyy: оседлал кобылку? :-D xxx: ага xxx: она сказала что с жизнью готова расстаться из-за меня yyy: *ROFL* xxx: правда! yyy: хуясе! =-O света? Да ну гонишь? xxx: не, серьезно, она сказала, что лучше в унитазе утопиться, чем будет со мною встречаться! У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: - Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите... Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: - Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный... Хотел подхватить, но от смеха не смог )) XXX: кс 1.6 играют дегенераты которые свой комп уже лет 10 неабгрейдовали)) YYY: опа ты ща нагрубил двум абщагам палитена сразу, готовься Из новостей: ... Российские самолеты незаметно подлетели к авианосцу ВМС США «Китти Хок» и сфотографировали его во всех позах. DemonesskA ‎(23:22): у нас 29 девочек и 1 мальчег.....а вот раздивалка одна.... maydie ‎(23:22): счастливчег А у мя на работе вчера прикол был.Сижу я значит за столом историю болезни заполняю,а у мя над моим рабочим местом плакат Мэнсона висит,заходит значит ко мне пациентка,поступившая утром,как увидела плакат с Мэни впала в ступор,а потом пулей выбежала из кабинета.Я значит за ней в палату,спрашиваю,почему она выбежала,она сказала.что моя душа потерена,раз у мя весит плакат этого"богохульника" и что в кабинет она больше не зайдет,я бля в осадок выпала,еле удержалась что бы не рассмеяцца,я даже не знала,как ся дальше с ней вести,вышла из палаты пошла обратно в ардинаторскую.взяла ее историю болезни,оказалось что она поет в церковном хоре,а диагноз ее сифилис 2степени. smile Под грифом «Секретно» Портрет среднестатистического БАШовца: Особь: Мужского пола Место обитания: Россия Род деятельности: Cтудент 1-2 курса, реже Одмин в средней конторке. Личная жизнь: Дрочит на все что попадается под глаз, при этом безразличен к женскому полу в реальной жизни. Знания: Хорошие знания компьютера, в частности OS Linux. Очень игривое существо по сути (в смысле играет много и часто в компьютерные игры). Владеет языками: олбанский в совершенстве, английский на уровне афро-американского бомжа, русский – на уровне 5 класса начальной школы. Страхи: Учится как правило плохо или средне, по-этому жутко боится армии. Мысли: Присылая цитаты он думает, что его «шутки» крайне смешны, так как содержат слова «препод», «с заднего ряда», «девушка», «перепутал окно ICQ», «сессия», «одмин» равно как и смайл в конце шутки «0_o» автоматически приравнивает его цитату к смешной. Мечты: Мечтает ни хера не делая (а только играть и читать БАШ) иметь хороший диплом, работу, много денег, красивую жену и мощный компьютер. frodo: вчера после кино шел с девушкой. ну я и говорю типа пошли ко мне, чай попьем. frodo: она радостная такая))) frodo: и че ты думаешь...наебал я её! чай пили... А есть ли те кто еще помнит, что LG - это GoldStar ___________________________ Есть даже те, кто ЭТО еще и смотрит по вечерам!((( она: а правда чем больше машина тем короче член? он: а правда, чем шире пизда, тем меньше чихуахуа? она: УРОД!!!! она: 1-1 ххх: Медведев молодчина...всё правильно делает...другой бы согнулся перед ЕСом...а наш ешё и фору дал ууу: пусть бы попробовал согнуться... Путин его не разгибал бы до конца срока Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. -А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы. Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. -Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку. Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. -Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину. Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. -Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно. Так появилась операционная система Windows. Вопрс об удобстве Как барышни с динными ногтями, пардон, попу вытирают? Ногти пророй ну ооооочень длинные. ответы: 1)закусив губу, со слезами на глазах. 2) Вы вплотную подошли к понимаю того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки. 3) Кладут длинную такую бумажку на пол, садятся на нее и ездиют. Чего тут непонятного? Услышал разговор айтишника и директора: IT: Когда уже зарплата? Второй месяц без денег! Директор: Еще месяца два - не будет... IT: А по трескальнику с ноги?! Директор: Михаил, я же говорю, что завтра будет зарплата. Orbiter: говорят, замуж вышла? Лапочка: вышла, ага... Orbiter: А, скажи нафига тебе муж? Лапочка: Ну, что качественно ёб и отгонял таких козлов как ты... Orbiter: O_O мощно задвинула... Лапочка: а хуль ты хотел? это ж я, ее муж! Людей, приобретающих лицензионную версию виндовс Билл Гейтс заносит в список друзей в контакте (0_о) Он :Ну иди ко мне Она :мне что телепортироватся? Он :Виртуально Он :Ложись рядом Он :давай виртуально потрахаемся Он :Начинай Она :я сажусь на краешек твоей кровати Он :И Она :медленно спускаю с плеча черное шелковое платье Он:Так Она:а под ним только черные чулки Она :твои действия? Он :Беру тебя за руку и двигаю к себе.начинаю водить руками по твоему телу Она :а лизать будешь? Он :Нет Она :тогда я одеваюсь и ухожу ХДДДДД Он:Ты уже хуй куда денешься!я тебя силой возьму Она :а я шаолиньская монахиня!!! Она:и мастер спорта по айкидо!!! Она :и в подвязке у меня отравленный кинжал! Он:Да мне похуй! Ты моя! Она :я хватаю тебя за руку, и бью в челюсть! Она :потом в пах! и делаю сальто мортале!! ты нападаешь! Она:я уклоняюсь от удара левой, делаю прием "крадущийся тигр" и ты подметаешь собой левый угол!! Она:Слушай, да ну нафиг этот секс, давай лучше подеремся!!! Он: все бабы как бабы... а мне ебанутая досталась... На уроке наша химичка выдала: - Максим, к доске! - ...меня Денис зовут - не умничай! О_о Conrad кстати я проверил историю про препода по фамилии Вестяк Conrad Из МАИ который. Как он получил инфаркт. История не врет =) † Ionych † давно было, не помню Conrad (11:43:03 20/01/2009) Ну короче он злой. Студентов валил нещадно. Смотрит он как-то новости. А там войну в Чечне показывают. Развалины, стрельба, кровища...Репортер че-то докладывает, а на заднем плане проезжает танк, на нем солдаты. А на броне белыми аршинными буквами написано " ВЕСТЯК МУДАК ". Все, инфаркт... Посмотрел в холодильник и подумал: "А нахрен я его себе купил?" kenny одну девачку-блондинку попросил ответить ДА или НЕТ на вопрос: "Следующее слово, которое ты мне напишешь, будет слово НЕТ?"... вышла в офф и не появляется уже 4 часа.. я беспокоюсь... God убийца -А у нас IT инженер даже чихает матом... решил пошутить и заодно проверить как с чувством юмора у народа. написал у себя в блоге. "На этих выходных произошло важное событие... Я, совместно с остальными, вымышленными членами организации "Общества Телепортирующие Чемодан", разработал вирус специально для ноут и нетбуков, работающих на ОС Windows. Вирус распространяется как через флэш накопители, так и по сети. В случае попадания на жёсткий диск, быстро распространяется по всем папкам и архивам. Антивирусное ПО его не определяют, так как он встраиваеться не только в проводник, но и в сам антивирус. После запуска системы на инфецируемой машине, вирус запускается и принудительно закрывает крышку ноутбука. Любые обращения пользователя (в том числе и физические) к крышки ноутбука перехватываются и не приносят ожидаемого результата. Таким образом крышка просто не открывается. P.S. В настоящее время, ведётся работа над портированием вируса, на сотовые телефоны с формфактором раскладушка (книжка)." первый же комент: всегда мечтал дать лопатой по голове таким людям, хорошо что у меня нет ноутбука. далее все коменты в этом же духе. прикола не понял ни кто...( В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа... Путник мне так кажется, что американцы точно расисты.....в такой ситуации разгребать дерьмо за Бушем могли выбрать только негра!)))) Обсуждение новостей на маил ру. Новость о том что США тратит все больше денег на развитие ПВО... ХХХ: А у них есть нормальное ПВО?? УУУ: ....есть....11 сентября небоскребами сбили два самолета ! 1> У меня кошка обожает морковку и капусту. Наверное в прошлой жизни была кроликом ^_^ 2> тогда мой кот был гопником :) 1> ы? 2> постоянно приносит с улицы горелые спички и окурки. но сегодня превзошел себя, припер откуда-то мобильник! у нас препод любил говорить, "Не путайте: уставшая девушка в постели это вам не в постели уставшая девушка " X) В одном из ночных клубов. За барной стойкой сидят две девушки и целуются.Прерываются на то чтобы глотнуть из бокалов и перекинуться фразами типа: -Да одни пидорасы вокруг. -И не говори.... о_О Стою раздаю листовки с рекламой. За весь день мне человек 200 проходя мимо сказало: "В ИГНОР!!!" Думал массовый стёб... А оказалось мне какая-то сука приклеила на спину надпись: !!!WARNING!!! СПАМЕР Найду удавлю гада! www.lurkmore.ru „Вчера советская ядерная энергостанция города Ч выполнила пятилетний план выработки термической энергии за 5 миллисекунд.” — Сообщение об аварии в советской газете. comportal_ Добре! Паша Я так подумал Паша Если Добре, это ДО и Ре соединённые Б ... то дальше будет Ребми, Мибфа, и ваааще ужос Сольбля! Шеф сёдня на совещании задремал... Будить как то стрёмно, сидим сами всё обсуждаем. Не знаю скока бы ещё совещание шло, но проснулся он и выдал: - Наступают тяжёлые времена! Тюлени откладывают яйца, а нам надо дойти до океана... 7 человек просто в ахуе... И совещание как то само закончилось на пол часа раньше. К: наверна самая красивая одежда на девушке эт полотенце или одеяло) ------------------------ Угу..и твоя рубашка.. Стою возле метро, жду жену, рядом стоит нервно курит парняга лет 30. Вид у него ну очень озадаченный... Минут через пять сюжет меняется, несется к нему на встречу радостная девица и не добегая метров 5 орет с явной надеждой в голосе: ну что, ты определился?!? Скучающая толпа сразу переводит свои взоры на него, а тот не обращаю внимание на толпу с радостью в голосе орет: ДА! Я МАЛЬЧИК! Громче всех ржал пьяный бомж, который сидел возле входа в метро и все это время притворялся дохлым. Пятница, среднестатистический офис: - Ребят, сделайте пожалуйста МУЗЫКУ потише, а то Аня СПИТ...)))))) К: Анна Лыкова 18лет Россия, Ижевск Молодые люди, не пишите мне если: вам еще не исполнилось 25 лет, если вы живете с родителями, или снимаете квартиру, если ваш ежемесячный доход состовляет 30 т.р... Кого я хочу найти: Целеустремленного, успешного, щедрого. и предупреждаю сразу, требую очень многого ========= Она вот реально думает, что в 25 с зарплатой 30+, своей квартирой, машиной и тп мне нужна платная 18ти летняя дырка дармоед? >_< -------------- Ахахахахахахаха, пиздец пацану золотой памятник Рассказывает директор гос.учереждения (про выделение бюджетных компов): — Я в этом деле руку набила. Прикинула - нужно 20 системников, отправила заказ на 70. Ответили, что могут выслать 23. Привезли, рабочих оказалось 20. Как и надо. У сына в учебнике географии за 9-ый класс: "Самым Центральным райном в Центральной России является Центральный район" Капитан Очевидность бьется в приступах зависти... ххх: раньше я был оптимистом, и носил с собой пачку презервативов.. ang:По моему, современный человек - Homo ebanutus.. Знаете ли Вы что... Слово "ябун" в японском языке означает "шеф, босс", а фраза "оябун оябэ" можно перевести как "босс зовёт". =) akvalangistka а я седня с котом играла ^^ он сука жирный,пушистый,током бьется и жрет больно chuma )))))))))) это пикачу ! Кошка, проснулась, потянулась и хрустнула так, что я даже за своим металкором не больно тихо играющим услышал, после чего отрубилась снова О_о Сижу, думаю, сломалась или нет ? - Доктор, доктор, как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!! - ПИ...еж это называется!!! Обнаружила недавно одну любопытную закономерность...Взгляд смущённой девушки обычно упирается парню в ширинку, а глаза смущённого парня ниже женской груди не опускаются... xxx: я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы... xxx: Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши. xxx: Это у нас кино про Арктику крутится... xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос. xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно. xxx: Где устанет, там и заваливается. xxx: И да, требует женскую грудь. redfiera: Вчера ночью легли с мужем спать, а нашей кошке приперло носиться по всей комнате, наворачивать круги с дивана (на котором мы спим) на подоконник, с подоконника на кресло, с кресла на пол, и опять по новой. В определенный момент нам это надоело, и когда кошка совершала очередной прыжок с дивана, муж приподнялся и резко сказал: "Бу!". Кошка до подоконника не долетела... мало того при падении она пыталась уцепиться за шнур утюга стоящего рядом, в итоге получила по голове упавшим сверху утюгом... Всю оставшуюся ночь кошку было не слышно... Гаечка - символ Женского Начала В свое время, ознакомившись с "Кодом Да Винчи" был очень развеселен тем, что Дисней якобы был известным масоном, и его мультфильмы насквозь пропитаны скрытым поклонением Женскому Началу (Белоснежка, Русалочка итд). Проделал небольшое исследование... Все так и есть. Мультфильмы Диснея полны языческого символизма! Но главным символом Женского Начала является никакая не Белоснежка, а Гаечка из "Чип и Дейла"! Об этом говорит и шестиконечная форма гайки, и недвусмысленная ассоциация Гайка-Болт. Из других любопытных персонажей стоит отметить Гуффи - антропоморфного пса. Да, культ Анубиса тут налицо. Впрочем, намеки на связь персонажей мультфильмов Диснея с загробным миром одним Гуффи не ограничиваются. Имя другого диснеевского пса - Плуто (Плутон) прямо говорит об этом; хотя, скорее всего, здесь подразумевается не сам повелитель царства мертвых, а его пес Цербер. Слон Дамбо - это, конечно же, индийский бог Ганеша. Любопытен также персонаж Рокфора из того же "Чип и Дейла". Трудно сказать, какая личность стала его прототипом; возможно, это - собирательный образ француза-тамплиера, защитника Марии Магдалены (здесь - Гаечки) Q: у меня есть товарищ, который говорил "нет нихуя страшнее пьяного электрика" прыгая в трансформаторную будку в подвале с зажженным куском обоев вместо фонарика))) Он:Вот вы, женщины, симулируете оргазм, а мы то, мужики,не можем... Она:Ну да, конечо, у вас результат на лицо... xxx А я вчера настоящий VERTU в руках держала!!!! хорошо еще мне вовремя сказали, что это VERTU, пока я не успела спросить - "что это за дерьмо?"...... трудности перевода: Lynx: Я когда жил в общаге - придумал способ питаться на халяву, когда заканчивались деньги. Генерировал случайные числа, стучался в комнаты с этими номерами и если открывала девушка - представлялся французским студентом по имени Ебужон Заеду. Срабатывало на раз. Gella: куда заедешь? Lynx: в глаз, блин! За едУ - ебужон, понимаешь? Gella: когда? Lynx: ... xxx: Короче, я походу наткнулся на альтернативный вид топлива... yyy: Чё за нах? xxx: Тема такая. Вечером сидишь дома и трескаешь пиво среднего пошиба. Закусывать обязательно салатом из свежих огурцов, с зеленью, сметаной и чесноком. yyy: Ага... :-) xxx: Это ещё не всё. xxx: Осталось самое главное. yyy: Даже подумать страшно. xxx: Так-то в общем оно ничего само по себе. Если бы не сушняк утром. Помнишь "Крепкий орешек-3"? Там бабахало, когда 2 жидкости смешивались? yyy: Ну... xxx: Ну вот. Сушняк значица. Выяснилось что попить нихера нету, кроме молока. Ну ясен перец, молоко! Из холодильника! С бодуна! Целый пакет! yyy: И чё? xxx: Чё-чё... Залил в себя этот пакет чуть ли не залпом и довольный отвалился дальше спать. Но не тут то было! Этот сцуко-катализатор законнектился с тем, что бродило во мне с вечера (пиво с огурцами)... yyy: ))))) xxx: Нихуя не смешно. После той реактивной тяги, которую эта гремучая смесь выдала в сортире, у меня теперь сопло болит... yyy: :-)))))))) Всё, хватит... изыйди... :-) Сука... В студенческой общаге стоит холодильник, на дверце маркером надпись: "Кота не вынимать - ОН НАКАЗАН"... Йа_фея (11:54:52 11/02/2009) ща всей конторой ржем!!!! к нам тока что пришла доставка из Китая с аккумуляторами, так там на каждой коробке написано : " Dahua battery" рамблер: Жители пригорода Томска решили переименовать улицу Ослабля зачем?!!!!! Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла. Prostokvashka: впервые в истории человечества произошла Космическая авария! Столкнулись два спутника - Российский и Ламеров ))) AuRe: наш решил по встречке обогнать, 100% КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/ Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем.... Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются.... Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два...... Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет..... Eva: я покрасилась Eva: волосы Eva: на голове Raenor: цвет Eva: #7А3310 Raenor: я тебя люблю) (c) nulled.ws - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит: "Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб." Он:Ладно. Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе заебись", дает 100р и ушел. Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать... [12.01.2009] Общее количество ДТП в стране за минувший год сократилось на 6,6% по сравнению с 2007 годом. [14.01.2009] 47917 (сохранена 2009-02-16 в 19:50) Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый. Ответ: "Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"____________ А раньше рекламу нельзя было плюсовать.... xxx: я ж могу и обнаглеть)))) yyy: Вот наглеть не надо))) xxx: как так?))) xxx: я же девушка!) xxx: мне это по природе положено) yyy: Гм! Слышал, что каждая девушка рано или поздно попытается сесть на шею парню... Но я-то знаю, что для этого чисто физиологически необходимо раздвинуть ноги! ))) xxx: бля*ь!!!)))))))))))) Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина.... Друг рассказал. Вечер, темно, стоят быдловатые парни - пьют пиво. Мимо идет мужичок - маленький, щупленький, почти старенький. Ну, один быдлан к нему подходит.. - Э, мужик , сигареты не найдется? Тот ему тоненьким голоском: - Нннет, не курю. - А пиздюлей? Мужик разворачивается - каааак даст ему по роже кулаком! Быдлан (здоровый причем был) - улетает метра на два. Мужик к ребятам повернулся, и тем же тоненьким голоском: - Курить - не курю... а пиздюли у меня завсегда с собой. Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена... P.S. Наглядный пример работы Firewall'a. Так можно абсолютно любому недодумку объяснить, как работает Firewall. Цитируемой цитате пять с плюсом :D цитата пьяного поскользнувшегося человека: -Бля! Скользко, как на могиле у Плющенко! В инсте делали ремонт. Идет пара по истории. Препод рассказывает про то, что в старину дверь считалась роскошью, и поэтому к ним ставили охрану, чтобы дверь не сперли(случаи были). Через секунду открывается дверь входит таджик снимает дверь с петель и уносит. Занавес. В инсте делали ремонт. Идет пара по истории. Препод рассказывает про то, что в старину дверь считалась роскошью, и поэтому к ним ставили охрану, чтобы дверь не сперли(случаи были). Через секунду открывается дверь входит таджик снимает дверь с петель и уносит. Занавес. xxx: Как дела? yyy: Да жопа шопесдетс... xxx:? yyy: да кароч...соседи стебанулись...сверху которые...вычитали в инете..что если обтянуть пленкой сортир...и со всей дури епануть по нему подушкой...то у соседей снизу потолок будет в дерьме... xxx: XDDDDD yyy: нихера не смешно...я хотел кота для котоматрицы сфоткать на закрытом унитазе...кошара полетел на меня вместе с содержимым черной дыры... xxx: Хочу таких соседей!))))) yyy: Я тоже хочу))но снизу)) * ннн случшает Дискотека Авария - Х.Х.Х. и Р.Н.Р. <ннн> как они умудрились в названии одной песни раскрыть всю жизнь одинокого веб-программиста? xxx. Прикинь сколько ни смотрел по телеку на Путина и на Медведева, так и не увидел что бы хоть один из них тень отбрасывал! yyy. Хм. Однако. *betty задумчиво посасывает чью-то вай-фай точку У меня есть сестра. К ней одно время ходил паренек один "ставить винду"... 3 раза в неделю. Понятное дело, что они там делали. Чистую винду на диске приносил. А потом пришел другой парень и принес генту, сказав, что она лучше винды. Ну я поржал, подумав, что он всеравно не для этого вообще пришел. Через 3 часа выходит довольный: я - ну что, поставил генту? он - типо того. я - и настроил? он - ну а как же. я - покажешь? он - легко! Заходим в комнату, смотрю сестра сидит одетая(!) на кровати и злая. Парень реально все поставил и настроил... Сестра сказала, что он пришел и сел ставить ОС... а уходя сказал, что она теперь его должница... О_о Trik: Видел сегодня женский журнал «Худеем». Trik: На обложке стройная девушка, закрывающая своей башкой букву «д». =) Ехал сегодня в автобусе... "Гармошка" полная, но в центре - на вертящейся платформе стоят только двое - я и бухой мужик... Причём он настолько бухой, что за поручень ухватиться не может, он об него обопирается. Сначала головой, потом плечём... Так вот - в чём суть, подходит контролёрша, молодая, с рулончиком на груди, к нему... Она: "Ваш билетик!"... Ну, думаю - сейчас мямлить начнёт, несуразицу нести, приготовился и народ, в данный момент пялившийся на мужика и контролёршу. А Он, не долго думая, берёт и срывает у нее с рулончика талончик, тычет ей в нос с криком "ВОООООООООО!" Автобус подпрыгнул от хохота. Те, кто прошел войну, например, подозревают, что за основу набора продуктов орловской потребительской корзины депутаты взяли нормы... лагерного пайка немецких военнопленных 1941 года, рассчитанного в Наркомате внутренних дел под руководством Берии". Для наглядности газета приводит следующие данные. На одного немецкого военнопленного в месяц в 1941г. / Минимальная норма для жителя Орловской области в месяц в 2005 г.: хлебопродукты - 21,6 кг / 12,6 кг; мясо и рыба - 4,8 кг / 3,8 кг; картофель и овощи - 18 кг / 17,9 кг; соль, чай, специи - 0,83 кг / 0,40 кг. Нормы питания немецких военнопленных газета приводит в соответствии с телеграммами Генерального штаба, а также ориентировкой УПВИ НКВД СССР. Нормы питания орловских пенсионеров - по закону "О потребительской корзине в Орловской области". Щас фильм какой-то идет...я его не смотрю, но всё слышно. Там диалог: -ты же себе ладони сотрешь... (печально) -не могу её забыть... Сцуко, аж интересно стало =) Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми! иногда романтику и тепло можно сделать самому. ну вот отрубили свет, батареи не топят. а ты лег в кровать с ноутбуком, а он такой мерцает, урчит, писю греет... Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне. Дмитрий: Тебя же просили поставить на ноут Win 7 и программы, которые были в записке перечислины, разве нет? НольОдин: Ну да Дмитрий: А ты что сотворил, изверг? НольОдин: А что не так-то? Я даже всё настроил (проксю, биллинг, майл-серв и остальное всё) Дмитрий: А ты не ощущаешь разницы между FreeBSD, которую ты поставил, и Win7, которую просили? НольОдин: А я что, на ноут фряху залил что ли? Дмитрий: Да, чувак НольОдин: БЛЯДЬ! кажись в дата-центр уехал сервак с не тем ПО ((( xxx: эх. я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здрасте xxx: вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала xxx: на другом конце провода молчание xxx: и "О Господи"... 5,5 бит и 7,3 бита - это суровые будни старшеклассника. А вот с чем приходится сталкиваться неокрепшему детскому разуму: Богданович М.В. Математика: Учебник для 4 (3) класса. - К.: Освіта, 1995. Задача 18 (с. 153). Из двух населенных пунктов, расстояние между которыми 90 км, выехали одновременно навстречу друг другу два ведосипедиста. Первый из них двигался со скоростью 14 км/ч. Через сколько часов велосипедисты встретятся? Задача 944 (с. 168). В школьной столовой для приготовления на завтрак каши израсходовали 24 кг пшена. На приготовление обеда ещё израсходовали 36 кг пшена. Сколько пшена осталось в столовой? кандидат наук и тот над задачей плачет... Комментарии к файлу "Секс в русской школе " на торренте: ххх:на 5ом скрине синус и косинус в ряд тейлора разложили. это первый курс ВУЗА Нда, кто видел атакующего попугая ару - кота поймет. В ту же тему. Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра... Лектор на курсах отжег. Разговаривали по поводу методических материалов: - Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Она-увидела статус у тебя --не женат-- и решила предложить тебе пожениться!) а еще лучше встречатьсяXXDD Я- О.о чего?...... Она - замуж говорю хочу) за тебя) О_о Я- хуясе.пошли... Она - теперь моя очередь говорить хуясе О_о xxx: у меня сиськи отличные - как раз тебе в ладонь yyy: классика :) xxx: Эргономика! иду сегодня с работы, вижу трех мужчин.... вся троица блюёт.... мля, первое, что пришло в голову, флэшмоб... решил приколоться над своей девушкой, взял какой то тюбик с кремом, по видимому детским, и демонстративно показывая ей сказал: может уединимся? у меня и вазелин есть. А она почему то начала безудержно ржать. и ржала еще минуты 4 без перерыва. оказалось что этот самый "вазелин" назывался "я сам" ))))))))) - Блять только в России в заполненном трамвае могут спиздить из кармана баночку с анализом мочи!!! кот сел на ноутбук. куда-т нажал, половина клавы перестало работать. я сам не смог все сделать норм.... поступил проще- опять посадил кота сверху. все работает... Вот как меня учил знакомый врач делать уколы: "Основной принцип: ж..па не твоя!" Cамые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!! © MW купила трусы китайские, вроде всё нормально, вроде женские, стринги... так нет, на этикетке написано "YA HUI"! KaZZZ-ko: я переименовал кота Erica: нафига? KaZZZ-ko: он с окна наипнулся седни Erica: О_о живой хоть? KaZZZ-ko: да хуле ему будет, живой... но теперь его зовут Сервер ^^ -----(через полчаса)----- KaZZZ-ko: блять!!! KaZZZ-ko: позвонили с работы - упал сервер Erica: второй за день :))) KaZZZ-ko: ??? KaZZZ-ko: БЛЯТЬ!!! Иду в метро по переходу. У парня рядом звонит мобила. Он: - Да! Да, я Вам звонил, Владимир Ильич! Разговор есть... нет Вы не вставайте... я к Вам спущусь... Мне стало не по себе ххх: тебя грызёт совесть? выбей ей зубы, пусть нежно посасывает.(c) yyy: будешь моей совестью? XXX: А мы тут слоганы делаем... "Chernobyl. Changing People" А вы пробовали пропустить пупырчатую упаковку через шредер? :) У моего брата заскок: любит спать на полу. Постелит тоненькую такую туристическую подстилку, накроется спальником и дрыхнет. Изначально это ему рекомендовали, чтобы спину выпрямить и все такое, а потом он и сам привык, понравилось. А тут видимо холодно стало, поэтому купил себе кровать. Захожу я как то к нему в комнату и вижу: стоит кровать, широкая, мягкая, удобная. А на ней лежит дверца от шкафа, подстилка и спальник. O_o С форума дерматологов: xxx: Почему кожа на пенисе темнее чем на теле? yyy: мыть нужно чаще!! Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру: -Я Вам уголовный кодекс принесу почитать! Главбух, не отрываясь от бумаг: -Да мне бы налоговый почитать хоть раз! он: я хочу попробовать как ты готовишь она: Жить надоело? Название темы с форума Клуб Nissan Qashqai: Запах в салоне после обгона. На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь... Человек работает в омоне. баблочерт: НЯкаящие менты это херня, вот у меня замкомвзвода (рост 210, вес 150) подрабатывает админом. А узнал я это когда штурмовал контору одну... баблочерт: я как самый худой должен был серверную штурмовать, залетаю туда, а там он.. в шортах майке и маске, запихивает хард в микроволновку. Поворачивается, и такой с грустными глазами: НЯ? ххх:бгг :) баблочерт: тебе смешно.. я в штаны псикнул и автомат нахуи уронил :(( вопросы в разделе ветеринар: - собака заговорила, что делать? - колол орехи на черепахе, как отшлифовать панцирь? Захожу к родителям в комнату и слышу диалог: Мама: -Я люблю тебя за то,что ты никогда меня не критиковал. Папа: -Я чё,дурак чтоли?! о_О Вот он залог семейного счастья =)))) (родители вместе уже 25 лет). <0000: 52 61 74 48 61> сцуко заказчег нам контента не выдаёт :( так я ему тут накреативил трошки пунктов в меню ресторана на сайт... Пельмени ручной лепки (скульпторъ неизвестенъ) Сырная запиханка Гномъ запечённый в собственном доспехе(инструменты для выковыривания прилагаются) "Ошибка сапёра"(салатъ мясной) Водка "Дж. Буш Младший" - Пей и тупей! Бомжи отмороженные под кайфом Комплексный обед "Артиллерийский" (Гороховый суп, салат "Оливье", пирожок с горохом, кефир) Бутерброд "Админский" (хлеб с майонезом) Говяжья отбивная "Гопник на слёте байкеров" "Кризис-ланч" (вчерашний сухарик и стакан воды из-под крана) Грибочки к водочке (отсосиновики маринованные) Коктейл "Месть за минет" (бейлис с лимонным соком) грузинские соусы "Сацибели", "Ткемали", "Схуяли" Эльфийские ушки с чесноком Устрицы-эксгибиционисты (без раковин) Еду в метро рядом сидит мужик лет 30 и у него на коленях дочка лет 5-6. Всю дорогу его достает различными вопросами и самое сочное пришлось на станцию когда было тихо. Д- а я знаю что вы мне с мамой на день рождения подарите П- да и что же?(с полным безразличаем в голосе) Д- я слышала как ты маме говорил вчера, что когда я усну ты будешь ласкать киску П- (растерянность и стыд в голосе) да мы подарим тебе котенка Вагон выпал.... Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки? История. Маршрутка. Уже смешно... У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку: - Да, котик? Вся маршрутка легла Она: Не морщи лоб. Морщины будут. Вот ты когда-нибудь видел, чтобы я лоб морщила? Он: Нет. Она: Вот. И вообще, я его морщу только когда читаю, думаю или учусь. Он: Заметь, ты сама это сказала, я не виноват. Она: Бляяя... Он: Женщины говорят правду только когда не думают что говорят. - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда. Нарочно не придумаешь. Эта история реально приключилась со мной весной 2 года назад. Я стоял на платформе, ожидая электричку, держа в руке пустую допитую бутылку из под колы ибо впадлу несколько метров до урны тащить. Тут мимо проезжает, не торопясь, пассажирский поезд дальнего следования, и в нескольких метрах от меня летит из окна бутыль такой же колы, едва не попадая в какого-то дедка на платформе. Мои падонкоффские рефлексы сработали моментально и я делаю прицельное попадание своей бутылью в то окно. Шредер и полкота бы отдал, лишь бы увидеть реакцию того пассажира. Был у нас в CS один прожжоный ролевик. Звали его Улитко-Убийцо, так вот он всегда передвигался с зажатым шифтом. Служба доставки интернет-магазина(С), заказ - жесткий диск, клиенты - две девушки(Д). С: примите заказ, распишитесь тут, всего доброго. Д: ой, а мы думали, вы нам вставите... С: Девчонки, очень бы хотел, но я женат к сожалению. из резюме: причина поиска новой работы: устойчивость к зомбированию, адекватность, незнание основ ануслизинга к когда ты приходишь в больницу, тебя лечат. ни там, ни там от тебя не требуют глубокого знания своей, не твоей профессии. так какого хрена админы требуют иного? что-то накипело =( видимо потому, что ты не приходишь в больницу, потому что у тебя чешется пятка, более того, если у тебя чешется пятка, ты не пробуешь для начала отпилить ее ржавой пилой, потом полить йодом, а потом только вызвать врача и на его полный ужаса взгляд ответить что оно само как-то так случилось, ты ничего не трогала. Mrack: А ты знал что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов. С тех пор бараны не любят логику. Vozhd: Похоже они там по-пьяни и кучу баб тоже зарезали. xxx: консоль линукса оказалось интуитивно понятной и простой xxx: оО yyy: Поосторожнее, скоро начнёт расти борода и свитер.... одна гей пара - две свободные девченки))) Живу в городе Ухта, что на севере р.Коми, -30 это у нас обычная "комнатная температура" )) Сижу поднимаю сеть на макосе, тут звонит моё девушко я: алё она (сквозь рёв): Зааааааааааааййй.... я: чё случилось, ты чиво ревёшь!? она: Зааааааай, у меня паааааууууук в холодильнике!!!! Ухтинские пауки настолько суровы, что мало того что живут в Ухте, они ещё и греются в холодильниках! О_о случай из далекого СССР... Сидим в универе на нуднейшей лекции. Лекция - потоковая, 75 человек. Препод - дедушка 70-ти лет из тех, кто с головой в науке, не от мира сего - стоит возле доски и вот уже полчаса строчит что-то мелким почерком (почти всю доску уже исписал). Въехать в эти формулы, которые он понаписывал никто из потока и не пытается - все просто ждут когда ж эта гребанная лекция закончится.. Жарко, тихо, все дремают и скучают, слышно только как муха летает и как скрипит мел у препода... Два закадычных другана сидят на задней парте, один снял с себя комсомольский значок и задумчиво крутит его в руках.. Вдруг его что-то включило, и он острием значка со всей дури колет в задницу своего второго друга.. В звенящей тишине раздается нечеловеческий вопль "ЧТО ЭТО ЗА Х**НЯ???!!!!" Секундная пауза.. Препод не торопясь разворачивается лицом к аудитории и говорит: "Спокойно, спокойно - я сейчас допишу и все объясню..." На взрыв хохота прибежал даже декан с другого этажа... 1: Как назвать депутата женского пола? 2: Депутана. Жопа болид!!!Тебе когда нить во время секса в ягодицы когти впивались??? - Кто эта страстная богиня???))))) - Не женские когти... Кошачьи... - ))))))))) Ты выебал кота??? о_О - Иди на куй))) - Старик ну ты бы сказал, мы бы тебе скинулись))) На край на лавпланет бы зашол)))) - Блядь сцуко заткнись!!! Катю помнишь??? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы она отъебала тебя страпоном из чучела кота?%))))))))) - Бля... В общем проважаю её. Целуемся в машине.Я типо в гости напрашиваюсь, распален шопестец. Она говорит "Типо я бы с удовльствием, но у меня кот ревнивый". я не поверил. Зря как выяснилось. Мне по хуй я грю "Дорогая если ты счас уйдешь то мне придецца тупо выебать свою машину, у меня всё горит", в общем уломал типо на чай.Через полчасика завались на диван в миссонерской позиции. И в разгар утех этот сцуко Отелло в шерсти спикировал со шкапа мне на задницу, и начал там рвать её в клочья. - Я пока сцуко сообразил, что для Кати это слишком страстно у меня жопа превратилась в поле после битвы. Чуть не утопил скотину. - Почему чуть??? - Он гад под ванной прячется а я терь нагнутся не могу. Тот ещ вид, вставший хуй, на жопе ошметки и кровь хлещет. И ощущения что меня в жопу изнасиловали только промахивались. - Ну Катя хоть довольна??? - Эта сука пока я там фрикции под котом совершал непредсказуемые от неожиданности, обильно кончила. - Старик, ты не понял. Они в паре работают%))))))))))))))) - бля...... Заголовок новости в нэте: "Порнозвезда Беркова подалась в мэры Сочи! Предвыборное ВИДЕО". Дальше читать не мог... :( Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле. На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина. Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю: - Масло вазелиновое есть? Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась. - Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки. Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га... смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекарши: - Есть! Сейчас принесу! Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку: - А масло у вас в чем?! - В стограммовых флаконах! Вам сколько?! Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии.... - Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!! Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на соседней улице. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние до него всё таки доходит что машина то служебная... Из передачи "Убойной ночи": Тема про цензуру Ведущий: Какие книжки Вы бы подвергли цензуре? Участник: Математику за 10 класс Ведущий: За что? Участник: За пропаганду секса. Ведущий: ?! Участник: Она мне в 10 классе весь мозг выебала. Мне тут на днях знакомый молодой человек, видимо, испытывая сильные ко мне чувства и не сумев их более сдерживать, закатил истерику с выяснением отношений. Была в шоке. Почувствовала себя мужиком. Ребят, как вы нас терпите?! о_О Она: Привет че делаешь? Он: Да жрать готовлю и Симу наказываю,в засунул ее в холодильник в отделение для овощей сидит орет ))). Она: Бля ты с ума сошел ты вообще хоть иногда головой думаешь че ты делаешь она же грязная помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить??? Он: ... не боись она в пакете))) Она: Тада ладно. Прочитал тут как чувак на унитазе туалетной бумагой "пристегнулся" и свою историю вспомнил: Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу изза угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек: - Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли. Долго ржали. У меня друг англичанин,по-русски никак.Как-то раз пришла в гости знакомая переводчица, ну и как всегда, за рюмкой-другой, он ей - Научи меня плохим словам.Ну, сказала она ему несколько, поржали и забыли. Через пару дней он заезжает за мной, забирает с работы, а на улице зима, конец января, ну я, без задней мысли - It`s f**king freezing!!! и тут он в ответ - You are lady!!! You should say - ПИЗДЕТС МОRRROZ!!! ....половину пути я умирала в спазмах))) Kapla: Физик жжот!! Kapla: -Вы что, думаете Ньютон сказал "жэ-эм-эм-на-эр-квадрат", когда ему на голову яблоко упало? Нифига! Он сказал "Sh*t! F*cking apple!". Tpukc: Грёбанный перевод часов)) ппцнх) Tpukc: ситуация такова - зашел пасрать в 1:50 вышел в 3:10 Tpukc: я аж ахуел как на часы глянул О_о У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, а я чипсы. Я смотрю телевизор, а он стиральную машинку))) UZER мля кошка такое удобное и не прихотливое животное ВитеГ а че она? UZER ну вот она опрокинула бутылку с водой UZER а за тряпкой даже идти не надо берешь и прямой ей вытираешь xxx как оно? yyy дома сижу, болею. xxx лимончик кушай xxx там xxx с мёдом, с чаем xxx горло полоскай yyy у меня геморрой :( Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!). Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх... Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный. В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом. В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой. В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ. Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел! Весна объединяет... Я ценю вклад великий советских ученых, но называть Российский Федеральный Ядерный Центр именем академика Забабахина... он: зай, я тебе всё никак сказать не могу.. ты потрясающая. будешь со мной? она:блин.. она: а я думаю, чего это ты - цветы, кино, кафе.. она: ты не в курсе?? он: у тебя парень есть? она: нет, блин. я лесби. у меня есть ДЕВУШКА. он: О_о ох черт. Только у нас в стране можно увидеть дверь с надписью:- "Осторожно дверь иногда падает" Я даже открывать побоялся Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут. xxx: у меня тут секас наметился, с девственницой)) че делать, чтоб по технике все было? yyy: выдерни шнур, выдави стекло РыбакОС: ...Не, Windows 7 будет наследником не технологий Vista, а 2008 Server. Короче, ориентирована больше на программеров, чем на геймеров. Потому-то я и стал выкачивать её альфа-версию. Lenster: Дык мне-то качать или нет? С моими параметрами компа? РыбакОС: Если увеличишь ОЗУ - то качай смело. Шалава_и_Ко: Подождите, люди, а как мона поставить 7 и сохранить XP'ху? Две ОСи на один комп? АрИвЕдЕрЧи: Без понятия... Эй, Рыбак, что скажешь? РыбакОС: Мля... Не в курсе... Lenster: Давайте спросим у админа! Он, говорят, компьютерный гений. Эй, админ! Шалава_и_Ко: Так не получится, надо ему в личку написать. Shiori&NYA!: НЯ! Кавайи! Не парьтесь с ОСями, смотрите Lucky Star! Нулевой размер - это лоли-ня!! Скинемся на косплей-пати, организуем кафе!!! РыбакОС: Что это было? 8| Lenster: Админ... Работаю главбухом в небольшой конторе. Сегодня директор отжег: "Знаете, в чем сходство бухгалтера и бюстгалтера? И тот, и другой способны скрыть, то, что другим видеть нельзя. А есть и такие, которые создают видимость того, чего нет..." Долго думала. Kolo: А где познакомились? xxx: 9 класс. Шёл по коридору в школе, и тут мне КААААААК ЁБНУЛИ ТЕННИСНОЙ РАКЕТКОЙ ПО ЕБАЛЬНИКУ! xxx: Ну и завертелось. xxx: Звёздочки, как в комиксах. xxx: И влюбился. xxx: Она была самая красивая в школе. xxx: И самая отмороженная. Был у друга в гостях...Захожу, а он орет на котов *дословно*;Сцуко!Нельзя срать в спальне!Я здесь главный! Она: Когда ты мне уже скажешь эти три заветные слова?! Он(явно краснеет и запинается):Я вас люблю! Она(удивленным тоном): Вообще-то я имела в виду "я принес отчет", но ладно .... Парень, мы держим за тебя кулаки! Удачи. XD мой дед- ветеран войны. часто играем с ним в шахматы... если я проигрываю- мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается))))) по полдня сидит и смотрит иногда)) еще и денег дает если в шахматы проигрывает))) так начинается задача по генетике-ЕГЭ(!!!) по биологии: Автобус переехал группу детского сада. Особенно сильно пострадали Маша (1 гр. крови) и Ваня (3 гр. крови), и им срочно требуется переливание крови. Помочь детишкам вызвались добровольные донары - рабочие 5 строительной бригады медицинской академии: Коноплянов, Туткин, Путиков, Жгутиков и Кноппель. Коноплянов был "завязшим" наркоманом со стажем, поэтому кровь для переливания у него решили не брать. <...> и вот кто составляет ЕГЭ 0о начитавшись Баша решила проверить на себе трюк с унитазом,полиэтиленом и подушкой. Обтянула трон, взяла подушку и по инструкции шарахнула со всей дури..эффект не заставил себя долго ждать.. не знаю,что там у соседей-но у меня сиранул котенок, который ничего не подозревал и просто зашел пописать!! я не знаю как делали там. Мб там опечатались, когда писали, что жарили в микроволновке ... А я на работе просто брал лист бумаги А4, заворачивал помытую картошку и пек минут 4-5 на мощности 800-900 Вт. такая вкуснятина. ххх: я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться ууу: в смысле? ххх: да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... ( xxx: за просмотром "Хауса" я, вдохновившись и обняв которебенка, призналась: "Милый! я должна тебе сказать (драматическая пауза)... наш котик - не от тебя!" xxx: дорогой завис, но потом важно ответил: "Я догадывался!" "Почему?" "Потому что когда у вас появился я, котик был уже трехлетним!" xxx: за все то время, которое работаю админом понял, что админ в жизни больше всего боицца трех вещей: пищания ИБП, тишины в серверной и начальника-энтузиаста! mazya: Явлние Бога - это случай, когда на орбиту земли прилетают инапланетяне с целю уничножения жизни на Земле, а в этот момет как раз прилетает метиоритный дождь, который должен был навредить нам. В итоге метиариты валят пришельцев, а те собой спасают Землю от метиоритов. TemTe: Это не явление бога, это военная неудача всекосмического масштаба. Про пришельцев потом весь космос травить анекдоты будет. Ночь, сессия, тетрадь, задачи Бессмысленно на первый взгляд учить из старой книги толстой по курсу формулы подряд не сдашь - и снова всё сначала и повторится всё опять Ночь, красные глаза студента, задачи, сессия , тетрадь. XXXX: Я тут недавно в интернете видел предложение по решению основных мировых проблем. XXXX: Предложение было такое: накормить голодных бездомными. Отправил девушке цитату про парня, который дарил флешку в коробочке из под кольца, в результате чего жениться пришлось. Так она учудила: Подхожу от кассы Макдональдса с Бигмаком (он в коробке продается). Сажусь, протягиваю ей. А она начинает рыдать и светиться от счастья: "дададада, я согласна, боже! какое счастье" Картошка Админская я, конечно, не знал, что это блюдо теперь так называется, но готовлю его давно и уже разработал идеальный, по моему мнению, рецепт... значит так: чистите картошку, режете её кругляшками толщиной 7мм (идеальная толщина выяснена опытным путём), выкладываете слой кругляшей в тарелку и качественно намазываете с обоих сторон майонезом, далее второй слой также и далее по вкусу либо по количеству картошки в том же духе... иногда я либо выдавливаю туда немного чеснока либо просто пару зубцов рядом кладую.. и всё это счастье в микроволновку для начала минут на 7 (зависит от индивидуальных особенностей и мощности магнетрона)... когда звякнула (либо пискнуло, либо пикнуло) пытаетесь портыкнуть картофан вилкой..пальцем не советую.. когда корнеплод протыкается без лишнего сопротивления по вкусу посыпаете сверху сыром и ещё на пару минут подвергаете воздействию микроволн... и в итоге получаете сытное, неимоверно вкусное и лёгкое в приготовлении блюдо явно дешевле и полезнее доширака... готовится в любом офисе.. счастья всем и приятного аппетита... Прочитал на работе цитату: "Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина. Девочке жизни теперь не дают!" Коллега без паузы: Не повезло. Ломаться будет. AIR: Она мне ночью говорит, крутись как хочешь, но я желаю с утра проснуться от секса. AIR: Я нашёл на компе порнушку с самыми кричащими девками, и как врубил на полную катушку в 7 утра. От такого секса не только она проснулась, а еще и пол подъезда... En314: Нуу.. главное же не обманул девачку ;) zavelin Да, блин, я консервативен. И предпочитаю революциям эволюцию. AzBE$T А эякуляциям поллюции? Хотела быть красивой, пол ночи делала маникюр... А потом его сгрызла, пока компилила ядро... xxx: Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... yyy: И ты что? xxx: Отослал эти фотки ее отцу... С английского баша. Чувак, с цитатой про кота-Отелло, спасибо тебе! Познакомился с девушкой, пришел в гости...дело идет к интиму.Вдруг замечаю, что ее кот как-то странно на меня смотрит...спрашиваю, чего это он.Ну говорит, ревнует...Я при этих словах беру кота и уношу в прихожую, т.к больше запереть его некуда, возвращаюсь и со спокойной душой продолжаю беседу.Секунд через 30 срываюсь, бегу в прихожку, снимаю с вешалки куртку, забираю обувь и уношу в дом...Кот на меня посмотрел как партизан на гестаповца... Паранойя паранойей, но врага по-моему лучше переоценить... Кошмарная сенсация! Где находится - АД ?! Опубликовано: Январь 21, 2009 Несколько лет назад под грифом «Совершенно секретно» в Национальном управлении по космической азронавтике (НАСА) хранилась сенсационная информация. 9 августа 1973 года с борта космического корабля «Скайлэб-2» астронавты передали сообщение, ошеломившее всех сотрудников Лаборатории космических исследований США. В нем говорилось: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад». Связь на несколько секунд прервалась, а затем посланники Земли передовали из космического пространства обычные для полета данные, как будто и не было перед этим сенсационного послания. P.S. Сначала посмеялся, потом понял.. просто в космосе быстро отпускает, но прёт не по детски.. sliffka: ты меня нелюбиш =( sl0: Да. И более того я тебе об этом уже неоднократно говорил. Но повторюсь. 1. Я тебя никогда не видел и видеть не желаю. 2. Ты пишешь не падонкафским, а просто безграмотным языком. 3. Ты живешь за 3 с хреном тыщи километров от меня в другой стране 4. Физический контакт с особями твоего возраста преследуется законом. 5. Про твой богатый внтренний мир даже говорить не хочется. sliffka: мне кажется что ты чтото скриваеш sl0: Да, ладно, забудь о всем, что я писал выше. Настоящая причина в том, что ты не девственница и изменила мне минимум два раза. sliffka: НЕПРАВДА!!! sl0: Ну не верю, понимаешь НЕ ВЕРЮ, что ты сама поставила эту чертову убунту и настроила жаббер. Знакомый попал в переделку, в следствии чего был сильно побит в лицо. Ну представляете себе - огромные фигналы на обоих глазах! Далее с его слов: Стою на балконе (2 этаж), курю... Всё плохо, морда лица болит! А внизу ребёнок какой то с мамой идёт, и так показывая на меня пальчиком - "Мааамаааа! Смотрииииии! ПААААНДААААА!!!" Настроение пошло в +! Спустя 35 дней после обрушения в Кельне городского архива спасатели извлекли из-под руин живого кота, сообщает Кельнер Штадт-Анцайгер. 12-летний кот Феликс, живший в одном из рухнувших жилых зданий, страшно исхудал, но при этом был цел и практически невредим. Чему очень обрадовались его хозяева, супруги Шредеры, которым также удалось спастись во время обрушения здания. Они уже не верили, что их питомец жив. AAAAAAAA!!!!! РЕлаьная новость .СУПРУГИ шредеры!!!! Требую рядом с баяном кнопку "пиздануть автора током"! Помню давно была цытата типо: "ххх: как ты относишься к дружественому сексу? yyy: если это вопрос то отрицательно...а если предложение, я согласна." решил задать подруге такой же вопрос)... чувак спасибо)... у меня была не забываемая ноч) Читаю книжку про систему подготовки спецназа ГРУ: Если возникла необходимость тихо спустить газы, следует раздвинуть пальцами ягодицы и затем, чтобы не выдать себя запахом, быстро развеять воздух махами ладоней, не производя при этом шорохов Суровые, млин, парни... xxx: Обожаю читать студенческие лекции ) yyy: Что такое? xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии" Я с Андреем Членовым был знаком ещё во студенчестве. А ещё с Шубой-Яблонской. А ещё приятель рассказывал, работал в ментуре такой дядька по фамилии Чобля. Забавно было, когда ему звонили и он трубу снимал, представляясь, как положено… Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты чо делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: - Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Перевод с http://www.native-english.ru/anecdotes Сегодня на паре по Безопасности жизнидеятельности (БЖД), разговор по поводу сколько времени человек может прожить без еды, ну препод говорит, что порядка месяца, а если подготовленный человек, то до 100дней. И задаёт вопрос в аудиторию, а сколько вы студенты можете прожить без еды, ответ чувака с общаги: " Третий год!" Реакцию аудитории нет смысла описывать)) ОлегА смотрел фотки вчера? DrAlexSimpson вчера я смарел у себя в голове концерт для скрипки с оркестром ,под управлением А.Я. Наебашился ... есть такой очень талантливый дирижёр... Доча, убери аську из автозагрузки! Тебе уже семеро друзей предложило потрахаться в пятницу вечером. Я устала им объяснять, что это не Ася, а Надежда Сергеевна =( Мама. Достались как-то нам с подругой, бесплатные билеты в цирк на новогоднюю детскую программу. Подруга купила нам пиво и чипсы в цирк, за что я её ругала первые 10 минут, пока не произошел случай. На арену вышла выступать девушка с обручами и в номере она должна была раздеваться, снимая брюки и пиджак. При этом она крутила на себе обручи и поворачивалась вокруг своей оси. И так по кругу она осталась в купальнике, и довертевшись, стала к нам лицом. И тут маленький ребенок лет 5-ти, сидевший у мамы на руках, девочка, во весь голос сказала: "А сиськи-то маленькие!!!". А парень сидевший рядом, обернулся и сказал, не менее громко :"Я бы на твоём месте не зарекался". Мама девочки покраснела. Так что наше пиво на деткой программе было - цветочками. ххх: ты чё злой такой? ууу: да с подругой поцапался, хотела секас, а я нет ххх: ты ДОБРОВОЛЬНО отказался от секса?!?! ууу: да упарился я ее трахать каждый день ххх: КАЖДЫЙ день!?!?! Нет ты не упарился, ты сцуко зажрался просто <хоМа> Писал тест по административному праву. 8.Нельзя применять административный арест к: а)Мастерам спорта по боксу дальше я читать не смог... Dabuza... "Слова женщин легче падающих листьев, которые вода и ветер несут куда им угодно ....Овидий - (43 до н. э. — ок. 18 н. э.), римский поэт...." блин читаю афоризмы- никто еще женщин так тактично пиздоболками не называл=)))))) Вчера друг купил огнетушитель китайский, мало того что там до*уя ошибок, так там сзади где все про него написано была коронная фраза которая меня просто сломала напополам минут на 30! © "Не распылять вблизи открытого огня." занавес... >_< ¿: Alter, мне так знакомый сервисник сказал, что у него на столе лежит 2 рыбы и он сейчас в них будет писей тыкать. как думашь, что он имел в виду? * Alter впал в неудержимую истерику от слов ¿ . ¿: Alter, рыба - seagate baracuda, пися - pc3000 (аппаратно-программный компекс для работы с hdd). восстанавливать винты он собирался xxx: к урологу ходил? yyy: ходил xxx: что сказал? yyy: пизда... Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель. xxx Дя, такого я не ждал.... xxx Кто там микрофон не выключил, я хз, но спектакль порадовал с самого начала xxx В начале было слово. И слово это было Бог. И сказал бог xxx ДА ВЫ ОХУЕЛИ?! ВЫ ЗАЕБАЛИ ПРИДУРКИ!..... смеясь в лицо смерти, не умри со смеху Знакомого тормознули гайцы за превышение, когда он ехал из Кисловодска домой в Волгоград. Он стоит, оправдывается - типа, ребята, ну поймите, завтра на работу к 9-ти, а ехать еще километров 700, машина убитая, выжимаю что могу (а у него двойка наидревнейшая с чудным номером ХЕР)... Ну гаишник про машину поспрашивал его, даж посочувствовал, и потом без паузы задает вопрос: -Ну хоть сотку-то дать сможешь??? Чел на автомате отвечает: Ну если только с горки.... Гаец заржал как конь, отдал документы и отпустил, подошел к своим и вместе все начали сгибаться.. А до водителя только через 10 минут дошло, что тот у него денег просил )))))))))) treniki: Какой у вас был самый большой позор в жизни? ТОТ КТО НАДО: Я не поступил в МГУ. PaDuKyJIuT: Я не поступал в МГУ. Senshirou: Я поступил в МГУ. Читаю объявление в газете: "Продам Майбах, недорого. Тел....." Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него. С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно. Aleksandrit: ппц, они выпустили зарядное устройство для батареек, которое работает на батарейках… Жил у нас огромный сенбернар. Глупый, добрый, улыбчивый. Любил всех, кто к нам приходил. Но все, кто приходил, боялись его. Что нам было странно. Пошла ночью его выгуливать. В лес (ну, чтоб людей поменьше). Это чудо ускакало в кусты - ну, интересно там! А мне навстречу трое пьяных мужиков... "Ой, какая девочка, ой, да что же одна..!" А у меня даже голоса от страха нет. Вдруг кусты раздвигаются (очень тихо), и оттуда выходит...собака Баскервиллей. Грязный, мокрый, улыбающийся. Сел передо мной, зевнул и мужикам улыбнулся. Даже не зарычал(он этого в принципе не умел). По-моему, мужики протрезвели и долго ещё не пили в этом лесу. Когда Лефа умер, папа сказал, что собак у нас больше не будет. В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноваты Раммштайн. Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно. Но что побудило пьяного Волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна??? Недавно волею судьбы побывала в общаге со студентами. Много думала...вернее сомневалась в своей "нормальности".Договорилась встретиться с одной девочкой-клиенткой часиков в 10 у неё.Живёт в общежитии.Заходим в комнату.Она показывает место, где надо сделать, что-то типа не то тумбы, не то столика...Тут врываеться какая-то взлохмаченная девушка и говорит :"-Я посушусь?"...и подойдя к микроволновке ложит в неё носки...Я делаю вид, что ЭТО нормально...Через минутку она их достаёт и довольная уходит...Потом мы идем в соседнюю комнату...там в шкафчике поломалась дверца.Я иду посмотреть чем помочь-оказалось просто петля поломалась...НО в комнате на столе стоит утюг перевёрнутый и зажатый в тиски... и на нём благополучно две девицы жарят оладушки...Но контрольным в голову был чайник...современный, только наверное из первых современных...Стоит на умывальнике.В нём посередине дырочка и вставлена трубочка.Откр-м воду, вкл-м чайник...О, чудо!!!Из трубки льёться "тёпленькая". XXX: Пиздец. Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик... Пошёл, бля, в подвал за картошкой и взял с собой свечку. YYY: ну это ещё не самое страшное :) ХХХ: ага, самое страшное, что в подвале свет есть. А вы когда надеваете рубашку под кофту тоже не гладите ее там, где ее не будет видно? ^.^ только студенты способны понять фразу:сон мне только снится! Maxwell: Этот модератор на свадьбе в конец заебал. CrystalSoul: Э... тамада? Самое неприятное системное сообщение для администратора сети: "Произошла неизвестная ошибка: обратитесь к администратору сети". Летел я в 1991-м из Японии, взлетели - над островами безоблачное небо, красота! Однако скоро вошли в облачность, молоко за окном, летим, стали лимонады-вина разносить. Тут ка-ак тряхнет! Сумки из ящиков падают, женщины визжат, лимонад брызжет! В это самое мгновение стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, дамы и господа, товарищи, наш самолет только что пересек воздушную границу Советского Союза!!! БоbЯиk Сижу на философии...он рассказывает про старообрядчество.тухло... Резиновый Космонавт У нас кот старообрядец БоbЯиk почему? Резиновый Космонавт все коты покланяются стиралке, а наш духовке Еще история про кошака... аааще оборзела животина... ладно, по столам в тихоря лазает, стырит вкусняк, оглядываясь схомячит на коврике в прихожке. Но тут! Сверхнаглость! Спер колбасу, прям в завязанном пакете… кусок лежал на столе… принес ко мне в комнату… положил у кровати…типа «Мяу! Развяжи пакет и мы с тобой поделимсо…» Преподаватель на лекции: - Ненормальных в Бауманке не учат... (задумчивая пауза) - Ненормальными здесь становятся... И странно захихикал. Тюлень (15:16:33 30/04/2009) Прикинь этому преподу в гостевой на сайте написали "дмитрий викторович вы гандон" на что он ответил "да, я предохраняю вуз от нежелательной беременности даунами" вот уже две недели безвылазно программлю дома за компом. Моя девушка не работает и тоже сидит вместе со мной дома. К концу второй недели мозги начинают закипать. подходит она вечером ко мне. она: мне скучно! я: угу... и дальше работать она: можно я тебя кое-о чем попрошу... я: конечно! она: только не удивляйся! я: хорошо...))) она: .... а потаскай меня за ноги по квартире... о_О Краткий перечень игр в которые можно поиграть с котом Электростанция: кот берётся за лапы, ложится боком на диван, лучше замшевый, и начинаем добывать электричество. Гармошка: кот берётся за лапы, передние в одну руку задние в другую, и надо соединять их когда кот выдыхает, очень увлекательно. Урок смирения: во время кормления кота любимой жрачкой когда он подходит к миске отодвигаете его от миски, приговаривая что нибудь ласковое, повторять пока не надоест. Дезориентация: увлеките кота погоней за лучиком от лазерной указки, и попытайтесь заставить его стукнуться о стенку. Требует определённой сноровки и ламинатного пола zombiracer:Ох уж ети параноики zombiracer:деревня, глушь, заповеднек zombiracer:4км вокруг ни одной живой души. zombiracer:не берет ни один сотовый оператор zombiracer:не берет ни одно радио и темболее телек. zombiracer:безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули. zombiracer:случайно врубаю вайфай на ноуте zombiracer:и вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку О_о zombiracer:помимо моей Лот на аукционе: Кот, новый, почти не б/у Оценка состояния: Отличное Срок использования: от полугода до года Описание лота: Кот усато-полосатый, пушистый. Есть 4 лапы (запаска не предусмотрена конструкцией), хвост и уши. Цвет корпуса - мокрый асфальт, тюнингован под тигра черными полосками. Объем вместительный, тип топлива - всядный. Шипованая резина, автомурчание. В отличном состоянии, срок использования всего год, пробег маленький - предпочитает лежать, а не ходить. Звать - Максимус, отзывается на Тушенка, Эй ты и Ну-ка блин! - Вам что-нибудь подсказать? - Я купил глянцевый ноутбук. Угадаете, что мне подсказать? - Салфетки вооон там. <666>: СУКА !!! если бы у меня было ружье, я бы тебя избил им !!! xxx.отметили день рождения...млять... yyy.чё такое? xxx.короче 4 утра ,в карты решили поиграть ,естессно на желание.ну всё сели .я просрала.короче желание,эти долбаёбы вообще крутое придумали...я должна была в тапочках и пижаме выйти из дома с крушкой в которой насыпан растворимый кофе,и просить у прохожих *Кипяточку не нальёте?*пипец....И МНЕ ВЕДЬ НАЛИЛИ!!!!! yyy.кто??кто были эти добрые люди?))) xxx.та тоже походу решившие сыграть на желание.... Сергей Иванович Спасибо врачам Скорой! У меня срок 23 недели, поднялась очень высокая температу, пришлось вызвать скорую, приехали через 15 минут. АКВА Так ещё бы... Не каждый день увидишь беременного Сергея Ивановича :)) Всегда смотрел фильмы, скачивая двд-рипы с торрентов или с сети, сейчас в кои-то веки посмотрел лицензионную двдшку. Пришлось 10 минут смотреть рекламу и прочие заставки, прежде чем начался фильм - и невозможно эту дрянь перемотать! Не знаю чем думали создатели этой двд, но из-за этого я больше никогда не куплю лицензию, буду смотреть ТОЛЬКО рипы. И даже не из-за денег. Из-за качества товара. Отправление электрички. Двери уже закрыты. Машинист по общей связи: "Уважаемые провожающие, отойдите, пожалуйста, от поезда! Не облизывайте его, он же грязный!!" I. Вообще, я химик. Но после того, как целую неделю по вечерам засиживался до часу ночи у различных знакомых и не очень, переустанавливая, очищая, настраивая им компы, задумался об отращивании бороды. II. Как-то так получилось, что я лет 6 уже параллельно увлекаюсь химией и программированием. И вот, одна знакомая, пока я ставил ей антивирь, рассказала такую историю. У неё подруга недавно завела себе нового парня. Ну, ни шерсти, ни виду, одна только подлость. Хлюпик хлюпиком. Но девочка говорила, что он парень душевный, не пьёт, к тому же, не курит. А мать её, деловитая рациональная женщина, решила парня припахать. Май, время горячее. Поехали они на дачу, грядки копать. И этот хлюпик на поверку оказался мощным мужиком. За 2,5 часа в одиночку перекопал на штык все 5 соток. Ну и вечером девочка решила предложить награду герою: давай, мол, сексом займёмся. И вот этот монстр перекопки, только что перевернувший вверх дном хз сколько кубометров земли, наивно так говорит: "ой, а я не умею". Походу, у них скоро свадьба ^_^ P.S. Увлекательна работа компьютерщиков =) Друг заанимается установкой систем видеонаблюдения.Дома у него живет кошка.Как-то решил он поставить камеру посмотреть чем в его отсутствие занимается домашнее животное.Скотина с интересом наблюдала за процессом установления тотального видеоконтроля за своей персоной...Вечером оказалось что полезной записи около 20 минут.Все это время тварь упорно грызла провод камеры...Сидим гадаем чем она занимается в его отсутствие. ххх: админы и линуксоиды не пьют, им не позволяет ууу: кто не позволяет? ххх: первым здоровье, вторым - мама.. Австралийские ученые исследовали поведение пчел под воздействием кокаина. Наркотик делает насекомых коммуникабельнее, а ломка проявляется в снижении продуктивности труда... ----- А теперь внимание,вопрос...ЗАЧЕМ??? 1: - так теперь на банкоматы антивирус касперского поставят и банкоматы начнут тормозить :) 2: - … и истерически хрюкать на прохожих [Пани Арранкарчик] >> Обманчив женский внешний вид, >> Посколько в нежной плоти хрупкой >> Натура женская таит >> Единство арфы с мясорубкой... Кариша: Сегодня утром я в постели нашла монетку - приятно, кто-то вернуться хочет!!! Не ты?)))) Игорь: я монеток не терял, может, это просто плата... - Мы взяли Калину-довольны что прилично денег сэкономили, второй год ничего не ломается - на ней ездить надо ещё ехал как-то знакомый в метро, сидит,дремлет себе..и тут нарисовалась бабка - - уступи мне место он говорит- не хочу -почему? -ты на мою тещу похожа! вопросов больше не было :) Девушки, фотографирующие сами себя фотоаппаратом на вытянутой руке. Выключайте вспышку и брейте подмышки!!! Madchen (11:45:06 4/05/2009) Бля, щас иду к метро, распахивается калитка, вылетает огромный ротвеллер, начинает лаять на всю улицу с эхом еще... Ему хозяйка- пончик не пищи Реальный случай из жизни. У меня мама в автосервисе бухгалтером работает,вот рассказала историю одну. Зима. Приезжает блондинка на десятке помыть машину.Ну естественно машину её помыли она подходит к мойщику и спрашивает: она:-А есть что-нибудь попшикать в замки чтоб не замёрзли? мойщик:-А вы когда будете выезжать ручками похлопайте и всё. После этой фразы она выезжает из мойки выходит из машины хлопает несколько раз в ладоши и уезжает. У мойщика чуть инфаркт не случился от увиденного а весь автосервис до конца дня ржал. Юлечка: Как освободишься зайди на 2этаж немогу разобраться чем эхель открыть и где моя аська? admin: омг, сейчас приду Юлечка: ну вот опять не отправляется картинка в почту! Юлечка: и принтер заело опять admin: омг, щя опять приду... Юлечка: у меня вылезло на экран и недаёт ничего делать как его убрать? admin: Вылезло? Это как? щя, погодь. Юлечка: ой у меня компьютер сам чтото делает!!!!!!!!!! admin: успокойся, это я ideal administrator-ом к тебе зацепился Юлечка: да нет тебе говорю! ты же у себя а у меня курсорчик ездиет!!!!!!! нуточно вирус!!!!! admin: омг, говорю же это Я УДАЛЁННО УПРАВЛЯЮ Юлечка: Нет, ты приди посмотри!!!! Он за меня работу САМ делает!!! *admin сменил статус на "Бьётся головой об UPS APC Smart 1000XL" admin: Пристрелите меня, я так больше немогу... *cry* The Director-General: Юлия, зайдите ко мне. С заявлением по собственному желанию. admin: АААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! admin: Анатолий Дмитриевич, СПАСИБО!! *yahoo* *yes* *super* *oda* admin: Господи! И тебе спасибо!! Я знал, я знал, что ТЫ ЕСТЬ!!! *angel* *respect* В мeтро пoвcюду рaсклеены мaлeнькие peкламные oбъявления: "40 врачей зa 1.5 чаcа! Обследoваниe всего оpганизмa!" Всё бы ничего, нo неизвeстный шутник дописaл ввеpху флoмaстеpом: "ВOEНКОMАT" Лежу больной в постели, слышу на балконе возмущённый женский визг. Что-то упало вдребезги(стеклянная пепельница, как оказалось), визг на октаву вниз и вверх (тёща подключилась...) врывется ко мне кот с дымящимся ментоловым окурком в зубах и пытается найти убежище, зарывшись в одеяла. Забуривается под одеяло, прижигает меня, получает пинка и, по пологой дуге летя в стену, укоризненно и грустно смотрит на окурок. В момент, когда кот уже, приземляясь, взглядом мне мноогобещает, что он затаил на меня лёгкую грусть, врывается жена и после крика: "Не портить шкуру, он мой!", - они скрываются оба в где-то там. //смотрю на градусник - 39... А был ли мальчик... (с) из статьи про французкую моду: Игнорировать строгий дресс-код парижских офисов может разве что системный администратор — загадочный человек мира IT, живущий как бы вовсе в ином измерении. Он может носить сальный хвостик и не обращать внимание на благоухающих свежими стрижками пользователей «своего» компьютерного парка. Только он может спать на работе, носить драные джинсы, вытянутый свитер, татуировки, металлические цепи... Много чего! Даже курить на рабочем месте, несмотря на то, что со 2 января 2008 года во Франции законом запрещено курение в помещениях, общественных местах и даже в английских пабах... X я болею,выпила чаю с медом Y молодца,молочка ещё гаденького теплого попей X нет у меня молочка( Y ну тебе повезло,оно очень гадкое=) X а мне нра X я даже с маслом могу пить Y ужс,молоко с маслом они пить могут,а как минет так им противно видетили в рот брать такое... Бля, это было большой ошибкой, засасывать крошку упавшую между клавишами клавиатуры. Столько всякой хуйни сразу я еще не жрал... В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают С сайта знакомств: "Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет." xxx: замуж не вышла там еще? yyy: никто не предлагает мне такой красавице и умнице! yyy: наверно выебываюсь много :) <ххх> У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза ген.директору... Сначало он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную, директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. Бедные ребятки в серверной наверное испугалися: резко открывается дверь, забегает ген.дир, с одуревшим лицом, с большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??" Сегодня добирался до работы на общественном транспорте. Передо мной стаяла симпатичненькая девушка. Решил с ней немного заиграть, т.к. заметил что она время от времени переводит свой взгляд на меня. Решил просто смотреть ей в глаза без всяких эмоций. Сначала мы просто смотрели друг на друга. Потом она стала видимо нервничать, смущаца, улыбаться, а я стою и смотрю без имоций. В итоге получил пощечину и её номер мобильника. xxx > Вся соткана из солнечного света, из неги, ласки и веснушек милых. Источник вдохновенья для поэта... а я, урод, забыл презервативы... -Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают? -Суицид. XXX: так я тебя понял... НИЧЕГО в доме не трогай!!! Никуда не выходи, никому не звони!!! выпей успокоительного - я приду - принесу циркулярку, мы его распилим, разложим по пакетам и как стемнеет отвезем подальше на мусорку, чтоб не палиться. XXX: сорри не тот чат на практическом занятии по биологии. Работаем в парах,смотрим препараты,а затем рисуем их. Диалог: - Серег,тебе еще нужен мозг ящерицы или ты с меня срисуешь? - конечно с тебя xxx (12:10:34) Привет. Не могу не написать тебе. Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось... yyy (12:12:16) Не я точно)))) xxx (12:12:45) Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости. ххх: чеченцы рулят! Вчера приходил системный администратор местный. Стоит комп с монитором, принтером и упсом. Тычет пальцем в системник - разумеется результата нет. Сначала ж упс надо включить. Потом в монитор - нихуя. Ждет, думает может нагреется и будет показывать эта шайтан-коробка. Не показывает чето. Потом десять минут обследовал принтер на предмет кнопки включения. Нашел! Радость! Нажимает! Ну разумеется нихуя результата нет. ххх: И че ты думаешь? Сегодня розетку менять пришли! Впятером! Лапочут че то на своем. Здорово руками машут так, но розетка пока не поддается. А они никогда не думали, что если розетка уже троих током ебнула - значит она все же рабочая? Реальная история сисадмина который не пришел на работу. Один знакомый сисадмин зовут его макс, не пришел на работу в среду, первые пол дня все было ровно но ближе к вечеру не дождавшись планового обслуживания бухгалтерия подняла панику по поводу его остутствия... Утром следующего дня пришел Макс, и написал обьяснительную как есть. Обьяснительная. Я .... Максим, не явился на работу по причине того что выполнял план Путина по поднятию демографической ситуации в стране... P.S. Начальство очень сильно ржало, но для проформы вынесли выговор, а Макс прославился на всю контору ). Мама кричит из кухни: -Миш,у тебя карандаш есть? -Ток для глаз. -Пиздец сына вырастила... есть у меня знакомая девушка, ну как девушка...ей 38! готического вида, в технике сечет,компом владеет ,англ на раз. попросил на свою голову помочь выбрать цифровик! мало того ,что она довела 2 консультантов профвопросами и послала в конечном итоге, так 3 вообще добила : мне розовый-вот такой! (и заглянув в глаза ему) : а там точно караоке есть? други, я реально пополам сложился , глядя на морду консультанта! Катюша-респект! Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами... Иду сегодня со службы через центральную площадь родного города-героя. На углу одноимённого с площадью проспекта замечаю очередную группку очередных активистов очередного движения, бодро раздающих направо и налево эти самые георгиевские ленточки. Принимаю метров на десять в сторону, дабы пощадить нежную психику подростков, могущую пострадать от столкновения с дозой здорового цинизма. Но не рассчитал. Юношеская энергия, бьющая через край, бросает мне навстречу некое чудо с букетом чёрно-оранжевых ленточек в левой лапке. Правая лапка чуда с зажатым в ней георгиевским бантиком тянется к лацкану моего пиджака. -- Это что? -- Ленточка. -- Зачем? -- В память о Великой Отечественной войне. О героях, погибших, защищая нашу Родину. -- А вы их знаете? Ну, например, кто командовал 1-м Белорусским фронтом в 1945 году? -- Рокоссовский,-- расплывается в улыбке чудо, внутренне восхищаясь тем, как ловко он утёр нос излишне ворчливому старпёру. -- Историю, молодой человек, надо учить не по байкам из инета. Константин Константинович командовал 2-м Белорусским, а 1-й возглавлял Георгий Константинович Жуков. Так что повяжите себе вторую ленточку туда же, куда и первую. Для лучшей памяти. ____________________ поздравляю чувак - только они хоть что то делают а ты просто образованный подонок ) МА-ЛА-ДЕЦ! вместо того что бы понтоваться своими знаниями лучше бы пошел и детям во дворе рассказал бы что такое курская дуга История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню.. От первого лица, перевод с английского вольный.. Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет. - Президентом! - убежденно ответила девочка. - Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка. Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой... Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я. P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают. знакомая рассказала,что увидела её бабушка накануне праздника короче...стоит она в аптеке, и подходит ветерен без очереди, пропустили его...потом следующий одходит и баба из очереди - нечего лезть без очереди, что вы здесь собрались один за одним. и второй ей говорит - я ветерен, нам без очереди. а она - причем здесь ветераны, они уже давно все умерли. и тот который уже купил говорит - а я? а у него на пиджаке это полосочки которые вместо наград висят...и он заплакал и ушел не будьте сукиными детьми! Ехал я с учебы на автобусе домой ,стою думаю о своем . Тут в автобус заходит парень ЕМО , одна бабушка лет 70 смотрит на него очень долго и пристально тут рядом с ней место освободилось и она говорит "девочка садись" ЕМО смотрит на нее злым взглядом и говорит "я не девочка я мальчик "бабуля задумалась через 5 мин молчания она задает ему вопрос "А ТЫ ЧТО ПЕДИК?"))) Сёдня мелкий пацан во дворе стоял и царапал BMW X6, сломал стёклышко, которым царапал, и заплакал, к нему подошёл дядя и дал гвоздик... Бля я в фотожопе, как блондинка в ракете...столько разных кнопочек! Саша: я тебе звонила три раза!три раза!!!знаешь,что это значит?? Я: это значит,что ты с четвертого дозвонилась *минута молчания* Саша: логино? Я: да... Знакомая работает в прокуратуре. Рассказывала о недавнем деле (реальная история): "Девушка 18 лет поругалась со своим парнем из-за того, что отказывалась начинать с ним половую жизнь. В расстроеных чувствах на остановке познакомилась с молодым человеком, пошла с ним в кафе. Чуть позже к ним подсели четверо его друзей, в конце вечера она согласилась съездить к одному из них домой продолжить приятное общение. Там была изнасилована всеми пятью по очереди, но к двум часам ночи ей удалось сбежать из квартиры без вещей и одежды. На улице встретила мужчину, который выслушал, утёр ей слёзы, вошёл в положение и любезно предложил переконтоваться у него дома до утра, а утром обещал отвезти в милицию, благо что живёт рядом. Дома он тоже её изнасиловал, потом замкнул дома, сходил за другом, с которым они продолжали насиловать её до утра. В итоге экспертиза показала, что до этого девушка была девственницей, а в эту ночь у неё было семеро мужиков." Я конечно понимаю, что у женщин с логикой плохо, но не настолько же!!! Девушки,не знакомтесь на остановках, не ходите по квартирам едва знакомых парней!!! И, в конце концов, НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕ СВОИМ ЛЮБИМЫМ!!! Ебитесь на здоровье, не делайте из девственности культ! З.Ы. Уродов-насильников не оправдываю, пусть их постигнет та же участь на зоне! Zwezda в целом да, только не выспалась, кот шумел Zwezda этот дурак на горшок сходит и может потом полчаса шкрябать его, пока не выгонишь Zwezda под утро в квартире уже такие вопли "Веееняяя бляяяя!!!!" Zwezda Веня кота зовут stive А че он натворил? Zwezda ну шкребет - спать не дает...потом газетой шуршать начал stive Это он че жопу вытирал? :lol: Zwezda oO Очень желал прыгнуть с парашютом. Увидев на сайте парашютного спорта "Страницу памяти" как то расхотелось даже((( xxx: Йоу, мэн!) Как за бугор съездил? Как море? ууу: Жесть, надо срочно учить английский... ххх: хы, че случилось? ууу: Ну жил в центре, до моря надо было добираться либо общественным, либо на таксо. Ну яж клевый чел, в отпуск с ноутом уехал, поймал вайфай, и вместо того, чтобы воспользоваться переводчиком, залез к вам, на fb-forum … Спрашиваю у народа в форум-чате: “Как сказать по-английски: «хочу увидеть море». На что получил ответ: I want see sea. Выхожу, лавлю таксо, такой счастливый-довольный говорю: «Ай фонт си си.» И он меня отвез, отвез в бордель ))))))) А когда я сказал «Блять, на море же хотел», таксист мне на чисто русском: «А хули сразу не сказал?, си-си, си-си…» Ппц короче =) ххх: Да от твоих слов Билл Гейтс в гробу перевернулся!!! ууу: Вова!!! Билл Гейтс ЖИВ!!! Leon: я кот Leon: погладь меня Leon: а я мордочкой потрусь о твою ножку в знак благодарности Leon: а потом когда ты ляжешь спать, я лягу тебе на грудь, закрою глаза и буду тихонько урчать... и ты почувствуешь исходящее от меня тепло, и улыбнешься. Leon:улыбнешься, потому что я рядом Рь)>|<@Я: :-) так тепло так мило....так добро! Leon: а утром насру в тапки :-D Вчера старый знакомый приезжал - отжег. Сам живёт в городе Энергодар, работает на атомной станции. Говорит, жену отвёз в роддом 22 декабря (это день энергентика). Сказал жене, что если родит 22-го - назовут сына Мегавольтом. Klyopa: Вот скажи мне, кто из современных детей додумается принести в школу конденсатор и хуячить друзей током? Vic:) Vic:я в школе ненавидил этих перцев. Klyopa: )) а я ходил и хуячил Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство. ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались... yyy: Сгорел??? ххх: Нет, отпиздили... - С презервативом, это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем, это не убийство... в метро видел картину: заходит блондинко становится у поручня рядом с эмо челом, вагон трогается дрожащая рука эмо соскальзывает он падает и хватается за самое крупное что есть рядом, за жо..у блонди, та ему добавляет шлепка тут диалог происходит он с пола: зачто? этож случайность? она ему голосом черепахи из кунг-фу панды: случайности не случайны! вагон лег Ещё про Ростроповича. Сам он в каком-то интерьвью рассказывал. Как-то пригласили великого виолончелиста сыграть с каким-то университетским оркестром в США, у них это бывает – приглашают великих с обычными любителями поиграть. В оркестре был студент из России. И одна девушка, американка, очень хотела выразить своё восхищение великим музыкантом непременно на родном для Ростроповича русском. Попросила русского студента написать эту фразу в транскрипции, чтобы заучить. И вот день концерта, успех полный, все довольны. Подходит студентка к Ростроповичу и говорит: «Маэстро, ну йоб тваю мать!» Наши люди. Alex-zlo: 9 мая ехал на дачу, спереди ехалала старая BMV (немецкая машина), на заднем стекле надпись - ТРОФЕЙ и по бокам надписи советские звезды :) Вчера видел Матиз. Обычный, с обычной девушкой за рулем. Обычного цвета. Зауважать машину пришлось из-за наклейки на заднем стекле: "Recycled Ferrari" В Киров приезжает президент РФ Д.А.Медведев. Готовясь к визиту главы государства, дорожные рабочие заасфальтировали примерно полторы сотни люков. На улице Дрелевского рабочие в спешке нанесли разметку для двустороннего движения, в то время как улица уже несколько месяцев является односторонней. На улице Производственной в буквальном смысле ликвидировали железнодорожный переезд - асфальт уложен прямо по рельсам!!! Судя по всему, когда Президент уедет, несколько квадратных метров дорожного полотна будут содраны. З.Ы. Не ту страну назвали Гандурасом (с) Dolphin: я вот самокат хочу Dolphin: но психиатор говорит, что эти сексуальные фантазии ненормальные( B[off]ka автопроизводители жгут, реальные названия машин: Proton Perdana, Daewoo Kalos, Kia Cerato.... B[off]ka прямо процесс можно построить: пердана - серато - калос. Cat_Boris ага, есть еще Panoz, Pagani... съел Pagani - сразу Panoz, даже Perdana не успеешь не моё. с ментовского форума. -------------------------------------------------- Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать? Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и прикуривающего сигарету на бегу, понимая что путь будет долгий! О_о Dorik: Кот гадит на лесничной клетке. на 5 этаже. Хочу его..........(кому, что больше нравится): отучить, отравить, отвадить, проучить. 1. Отучить. На зоофоруме писали: дай пожрать, где ест там не гадит. Брехня!:E 2. Отравить. Намишал с фаршом крысиного яду. Съел всЁ. Гадит дальше. 3. Намишал битого стекла от лампочки в фарш!Гадит дальше. 4. Лишить место его запахов. Купил в ветаптеке какую-то хрень. Распрыскиватель для уничтожения запахов. Вымыл лесничную клетку, разбрызгал. Гадит дальше. Жду ваших дельных предложенний CSKAmpio: Пристрели его. Наверняка tcmfan: Предвижу ответ "Пристрелил. Гадит дальше." Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС. Сижу за компом, не отрывая взгляда херачу работу. Пришел домой муж, чего-то походил по комнате и исчез в сортире. Проходит какое-то время, вокруг начинает распространяться удушающий сладкий запах. Ну, думаю, спрей туалетный. Это ж как надо было набрызгать, чтоб мне через корридор в комнате так воняло. Да еще запах такой мерзкий, эссенцией прямо воняет. Я закипаю, не глядя начинаю орать: – Перестань поливаться сортирным спреем, я тут задыхаюсь! Забегает муж: – Дорогая, очнись и оторви глаза от монитора: я тебе букет сирени принес! Святой человек. Как он со мной живет. paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука. Захожу утром к главбуху: Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите? Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка.... И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу. Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать? Ххх: сегодня осознал всю суть политеха Ххх: на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), во 2 корпусе (программисты) половина компов не работают Ххх: а подвалы архитектурного делал какой-то долбоёб Murka: пришла к нам на практику девочка, милое такое создание. и говорит: "Меня так охранник ваш удивил... Он необычный очень человек". Я чуть было не сказала: "Привыкайте! Мы тут все немножко ё*нутые". xxx: Portal 2 будет лучшей игрой, которую Valve когда либо делали! yyy: Valve скоро будут готовы шаттл в космос запустить, лишь бы не делать HL2 Episode 3 dn2010: "Вот самочка пытается привлечь внимание самца. а он в это время пытается припаять ещё один полуволновый диполь для своей антенны и игнорирует её" xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот: В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона. В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера. Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора. yyy: может от обратного? Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык. Не? xxx: мля... я наконец отчетливо понял разницу между инженером и программистом xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго ебать мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду. Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами! XXX: Я плохой психолог, да? YYY: да YYY: сначала надо выслушать пациента YYY: только потом смеяться YYY: а не сразу fZ: Сегодня я полностью осознал, к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза... ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня. ууу: 0 x 3 = 0 xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик AlaraKS: Вчера понял смысл фразы "упал инет". 3г Модем очень сильно греется, повесил его за окно (там -35), чтобы не перегревался. А он, сука, упал с 5го этажа. И теперь я мегаадмин. AlaraKS: Я поднял инет из сургоба обратно на 5 этаж. xxx: Я просто может чего-то не понимаю: у студента Бауманки не может быть личной жизни? yyy: Нет, не может. У студента МВТУ есть тубус. Он заменяет и женщину, и лучшего друга, и пакет для продуктов, и средство самообороны. Ltz: десять лет назад я покупал второй GeForce и Duron 800 в надежде, что у меня пойдет NFS Порше. Ltz: теперь у меня четырехядерный процессор, две видюхи, восемь гигов памяти, а NFS Порше так и не идет. Ltz: такое ощущение, что меня наебали, но непонятно только где :( Ленка: когда дело доходит до минета-мое влагалище завидует моему рту пипец как! Пля, вот с одной стороны думаешь "Вот предки ппц, всю малину портят, всё нормально будет, ну чё её с нами не отпускают с ночёвкой?", а с другой "Бля, будет у меня дочка, я её с такими долбаёбами никуда не пущу!!!" ))) Некая компания рекламирует круизы у побережья Сомали. "Мы гарантируем как минимум две попытки пиратского нападения. Если их не случится, мы возвращаем половину денег, включая стоимость аренды оружия и неизрасходованные патроны". Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось. А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас. Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: "Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь - попробуй меня купить". Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре - он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", - и указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел к Л. ... Не было его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции. Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко спросил: "А что вы ему сказали?". Л. на удивление ответил нам: "Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр - что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом". Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на Земле!!! народ... фильм 18 летняя девственница какой по жанру? o_O фантастика Министр энергетики походу никогда жопу холодной водой не мыл цука (( русские пользователи интернета настолько суровы что даже цитатник рунета превратили в форум... (С)Газелист Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. Йогурт Я понял. Мне чумовые сны снятся во время диплома. Сегодня я воевал с какими то насекомыми. Йогурт Причем я сеня у друга ночевал-водку пили. Он говорит аж охуел когда я в три ночи в трусах прошел в ванную, взял вантуз и пошел в комнату со словами "смерть вам, срантяки. У маеня квазибластер" Йогурт Мне страшно спать ложиться. Предыстория: девушка пошла фотографировать речку. Анютка (17:31:11 16/05/2009) Блииин, так страшно идти по полуразвалившемуся мосту! ***Анютка is offline Юрик (17:33:32 16/05/2009) Аня?.. До чего доводит студенческая жизнь) Наблюдала около универа кучку студентов, радостно жующих цветы акации и бурчащих что-то про еду и халяву.. Alex: у меня дома наконец-то винда лицензионная amironof: Где спиздил? Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки. AVP Karasu (22:53:06 16/05/2009) у меня сиськив ваннои под водои полностью не прячуться .хнык Karasu (22:53:13 16/05/2009) тьфу не туда ща зашел в арку вроде никто не шел ззади..пернул так как я овычно это один дома делаю.Повернулся..пилять девушка стоит..ну смаил вылетый 0_О Ты в ледующий раз когда пишешь спроси чо я делаю!! Ща вся аудитория через проектор читала твою ЦИТАТУ)) ПЛЯТЬ!!! ДА ЧТО ЗА ДЕНЬ-ТО ТАКОЙ!! *под столом вместе с аудиторияй делает мелкие лужици* *рвет на ОПЕ волосы* девушка выдала фразу, которая выражает всю суть женского поведения "хотела что-то забыть и сказала" ArteFuckt: Блять. Сегодня сумасшедший дом. Сестра начала вещать о пользе фруктовых презервативов для желудочно кишечного тракта. Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро... Не ожидала от очереди такого ржача... xxx: ты где? yyy: у мамы xxx: жена выгнала чтоль? yyy: ага xxx: за что? yyy: да она легла спать, а я думаю дай порнуху гляну и сел смотреть xxx: че без наушников был, что ли? yyy: не, я звук вырубил xxx: подкралась? yyy: ага, в три часа ночи xxx: ну ты монстр! yyy: я мудак!!! я за компьютером уснул!!! xxx: Как меня резали - это что-то. Половину операции я проржал. потому как операция была под местной анестезией, а врач меня старше ну года не 3-4: - Девушка, вы где учитесь? - В МГУ. - А специальность? - Переводчик. - О! подскажите мне, а как лучше язык выучить? - Практикой. - Да... практика - она везде самая нужная вещь. Я вот учился-учился везде понемногу, да не доучился.. - Доктор, мне страшно. - Почему? - Вот вы меня режете-режете... А говорите, что не доучились... xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал. yyy: и что ты там написал? xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире. xxx: Мой одногрупник в университете собирал такую пушку буквально около месяца назад. Работала от 4 больших батареек. Стреляла гвоздями правда. Была тяжелой очень и выглядела не столь элегантно как на видео. Но преподаватель все равно был поражен. yyy: куда? С сайта клавиатурного тернажера: "В программе в режиме Фразы встречаются высокодуховные предложения типа "Буратино дрочил, дрочил и сгорел". Чтобы Ваше дворянское происхождение не пострадало, надо после установки программы дополнительно поставить следующую заплатку Phrases_RU_censored.exe 150 Kb" xxx: накрайняк димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?!!! Не дам! xxx: ты че орешь? yyy: Ты когда у него был в последний раз? xxx: да я понимаю что срач пусть у нас посидит за день поди не загадит yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю? xxx: не помню летом наверное а что там такое? yyy: Ты, значит, не в курсе... yyy: Ему ребята на днюху попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи. xxx: так уже интересно yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие? xxx: хз yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка... - ну и чем же отличается хорошее женское белье от плохого? - хорошее видишь, встает, снимаешь; плохое видишь, снимаешь встает. О том. насколько хорошо работает уборщица, лучше всех знает сисадмин. Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают :) Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!" "США возмущены тем, что власти Белоруссии пользуются русским языком" * DeadMoroz возмущён что власти США пользуются английским, а не индейским языком В это тоже трудно поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой... продвигаем в массы! срочно! Бел. xxx:linux/unix нормальная винда? yyy:Ты меня под стол закатал!!!Убивец! Сижу на паре по выч.мату. Пытаюсь пиратским образом вылезти в сеть, которая открыта только у админа. Нервничаю, пыжусь и зо всех сил. Тут, бля, открвается блокнот и пишется: "Запарил уже ломать меня, еще чуть-чуть и я потдамся. Сис.админ" Я упал со стула Кароче история... Уволили меня вчера, мол сокращения и т.д. и т.п., взяла банку пива с горя (грустно-таки) еду в автобусе, слушаю плейер, пью пиво, никого не трогаю. Тут кто-то меня по плечу тюкает, вижу тетечка чего то хочет, снимаю наушники, грю, "да, чего Вам", а она "брбрбр, как так можно? В автобусе? Интеллигентные люди так не делают....." и блаблабла , кипятится по полной в общем, я грю "дада, конечно, извините..." а сама же со всеми вещами еду с работы... Достаю из сумки свою рабочую кружечку для кофе, переливаю туда пиво из банки, и невинно на нее глядя говорю "так лучше?"... Она вообще не нашлась что ответить, тока зыркала на меня до конца маршрута... а пол автобуса кто видел, со смеху просто лежали)))))))) Ты это классно придумал выкрутить на максимум все, включая вуфер, а на звук приветствия поставить взрыв, супер задумка Гыы, а ты че абасралась? :-D ты еще не представляешь как. Если обобщить, ты мне должен новые колонки, маме две тарелки, которые она выронила. Плюс, учитывая, что у соседей уже очень долго тишина, должен им бабушку, старая по-ходу кончилась бляяя Наш девиз непобедим - Ктулху, шредер, кот, одмин о_О ну почему все приличные коты ссут в тапки, а мой блюет?! 0_о xxx: Тебе не нравится Динара Сафина? yyy: та неее xxx: Динара Сафина - первая ракетка мира!!! yyy: первая ракетка мира - это Тополь-М! - пятница. у нас бурно цветет алкогольная тема. подслушала: я пью только напитки на букву Ш - шампанское... - шамагон.... - шопопало! xxx: Сегодня мне понадобился рабочий блок питания... а они у нас в коробочке лежат и живые и мертвые вместе. И на каждом надпись "Раобчий" или "Труп". xxx: Засовываю руку в коробку, достаю блок питания, втыкаю в надпись, сделанную моим почерком, "СИНЕНЬКИЙ"... в полном ахуе переворачиваю блок и читаю дальше "ПАТАМУШТА МЕРТВЕНЬКИЙ"... 0_о xxx: Интерестно в каком состоянии я это написал? XSIT (20:54:01 19/05/2009) а че они покраснели? asakura hao (20:54:46 19/05/2009) фотик херовый, эффект красных глаз XSIT (20:54:59 19/05/2009) на щеках? asakura hao (20:55:08 19/05/2009) сползло ХХХ: ну а серьезно, давай тебя нучим домашнему хозяйсву: 1. кушать готовить 2. убирать 3. вещи гладить УУУ: ну давай... ХХХ: вот мало ли..я в коммандировке. меня неделю нет ХХХ: ты бац - утром рубашку погладил... УУУ: ну я согласен...) ХХХ: любовнице завтрак забацал...та она ж от зависти ко мну умрет,шо у мну ты есть. такой хозяйственнй УУУ: бля!!!! вот до чего высшее образование доводит. на доске информации список экзаменов и экзаменаторов для 3 курса химического факультета: физическая химия - Борисов И.М. Химическая технология - Бозунова М.В. Химические основы жизнедеятельности - Шапелевич С.С. Педагогика - Самигуллин И.М. Медицина - Gregory House M.D. даже декан приходил смотреть, смеяться) xxx: я писал лабу, она почти работала xxx: то есть в большей части случаев выдавала завышенный результат xxx: лёг спать xxx: приснился бывший препод по делфи!!! xxx: раскритиковал код, показал, как правильно xxx: проснулся, врубил комп, переписал xxx: РАБОТАЕТ!!! XX: вот когда на нашем заводе поставили на все двигатели системы плавного пуска и завод стал платить в три раза меньше, из контролирующей организации с омоновцами приехали выяснять, где мы воруем их электричество ххх: Ты для меня, как Ассемблер - не понимаю, но хочу овладеть. xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить??? yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут. xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся??? yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено. xxx: Спасибо!!! zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства... Gin Gillette: можешь навскидку сказать сколько всего бесплатных дистрибутивов линукс сейчас есть, которые развиваются? Gin Gillette: случайно не 12 штук? Gin Gillette: а то тут баннер от микрософта на глаза попался. "узнайте 12 способов снизить расходы"... xxx: Миха, ты это... Больше хороший чай не привози. yyy: Почему? xxx: Да Толик его заварил как привык местную бурду и выдул свою литровую кружку... yyy: И чего? xxx: Лемура видел, с картинки "Пятницо"? yyy: Ну? xxx: Жалкое подобие Толика. Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре? Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА" bondddd > привет я бонд. джеймс бонд. познокомимся? yadminya > А я Янка. Лесби-янка. Отвали. Из воспоминаний с турбазы: Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала Lana00: И парней позвала к берегу Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее. Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже... xxx: ну что еще интересно у тебя свершилось за вечер? ) ууу: понял, что одна из главных ошибок в моей жизни была тогда, когда выбрал эту специальность... xxx: за всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента 12 раз xxx: во время 10 сессий, ГОСов и написания диплома xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром... xxx: но в жопу!! Марина: Ты просто козел!!! Berk: И ты это кому говоришь, мее? Berk: *мне Berk: пилять :( Assasin: я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США" > Щас ходил за новым питальником, на обратном пути зашел в "Купец" - купить ченить пожевать на работе. > Сдаю питальник в камеру, тетка спрашивает - не бомба ли? Типо подозрительная железяка с кучей проводов ) > Я ей честно отвечаю - это не бомба, это блок питания. > Еле удержался чтобы не добавить "для бомбы" ) He: расскажи мне про свой первый раз) She: я застряла в батарее Предистория: У меня есть девушка с которой я давно встречаюсь, и недавно познакомился с ее родней Отец у нее просто офигенный. Бывший военный и очень веселый мужик. Так вот как то раз ее предки укатили на дачу на 3 дня и она собсна пригласила меня. Ну я закупился вином, конфетами и резинкой думая о продолжении общения ночью. Корочь посидели выпили, и всю ночь короч кроватью скрипели)) А надо сказать девушка у меня любит очень косметикой пользоваться... Короче утром часов в 8 будит звонок в дверь. Я с небольшого бодуна встаю в труселях и ищю че бы накинуть, и одеваю какой-то халатик, всовываю ноги в розовые тапочки девушки и иду открывать дверь. А там ее предки... Немая сцена, у ее матери глаза оО, а отец помолчал, а потом говорит: -Мда, Ань. А без косметики ты совсем на себя не похоже... Я мин 5 валялся от хохата. Вот каждый из здесь постивших чаще всего заявляет какой он "Весь в белом, а вокруг все пидарасы" Недавно увидел интересную мысль: "Нормальные люди потихоньку судятся с дорожниками, с ЖЭКом, с ментами, с охуевшими чиновниками, с АвтоВазом, в конце концов... Если бы нормальных людей было хотя бы 10% от населения России - 14 лямов, то есть, (это минимум 14 млн. исков в год с истребованием возмещения материального и морального ущерба) положение бы со скрипом, но исправилось, так как "этим нехорошим людям" судиться, тратить деньги на юристов и выплачивать компенсации было бы дороже, чем нормально работать. Слабо организовать такой флешмоб??? :)" Плюсаните хотя бы, "хорошие люди". :) Сегодня было... Шёл по улице небольшого городка, переполненного всякой шушерой вроде цыган, узбеков и пр. Заметил, как двое ублюдков-цыганят лет по 16, не боясь никого и ничего вокруг, откровенно что-то требовали у старичка-ветерана. Поначалу я этому как-то не придал большого значения. Но после того, как один из ублюдков довольно чувствительно толкнул этого ветерана, я, млять, не выдержал. Вспомнив паренька в реанимации, которого избили гопники 9 мая, без лишних разговоров подошёл и уебал толкнувшему ветерана уроду по морде. В общем, ситуация почти аналогичная, с той лишь разницей, что эти сволочи нанесли мне меньше вреда, чем гопники тому пареньку. Результат - сижу дома с перевязанной рукой (не перелом) + множество ссадин, синяков и т.п. До больницы, слава Богу, дело не дошло... Я это всё к чему... К тому, что обидно. И жаль этих людей, которые шли на смерть, защищая Родину. Жаль, что на них многим людям сейчас похуй. Страшно за будущее. Если уже сейчас в стране творится такое, то что будет через 10, 50, 100 лет? Задумайтесь... P.S. И мне наплевать, что некоторым надоели цитаты без юмора. P.P.S. Пареньку тому спасибо на добром слове. Молодец. P.P.P.S. Не удивляйтесь, что ублюдки меня так легко побили - мне всего 15 лет, спортом не занимаюсь... Дочка (8 лет, страстная любительница Animal Planet) спасла меня сегодня от смертоубийства... Едем с ней в пробке в машине. Рядом едет помятая праворульная японка с пацаном в спортивном костюме и кепке. Периодически он открывает дверь и смачно плюёт на дорогу оглядываясь по сторонам с тупым выражением на "лице". После третьего раза меня чуть не стошнило и я вслух говорю: - В следующий раз дверь откроет, я ему бошку дверью-то и прищемлю. Доченька поглаживает меня по руке и говорит: - Папочка не нервничай, животные тоже так территорию метят. Воистину: "Устами младенца..." - жЫвотное... Grazhdanin. Когда уже появятся автомобильчики на ядерном топливе? Забросил в бак своей машинки несколько грамм какого-нибудь обогащенного урана - и катайся всю жизнь. Благо, длинной она не будет... На день мента по НТВ показывали: Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..." Предыстория № 1: наш кот умеет открывать практически все двери в квартире. Одна из регулярно открываемых им дверей полностью перекрывает проход в кухню. Предыстория № 2: моя сестра просыпается постепенно. Как у многих сомнабул её просыпание подчинено чёткому графику: встала, проплыла на кухню, попила водички, потом туалет, ванная и т.д. Сидим на кухне с папой, пьём утренний кофе, с визгом и пробуксовками на кухню влетает кот. Пометавшись, бросается к заветной двери и лихорадочно открывает её, успевая проскочить на кухню. Садиться мордой к двери. Смотрит на неё не моргая. За дверью через 10 секунд: "Шлёп, шлёп, шлёп и БЫБЗДЫЫЫЫНЬ!!! - сестрица врубилась в дверь всей непроснувшейся тушкой! Я посмотрел на кота: по-мойму он сидел и ржал!!!... Работаю админшей. За те 7 лет, что я работаю в своей конторе, у меня сложилось впечатление, что ко мне тут относятся как к «Скрепке» и воспринимают не как человека, а как «самодвижущееся приложение к компьютеру». И разумеется никто поздравит даже с Новым Годом, не говоря уже про ДР. Есть одно исключение, впрочем, этот парень со всеми одинаково вежлив. Пятница, мой ДР, настроение вдрызг испорчено склокой с бухами. Сижу, завариваю роллтон. Слышу стук в дверь, заходит вышеупомянутое «исключение»: - Привет, Насть. С Днем Рождения тебя, - и ставит на стол «традиционную» коробку конфет, бутылку Кьянти и пакет с пирожками. - Не травись роллтоном. Не успеваю я его поблагодарить, как он достает из своего рюкзака гигантский букет роз, свежих. Мне за всю жизнь столько цветов не дарили, сколько их было в этом букете. Пока я ошарашенно разглядываю букет, на столе появляется сверток: - Это свитер. Самовяз. Надеюсь, я правильно оценил твою фигуру и он будет впору, - тут парень на мгновение замолкает, смотрит на меня и улыбнувшись выдает. - Выражение твоего лица похоже на «спасибо, конечно, но хотелось бы процессор». Я смущенно улыбаюсь. Парень надевает рюкзак, прощается и у самого выхода произносит: «в свитер завернуто». Разворачиваю. GeForce GTX295... Сижу дома, в мягком, теплом, уютном свитере и носках (о которых он не сказал), пью Кьянти, ем пирожки и думаю «что ж я, блядь, за дура, если более всего радуюсь видеокарточке?» Я не туплю, я строго выполняю инструкцию. Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво" К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего, нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась, и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей жопе инквизицию". Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры, зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро на беседу, а меня забыл предупредить. PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы. Ра: Паха в ванной дрочил, и потерял сознание. Пришлось дверь взламывать!!! Че: Такому оргазму надо по-завидовать! Сидим мы сегодня с товарищем в читальном зале на 4 этаже в универе. Он дрыхнет, я перекатываю лекции по сопромату, на улице зверствует нехилый такой ураган (у нас это часто, так что никто не парится). Тут внезапно порыв ветра вырывает задвижку на окне, оно распахивается со страшным грохотом. Ветер проходится по аудитории, поднимая в воздух все мелкие предметы в помещении. Как раз в этот момент дружбан неожиданно вскакивает и спросонья и орет на всю аудиторию: "РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ!!!!!!!!!!!!!! ВСЕМ ПОКИНУТЬ ОТСЕК!!!!!!" Народ застыл в изумлении и даже перестал ловить свои записи. Надо ему завязывать с научной фантастикой... заголовок новостей: Американцы будут убивать людей экологически чистыми пулями Читаю саму новость: В отличие от стандартных боеприпасов M855, применяемых в автоматических карабинах M4, их пули изготовлены из висмута, который наносит меньший вред экологии, чем свинец...создание подобной амуниции - это значительный шаг вперед, который позволит значительно снизить выброс свинца в окружающую среду. Мне одному кажется что у них ошибка в коде, генетическом? Сижу сегодня с утра, смотрю телек, начинаются новости. Звучит единственная фраза: - Северная Корея провела испытания ядерного оружия... Хренак! Синий экран, ничё не работает О_о Оказалось, внеплановая профилактика на телестанции... ххх: Занимался со своей девушкой сексом, вдруг стук в дверь... попросил кинуть в себя чем-нить из одежды... ууу: и что? ххх: я не думал что она мне свой лифчик кинет.... Koul:У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной,чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик. Ну не суко, а ??? зато меня отучили много умного говорить... Прозевал я удар, получил под левый бок. сильно говорю мол, ну нахрена так, я какбы новичёк ещё. Ничё говорит, удар по печени заменяет 5 тренировок. Вот кто меня за язык тянул сказать ему что печень справа... он извинился. и тут же исправился Легла вчера пораньше с целью как следует выспаться. Практически сразу начала вырубаться. Пришел муж. Начал приставать, ну всё как обычно.. "Лежачего не ебут!", сказала я почти во сне. Муж бился в истерике. Пришлось ублажать xxx: сегодня пересдавать ходила, полинка тоже пришла, у нее последняя пересдача оставалась. Препод взял зачетку, все поставил, даже спрашивать не стал. сказал, что каждая серьезная фирма делает скидки постоянным клиентам! Сидим в кабинете 3 IT-шнега, утнувшиеся в буки - кто где в инете лазает, но один подберает покрышки на лето и тут от него звучит вопрос: - Мужики, как по английски будет "резина"? Мы вдвоем в один голос: - Condom!!! Он: - Да не, другая резина! Опять вдвоем в один голос: - Another Condom!!! Пипец, бл@... Нет слов.... Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором. В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего. "Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?". Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник. Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя. Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты. Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена. Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. - Покажите что везете. Открываю багажник, показываю холодильник. - Откройте. - Да там кровь. - Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете. Открываю. И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. - Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! - Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину. Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину. Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате. ОН: - Пойдем выйдем. Напарнику своему: - Ты зачем это сделал? - Да откуда я знаю, что они там везут? Капитан поворачивается ко мне и говорит: - Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней. Первый аж взвизгивает: - Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!! И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею. У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился. - Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. - Понял. Спасибо, капитан. Я успел. Человек будет жить. Спасибо тебе, капитан. Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить... Устроился на работу админом. В первый же день оскорбили профессионально как только возможно оскорбить админа.. В общем какая-то девушка спросила у начальника: ".. кто этот блондин?..." Рассказал приятель историю сегодня. Есть у него товарищ, вечно с ним что-нибудь случается. Вот два случая из жизни: Выбрались они раз небольшой компанией в лес, за грибами. Нормально, набрали лисичек. И так уж получилось, хотите верьте, хотите - нет, укусил того самого парня клещ. Как он ему в штаны забрался я хз, но укусил... за яйца. Точнее за яйцо. Что делать? Можно или маслом смазать или спичку поднести, чтоб клещ вылез. Но с таким местом проводить эксперименты со спичками опасно, сами понимаете. А масла под рукой не оказалось. Делать нечего - повезли парня в больницу им. Семашко (дело было под Тулой). Врачи дежурные репу почесали и через полчаса клеща достали. Всё нормально, сказали, с кем не бывает:) Проходит некоторое время. Парни ещё разок решают съездить в лес=) Как такое возможно и было ли на самом деле, я не знаю. Суть в том, что этого же парня в том же самом лесу укусил клещ... Теперь уже за более мягкое место. Что делать - опять в больницу поехали. Врачи, не говоря ни слова, вытащили клеща, теперь уже минут за 15. Ничего, говорят, вы знаете, пару недель назад у нас клещ парня за яйца укусил. ************* Если народ поддержит - будет вторая история:) ************* Стук в дверь в ванную. -Мария! Открой дверь! -Нет! Я совсем без лифчика! -А я совсем без линз... Напился в хлам. Ничего не помню. Утром смотрю на рабочем столе текстовый файл прямо по центру. Открываю, читаю: "Себе трезвому от себя пьяного: ты, долбаёб, разгреби бардак на винтах, а то я ничего найти не могу! Так дальше жить нельзя." Задумался... xxx: а ты в шаурме разбираешься? yyy: да я в этом деле собаку съел! Handur Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то. Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): "Хочешь мою киску посмотреть?" Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает. Товарищ устал в институте, немного выпил, пришел домой, лег баиньки. Тут почувствовал легкое недомогание, захотел сблевать - как человек культурный сблевал в целофановый пакет, выкинул его в окно, чтоб не палиться (на 11 этаже живет). Снова лег спать, через некоторое время опять захотел сблевать - повторил процедуру, второй пакет так же выкинул. Утром его спрашивает отец "ты как себя вчера чувствовал?" Тот говорит "нормально, а че?" Оказалось, ночью приходил сосед с шестого этажа, очень, ну очень злой. Мужик сидел в квартире, окошко открыто. Тут, говорит, откуда-то сверху прилетает пакет с блевотиной, задевает карниз над окном и рвется нахуй, забрызгивая содержимым половину комнаты. Ну, делать нечего, мужик с матами начинает убираться, оттирает подоконник - и тут прилетает второй пакет с блевотиной, тоже рвется и обдает уже не только полкомнаты и но и полмужика. Вот на днях на Ленинском проспекте троллейбус, на котором я ехал экстренно затормозил, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, боже упаси, сбили кого? Нет! Слава водителю, он оказался глазастым. Он вышел из троллейбуса, отошёл за троллейбус на 3 метра и поднял лежавшую на асфальте 100-рублёвую купюру и мы поехали дальше... Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что пидарасы к виду "хомо сапиенс" не относятся. НИКОГДА!!! Никогда не тыкайте во влажный нос коту батарейкой "крона"))))) Википедия: По мнению испанского исследователя Пердо Нипперди... Вот я думаю, стоит ли доверять мнению человека, у которого в имени заложено противоречие? о_О А подобных пидоров я отстреливаю с балкона второго этажа из воздушки в жопу. При этом наряжаюсь в шаманский костюм (из Африки привез). Нисколько не прячюсь, наоборот издаю дикие крики при удачном попадании. Машу шаманским жезлом и кружусь на балконе. Весь двор меня знает и боится. Местная шпана пыталась отомстить, а я вынул из кармана кучку всякого мусора (монетки, билетики, дирол, зажигалку)растерзал в клочья и обрушил с криками на головы неверных. Один дурень побежал оглядываясь на меня и со всей дури уебался в стену железного гаража рожей. Говорят, челюсть сломал. После этого я совершенно демонически захохотал. Остальная шобла резко обосралась и такие ноги сделала... Ржал так, что живот заболел. Что бы закрепить успех выхожу иногда гулять со своим здоровенным котом на плечах. Коту страшно, он страшно орет у меня на шее, а эти уёбки думают, что он их проклинает. И еще нарисовал маркером на двери подъезда какую то крякозябру в африканском стиле. Причем делал это днем в шаманском же костюме, а друга попросил стоять рядом и бить в бубен. Все, пиздец, я конченный псих в глазах всего двора, зато тишина и спокойствие. Кошки гуляют свободно. А на ножик бросаться вредно, он острый. Почитайте Зеланда, он полезный как чеснок. xxx: у нас тут в комнате стоит тестовый сервачок, и начал он пропеллером гудеть так у-у-у-у потом замолчит, потом снова у-у-у-у и опять замолчит решили, что у него брачный период и он зовет самку пришел одмин, посмотрел на него суровым взглядом и сервак заткнулся Одна из великих цитат нашего препода по информатике: "Вам бы только в куклы играть..... большие и резиновые." Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски. Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами. Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с Индией не повлияло. Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете. Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами! Прочитала цитату о напутствиях предков на экзамен , вспомнился случай из жизни. Сдала экзамен по схемотехнике на четыре. Каким чудом - хз. Все утро ведь ныла, настраивая предков что не сдам. Шокированная четверкой, принялась честно отзваниваться родителям. Их реакция просто убила. Мама: Сдала? На сколько? А почему четыре? Папа: Сдала? Ты сдала??? Ну все, долг родине отдан ,иди бухай, дитятко))))) ххх: Ирка опять с презервативами отожгла... *WALL* yyy: М? ххх: Романтический момент, я достаю новую пачку из брюк... И тут она: ххх: "Ухх ты!.. Новые? Или... ты стираешь Лаской??" ххх: ... ууу: ... Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать? Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов. 1: как тебе новость на рамблере? "Кенгуру-наркоманы захватили плантации опиумного мака" 2: по-моему кенгуру-наркоманы захватили рамблер ) xxx: угораю сижу ))) ххх: нашёл вот китайское изречение, означающее «Шаг за шагом можно достигнуть цели» yyy: давай, не тяни, выноси мой моск =)) ххх: Ибу ибуди — хуйдао муди yyy: *ROFL* Вспомнено после цитаты про Звездные Войны. У меня на мобилке на отца стоял имперский марш. Ну, и как раз посреди толпы народу звонит мобила, я её беру, и стандартное "да, пап" повергает всех в хохот :) Про гаишников даже анекдоты специально сочинять не надо. Знакомой на день рождения подарили большого плюшевого зайца. Внимание: как его везли. То ли шутки ради, то ли по рассеянности ее друг усадил этого зайца на переднее сиденье своей машины, сам сел за руль и - вперед. Красота, заяц сидит, поднимает настроение, уши в окошко торчат. Машину тормозит гаишник. Несколько секунд смотрит на зайца взглядом человека, мировоззрение которого трещит по всем швам. Далее следует один-единственный вопрос: -А почему у вас заяц не пристегнут?! Парень, не растерявшись: -А вы еще документы его проверьте, вдруг ему еще 12-ти нет? Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам :) Маdd: ? Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.. Надпись на парте в техническом вузе: -Хочу в детский сааааад.... Хочу манной кашки... А не к 8ми утра с минералкой... Владивосток. Сейчас около 7–ми утра… Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть))))) (с) t0chi1ka Сегодня ехал в трамвае в пробке, на улице идет пьяная девушка с озлобленным видом, а за ней идет парень, тоже поддатый. "Стой!" - Кричит парень, - "Маша, стой!" Но девушка ни в какую) "Маша, стой, пожалуйста, не уходи!!" Но Маша уходит)) Потом парень забивает, и говорит "ну и иди нахуй", разворачивается, и уходит. Девушка сделала 2 шага, остановилась, подумала, развернулась, и кричит "Витя, стой!" и давай бежать за ним) Бля, пол трамвая валялось)) девушка работает менеджером в отделе персонала. на собеседовании на место охранника что было: ххх: приходит такой дядька-шкаф. бритый, накаченный. поздоровались, сел. спокойный такой. задаю вопросы, то-се, анкетку. проходит где-то полчаса. у нас очная беседа, вопросы-вопросы. вдруг, смотрю, у него глаза выпучились. и такое выражение лица, будто плохо ему или больно. я спрашиваю - Вам плохо? он - нет. грю, болеете чем? он - нет. еще минут сорок говорим. а он сидит, глаза все больше и больше. закончили, попрощались. он выходит, а мне интересно что с ним такое. выхожу из кабинета за ним. смотрю - а он белой ланью к туалету бежит, чуть дверь в туалет не сломал :))) рассказала диру, он грит, берем! с такой-то выдержкой))) Innos: Убрался на столе, охуел от его размеров... На днях с другом сделали гениальный вывод: "Пушкин был ганста" Во-первых, его дед из Эфиопии Во-вторых, он писал стихи. Причем, в основном пахабные И самое главное - он погиб в перестрелке! "Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и..." "Так, Фрейду больше не наливать!" lisnake: чем ты занимаешься-то целыми днями? Игорёк: когда на улице отстойная погода - я сижу за компом. lisnake: а когда классная? Игорёк: а когда классная погода - я сижу за компом и закрываю занавески, чтобы бликов на мониторе не было апильсин: +1 Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: - О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? - Одиннадцать. гы. я сеня подскользнулся на мокром линолиуме и походу сразу сдал кандидатские на мастера спорта по многоборью, гимнастике и фигурному катанию с преодолением препятсвий в виде стола, стульев, кошки и собаки народ мучающися от последствий прилипшего намертво зефира в микроволновке!!!! Берете стакан (огнеупорный), наливаете воды, доверху. Ставите 2 ложки лимонной кислоты, или лимон выдавите. И в микороволновку, на максимальную мощность пару раз по 2-3 минуты. чтоб закипела и выливалась немного. потом зефир лекго снимается: ) Так и от прочей еды ее отмыть проще всего. Доведите куда-нибудь, чтоб народ не мучался. Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли! TUT.by. Новости. "Один из пострадавших в тяжелом состоянии был госпитализирован, а второй скрылся с места происшествия, но был найден и госпитализирован" Суровые белорусские врачи Запылесосила случайно попугая... Живой. Но в таком ахуе! О_о BVR : Привет! Sleeping_Forest : Йо!) Sleeping_Forest : Как служба нелёгкая? BVR : Ем сгущенку и смотрю аниме. Sleeping_Forest : ЧО?! 0___0 Sleeping_Forest : Ты в армии или где? 0___0 BVR : В армии,в ВДВ... Sleeping_Forest : Сидишь ешь сгущенку и смотришь аниме...Я ТОЖЕ ХОЧУ В АРМИЮ!!! Взято с одного блога: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было -- перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END. мамед: а как, по-твоему, появилась вселенная? ion: ну вообще-то наука утверждает, что в результате Большого Взрыва мамед: а кто, по твоему, устроил этот взрыв? ion: ну и кто же? мамед: Конечно, Аллах!!! и создал и землю, и солнце, и так далее ion: вот оно как. то есть ты хочешь сказать, что наш мир появился в результате теракта? xxx: искал магазин сантехники, нашел, название убило) ххх: край непуганных унитазов а если на машине сделать надпись "OpenGL", то можно будет говорить ментам, что запись с их камеры - видеомонтаж. xxx: Город, где есть "Коллекторная улица", "Вторая шестая(!) улица", "Улица Артема", "Коллективный проезд" - нормальный город??? yyy: Это Минск, детка ;) San (11:21:25 14/07/2009) Здорова. Я вчера настоящего киллера видел!!! AI (11:22:18 14/07/2009) И как ты понял что он настоящий? San (11:28:44 14/07/2009) Кароче ходил на набережную к брату - он там администратором тира работает. Сидим пиво потихоньку попиваем. Тут подходит лысый человек с резкими чертами лица, без мимики, прям один в один похожий на героя из игры hitman. Одет в строгий костюм в руке чемоданчик. Молча берет воздушку... мы с Диманом чуть пивом не подавились... Кароче из 50 выстелов, все 50 точно зайцу в глаз!!!. Молча ложит воздушку на стол, достает из карамана платочек и протирает отпечатки ))). Достает 150 руб и молча уходит))) AI (11:30:11 14/07/2009) гыы))) а хуле, тренировался без палева))) AI (11:32:19 14/07/2009) Ты вечером криминальные сводки не смотрел? - Седня видел оку с перевернутой чугунной ванной на крыше! - Каска хуле)) Моя мама работает в детском доме который называется "Полярная звезда" и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят - Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят -.....долгое молчание и голос с другого конца-блять вы б еще с Марса позвонили! во дворе видел: дети играли в догонялки. ну вот подбегает паренек мелкий к двери подъездной, запрыгивает под карниз и орет: "чика я в домике!", тут к нему подлетает второй, пинком вышибает первого из под карниза с криком: "а я ИПОТЕКА!" xxx: Как заебал универ ( отчислюсь и создам свой, с блэкджеком и шлюхами! yyy: Нахрена Москве еще одно МГИМО? 0_о современные вирусы настолько, сука, сильны, что могут перегрызть, сука, провод мышки, вследствии мышка отказывается работать, поэтому виноват, сука, конечно же сисадмин, который, сука, плохо видите ли следит за вирусней, долбоебы сука!!! Есть у меня друг, он подшабашивает тем, что делает кузовной ремонт легковушек в своем гараже. Ну и покраска само собой. А сам ездит на жигулях- семерке, но ставит её не в гараже( там просто нет места), а под окнами, благо живет на первом этаже. Так вот, повадились у него какие-то сволочи бензин из бака сливать( у владельцев классики это вообще беда) несмотря на то, что машина прямо под окнами стоит. Что он только не делал- пробку с замком, датчик сигналки на лючок- все без толку. В конце концов он нашел оригинальное решение- переделал горловину бензобака так, что она стала выходить в багажник. А потом раздобыл где-то внушительных размеров фаллоимитатор и прочно прикрепил его на том месте, где раньше была горловина, под лючком( конечно данный девайс пришлось компактно сложить и все равно лючок закрывается неплотно). Говорит что пару раз уже находил свою машину с торчащим х"ем, и теперь ему хочется посмотреть на лица воришек которые подкрадываются ночью, открывают лючок а оттуда навстречу весело выпрыгивает член... nastr: Поставил недавно на крузака сигнал новый, воздушку с, примерно, 50ти сантиметровой дудкой.. Звук почти как на тепловозе.. Стоим с другом у магазина, мимо во двор проезжает знакомый на инОмарк. Я решил поздороваться, кричать смысла нет.. нажимаю "Биип". Знакомый останавливается, стоит.. потом врубает заднюю, подьезжает.. открывает окно и: - а теперь иди понюхай чем твои шутки пахнут Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой. Респект хозяину встреченной сегодня мной Нивы-Шевроле, на заднем стекле которой во всю ширину гордо красовалась наклейка "V E D R O V E R" Черный кремний был открыт случайно командой, возглавляемой гарвардским физиком Эриком Мазуром (Eric Mazur). Группа создала материал осаждением паров сернистой смеси на кремниевую пластину в вакууме, облучив затем пластину фемтосекундным лазером для реорганизации структуры на наномасштабном уровне. Хуясе случайность о_0 Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь ебанутых, и поди угадай сразу, где какая... Малая отожгла: Раннее утро (часов 8 с чем-то) с похмелья веду в школу во 2-й класс, бошка, в лучших традициях - раскалывается. Попросил постоять в сторонке, сам подошел к ларьку за бутылочкой пивка. Поворачиваюсь - стоит малая, а перед ней (сука, ублюдок) мужик с распахнутым плащём на голое тело... Забыв о пиве пытаюсь сорваться с места и тут слышу: -ГЫ-ГЫ-ГЫ, КАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ ПИСЬКА!!! в исполнении своей чадушки... Я споткнувшись и скорчившись, чуть не пропахав носом дорожку, рыдаю, глядя на мудака, который обиженно шмыгнув носом запахнул плащ и как-то резко уменьшившись в росте дал деру. Догонять его - сил уже не было. После "сурового разговора" выяснилось, что ее мама научила, как-раз на такой случай... Кинотеатр, "Гарри Поттер"... Эпизод, когда Гарри выпивает "Зелье удачи". Бутылочка опустошена, на лице героя появляется ухмылка, Гермиона спрашивает: - Ну как? Из зала крик: - Попроси её сиськи показать! Тебе же должно повезти! Q: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? A: Скотчем... Прямо по центру экрана. xxx> Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компутерное имя? yyy> Мышка xxx> Не, это котик yyy> Блох питание военно-воздушные силы США перешли на специальную версию Windows vista. Все, начинается , ройте бункеры... Российско-Финская граница, таможня, автобус, человек 25 студентов.. входит финский таможенник отлично говорящий по русски начинает .. "водка, сигареты...бла бла бла ЕСТЬ?" нестройный хор голосов бормочет что то похожее на НЕТ ... ФИНН ВЫДАЁТ : А ЕСЛИ ПОИСКАТЬ ? автобус тонет в гомерическом хохоте, глаза финна нужно было видеть :)) потом когда ему обьяснили что значит эта безобидная фраза на темных улицах российских городов он тоже долго смеялся :) Алёна (22:06:30 17/07/2009) я влезла в платье которое сшили мне 5 лет назад ))) Алёна (22:06:42 17/07/2009) теперь вылезти не могу ((( гениально блядь Failed to start service: No error Lafee: нет, готовить я не умею))зато в компах шарю Wiedzmin: ос какая? Lafee: а можно без сокращений?)) Wiedzmin: операционная система Lafee: ааа... это че-то типа Pentium? Wiedzmin: >< Большая аудитория, препод очень серьезно рассказывает что-то про научные методы и начинает приводить пример: -Вот девушка нашла себе парня. Думает, что хороший муж из него будет, приводит на кухню, а он нечего не умеет... Кто-то из студентов: -Надо было в спальню его вести... объяснял доходчиво девушке, почему кракнутое ПО работает ни чуть не хуже, чем лицензионное wordcore: Вобщем в некотором автосалоне на машине можно сначала покататься, а потом за нее заплатить и забрать уже насовсем. И прикол в том, что когда ты едешь покататься у тебя есть всего 10 минут, после чего она заглохнет и уже не заведется. Для этого под капотом есть штука с часами, которая через 10 минут просто отсоединяет шланг с бензином, она прикручена огромным замком wordcore: И когда ты покупаешь машину, тебе дают ключ от этого замка, ты снимаешь эту хрень и ездишь сколько хочешь wordcore: А пиратская копия - это когда ты приезжаешь куда-нить к слесарной бригаде и тебе эту штуку спиливают болгаркой wordcore: И это не значит, что эта машина будет медленнее ездить чем та, с которой эту хрень ключом сняли wordcore: Сурово, жестоко, но результат тот же Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме: Я: ты стоишь или сидишь? М: стою... Я: сядь. М: Что случилось?!?! Я: ты сидишь? М: да. Я: где тряпка пыль протирать? Zippy: День рождения у знакомой деффки с 1-ым размером. Читали здесь цитату про "Это не Photoshop", потом про "ищу 3D Max". Подумали.... Подарили майку с надписью "Сиськи.rar" из ВИО.гугл. вопрос: мне 13 лет а у меня борода и усы. Это плохо или хорошо? ответ: Небось на линуксе сидишь? Преподователь по вождению(ПВ) рассказал историю как проходжил со своим другом(Д) техосмотр(ТО). ПВ - друг у меня мастер спорта (еще в СССР) по боксу, по размерам такой, что надо открывать вторую створку двустворчатой двери, по лицу можно сказать, что оно не обременено интелектом, при это очень сильно побитое, в шрамах. Но сам по себе человек совершенно безобидный и добрый. И вот проходят они ТО, стоят рядом с машиной, а рядом ходит проверяющий(П). П., указывая на стекло - его надо менять, тут скол Д., обращаясь к ПВ. - ой, а что это сейчас делать? Надо ехать менять? ПВ. - Ты ему скажи, что трещина запрещена, а скол можно Д., поворачиваясь к П. повторяет - трещина запрещена, а скол можно П. - если я сейчас пальцем надовлю на этот скол, то пойдет трещина Д.(тихо, спокойно и невозмутимо) - если я тебе на лоб сейчас пальцем надовлю, то у тебя глаза повываливаются П.(нервно) - проезжайте, не задерживайте очередь ПВ. нам - Я смеялся и плакал Кастомизация в разных ОС. Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!" Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник" Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь" FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне" Ubuntu: "Вот вам статуя русалки" Пользователь: "Но здесь же только хвост!" Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..." MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки" Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?" MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок" Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..." xxx: *злюсь и косо смотрю, приоткрыв один глаз* yyy: *нежно целую в шейку, и глазками кота смотрю как на богиню* xxx: подхалим! xxx: *тихонько топаю ножкой* yyy: ха ... не тут то было...*показываю язык и отворачиваюсь...* yyy: *жду дальнейших действий возлюбленной* xxx: *думаю, о том что хочу мороженное* yyy: *купил такой користый рожок* yyy: *немножко приоткрыл его, ощутил его прохладу, вдохнул этот чудесный запах* yyy: *тихонько подхожу к моей обижалке, нежно беру за плечико, разворачиваю...* yyy: *ни говоря ни слова смотрю в эти восхитительные глазки цвета моря* yyy: *обнимаю нежно за талию, предварительно открыв уже начинающий таять рожок* yyy: *и так со шлепком залепливаю этот рожок на лоб* а говорили единороги вымерли...О_О *с оглушительным ржачем убегаю от разъяренного единорога*)))))))) xxx: убью сучко..! 1> блин, у меня macbook pro новый. страшно... 2> а че страшно то? 1> боюсь с ним в туалет идти. 8 часов работы без подзарядки... Вот, кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать “черным налом”, открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал “от наступления первого числа месяца”. Соответственно, каждый месяц случался “страховой случай”, сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься. Довелось мне послужить под командованием одного весьма выдающегося заслуженного генерала. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он заходил в часть - туда словно львиный прайд запускали - ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды - до неправильного подхода-отхода), мог и уволить. И, вот, обходя очередной раз дозором, замечает притаившегося бойца-срочника, и ласково подзывает к себе. Зольдатик, четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Худойбердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался командующий, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило - это сдвинутая набок кепка на лысом черепе срочника. "Поправьте головной убор!"- рявкнул он. Боец. нимало не смутившись, поднял руки и со словами "Есть!", поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым исчез в просторах части. малолетки добавляются? - фигня! Сегодня днем ко мне постучался некий молодой человек с предложение трахнуться.. гей в общем. Решил подшутить над лучшим другом и назначил на следующий день "свидание" у него дома. И всё бы ничего, но на следующий день это гей-чудо мне написало "спасибо за замечательную ночь, сладкий" хуясе о_О Из какой-то MMORPG, не помню какой буквальный перевод: Вы кастуете спелл "аццкая боль" на Ma3oxucT Вы нанесли 0 урона Ma3oxucT восстановил 250 очков жизни Я: О_о Ma3oxucT: Как вы яхту назавёте... Получаю сутра смску от своей девушки,у которой накануне осталась подруга ночевать: "Мы все утро с Олей ржом!Я решила что мы с тобой спим и начала приставать,а она решила, что она с Вадимом))))))))" Вот к этому: Цитата из устава Куст - совокупность веток, торчащих из одного места. === требуем комикс! Несколько месяцев долгих ухаживаний за девушкой...И, я все таки решился намекнуть на секс. ... Я ожидал чего угодно, но ее кулак в воздух, и прыжок а-ля Билан с криком "Мне дадут!^_^" были немного неожиданны О_О'' xxx: мы ответственны за тех, кого совратили =_=' Vinzor > Я люблю его:)я самая счастливая девушка на свете,потому что у меня есть ОН!:-* вибратор? *ROFL* Анюта Да :-D Анюта Все норма не переживай Vinzor дак я понимаю что всё норма Vinzor обзавелась сестра знатным вибратором и стало ей хорошо жить Анюта полюбому Vinzor и жила она долго и счастливо Vinzor пока в вибраторе не сели батарейки... Анюта потом пошла купила новую Vinzor не, эт не романтично Vinzor потом приехал принц на белом коне и притащил аккумулятор от камаза Vinzor и намотало бедную анечку на вибратор со всеми потрохами... xxx: Чудо-улица Крестинского, которая сама себе параллельна, перпендикулярна и дважды пересекает улицу Шварца. пруфлинк: в каком епть измерении построен етот ваш провинциальный городок Екатеринбург?) ххх: sudo apt-get install mc ххх: ht7Qxfc8 yyy: привет ххх: БЛЯ!!!! ххх: меня от твоего "привет", чуть инфаркт не схватил!! Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля. Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской. Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги. Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю. - Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл. Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат. Сегодня в обед на Войковской наблюдала следующую картину: Иду купить пожрать.Съезд на Ленинградку.Толпа народу снимает что-то на мобильный и дико ржет.Думаю,блин,сбили что-ли кого? Надо,думаю,глянуть.Подхожу к дороге,вижу картину: по проезжей части ползет чувак в костюме улитки.Натурально так ползет.С чувстом. Ну,думаю,пиздец. Прихожу в офис,рассказываю коллегам.Девчонка с каменным лицом рассказывает:да ну,хуйня.Выхожу сеня из метро,сидит заяц.Ну,говорит,плюшевый такой.Плачет.Перед ним шапка и табличка:"Помогите прокормить 2800 моих детей".В шапке полтинники,сотни,десятки.За смекалку,наверное. Я люблю свою страну))))) Ходили в горы в поход втроём: мой друг и я с девушкой. Девушка подвернула ногу и не могла идти. Решили что друг пойдёт один налегке за спастелями а мы останемся ждать. Разговор в палатке. -Спсатели прибудут через сутки, а презервативов осталось только на 3 часа... Yokohama: вчера был в Пантелеймоновской церкви)) так получилось, что я оказался около исповедальной будки)) и слышу голоса: "благословите меня, батюшка, ибо я согрешил")) ну, мне стало интересно, и я подошел поближе)) и слышу я вот такой диалог батюшки (б) и исповедующегося (и) И: батюшка, я совершил страшный грех Б: покайся, сын мой, Господь простит И: я старший сис.админ в своей компании, и спьяну сжег винт сервера с бэкапами, я теперь не могу спать, и нигде не могу найти покоя, что мне делать? Б: ууу, сын мой, тут тебе не у Господа прощения просить надо, а у Ктулху....... дальше слушать не смог, отвалился и заржал)) попросили уйти из церкви)) Yana: Жень, смеяться будешь =)) этот батюшка-мой сосед, 10 лет сис.админом работал, а потом устал от мирской суеты и пьянства, и поступил в какой-то религиозный институт на 30м году жизни =)) а мужик, который на исповедь пришел-это нынешний админ в их конторе =)) они стыкуются иногда постебать подслушивающих исповеди =)) Yokohama: твою же мать, чувствую себя пойманным извращенцем у женской бани)) Мать солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы, и ОПЛЯ 0_о, так вот почему расол мне утром помогает, в конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта Conrad пляяя. жопой чую, книга обо мне будет короткая, смешная и в мягком переплете... Некролог называется... облил себя зеленкой. слизал пока не засохла. теперь то что заляпал стало салатовым, а язык яркозеленым --------------------------------------------- Conrad У истории было продолжение. Я забыл про язык пока не почистил уши ватными палочками. Старательно их обслюнявил. Почистил. Посмотрел на зеленую палочку. Посмотрел в зеркало..... Думаю о собственной тщетности и напростности... в курилке: бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет! админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела? сижу на работе, выполняю ааапсалютно механическую работу (Ctrl-V, Ctrl-С), звонит телефон, я уверенным таким тоном отвечаю Ctrl-V, на том конце трубки помолчали-помолчали и бросили, пока я соображаю что произошло, офис уже патцталом. Кладу трубка, а начальнег в этот момент "Наверное испугались что им вставят..." Преамбула... Старый анекдот. - Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента? - Ну ладно, приму... Студент открывает дверь и кричит в коридор. - Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку! Амбула. 1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть... Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у него уже имеются две академические задолженности, и третья означает вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п. прелестей службы в Российской Армии. Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то из однокурсников начинает хлестать его по щекам. Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?" - Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике. - Во, ***! Счас... Только харю сполосну... Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном: - Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь... Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению... Соседи по комнате - они же однокурсники Семеныча - долго ругают Леху... Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в институт... Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ... Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом). Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом вкладывает ему в нагрудный карман... Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не забуду!" После экзамена... Сокомнатники ведут Семеныча - уже немного протрезвевшего - домой... По пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит экономику... После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит - тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после чего уходит в нокаут... Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча, с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и укладывают проспаться... Вечер... Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегодня число?!" - 23-е. - Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да, выгонят на***! - Семеныч, успокойся, ты его сдал. - Вы что, о****и???! Я туда не ходил! - Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три! Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза... - Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил! - Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко, тоже! 13.08.2009 13:34:34 Евгений: - Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала... Толи порча, толи испуг\Толи так, случайно\Мне вчера приснилось вдруг,\Что я "мэйд ин Чайна".\И живу в Гонгконге я,\Желтый, узкоглазый\Желтолицие друзья,\И жена, зараза,\Занимаюсь я ушу\И кунг фу владею\С тигром кимоно ношу\В нем дерусь потея.\Сотни грамот и наград\Кубки да медали,\Все в Китае говорят,\Что Я сильный малый\ Было все в моих боях,\Скорость, натиск, сила,\Но приехал к нам на днях\Ваня из России\Посмотрел он на меня\И сказал со вздохом,\Что кунг фу мое - ХУЙНЯ!!!\И дерусь я плохо\Я взорвался как фугас,\Начал возмущаться.\"Ах ты русский... негодяй,\Что ж давай сражаться"\...Открываю я глаза\Белые халаты,\Шевельнуться мне нельзя,\Я лежу в кровати,\Весь в повязках и бинтах,\Руки, ноги в гипсе\Шум ТАКОЙ стоит в ушах\Проще удавиться.\С грустью через трубку ем,\Уж двеннадцать суток,\И хочу сказать я всем,\Безо всяких шуток\Будь ты тигр, лев, змея,\Или мастер пьяный,\Опасайся, как огня,\Русского Ивана,\И поспорить с ним не смей,\Ведь в своей России,\Ваня - Мастер Пиз Дю Лей\ ЭТОТ клан ВСЕСИЛЬНЫЙ!!!\...Я проснулся, вытер пот,\Пусть во сне побили,\Но Я ГОРД ЗА НАШ НАРОД!!!\НАШИ ПОБЕДИЛИ!!! Zlober> случилось с подругой в пятом классе. подзывает ее училка и давай моск компостировать: - вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится? - ну да... я чувствую себя пастухом. xxx: вчера пошшел в туалет, извини за продробности, по малой нужде... xxx: и унитаз треснул в месте попадания струи :) yyy: Челябинск? xxx: как догадался? :( 37103 утверждена 2007-06-30 Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!! Из переписки в чате: Парень: что-то я туплю... у тебя свадьба? Девушка: ИДИОТ обкуренный! Не у меня, а у НАС! _______ Хм... А время-то бежит... Вот они и поженились - Вы кто такой? - Депутат! - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли! (С) Сатирикон, 1908 г. Баян, которому больше века. Разговор с антиспам-ботом: Мой бот: Привет. Так как многие по ходу не понимают английского языка, пишу на русском. Как бы так написать, чтоб не нарушить твою психику. Эээээ...Мммм. Ладно, Я - антиспам-бот. Если хочешь общаться с моей хозяйкой, отгадай одну несложную загадку. Но для начала хорошо подумай, ты действительно хочешь с ней общаться? Чтоб ты излишне не утруждал себя размышляя над ответом на эту злоебучую загадку, скажу пару слов: дела у нее песдато, сейчас она занимается тем, что сидит за компом и читает всю эту ебатню, которую пишут всякие долбоебы. Итак, если ты все же решил ей написать.....вот собственно говоря и загадка: "Не лает, не кусается, а также называется". ххх: лоро ххх: выпа ххх: мышка ххх: замок ххх: охраник ххх: ворота ххх: сцобако ххх: собачка ххх: псина ххх: сука ххх: @ Мой бот: Хуясе, ты прям-таки мега-моск. Отправляю тебя к хозяйке))) Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так... И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку...волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату... Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет... xxx: короче, я залез в ту дырку - узко там очень, еле пролез. Подергал там и все порвал в результате. yyy: О_о ххх: ой, пап! это не тебе. ууу: Ты чем там занимаешься?!!! ххх: бумага в принтере застряла. мне сказали, как ее достать, я ее начал тянуть, а она порвалась. честное слово, пап! я ведь на работе. ууу: Ладно! Верю. :D Убираю аудиторию. Кругом полный бедлам: начат ремонт, куча досок, палок, тяжелые инструменты... Батрачу под партой, собираю мелкий мусор. Тут заходит парочка и не замечая меня начинает диалог: д: мне надо с тобой поговорить... п, явно чувствуя неладное: эээ, ну давай. д: нам надо расстаться... п: почему??!!! д: ты слишком хороший, слишком красив для меня... и вообще... п: подожди. Парень оглядывает аудиторию. Поднимает одну палку, прикидывает как ей можно ебнуть. Бросает. Поднимает брошенный кем-то лом. Снова прикидывает. Недобро улыбается и поворачивается к девушке. Я уже готовлюсь выскочить из укрытия и вырубить его молотком. Тут он делает неожиданное: п: держи. и протягивает ей лом. Девушка в ахуе. Я тоже. п: сейчас ты будешь бить меня по морде до тех пор, пока я не стану для тебя достаточно хренов. Долгая пауза. И они уже забылись в поцелуе! Я аккуратно съебался через второй выход, пока не началось чего погорячее. j3qq4-h7h2v-2hch4-m3hk8-6m8vw - это серийник Windows 98... Да простит всех нас Билли.. Плюсуйте ;) Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается. Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки. В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бля! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места. Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают ))))))))) Муж звонит жене: - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся. - У тебя же там секретарша! - А можно?! Точность отработанная годами это не только когда Маврин на своих концертах медиаторы чотко в одно и тоже кресло кидает... это када наливаешь ночью на кухне стакан сока, по пути в комнату его выпиваешь, в темноте ставишь на стол... и попадаешь в уже стоящий на столе стакан!!! Эд Вансед: вот к тебе придёт Сотона и предложить вступить в его армию Эд Вансед: ты согласишься? Грызун Гранита: хуй знает, но если ко мне придет сатана, я первым делом хорошенько просрусь Shredder: Сосед пошел носки стирать. В полвторого ночи. Shredder: Думал я сплю, стирал тихо-тихо. А у нас же раковина посудой заставлена :) Shredder: Я засыпать уже начал, тут чото звякнуло мелкое типа вилки, сосед как заорет на весь блок "ЕБАНОЕ БРЯКАЛО!!" Shredder: беспалева :)) Она: Вы только и можете, что на сиськи девченкам пялиться! Он: А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой шеринкой и членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь? (с) Sun Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. в каждом выросшем мужчине как в любой другой скотине есть жиры и углеводы и конечно же белок! доллжен он зарплату ныкать пить, курить, на девок прыгать а иначе он взорвётся трах-бабах - и нет его! ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь? УУУ: Ну? ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять. ХХХ: Приходит он на мед комисию к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает : А почему в армии не служили? ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие(сам то он точно не знает) ХХХ: А доктор ему, Нет дружок, в армии ты не служил, потомучто по бумажкам у тебя нет обоих ног... УУУ: Пиздец... И че справку дали ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездиет на авто... Сейчас на работу друган заезжал.. ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!!!, научитесь адекватно воспринимать мир!!!" Вам тоже родители говорят "опять ты ищешь легкий путь?!" я никогда не понимал... а хуле мне тяжелый искать?оО Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально... Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал: - Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался... Делали проект для завода в городе Пермь. Проект тянулся долго, и когда начали поджимать сроки, один из коллег решительно произнес историческую фразу: "Господа! СПЕРМЬЮ НАДО КОНЧАТЬ!" Месяц как с девушкой расстался. Сегодня почесывая отрастающую бороду, вдруг, понял, что секса совсем не хочется, даже не думаю о нем. Потом вспомнил, что каждый день пью чай с шоколадкой и в туалете у меня лежит журнал "Популярная Механика". Боже, неужели я превращаюсь в Вассермана?! Приехали с браткой младшим,с девочками своими(сейчас это наши жёны)к родителям на дачу.Шашлык,вино,разговоры...Мама с девками уединилась недалече,лечит их разговорами,мы с батей и братом уши греем. Мама-Вот вы,девки с моими не расписаны,а живёте вместе,а я со своим до свадьбы сексом-то не занимались вообще. Девки наши краснеть начинают ,а мама после мхатовской паузы добавляет:"Такие дураки были..." Обожаю свою маму,мудрейшая женщина! Обычный рабочий день, заходит начальник: -ВЫ ЧЁ БЛЯ ОХУЕЛИ???? *все сидят охуевшие* -вот говорю же охуели.. ржот и уходит.. Профилактика бля.... Небольшой городок в Свердловской обл. Едем на машине с братом (Б) и его женой (Ж) (она работает в прокуратуре). На пешеходном переходе брат не пропустил пешехода, тут же откуданивозьмись появляется ГИБДДШник (Г). Машет палочкой и бежит довольний, думая что на пиво заработал. Б останавливается, Ж тут же выходит из машины чтоб удостоверение показать и замять все это дело. Г видимо настолько обрадовался, что не заметил ямку на дороге, запнулся и распластался по асфальту. Ж подходит к менту пока он валяется и показывает удостоверение со словами: Ж - юрист такого-то класса и т.д. Г - Бл*ть! Вижу! Встречаю! Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…” Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом. В ответ на: А вы знали, что во второй части фильма о Гарри Поттере (Гарри Поттер и тайная комната)в сцене, когда Гарри входит в кабинет профессора Дамблдора среди портретов великих волшебников и картин можно увидеть портрет Гэндальфа Серого из трилогии Дж. Р. Толкиена «Властелин колец»? Он находится над входной дверью и чуть правее от того места, где стоит Гарри. Удачных поисков =) --------------------------------------- Сцуко... предыстория: поздний вечер. Лежим с женой в постели в обнимку (он стоИт, но уже засыпаю). Тут чую начинаются какие-то движения. Я: -Ты чем там занимаешься??? О_о Ж: -Сексом, а что?))) Я: -А меня в известность поставить??? Ж: -А вдруг ты откажешься... Я: - О_о Далее был бурный секс))) Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. Когда-то давно нам на учебе рассказали один потрясающий эксперимент, проведенный то ли в Америке, то ли в Лондонне (подробностей, как всегда, не помню). А вот собственно сам эксперимент. В просторном помещении для небольшой популяции крыс создали все условия для спокойной интересной жизни. У них было все - достаточно воды и еды, нужное количество особей обоих полов, тепло, развлечения - все, что может хотеть нормальная крыса. А в углу этого помещения было свободно открывающаяся дверца, куда крысы могли пройти. Там было очень страшно, опасно, их било током, приходилось преодолевать всякие препятствия, и совсем-совсем им туда было не надо. Но определенный процент крыс туда все равно уходил, они бродили там, а потом возвращались, весьма измученные, отдыхали - и уходили снова. Был сделан вывод о некоем "гене авантюризма" - мол, такие особи двигают популяцию впред в интеллектуальном плане. То есть, крысы-романтики, крысы-исследователи, которые делают это не ради какой-то своей выгоды, а просто так. о_О ______________________________________________________ СТАЛКЕРЫ она: аааааааааааааааааа... я опять икаю :((( второй раз за вечер он: черт... завязываю с онанизмом. В ответ на: Что такое френдзона. У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал: У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли. (с) Юмора не содержит =========================================================== Бля, чувак, как я тебя понимаю... Уважаемы собачники, спасибо что выпускаете своих собак без намордника во двор. Они такие милые весело какают в песочницы и кидаются на глупых детишек, которые не могут оценить того какие они мирные и не кусаются. Благодаря Вам, дорогие собачники, я хорошо пристрелял свой газобаллонный "Дрозд" и, наконец-то, испробовал "Черемуху" на этих тварях. --------------- Ыыыыыы ))))! +СТОПИЦОТ. Так им долбаёбам и надо.. AnyKey (11:46:40 1/09/2009) Пипец... заканчиваю сексом заниматься... задрало больше от ржача удовольстия получать, чем от процесса Пупкин (11:47:33 1/09/2009) че на этот раз? :) AnyKey (11:50:11 1/09/2009) да проснулись с моей минут за 40 до будильника, ну и решили хмхм, я стараюсь, она кусает губки, стонет, все пучком... ближе к будильнику она начинает меня подгонять, я честно стараюсь, но с физиологией не поспоришь, не умею я меньше часа, и тут бля заорал её будильник... а там бля... Слишком часто беда стучится в двери Но не трудно в Спасателей поверить Лишь стоит только их позвать Друзей не надо долго ждать Чип Чип Чип Чип и Дейл к вам спешат Чип Чип Чип Чип и Дейл лучше всех Они всегда спешат туда где ждёт беда Там где они всегда успех juZz меня девушки с факультета раздражать начинают excepte Убей их) juZz У одной девочки на счету шесть абортов у другой-восемь. Когда они мне об этом рассказывают, я на автомате прикуриваю вторую сигарету. И тут одна из них удивляется: "Ты что, опять? Это же тааак вредно!" Случай из жизни: NASA, Центр связи со спутниками. На заднем дворе стоит функционирующий спутник, на котором они проверяют правильность выполнения команды, прежде чем отправить ее такому же спутнику на Марс. Как-то раз космические исследователи не успевали сделать проверку, и наспех отправили инструкции сразу марсианскому спутнику. Потом спутник перестал отвечать. NAS-овцы долго чесали головы - в чем дело? Решили отправить то же самое послание подопытному спутнику. И что бы вы думали? Он сложил приемные антенны! Миса: сегодня ехала от ВДНХ в центр. Встала у двери с потрясающим типом. Черный кожаный плащ, белые, в линзах глаза, зализанные назад волосы. В наушниках на пол вагона играет Наталья Орейро. И тут в середине перегона он начинает разговаривать. Сам с собой. Я поймала фразу "Зидан, еще один укус, и тебе хана." после чего извлек из внутреннего кармана здоровенную морскую свинку, внушительно встряхнул ее и запихнул обратно. Ненавижу пирсинг. Хожу на работу мимо школы... Такие три малолетки сисястые идут и все блин в пирсинге... Если ты уродина, то тебе хоть урановый лом в жопу воткни - краше от этого не станешь, а если ничего-так, то урановый лом в жопе - только портит картину... (с) gyroscop Наутро после посиделок, пока вся наша дружная компания спала, приготовили с подругой завтрак. Пошла будить народ... Захожу в одну из комнат, спрашиваю: "Ну, молодой человек, Вас будить?" А тот мне в ответ с такой хитрющей рожей и улыбкой на все лицо: "Ну, возбуди...))" подарили моему другу-одмину на 20-летие огромную коробку презервативов - 100 штук - с подписью "Годовой запас" он её оглядел, и с грустью в голосе так: "запас, походу, двухсотлетний..." ххх: Пилять, у меня директор вконец ох..ел! yyy: Что такое? ххх: Он же у нас недавно ногу сломал yyy: ну... ххх: сидит, кароч в гипсе и постоянно просит ему помочь, там принести что нибудь, телефон передать и т.д.. Так вот, начался у нас обед, все свалили, я одел такой наушники, сижу балдею. А директор начал меня ззвать и не может докричаться, кинул в меня колпачок от ручки-не долетел, кинул саму ручку-не попал. и потом взял мля и кинул....здоровый степлер....и попал...в голову yyy: хаахахаа ххх: я наушники сдергиваю и слышу из кабинета директора дикий крик "ХЭДШОТ" она: блиииин, сходила первый день в институт и уже так неохотоооо завтра идти :`( он: ну ты прям "не хочу учиться, а хочу женитья" ))) она: вот здорово. я так долго ждала, когда ты на это решишься любимый. я в парикмахерскую тогда побежала :-* *IN_LOVE* она offline он: О_о он: эээээ... ….по киевскому радио "Пауэр ФМ". Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!" Сидим в админской. Заходит девочка - секретарша, сидит болтает, а мы подшучиваем над ней. Вдруг её взгляд падает на синий технический халат, который одевается, дабы кабель протянуть или ещё для какой грязной работы. И спрашивает, с желанием подколоть. xxx - А чей это у вас плащ такой висит? Кто из вас его носит? yyy - А это.. Плащ - всем плащам плащ. Когда в конторе наступает пиздец душу леденящий, и свет затмивают проклятия бухгалтерии, директор грозно раздувает ноздри, когда вирусы сеть валят, и народ в панике бегает и просит о помощи, и тогда сам ГлавАдмин надевает сей победоносный плащ и... zzz - С криком: "Ебал я это всё!" выпрыгивает в окно и убегает. первый час ночи, читаю жж-шки. жарко, окно раскрыто. ор со двора: - Я Иной-волк! Ауууууууу! стучит окно этажом выше: - Именем Света, заткнись, Мудила! trigger: Да ну, не нравится мне Хаммер, большой не поворотливый NiGGeR: Не скажи...как сказала одна моя знакомая после поездки на нем, ноги там сами по себе раздвигаются NiGGeR: Я хочу Хаммер! trigger: угу, я тоже захотел :) 2 сентября. Вечер. Студенты досиживают последнюю пару в душной аудитории. Преподаватель никак не хочет отпускать нас пораньше. Пока мы дописываем предложение лекции препод заглядывает в свой ежедневник и радостно так: "Ба! Завтра мы снова целый день с вами занимаемся! Может тогда и не расходиться?" Студенты утомленными голосами: "Да вы что!!! о_О Мы тут тогда совсем протухнем..!" Препод не отрываясь от ежедневника: "Ой, да что с вами будет, вы ж проспиртованы........" Офигеть новости жгут: Голландская полиция по ошибке лишила ученых конопли (с) Adskiy_Satana мудрый_Дракон: Спят усталые спамботы, тролли спят... Дисконнекты и оффлайны ждут ребят... За день мы устали очень, Скажем всем "я офф" и "ночи", power нажимай... Баю-бай... xxx (10:34:30 9/09/2009) Маша... я рыдаю... xxx (10:34:38 9/09/2009) наша презентация, реальная xxx (10:34:49 9/09/2009) заголовок слайда "Рынок СП-изделий" У нас в общаге тех. универа есть комната, где живут симпатичные девушки-программисты, но так как их достали постоянные визиты парней с грязными намерениями, они на двери повесилий табличку "клан лесбиянок". Поверьте, парней стало приходить в 3 раза больше.=) Моя девушка постоянно во время кульминации полового акта царапает мне спину. Подскажите как её отучить ? Подари ей варежки xxx: милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. у тебя бывает такое? yyy: конечно, бывает! вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U на 3й этаж, который весит килограмм 100. думаю - сейчас позвонит. и точно - звонишь! ) xxx: сцуко Реакция обычной девушки на ну очень характерные белые пятна на джинсах парня: "Фи, как не стыдно!", ну и все в таком духе. Реакция девушки-админа: "Бл#! Так вот где я термопасту проеб#ла. На стуле была, да?" друг поступил в инст. koval: трепещите человеки, меня старостой назначили^^ Мрак: тебе Геф уже говорил, чем это кончится?) koval: эм? оО Gefest: у меня на 4 курсе староста знает только одно слово - "Отъебись!" :D На остановке. Тетка мальчику лет 4-х с чупа-чупсом во рту: - ай, какой славный малыш, что это у тебя? Чупа-чупс? Ну ты же хороший, не жадный мальчик, угостишь тетю конфетой? Мальчишка, насупившись, молча протягивает вытащенный из-за щеки чупа-чупс и протягивает тетке леденец. - спасибо, я вижу ты и правда не жадный, хороший мальчик. Тетка отворачивается к мамаше, которая стоит немного поодаль, и собирается что-то сказать... В этот момент малыш шепеляво произносит: - просила, так соси! работаем с любимым в одной компании. он мне частенько помогает по рабочим вопросам, добавляя "вечером отработаешь". сёня утром, собираясь на работу, неосмотрительно разгуливала по дому в одних труселях. случился спонтанный секас. теперь у мч статус в асе "впервые получил предоплату" У нас на работе мужик один работал водилой - Лёха Хренов. А в здании была пропускная система. Когда Лёха прикладывал свою смарт-карту к турникету, у охранника высвечивалась надпись - водитель Хренов... Я как увидел - долго не мог себя заставить сесть к Лёхе в машину... xxx: голова кипиииит))) Mazer: кидай пельмени ))) В Linux'е попытка запуска игры, порой бывает интересней самой игры с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин.. 80р за 3 раза.. Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает? К цитатам о неразделённой любви и "только дружбе" между мужчиной и женщиной. Несколько лет назад попросила одного МЧ написать страничку (тогда я училась в инсте) в HTML, он ради этого этот HTML и выучил... До этого компьютерами не увлекался... теперь ходит в свитере, бородат, и работает сисадмином... Что я наделала ='( ХХХ: может быть всему виной мой рост 187см, вес 102кг и характерная походка, выработанная десятью годами службы в кое-каких структурах - не знаю, но я никак не могу поверить, в то, что в России есть гопники... Родительский день в пионерском лагере (или как там они сейчас называются) Маленькая девочка (в розовом платице) -Дееда забери меня отсюда Деда (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками) - Внученька лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть. еду в метро, ну как иногда бывает, поезд встал посреди туннеля, но свет не погас, зато на стене туннеля четко была видна надпись "Хочу домой"... лучше бы свет погас... Она целую твои губы, целую шею, грудь, живот... Он мммммм Она мои поцелуи всё ниже и ниже... Он продолжай... Она я беру его нежно в руки и целую... Он кого берёшь? Она Палец на ноге блять -=hWo=- Marco (14:44:31 13/09/2009) стастус в аське у подруги: ==> Я узНаааааЮ еГоооо из ТыыыыСячи...в моём новом прицеле оптическом! Утро. Офис. Заход молодая девушка. - Здравствуйте, я представляю торгову марку "......" - А я представляю вас без одежды :) Десяти секундное зависание. Покраснение и выход. Вы когда "xxx" и "yyy" расставляете, хотя бы не путайте, кто кому отвечает... Перечитывайте чтоли перед отправкой... Плюсаните, кого тоже раздражает, когда они внезапно меняются ролями, или разговаривают сами с собой... Меня зовут Алена. Но родители и близкие называют лаского Леша, видимо по логике Аленка-Алешка-Лешка. Лет 10 назад едем в подмосковье с братом в электричке. Рядом сидят два парня и такой диалог: - Я с девочкой познакомился, прикинь ее Дима зовут. - Ну и что, обычное болгарское имя, прикинь, ее бы Леша звали. Ну я усмехнулась про себя, еду дальше. Через время братик мне говорит "Леша, дай воды". Я протягиваю ему воду, на парней глянула, они на меня такими глазами посмотрели, явно в нехилом шоке были. Умение готовить делает женщину в 1.5 раза красивее. И увеличивает размер груди на 1. Наткнулся на сайте новостей: "Петербургские парламентарии рассмотрели и одобрили в первом чтении проект закона, в котором предлагается запретить продавать «вредную аудио- и видеопродукцию» около вузов. ... Законодатели вспомнили, что подростки с 17-ти лет поступают в высшие учебные заведения. И для того, чтобы, выходя из института, они не могли купить, например, порножурналы, было предложено распространить действие закона на территорию вокруг вузов. Предполагается, что запрет будет действовать в радиусе 150 метров от высших учебных заведений." Первый же комментарий убил: "Tofik // 11 сентября 2009 - 17:26:53 Правильное решение. Студентам нафиг не нужны порножурналы, они качают в интернете с торрентов порно в HD-качестве. А бумажную порнуху покупают как раз эти петербургские парламентарии, так как благодаря возрасту с компьютером они "на вы". Поэтому порнографию надо продавать на 150 метров ближе к Законодательному Собранию." друг недавно отжог: -даша, не пойми меня привратно... можно у тебя поесть? скромность украшает девушку...а короткое платье с глубоким декольте украшает еще больше) Статус у подруги: В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((. цитата из газеты МД "Сотрудники госнаркоконтроля во время обыска повстречали приведений" пилять ваще непаляца парни...=) мальчик(21:46:58 13/09/2009) у меня очень много грибов хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь! девочка(21:51:08 13/09/2009) бгг, носки под кроватью таки дали урожай? Спам в контакте удивил: Еще страшней, ещё дешевле! Новая LADA! в ответ на: Вот говорите 256 день в году... 13 сентября, так? А вы знаете в каком году в эта дата приходится на пятницу?! 2013!!! Майа ошиблись-МЫ ПОРАБОТИМ МИР НА ГОД ПОЗЖЕ!!! *гром..молния...истерический смех* ------------------------------------------------------------- Майя не ошиблись. Они специально сделали такой календарь, чтобы уничтожить мир за год до программистов =) рассчетливые сцуки... Barmoley: кошак отжёг. Мама решила жарить рыбу. Ну, налила в раковину воду, закрыла пробкой и бросила туда рыбу, чтобы доразморозилась, ну и чтобы помыть. Этот умник ходил долго кругами, потом начал пытаться вылавливать рыбу лапами. Чуть не нырял туда, но всё равно ничего не получалось. Вконец задолбавшись, он обошёл раковину, сел возле цепочки, на которой была прикреплена пробка, и, глядя на маму, лапой вытянул пробку за цепочку..... Ну не сволочь? - А что означает, если девушка посмотрела, опустила глаза и облизала губы? - Она проголодалась и хочет есть. переполненный непроснувшимися еще людьми. На одной из остановок в автобус втискивается девочка с большим школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами: 1-ый пасажир: — Ты куда прешься с таким чемоданом? — В школу. — Какая школа, сегодня же воскресение. В разговор вступает более проснувшийся пассажир: — Сегодня не воскресение, а суббота. Голос из середины автобуса: — Как, а разве сегодня не четверг??? <ИРИШКА> (23:16:16 13/09/2009) Да я бы тебя ослепила своей красотой! (23:16:58 13/09/2009) ога, задушила ароматом,оглушила прекрасным голосом и добила нежными руками Видел как то картинку в группе:сидит девушка, у нее на ступнях нарисованно сердечко и написано:"Раздвинеш и любви не будет". И что вы думаете),ниже первый же комментарий от другой девушки:>"А можно на коленки встать, не раздвигая :)" Ща касперский отжог - "Обнаружено нелицензионное П/О. Удалить?" Первая мысль - на себя посмотри! Занимаемся доставкой мягких игрушек. В офисе их немало. Сижу за столом, мимо по оридору начальник (серьёзный брутальный мужчина) тащит огромную мягкую игруху Белку, со словами: - У меня белочка! -и лыбится.... )))) У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей. yyy: Каждый раз, когда в очередных гостях меня, как "компьютерщика", тянут посмотреть на заболевший комп, я не отказываюсь и иду его лечить, но про себя думаю:"Боже, спасибо тебе, что я не гинеколог" Реальная история как свести человека с ума :) Работаю ведущим программером в одном отделе крупной корпорации. Как то раз начальнег сделал перзентацию, которая начиналась некой абстрактной заставкой со всякими кругами. Я это дело увидел первым и поинтересовался ради прикола что там делают сиськи :) Он чето буркнул и все. Следующая презентация была всему отделу, потовина которого расположена в Чехии. Я конечно же рассказал про сиськи своему чешскому коллеге. Он не удержался и задал в конце презентации такой же вопрос :) Начальнег ответил в духе, что мол жениться вам барин надо и покосился на меня. Следующая презентация была на уровне глав отделов. Начальник моего начальника (босс европейского отдела) оказался интернет знакомым моего чешского коллеги :) Его замечание, что сиськи на заставке это очень удачное решение ввергли моего босса в ступор :) Здесь он сломался и поменял заставку на логотип фирмы. Кто же знал, что босс европейского отдела учился в универе вместе с боссов софтверного направления фирмы. Апогеем было когда после презентации он серьезным голосом спросил "Не кажется ли что сиськи тут смотрелись бы особенно хорошо?". Жаль я там не был, говорят кто был в курсе, ржали как кони :) BAD1 кому: kasanova | отправлено 07.09.09 02:37 > довожу до сведения что в этом году аномально повышенна активность диких > животных Ага! В один романтичный жаркий июльский день к запрещающему сигналу светофора не спеша подъезжал мусоровоз. В соседнем ряду подкатывал кабриолет, где сидели две очаровательные девушки. А я сзади на мотике пристроился, соображая как бы познакомиться с целью впендюрить... Мусоровоз на ямке нежно тряхнуло, из контейнера вывалилась крыса, приземлившаяся в салон кабриолета.... Это был пиздец:-)))) Крики через шлем услышал. Впендюривать не пришлось, от смеха и так кончил. BAD1 кому: kasanova | отправлено 07.09.09 02:37 > довожу до сведения что в этом году аномально повышенна активность диких > животных Ага! В один романтичный жаркий июльский день к запрещающему сигналу светофора не спеша подъезжал мусоровоз. В соседнем ряду подкатывал кабриолет, где сидели две очаровательные девушки. А я сзади на мотике пристроился, соображая как бы познакомиться с целью впендюрить... Мусоровоз на ямке нежно тряхнуло, из контейнера вывалилась крыса, приземлившаяся в салон кабриолета.... Это был пиздец:-)))) Крики через шлем услышал. Впендюривать не пришлось, от смеха и так кончил. Понедельник. Утро. Офис. Мужики собравшись в кучку бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись, легли..." Институт. Первая пара. Идет перекличка. - Царёв ! - Тут. - Фамилию свою оправдываешь? - Оправдываю. - Петухов ! - Здесь. Фамилию не оправдываю. kutYA: Никогда не забуду прикол из своей армейской жизни. Зенитный полк, подойдя строем к столовой, сразу после команды "Стой раз - два!", всем хором в один голос провозглашал: "Ммм, ДАНОН!" и только потом заходил в столовую. 160 человек...Вороны с деревьев падали замертво... каждый день... Деды были с чувством юмора.))) У нас такой смешной препод есть. На : "Здрасте, Сергей Иваныч, как дела?" Он отвечает "Мир полон секса и насилия" Lepr только что: взяли человека на должность "специалист по связям с общественностью". девушка совершенно свободно оперирует словами "пиздец", "хуйнюшка" и "в хуй не уперлось". Эфрит Ценный кадр =D [Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса? [CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!! [Sexualinaya] : Мне тоже нравитса. [CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!! [Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса» [CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция. [Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним. [CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах . [Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА????? [CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания. Evangelicall: сейчас работаем с батей на даче.. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает Оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, подскальзывается и падает в лужу.. матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. намазал висок - луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать - глаза слезятся.. Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий".. или убьёт нахрен ? Муж с женой ж: У меня сегодня ожидается дикий, необузданный, страстный и жёсткий секс м: Я приглашен? ж: Ну не знаю...я подумаю она: А знаешь, говорят коты похожы на своих хозяев...Кстати, как там мой кот у тебя поживает? он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут....И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хоязев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю:" Может стоит отложить нашу сводьбу?" XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство. YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое... ZZZ: А достоинство - более твердое! cyberdemon: Поставил в тупик нашего сис.админа вопросом:"Что бы ты в данный момент хотел больше, жесткий диск или жесткий секс?" cyberdemon: Он уже 5 минут как повис... Вопрос про тире на ЖЖ-сообществе по грамотности человек задал с такими примерами: Я учительница. Она - актриса. Диван - старый. -- по общему мнению членов сообщества получилось эротическое хокку в ответ на енто: Ненавижу сиське((( такие упругие, нежные, манящие. С шелковой гладкой кожей и красивыми некрупными розовыми сосками. Фу( -------------------- аФФтар ти ацкий сотона ...меня стояк замучал.-) Наш начальник напоминает мне старенький модем "зюксель". Он шипит, скрипит, хрюкает и материться, но все таки РАБОТАЕТ. Я вчера видел как реально у гаишника операционка подвисла. Останавливает. Типа проверка документов. Протягиваю книжечку с доками. Открывает. Там на первой странице права жены (фамилия - Куликова). - Жена? - Угу. Листает дальше. Там мои права (фамилия - Голубев). - А чо фамилии разные? - Какие разные? Одинаковые! Кулик - это болотный голубь, а голубь - это городской кулик. Фсё. Пиздец. Мент завис. Стоит не шевелицо. ОС видимо рекурсию зохавал. Постоял секунд 15-20, видимо перегружался. Отдуплился, закрывает документы, даж не посмотрев на техпаспорт. Отдает. - Езжай отсюдова! Сына бужу в школу... - Уроки сделал? - Нет! - А что тогда дрыхнешь!? - Меньше знаешь-крепче спишь. математичка сегодня отожгла начертила какой то график. девка с последней парты спрашивает: - А эта линия должна быть такой кривой или она перпендикулярна? - Да она перпендикулярна. Просто у нас на кафедре сегодня был праздник Гугл жжет. По слову "можно" выдает такие подсказки для ввода: 1. Можно ли заниматься любовью во время месячных 2. можно ли забеременеть во время месячных 3. можно ли забеременеть не кончая 4. можно ли заниматься любовью во время беременности 5. можно ли забеременеть сразу после месячных и кульминация: 6. можно ли удачно кастрировать кота самой (!!!) Идеальный начальник - это тот кому можно на вопрос "Чем занимаешься" спокойно ответить "хуи пинаю" Разговор с другом по телефону, который недавно попал в аварию и после больницы у него все тело в крупных швах: я: -здорова, как жизнь? Д: -здорова!путем все. (громкий резкий не понятный шум) я: -че такое? ты живой там? Д: -сукабля чихнул так что чуть по швам не разорвало ххх: Я конечно понимаю что у каждого свои тараканы в голове, но это слишком... на прошлой неделе просила мужа купить булочки с повидлом... купил отдельно булочки и отдельно повидло, мативируя это тем что так лучше... ууу: ну может так захотелось человеку =) ххх: седня сказала - иди купи суп, чтоб быстро погреть - поесть и готовить не надо... все равно купил много продуктов для супа, готовил час, чуть с голоду не умерла... и тому подобное каждый день... надоело... можно ведь проще жить намного... ... ххх: каждый день мне твердит про какую то генту... что это? выдержка из правил проживания в общежитии: "... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания... ...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..." Берет гордость за свой родной факультет)) Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Спизженно с каого то сайта: Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе, как "УРА!". Зато слово БЛЯДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е... ена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки. Мой дядя решил попить чай. Подносит чашку с кипятком ко рту и неожиданно кашляет в неё, брызги чая попадают в лицо, отдергивая инстинктивно резко руку ошпаривает выплеснувшимся чаем ноги, второй рывок руки в сторону и чашка разбивается о стену. Тихая фраза сквозь стиснутые зубы "хорошо, что обои моющиеся" Тата иду щас за хебом, Тата смотрю,на кустике топик висит. Тата милый такой топик... Тата иду обратно, - все еще висит.. Тата и все еще милый... ListeneR *lol* Тата подумала, взяла принесла домой... Тата при ближайшем рассмотрении топик оказался.... ListeneR твоим?О_о Тата моим...который вчера с веревки на балконе спиздили История реальная, не копипаста. Гуляла на юге по набережной, впереди шла пара: парень(П) явный металлист, т.е косуха, бандана, цепи и прочие атрибуты. Девушка(Д) попроще, но тоже пыталась не отставать от благоверного. И я услышала их обрывок их разговора: Д(задумчиво):Чтобы в доме были деньги, надо жить по фен-шую... П(поучительно): Чтобы в доме были деньги, надо работать. Респект тебе, чувак =) ххх: слыш уёбок закрой ебало свое внатуре. ууу:Эх,вернуться бы лет так на 12 назад,найти твою маму и подарить ей презервативы. В метро... Стою, смотрю напротив в двери...сцена...открываются двери...паренёк лет 18, после 7-8 секунд после открытия дверей, вальяжно входит в двери, спотыкается, падает, разбивает нос...потом слышу: "вошел, блять, с понтом, пиздец..." >Ты на заводе работал вообще? А то. Я в ПТУ учился, когда на практике был, мы бабам дверь в раздевалке заварили. - привет ты анемешнеГ - нет - вот лох - не понял - ЛОХ говорю - слыш я в телекоме работаю могу забанить - да ставь бан, мне даже это и надо - как это ставь? - да я с работы а у нас у всей линии один айпи так что бан получим все - !?!!??!?! и что? - мщу директору и бухгалтеру за задержку зарплаты =( - )) окей ща забаню базара нет =) - с меня пиво - хуяссе авенгер =) он : - я нашёл статью про анальный секс [показываю ей с намеком...] она : [отмахиваясь рукой] - в пизду к кому спать идешь?) ну их зовут одеял и подушко, они жадны до меня ага, я слышал - они весьма хороши в постели)) нежнее я никого не встречала )) История реальная, недавно произошедшая с моим соседом. У него в бане одна из досок на полу стоит неустойчиво....и как-то раз он пошёл мыться. Пошёл налить горячей воды...наступил на эту доску...нога провалилась...и спина навалилась на раскалённый бак с водой...горячо и больно, надо что-то делать, ну он и отталкнулся жопой об этот же бак...вылезти не может...жопа в прямом смысле кипит. Еле как выбрался. Пришёл домой, намазал жопу сметаной, чтобы быстрее зажила. Лёг спать. Посреди ночи залазит под одеяло кошка, и начинает слизывать сметану...а там же ожёг...мясо...больно...он хватает кошку и выкидывает к двери. Кошка не сдалась так просто, она вновь залезла под одеяло но не стала слизывать сметану...она решила подвинуть сметану к себе - положила лапу с когтями на насметаннянную жопу и начала подвигать к себе... Занавес!^_^ У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был.. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать.. нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела... Ваял свое чудо недели полторы-две... Пришел на очередную репетицию гордый такой.. Показывает свое творение - симпатично получилось ))) Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк" ))))))))).... В общем репетиций небыло недели 2 ))))))) сегодня номер был... стою на остановке,жду автобус...вдруг из за остановки появляется какой то зашуганный кот,выходит на середину автобусной полосы....и тупо нагло начинает срать посреди дороги...остановка уже начинала лежать... но спустя пол минуты подъезжает автобус-кот остался на месте....но глаза поменялись в размере раза в два...как буд то в его личный туалет въехал целый автобус... Rin: у метро очередной раздаватель флаеров ползал. о чем-то разлагольствовал, рекламировал новый канцелярский магазин.. Rin: впечатлил подход к теме. примерный текст одного из перлов: "ты молод, но уже знаешь цену свободе? ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? только у нас - общие тетради _без полей_ от девяти рублей пятидесяти копеек!" :D У нас ректор вырубил инет во всей студенческой общаге... все студенты поголовно ушли в запой.... На шахте, у одного из проходчиков во время обеда маленькая крыса спёрла из забутовки колбасу и начала убегать, тот за ней, она в обрезанную трубу около 1,5-2м длинной, и спряталсь там. Он не долго думая заткнул оба конца трубы и начал интенсивно долбить кувалдой сверху. Сие действие продолжалось около 5-7 минут, пока коллегам не надоел этот звук. -Вася, ты заебал, она там сдохла давно. Вася ещё несколько раз сделал контрольный удар в трубу, и упокоившись открыл трубу и посмотрел туда. Василия пробрал смех, захлёбываесь сообщил: -Бля мужики, не поверите, она задними лапами заткнула уши, а передними доедает колбасу... Девушки одеваются ярко и вычурно только для того, чтобы подыграть мужскому инстинкту выебать всё необычное и удивительное. учусь на юрфаке. подхожу к автобусной остановке. людей как обычно полно. звонит товарищ, все вокруг слышат только мои ответы, естесственно: Т: ты сегодня на занятия идёшь? Я: угу. чё у нас сегодня? Т: семинар. надо готовить изнасилование Я: одно изнасилование и всё? Т: да, сегодня одна пара только. Я: займи мне место, скоро буду.. xxx> Я хуею с женской логики. Сперва они ищут уникальную творческую личность, а потом несколько лет пытаются заставить его жить "нормальной" жизнью. xxx> Или ищут мужчину за которым они были бы как за каменной стеной, а потом удивляются он их ограничивают. ууу> Ну стены вообще-то и есть ограничители :) xxx> Или постоянно разводят мужика на деньги а потом возмущаются, что он относиться к ним как к вещи. xxx> Но самый пиздец - они ищут опытного мужчину, то есть такого который переспал бы до них с большим количеством баб, а потом хотят чтобы он им не изменял, словно гурмана способного отличить вкус десятков блюд можно удержать постоянно кормя гречкой. xxx( нихачу палица) Блин... вот такая история.. встречался с девушкой... очень долго не было секса... наверное месяцев 8 ... но я ее любил, многое прощал ... вообщем души в ней не чаял. и вот наконец свершился праздник всея руси и моего дружка) случилась чудо из чудес))) первый раз с ней) все норм... но смотрю потом... после этого всего она какая то грустная. Спрашиваю у нее( мож не понравилось или еще че.. переживаю блин) дорогая, что то не так? почему ты такая грустная? - да нет, все хорошо. просто мне кажется что ты встречаешься со мной тока из за секса. занавес. xxx: слушай, мне вообще сейчас не смешно, у меня девушка по ходу беременна! yyy: Насть, тебя ничего не смущает? О_о - Кошку жалко( - чё так? - купили плазму старый телик на пол у стоит, пока не определили куда его деть. В квартире холодно, кошка лазит по старому телику ложится на него, встает и понять не может почему не греет((( - думаю включить для нее пусть погреется. КириеХа: а у меня был секс в лесу на пеньке с муравьями) Хой: с муравьями у меня еще не было... Как-то в начале июня гуляли с одногруппницей по универу, зашли в старый корпус. А там лаборатории совместные физ.теха и химфака. – просто вытащенные из фильмов – катастроф: полу подвальное помещение, облупленные стены, провода, трубы, в коридоре шкафы с выбитыми стеклами, на полу треснутые пробирки… Короче красота. И там же стоят абитуриенты, приехавшие поступать, они и так то с Большой подозрительностью в глазах осматривают сии дивные катакомбы. Но тут с пинка распахивается дверь одной из лабораторий, на дверях которой красуется значок «Осторожно, радиация», от туда, держа на вытянутых руках отчаянно дымящую пробирку, выбегает парень в халате, и с диким матом пробежав по всему коридору, с крылся в другой. Абитура аж присела, зато количество желающих поступить уменьшалось на глазах. Расходились со словами: пошли нах отсюда Zebra (11:20:11 22/09/2009) через минет с парнями знакомитсься не пробовала?) Zebra (11:20:27 22/09/2009) это весело,иногда кстать можно хороших людей найти Zebra (11:20:34 22/09/2009) бля Zebra (11:20:37 22/09/2009) я жгу Zebra (11:20:39 22/09/2009) *инет Маруська (11:20:42 22/09/2009) ахахахах Zebra (11:20:50 22/09/2009) епт твою мать что я напеччатала xDDDDD Es Lexter di Mare я фигею с нашего народа) Nоch_kа Что такое? Es Lexter di Mare группа "я люблю секс", фотка - мужской половой орган входит в женский половой орган Es Lexter di Mare и под ней 3 (!!!) страницы обсуждений про то, стоит ли вернуть крым россии и что из этого выйдет))) Es Lexter di Mare ассоциативное мышление хуле) Лелька Винограда хочу. Alex Не, на самом деле ты хочешь пива и секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград. Лелька :-D xxx: мне 16 лет!!!!я люблю секс!!!!уау!!! yyy: а мне 17 лет, и я такой же девственник как и ты!!! Нам сегодня препод рассказал историю: У не есть знакомая в одной школе которая преподает руссктй язык и литературу, так вот, проходят они "Сказку о царе салтане".Она задает вопрос детям "Кто из персанажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?"Все дети отвечают, что царь гвидон и его мать положительные, а остальные нет.Нот тут одна девочка встает и говорит:"Мне не понравилася мать гвидона!"на на вопрос учителя почему она сказала "Первая девица хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскачить замуж за богатого" мля....и ведь не поспоришь....захотелось перечитать все сказки пушкина Она: Я вчера прыгнула на своего парня))) держалась за него ногами и руками!И кричала:"Я скотч,я скотч"))) Он: И что?он тебя отклеил или ОТОДРАЛ? ха ха ха!!! Друг, который в америке живет, рассказывал, как недавно у буржуев по новостному каналу показывали блок новостей, посвященных России и ее ПРО. И вот кадр, в котором журналистка что-то увлеченно рассказывает в камеру на фоне наших рокет. На одной из которых отчетливо проступает надпись"На США". Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!! ххх: Друг был в коммандировке на алюминиевом заводе в Нигерии, так вот, дали ему в подчинение негра по имени Яибу Охуэло, сказали: русские почему-то особенно любят с ним работать :) Shake пишет: В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль! yhs пишет: После чего Ньютон получает мощный удар ногой по яйцам от Архимеда, и вылетая из своего аккуратно нарисованного квадрата, врезается в лежащий неподалеку килограммовый бульник, придавая ему небольшое ускорение. - Все-таки ты Ньютон, т.к. Один ньютон равен силе, сообщающей телу массой 1кг ускорение, равное 1м/с2 в направлении действия этой силы. Shake пишет: Х-се %) yhs пишет: Креатифф ххх: Мну хреново (( yyy: хренова мнёшь? мни лучше! Стою на перекрестке... Подкатывает чоткая девятка, окна опущены, музяка на всю улицу орет, на передних сидениях 2 парня.. ремни естественно не пристегнуты.. вторым рядом подъезжают гаишники, пристально смотрят... в девятке поднимаются тонированные стекла, секундная пауза, стекла опускаются - оба парня пристегнуты))) Гаишники поражли, даже за тонировку не стали штрафовать =) Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию. Сегодня в магазине стою выбираю специи, на прилвке лежат "Крошка лук", "Крошка чеснок"... невольно закралась мысль а где же "Крошка енот" ??? Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов... Как-то после школы автослесарем подрабатывал... И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет... Ну, он думал, что пошутил, наверное... из договора: ... в лице генерального директора Буга Г.А. 1. Ты знаешь, кто такая Йоко Оно? 2. Знаю! Жена Есенина. 1. О_о 2. А! Нет. Жена Высоцкого. Ой, нет! Жена Ленина! 1. О_О SaiD (16:33:33 24/09/2009) как придумать название для порнухи? очень просто открываем названия детских сказок и понеслось: Марья искусница Первокласница Мери Поппинс По секрету всему свету НОВОГОДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАШИ И ВИТИ Полчаса на чудеса Приключения Электроника РЫЖИЙ ПЯТАЧОК Старик Хоттабыч Левша Poet_Slayer (16:41:43 24/09/2009) Левша - учебное пособие для одиноких :) lohh: позорище, блять)) вышел сегодня на большом перерыве покурить на улицу, и сразу же наблюдаю картину: два моих одногруппника пиздяццо, поспорили, в каком году война с немцами началась)) Vikkie: ну и чаво? =) экая невидаль - мужики дерутся из-за фигни =) lohh: все бы ничего, да 4й курс фака международных отношений)) дипломаты, блять)) Vikkie: я спокойна за международные связи =) с такими спецами нас наконец-то будут уважать за рубежом =) или хотя бы бояться =) Работаю в деканате автомобильного факультета. На старших курсах (5,6) обязательным условием является наличие водительских прав. И вот один ботан их не получил. Его объяснительная: "Я такой-то такой-то не получил водительских прав потому, что: Дано: Стомость прав Сп=24000 руб Стипендия Ст=1600 руб/мес Определить: время Т, которое нужно копить на права. Решение: Т=Сп/Ст=24000/1600=15 мес. Вывод: Экономический расчет примитивен, не учитывает стипендюю на ранних этапах обучения. Расчет показал, что права - нереальная мечта". Ему разрешили учиться дальше:) Такие нужны, и пох что прав нет:) раньше к приходу своего молодого человека я мылась, брилась, мазалась всякими ароматными маслами, одевала шелковое белье, делала легкую укладку - чтобы нарваться на комплименты. Но он не всегда обращал на это внимание... Теперь я к его приходу пеку пирожки. Их он всегда замечает. Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!". Говорят если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна... Приходит смска: "Моя несет возмездие во имя луны! ) засмотрелся во сне на трусики Сейлорвенера, в итоге проспал.. Мчу, господа!.. С палочкой в руке и вентилятором в жопе!.." Финансовый директор, блять! xxx: ты геев с пидарасами не путай! yyy: а в чем разница? О_о ххх: гей - это человек с нетрадиционной сексуальной ориентацией, типа бори моисеева. xxx:а пидарасы - это волготелеком с их ебучим инетом, мегафон с говнянской связью и заявой что ICQ надо запретить, ЖКХ изза которых уже месяц горячей воду нет xxx offline xxx: и еще пензагорэлектросеть пидарасы из-за которых у меня только что звуковуха наебнулась :((( Статус в контакте у знакомой девочки: Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :). Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая; старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли. Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит:"Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая:"Упадешь, бока набьешь". Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву. Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт:"Говорила, что упадешь, а ты не слушал". Хочу LCD монитор. У него на экран не свешивается кошачий хвост. В ответ на это: играл в silent hill, бегал по пустому городу и дому. Ждал пока зомби нападет, и чуть не обосрался от выскачившей ошибки. ____________________________________ это все фигня, вот если бы каспер опять свою свинью начал резать, это да... Провода-провода, вы откуда и куда? -из фольклора сисадминов. Вот играю я значит в Ведьмака (The Witcher), момент где мои друзья Лютик и Золтан, приглашают меня в бордель (типа мальчишник устроить хотят). И тут подходить мамань, и наблюдая за этим всем некоторое время, сообщает мне следущее: - Так сына, выходи давай, в бордель сходишь после школы. =_=" umbro у мя ща кот ваще umbro сидит такой на кровати смотрит на меня мяргает просит погладить umbro и хуяк такой заткнулся резко umbro глаза такие О_о umbro и как давай блевать umbro наблевал мне на кровать голову поднимает и смотрит на меня такими глазами мол "сорри сам ахуел О_о" ххх:пля, я дуро( ххх:три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь? ххх:я всё не могла понять че он на меня так косо смотрит. ххх:пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат близнец, которого зовут Никита! ххх:так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами(( Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону недобрым взглядом. Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от природы, на всякий случай спросил: - Помогает покупателей обслуживать? - Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил продавец. Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... Она: Че не спишь? Я: Кофе напился))) Она: Хи, сколько чашек? Я: Одну, но кайфового, с орехами и шоколадным сиропом! Она: Ну пипец, орехи потенцию повышают, шоколад для ума, а кофе спать не будешь))))))) Я: Ага, буду с умным видом всю ночь смотреть на стояк))) Обожаю своего гендира, он очень продвинутый пользователь и меня дергает только действительно, в крайнем случае. А вот его зам. по интеллекту уступает амебе и дергает даже для перезагрузки компа. В один из таких дней мои титановые нервы не выдержали и я ввалившись в кабинет гендира выдвинул ультиматум - либо его заму принудительно ремонтируют голову либо я увольняюсь(12nixовых серваков и зарплата тоже12000р. Так что это серьезный аргумент). На следующий день во время совещания которое проводил зам и на котором присутствовали все начальники вошел гендир и торжественно вручил заму резиновый мозг из магазина приколов. Мне сейчас ни то что амеба не звонит, мне сейчас ни один из присутствующих не звонить. Обожаю своего гендира =) так хочется сказки...доброй и со счастливым концом)) *zZz...zZz...zZz меняет ник на Сказочник_с_добрым_концом *Dinli меняет ник на Добрый_Конец *Tumkalo меняет ник на Доброконечная_сказка *Ghost меняет ник на Сказочный_конец обсуждаем дезодоранты. друг пользуется "Axe", а я "Old Spice". xxx я только что перевел название "Old Spice" yyy ты флудераст xxx я никогда не думал xxx это бля "Старые Специи"!! xxx ты пахнешь старыми специями? *ROFL* xxx а ты топором! он: вымрем она: не вымрете она: мы вам не дадим он: во-во ))) вы нам не дадите, в итоге вымрем Из служебной переписки. Менеджер 7 Директору: да пошел ты в хуй! Козел ебливый! Директор Менеджеру 7: уважаемый, вы не ошиблись адресом? Менеджер 7 Директору: ой простите Алексей Григорьевич, я не хотел, я ошибся адресом. Директор Менеджеру 7: ничего, бывает, внимательнее будь. Менеджер 7 Менеджеру 8: я все таки послал его Нахуй)))) и назвал козлом, ты проспорил, с тебя 500 рублей!)) Директор Менеджеру 7: ха сука, теперь ты точно адресом ошибся! Fisun Со слов знакомой: Как-то однажды,еще когда в школе училась,решила не пойти на урок нудный.ну и прогуляла.а потом прихожу-объяснительную заставляют писать.ну,не будь дурой,наваяла: "Я не была на уроке математики по причине женских проблем.Этого не повторится. P.S:нет,это,конечно,повторится,но на математику я пойду" Какой был находчивый ребенок Омг... новость... "Канделаки и Касперский вошли в список членов Общественной палаты" Прям представилось, как Канделаки будет быстро-быстро что-то скандировать, а рядом бегать Касперский, с визгами отбивая летящие в оную тапки>__< Sherry O: Друг рассказывал. Стоит он возле офиса в обед, курит. К нему вразвалку приближается его коллега и говорит нетрезвым голосом: "Слушаааай, я в говнооо..." И вдруг видит рядом стоящего начальника и поправляется, моментально трезвея: "... наступил!" С какого то форума: "Муж отдал мне в стирку свои брюки. Они были свернуты. Я их развернула,а там завернуты трусы, на брюках и трусах кровавые пятнышки. Он имел секс с женщиной у которой были месячные? Помогите." Один из комментов: "Не беспокойтесь,не обязательно все так страшно! Возможно у него всего лишь венерическое заболевание или рак"... О_о жена лежала в роддоме. рассказывает: - со мной девченка в палате. ей буквально через час рожать. лежит орет, схватки идут. тут ей муж звонит и жалобно так в трубку: - милая, чет у меня спина болит, фигово так, не знаешь че делать? девченка, срываясь на крик, орет на весь этаж: - придурок!! тут 3,14зда пополам разрывается!!! блин, говорит и жалко ее вроде, и от смеха чуть сама не родила. ТВОЮ МАТЬ (00:11:51 26/09/2009) О, Боже! Ты тот самый! ТОТ САМЫЙ (00:14:39 26/09/2009) твою ж мать..... xxx: Иду вчера по Советской, из подворотни выходят 2 таких пьяных быдловатых парня и видят кота, который тихо мирно на него смотрят, далее диалог: - **ли ты смотришь, иди сюда на - ох**л тут зырить? xxx: наше быдло по ходу на столько суровое, что доёбвается даже к котам =) yyy: ты их телефоны не записал? xxx: ? yyy: Да я уже пол года из дома тараканов вывести не могу =) xxx: ))) В ответ на: -ТАРАКАНЫ ДОСТАЛИ УЖС ПРОСТО. НЕ ЗНАЮ УЖЕ ЧТО ДЕЛАТЬ -знаю народный рецепт,работает реально -ЗАПИСЫВАЮ!!! -значит берешь кирпич,мелко его крошешь,перемешиваешь с черным молотым перцем,записала? -ДА -рассыпаешь по углам,таракан выползает,вдыхает перец,чихает,ударяется головой об кирпич и погибает. -*WALL* ПРИДУРОК -да проверенный способ))) ___________________________ Чуваг!!!!Пиздец! Йа вахуе, памагло О.О Выметаю уже пятого таракана! Девочка у нас сегодня на работе, офис-менеджер, распечатала А4 с надписью: "Неужели не видно, что я напряженно работаю??!! Прошу не отвлекать!!!", прилепила на обратную сторону монитора и легла спать на рабочем столе в присутствии директора. Ппц tapis chat: Наконец-то поход в туалет стал увлекательным приключением. Купили туалетную бумагу под названием "CleanOK". Чувствую себя факиром, вытирая попу клинком! Как-то довелось смотреть прогноз погоды на БиБиСи лет 5 тому назад(дело было зимой): картинка плавно движется на восток по карте от Британии, попутно расписывая погоду чуть ли не в каждой деревушке. О, думаю, какой подробный прогноз! Глядишь, так и на Поволжье родное погоду узнаю. Вот показалась на карте и Россия... На той части карты, что попала в кадр, от Калининграда и до Урала, огромными буквами только два слова: VERY COLD. Занавес. "я мать так не боюсь, как эту суку" - разговор ученика и завуча о классном руководителе Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность. ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!
У нас очень сложная инфраструктура. такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего? Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием. С КиллМиПлз Мне 22.Закончил вуз. Недавно устроился на хорошую работу. Позвонил по поводу этого лучшей подруге. Предложила встретиться в клубе и отпраздновать это. В клубе она все подливала и подливала... На утро просыпаюсь в ее квартире, под приветствие доброе утро милый. Она конечно девушка красивая,но все же она моя подруга. А теперь хуже: 1)я должен на ней жениться, иначе она подаст в суд по факту изнасилования( предки ее работают в судебной системе, т.е. я сразу продую) 2)ночью она не дала одеть презерватив, значит скоро еще и буду папой 3) она была в меня влюблена еще с 10 класса. и долго разрабатывала план своей "счастливой жизни со мной"! _________________________________________________ Соглашайся на свадьбу и говори в ЗАГСе: "НЕТ!!!" В результате не посадят, нет жены, да и папой не факт что станешь :D *Откусите_себе_голову* самым неожиданной пробудкой для меня был звонок другана в 8.30 с звериным воплем: "Полина, твайумать как выглядят ХРИЗАНТЕМЫ?!!" Биология для самых маленьких Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах”, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х”, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. Ответ на: Уважаемые читатели БОРа, кроме вашей помощи надеяться больше не на кого! Очень нужна помощь в опознании одной книги из жанра фантастики. Примерный сюжет таков: существует космический корабль на котором неизвестные владельцы много лет собирали биологоический материал со многих планет( гены, образцы тканей и тд). Этот корабль попадает в руки к человеку, который находит ему применение при решении проблем у обитателей разных планет при помощи клонирования и создания новых видов организмов. Например для решения проблемы коммуникации 2х рас на одной планете были выращены коты-телепаты. Помню что книжек было несколько и они были очень интересными. Гугл не смог помочь, так что тут последняя надежда. ----- Это "Приключения Тафа" Джоржа Мартина xxx а мне пришло смс "мама, срочно перезвони мне на номер...и денег туда брось" Я смотрю ---Сашка в кроватке спит (полугодовалый), а др детей у меня нет. Он: раньше ты была толще. Она: блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! научись комплименты делать! Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький. Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич… Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место. А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия. Сестра наушники втыкнула в уши и давай пылесосить. А я футбол как раз смотрел и шумно - мешает. Тихонько выдернул пылесос из розетки. А она как ни в чем не бывало доелозила по ковру нажала на кнопку сворачивания шнура и запихнула его в кладовку. Готовлюсь к кандидатскому минимуму по философии. Сам технарь. Википедия, статья "Философия науки": Б. Расселу принадлежит выделение трех видов бессмыслицы: 1. Бессмысленные слова в осмысленных сочетаниях Пример: Глокая куздра штеко будланула бокра и кудлачит бокрёнка. 2. Осмысленные слова в бессмысленных сочетаниях Пример: «жареный лед», «Луна умножает четырехугольно» 3. Бессмысленные слова в бессмысленных сочетаниях Пример: философия И не поспоришь ведь :)) а мой кот уверен, что если долго смотреть на дверь и мяукать, то она сама по себе откроется, а если совсем уж долго не слушается, то ее надо поцарапать... Знакомый дядька рассказал: "Когда я в армии служил, был у нас один парень, режил повеситься. Вытащили из петли, оказалось баба бросила. Ну, говорим, ставь ногу в ботинке на лист бумаги, поставил, обвели ручкой, и пишем внутри контура "Еслиб не сапог солбата, ебали бы, вас баб, солдаты НАТО". Сворачивам, в конверт и отправляем его бывшей девушке. Вскоре приходит ответ. Открываем конверт - там такой же лист, обведена туфелька и написано "Если б не этот кабучёк - дрочил бы ты , милый, в кулачёк". Чуак сразу передумал самоубиваться :) Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок! Отец увлеченно работает за компом. К нему подходит мать, гладит по лысине и нежно-нежно зовет ужинать. Отец,не отрываясь,по-видимому,тоже хочет ласково ей ответить. Любимые слова-солнышко и зайчишка. В голове происходит адский синтез,и на выходе получается сучишка)) В тот вечер батя остался голодным... Решил бросить мелкое подростковое пьянство... Раньше мог выпить хоть 5л пива и на утро свежий как огурчик... Вчера был день города. Выпил 0.2 сока апельсинового "Любимый С@д"... На утро натуральное похмелье, сушняк и т.д и т.п. Внимание вопрос знатокам: Какого хуя? __________________________________________ Организм не понимает что его наебали и ведёт себя в соответствии с устоявшейся программой :) З.Ы. Три возраста: 1-й. Всю ночь пьёш, гуляешь, а наутро выглядишь как огурчик. 2-й. Всю ночь пьёшь, гуляешь и наутро выглядишь соответственно. 3-й. Всю ночь спишь, а наутро выглядишь так как будто пил и гулял. #89 22.08.2009 - 15:09 Автор: Анонимный С московской стройки возвращался автобус «ПАЗ» с рабочими, отпахавшими свою вахту. Деньги были получены, настроение приподнятое, а тут еще повариха прихватила котенка. Мелкий кот не хотел сидеть в корзине и раздирающим мяуканьем основательно достал хозяйку. Мужики отпускали шутки и подавали скабрезные советы, то и дело автобус наполнял хохот из двадцати глоток. Кухарка не выдержала и решила приоткрыть темницу, что бы посмотреть на состояние котенка и как-то его успокоить. Животина выпрыгнула в образовавшуюся щель и рванула под сиденья. Все в едином порыве наклонились для поимки беглеца, когда автобус на полном ходу врезался на стоявший без освещения прицеп с трубами. От удара металлические трубы вошли в салон до самого конца. Очумевшие рабочие валялись на полу, наблюдая потолок из железа там, где только, что находились их головы. Водитель то же сильно не пострадал, он оказался вне траектории. Кота в последствии назвали «Фарт» и брали в каждую поездку подкармливая исключительно из общего котла. Свезло? (219) Нет! (4) Я видел много самых разных кейгенов, но когда этот сказал мне "хуйня какая-то, файлы не найдены!"... Так и захотелось ему в поле ввода написать смайлик О_о triklozoid Мне кажется я начинаю понимать суть отношений. triklozoid Главное, чтобы девушка не скучала. triklozoid Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь. Блин, Димон (однокур) мегакрут. В прошлом месяце он на гопов напоролся, те у него бумажник и трубу отжали. Димон тут же в ментовку - заявление накатал, но ему там сразу сказали, типа дохляк, и не надейся. Другой бы успокоился, но не Димон. Иду вчера по району - гляжу, стоит, на столб объявление клеит. Подошел. Большими буквами "Карты-деньги", мелкими - прокат и обмен дисконтных карт и адрес сайта какого-то. Вот что б вы подумали? А ни фига. В бумажнике у Димона, кроме всего прочего, 20% дисконтная карта салона красоты лежала, которую ему этот салон за сделанный Димоном сайт подарил. Так это чудо написало другой сайт, на котором можно за денюжку дисконтные карты напрокат сдавать. Гопник, говорит, сто пудов купится, тут я его в ментовку и сдам, карта-то именная. Месяц сайт писал. Мститель, блин. Я говорю: а че если у них компов нет? Ниче, говорит, на этот случай у меня тоже идея есть. Бля, я его боюсь. Набираю в гугле "что делать", первые 3 подсказки: 1. Что делать если скучно 2. Что делать если порвался презерватив 3. Что делать если не хочется жить У меня сразу в голове промелькнула почему-то логическая цепочка=) шел мимо кучки парней и девушек, подслушал диалог: парень: а вот этот шрам на руки знаешь откуда? это я чувака одного под пиздабола подписал девушка: вааау, а чокак? парень: он сказал что я вены не порежу иду и думаю: один пиздабол, другой - долбаеб Q_Q Я понимаю можно украсть, телефон, ну машину, но когда из дачного поселка спиздили 15 котеджей и никто ничего невидел, это уже совсем пиздец. С авто.ру: "Танк - самая честная машинка, по ней не будут судить о твоём кошельке, и хамить на дороге не каждый захочет...". Открываем википедию. Ищем статью "Список необычных слов русского языка". Идем дружно нахуй со своими "филологическими" знаниями. ---- извини, но после того как я открыл страницу, нажал на первую попавшуюся буквы и увидел строчку "слова с четырьмя «х»: «охохонюшки-хо-хо»" дальше читать не смог. ууу: Прив, че делаешь? ххх: Да вот, яйца крашу в камуфляжный-зеленый) ууу: До Пасхи ведь далеко еще ххх: Да Пасха тут не при чем, ветрянка у меня XD Шеф: - Леночка, что значит "Начальник Отдела Ацкий" ? Леночка: - Ой! Начальник Отдела Акций... Сегодня учитель матанализа убил . . . Объяснял метод математической индукции . . .: "Представьте что вас скинули с парашютом. Вы попали куда-то, пытаетесь заговорить с одним человеком , и обращаете внимание что он ненормален. Вы заговариваете со вторым, третьим , N-ным - они все ненормальны! Вы думаете что попали на чужую планету, хотя на самом деле вы просто приземлились на двор ДУРДОМА" вот вы говорите, молодежь плохая, школота неадекватная.. вот служебная переписка между нашим директором и глав.бухом: xxx Саня yyy что хотел ? xxx ты должен был сказать "а" yyy а xxx ХУЙ НА!!! ПОПАЛСЯ СУКА!! Интернет обьединяет. Особенно сильно я это осознал, когда мне, отдыхающему в Сирии русскому программисту позвонил бывший немец из Израиля с вопросом о том, почему сервер китайской фирмы, хостящийся в Голландии начал вести себя некорректно Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. Поехал к девушке в пригород - километров 40 от Самары. Сел на попутку, на заднем сидении кроме меня еще пожилая женщина скраю села, потом посередине пацан сел лет 14-15, и, собсно, я - 20-летний парень, не самой хилой комплекции, небритый. Вобщем, проехали где-то пол-пути, смотрю, пацан начинает засыпать на ходу просто, прям носом клюет. Минут через пять он вырубается окончательно, и кладет мне бошку на плечо... Водитель это дело палит в зеркало, и сидит, гад, лыбится. Ну я и решил прикольнуться... Кладу так аккуратно пацану руку на бедро... Пацан просыпается, смотрит на меня. И я ему так, нежно: "Тебе удобно, милый?" Его глаза надо было видеть.... Водитель ржал так, что мы чуть в кювет не улетели)))) -Как сказал Олдос Хаксли "А что,если наша Земля - ад какой-нибудь другой планеты?" -А что, если рай? На семинаре по интеллектуальной собственности,студенты(С) 5 курс и препод(П)-молодая незамужняя девушка: П: А про Статут Анны, вводящий авторское право Вы что-нибудь слышали? С: Ну раз вы о нем упомянули-значит он существует, и был когда-то принят. П(кокетливо, пуская глаза под лоб): А может это моя фантазия ?.. Смех. Шум. Комментарии.Ей это дело надает. П(на повышенных тонах):Тихо! А то я вас сейчас буду лупить! С:Это тоже ваша фантазия? о_О Занавес Она: О святая простата! Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа! он (08:12) : что ты сейчас делаешь? она (08:12) : молю кофе он (08:12) : а о чём? Сидели у друга, пили пиво, слово-за-слово, речь зашла о его новом проекторе... Стало интересно, а возможно ли спроецировать изображение с высоты 6го этажа на трансформаторную будку, стоящую во дворе. Такого цирка я давно не видел: дети с выпученными глазами, крестящиеся бабули, восторженные подростки... По самым скромным подсчетам, диагональ получившегося экрана была порядка 2500 дюймов, а для тестового ролика друг выбрал жесткое порно. Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло. Разговариваю с девушкой в постели. Она комплексует по поводу своего внешнего вида.. Д:У меня вот ноги толстые, у меня ресницы короткие, у меня волосы жидкие Я:Не бойся, Сладкая, скоро, буквально через 3 года это все не будет цениться Это будет никому не важно Д: А что будет цениться? Я:Еда и патроны, очевидно же Блять, ну что за прикол новый у девушек: Договорились с одной по интернету созвониться и встретиться. Они мне пишет, типа я первая никогда не звоню, поэтому вот мой номер 89-ххххх. Звоню через 10 минут. Я звоню, там никто не берёт трубку. Через три недели снова вижу её в тырнете, спрашивю, что за прикол, так она мне отвечает: "А-а-а. Это ты мне звонил оказывается! А я не подымаю трубку, если номер незнакомый!!!" Пиздец, занавес! Дело было в далёкие уже 80-е... Попал я служить на север в армейскую авиацию, т. е. наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт нашей части. Командир эскадрильи присутствовал на предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная площадка(дело было зимой) размером 50х50м и чтобы где-нибудь с краешку стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой (определять визуально направления и примерную силу ветра). Присутствующий на совещании командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что всё будет в лучшем сделано виде. Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после выполнеия задачи по высадке, наконец он прилетает и лётчик матерясь и одновременно смеясь, рассказывает следующее: с десантом он подлетает к идеально расчищенной от снега площадке и видит - точно посередине вкопан столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок... Разведчиков он всё-таки высадил, еле-еле примостившись с краю площадки, чтобы не цепануть винтом этот столб. По видимому, сработал принцип испорченного телефона: командир части поставил задачу комбату, тот ротному, а когда команда дошла до взводного, то тот понял всё по-своему... Лена: ну это ведь нормально- говорить парню, что ты его хочешь? Х) Артём: Конечно) Лена: ааааа. вы все заодно >_< С бесит су Меня бесит реклама дезодоранта, в которой у гонщика подмышки взрываются. >_< Комментарии Гонщик: А меня-то как бесит. Подмышка: Меня бесит взрывчатка которую в меня напихали режисер: завтра начинаются съемки нового рекламного ролика "средство от запора".... во где рванет! Запор: Не надо!!! дезодорант: а я то как заебался... Муж (роясь в подписанных коробках с лекарствами): - Дорогая, а где у нас презервативы: в сердечном или витаминах? Крик девушки во время оргазма - один из прекраснейших звуков природы... xxx: Я в шоке... yyy: По поводу? xxx: Прикинь, еду в метро, час пик. xxx: В середине вагона подозрительно пусто. xxx: Протискиваюсь туда и вижу ЭТО xxx: Стоит дмухметровая шпала в полной боевой раскраске скинхеда xxx: Все ясное дело от этого субъекта держацца подальше. yyy: Неужели все настолько плохо? xxx: Да не, не на столько. Стоит этакий убийца топором и довольно скалицца.. yyy: Гыгы )) Жесть )) xxx: Стоит, музыку слушает весь такой довольный, головой в такт помахивает. xxx: Мне аж интересно стало, заглядываю через плечо в телефон на котором плеер запущен и как ты думаешь что там? yyy: Андрей Губин? )))) xxx: Хуй! ВИВАЛЬДИ!!! yyy: О_о xxx: Вот и я тебе о чем)) yyy: Ну что ты хотел. Питер - культурная столица. xxx: Угу )) Питерские культурные скинхеды, такие культурные)))))) ххх: Одноклассники жгут:в альбоме у знакомой под фото предупреждение модератора: Заблокирована! Причина: на фотографии больше чем один человек и в комментарии не указано кто именно Вы. ххх: все-бы ничего, да только на фото она верхом на лошади... Реальная новость... В Мотовилихинском районе Перми 37-летний мужчина выпрыгнул из окна, потому что за ним "гонялись белки и фашисты". Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ! она: а что мне за это будет?) он: изнасилование она: ммм..а поподробнее?=) Блин, вот так всегда. Садишся есть за компом и долго выбираеш чего бы посмотреть под еду. Пока выбрал, все уже остыло. Когда доел, начальные титры еще не кончились :( Господа студенты, офисные работники и все, кто постоянно жрет дерьмо типа дошираков, галин бланок, и т.п.! Я понимаю, можно съесть ЭТО 1 раз в полгода, но несколько раз в день... Должно быть себя жалко что-ли... Если на полноценный обед не хватает денег, ешьте овсянку (хлопья). Это дешевле доширака и полезнее, а времени на "приготовление" уходит столько же. Раз уж вы насочиняли столько приколов про доширак, примените фантазию в мирных целях - придумайте, как сделать практически бесвкусную кашу приятной для употребления. Я, например, предпочитаю так: кружка 300мл. - полкружки овсянки + ч/л сахару + ч/л изюма + ч/л не жаренных семечек + кипяток доверху, естественно... 5-10 минут запарится, и можно есть. Футбольный_Фанат> подскажите плз фотошоп, только не Adobe Photoshop. Valey: догадайся, что я вчера делал? Loki: ты вызвал подругу детства на дуэль на одуванчиках? сходил в туалет (по-маленькому), стоя на одной ноге? постелил под собой одеяло, а сам укрылся матрацем? пересмотрел вторую треть любимого фильма в перемотке в обратную сторону? сходил на все пары? выкинул мусор в открытое окно на первом этаже соседнего дома? без перерывал 17 часов смотрел самые нерейтинговые ролики youtube? 5 раз звонил на 4242, а потом сбрасывал? Valey: бля... Love is...? Скажу вам так, товарищи - общая музыка в плеерах - это фигня. И если уж идти дальше по виртуальной теме.. ...Это когда она (будучи лидером клана) забивает на походы по эпикам, скидывает ответственность на зама и идет помогать тебе проходить первую профу. Это когда она, увидев твой косяк в коде, не скажет ни одного обличительного слова, а просто исправит. Еще и скажет потом "какой ты у меня молодец, совсем без ошибок". Это когда она выберет поиграть с тобой по сети в лефт4деад и просто поговорить обо всем подряд, потому что тебе скучно. Вместо того, чтобы идти с подругами на косплей, которого полгода ждала. Это когда она скажет тебе "я буду ждать" и дождется сообщения, что контакт онлайн. Когда бы оно ни возникло. Спустя час, два или пять. Это когда она наизусть помнит номер твоей аськи, твой айди в этом тупом контакте, мобильник и все характеристики твоего чара. Это когда она не стесняется показывать твои фотографии подружкам и говорить "да, он красивый", каким бы ты ни был. Это когда ей не все равно, почему у тебя пафосно-депрессивный статус. Это когда она просто живет в сети из-за одного человека. Из-за тебя. Парни, задумайтесь, может и у вас есть такая, да вы ее не замечаете .. =) xxx: А какой у тебя ник в скайпе? yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden друг уехал на год в штаты (чикаго). его история из тамошней жизни: решил отдохнуть от России, уехал в сша поработать. еду я как то с работы в автобусе. поздний вечер, в автобусе человек 8-10. настроение хорошее, успел в баре пропустить пару бутылочек пива, душа аж поет. и вот от нечего делать решил себя повеселить и посмеяться на американцами. взял, и крикнул на весь салон: "американцы пидоры!". тут сидевший рядом на чистом русском говорит: "поголовно пидоры". затем из середине салона: "москали, чего брешете, спать не даете". тут же отозвался еще один: "раз они пидоры, что вы сюда понаехали" отдохнул, блять, от родины о_О Объявление на подъзде: "Уважаемые жильцы, в связи с началом отопительного сезона, просьба всем, у кого нет батарей, установить их. С уважением Тюменьтеплосети" De La PRADA: У нас недавно такой прикол был в универе... играли мы в карты на желание) один пацан остался в дурках и ему сказали чтобы он подошел к бабуле и сказал "ХОЧУ ЛЮБВИ") Ну, он долго не думая нашел бабулю,сказал "ХОЧУ ЛЮБВИ" А она дала ему 10 грн (50 руб) и сказала "удачи...") *S*A*M*: (( куды отопление делось? Stratus: То, видать, тестовое включение было *S*A*M*: Понравилось? Отправьте смс на номер... Интернетный Бог существует. Третий день(без остановок) качал СтритФайтер 4 с Рапиды. Если приостановить или выключить комп, то докачать не получится. Если соединение оборвется - то же самое. Оставалась одна сотая процента, я грустно(но с надеждой) смотрел в экран загрузок Оперы. Под столом я болтал ногами, переворачивал UPS, и так далее. И внезапно.. Я не удержал бесперебойник, он перевернулся на бок, зацепив провод от модема, модем падает, кабель вылетает... Я поднимаю глаза и вижу буквально аз секунду до падения появившуюся надпись "загрузка завершена". Вот так и становятся верующими, наверно. ----------- А у атеистов стоит uTorrent Тема на форуме, посвященная интимной стрижке: DANIK Я ЭТО ПРИВЕТСТВУЮ,У МЕНЯ НА ЧЛЕНЕ ВСЁ ПОД НОЛЬ И У ЖЕНЫ ТОЖЕ. О_о Сегодня классно диктор на радио сказал: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут.. Молодец, уважаю! Из обсуждения в жж. xxx Как должен вести себя настоящий джентльмен во время минета? yyy сделать вид что ничего не видел и молча выйти zzz настоящий джентльмен не делает минеты! Долгое время ругался на работе с одним типом, который постоянно брал все без спроса. Он сам себя наказал: За комп столом небыло пепельниц, и я пепел стряхивал в пустую бутылку из-под чая. Чтоб бычок не дымился, налил туда воды, примерно треть бутылки получилось. Он, как всегда без спроса хватает бутылку и начинает пить... Поперхнувшись бычком, делает удивленное лицо: "А че ты молчал, что там бычок?" "А ты спросил?" Думал, что после этого он станет хотя бы спрашивать... Хрен там! Он стал спаршивать только после ТРЕТЬЕГО такого раза "халявы"! На четвертый раз (была банка пепси) он все же спросил: "Там нет ничего?" И не дожидаясь ответа, пьет... Бычок нашел его и в этот раз ))) А вы говорите рефлексы, рефлексы.... Собаки Павлова и то быстрее учились... Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! Atropos: Сенсационные результаты показал анализ ДНК останков Адольфа Гитлера: его череп принадлежал женщине.%) Caps:опять британские учёные балуются? xxx: Че делаешь? yyy: тружусь в попе лица xxx: я, конечно, в анатомии не силен, но ты тот еще мутант. xxx: Заняться нечем, в аське никто не пишет, в контакте и универе скушно, порнуха вся какая-то однообразная :( yyy: Баба, баба тебе нужна :D xxx: Так я и есть баба, только я никому нахрен не нужна((( yyy: О_о xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги". Начальник рассказал.... Было это лет 20 назад... Одна его родственница залетает в общаковый туалет с выпученными глазами (ну придавило сильно) , садиться на толчек и начинает делать то, ради чего собственно и забежала))) тока процесс пошел - смотрит рядом на соседнем толчке мужик сидит и занят тем же самым... Оказывается, она перепутала Ж и М... Вобщем, познакомились, поженились и по сей день вместе... Один раз услышал разговор бабулек на скамейках. Они своими внуками хвастались. "Мой Мишенька, - сказала одна, - кончил на адвоката". - "А мой Сашенька, - сказала другая, - кончил на компьютер". Я там полчаса рыдал, когда все это слушал. (Экслер) Аня:Моя мама,когда надолго уходит,оставляет мне записки такого типа:"Аня-цветы","Аня-посуда","Аня-пол"... Аня:Но это еще ерунда.Самое жестокое,это "Аня-кошачий горшок" Аня:Я не кошачий горшок >_<' Производительность видеокарты никак не зависит от размера сисек эльфийки на коробке. Утро IT-отдела. - ...БЛЯ-Я-АТЬ!!! АЛЕКСАНДР СТЕПАНОВИЧ, УВОЛЬТЕ ИЛИ МЕНЯ ИЛИ УБОРЩИЦУ!!! Невский. Едем на троллейбусе, стоим у задних дверей. я: смотри как удачно, следом за нами едет ещё один троллейбус, я на остановке выйду, в него пересяду, доеду до Васильевского напрямик. она: а если он нас обгонит? я: это же троллейбус! она: и что? троллейбусы друг друга не обгоняют?! Шкода-клуб форум: - Здравствуйте уважаемые форумчане! Разбил бампер и фары. Подушки водителя и переднего пассажира отработали свое, передние ремни безопасности заблокировались. Что теперь делать? - Ты до сих пор там сидишь? Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно. Американцы придумали дешевый способ видеть сквозь стены __________________ Увы, но окна уже всем известны. 100chuk: Питер - единственный город, в котором у 1/3 бомжей есть высшее образование. GlobusAnonymous: а у оставшихся по два и больше? :D На это: xxx: Он предлагает пойти в кино. Что мне делать, чтобы и в кино c ним не ходить, и чтобы он не перестал мне помогать с учёбой. yyy: Скажи, что у тебя ПМС. -------------- Вот из-за таких тупых пёзд мужики нормальных баб считают суками и динамщицами. Вы хотите использовать мужика в своих корыстных целях, ничего не дав ему взамен. А многие мужики, не отягощённые интеллектом, на это ведутся, надеясь за свои старания получить соответствующее вознаграждение. Поймите, дуры, в этом мире ничего просто так не бывает. Если ты попросила парня о какой-то услуге, будь готова за эту услугу отплатить. Неважно чем, хоть 3,14здой, хоть едой, но не за спасибо! Работаю в техподдержке, читаю нашу справку: "понижение скорости на модеме абонентом должно производиться так - winXP: пуск-.... ; vista: пуск -... ; linux: пользователь сам знает, как это сделать" fuck-n-dead: я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали он: Скучаю((((((( она: не грусти, а то грудь не будет расти) он: О_о!!!! А зачем Ты в детстве столько грустила????))) она: Скотина Катяша Я хочу трахаться. Зареветь. И нажраться. Drakasmit я уже выехал Drakasmit напою, выебу, и брошу Моему Intel 80286 в этом году исполнилось 20 лет. Он пережил MSDOS версий 5.0, 6.0, 6.1 и даже Винду 3.0. По несчастливому стечению обстоятельств теперь он может грузиться только с дискетки 5.25" с досом 5.0. Флоповод 3.5" он убил, как убил он EGA монитор 14", клаву и чудо-зверя-мышь. Оперативный склероз в 1 Мб и видео-маразм в 256 Кб работают исправно. Он очень крутой, потому что золота и платины в нем, как на гарлемском нигере. Но я его не продам, потому что он хороший. Я на нем играл в Wolfenstein и первую Цивилизацию, на нем я учил турбопаскаль. Он мой друг детства, а друзей не продают. - Я херею со своего братца - Чё так? - За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно.... - О_о пиздец - Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется.... - Ща он тебе Виндовс уронит))) - У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я блть не знаю чего с ним сделаю... - Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет. Смотрел тут по НТВ "чистосердечное признание", показывают видео с НЛО, снятое кем то на мобильник, голос за кадром убил: "Ну нихуя парни мы курнули!!" о_О xxx: есть такая фраза, не помню чья - грудь женщины должна умещаться в ладонь мужчины. yyy: кажется, это Валуев говорил. ххх: Хочешь,я в течении недели ломану твою аську? yyy: хочешь, я при встрече ломану тебе череп? Стою на остановке. Рядом два паренька лет по 17. Подъезжает тонированная 9ка со всеми наворотами. Выходит из не "продвинутое быдло" (деньги есть, а ума как то не прикупил). НЕ глуша машину, идет к ларьку и толкает с пути ребят. Конечно не извиняется. Встает в очередь. Ребята пошептались, переглянулись и кинулись к машине. Стартовали. "Быдло", побежал за машиной матерясь. Из-за большого количества машин парень за рулем не справляется с управлением и въезжает в столб на обочине недалеко от остановки. Вылетают из машини и удирая в сторону парка орут хозяину машины: 1й: Чувак у тебя классная тачка....!!!!! 2й: ...БЫЛА!!!!! ххх(23:12:11 3/10/2009) МКАД (в узких кругах известна как Московская Кольцевая Автомобильная Дорога) — российский рубеж, отделяющий цивилизацию от периферии, кишащей медведями с балалайками, в лаптях и с самогоном. ууу(23:12:59 3/10/2009) ппц... в москве живут медведи с балайками, в лаптях и с самогоном? о_О W: вопрос есть. как бороться со всемирной несправедливостью? Букаха: порабощаешь мир и делаешь все по справедливости W: изящно показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую) "Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!")) Карл у Клары угнал MacLaren, а Клара у Карла угнала Corvet. — Але, ты где? — Да я не знаю ваш район, но тут на стене написано КИРЯ УЁБИЩЕ — А поняла. Стой там. Щас буду. Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа. I (23:06:24 3/10/2009) это жесть I (23:07:35 3/10/2009) летим значит домой. расселись, слева от меня какойто мужик сидит в свитере и с бородой. тут начинает говорить капитан: "Уважаемые пассажиры, с вами говорит капитан Алексей Очевидный..." ххх (23:07:58 3/10/2009) xDD I (23:08:13 3/10/2009) самое удивительное далее. мы с мужиком слева от меня одновременно и не думая: "Здорово, кэп!" I (23:08:18 3/10/2009) о__О gehuty (23:08:41 3/10/2009) хороший повод для знакомства I (23:08:56 3/10/2009) я подозреваю его в одминстве Он:не любишь ролевые игры *crazy*? Она:мммммммм....точнее не пробовала.. Он:Хэх, медсестрой будешь? или горничной? ненене.. лучше учительницей>=D Она: нет..я придумала....я буду тренером по фитнессу... в коротеньких шортиках.... и маячке... а парень будет отжиматься по моим приказам..... еще у меня будет розовенький свисточек))) Он:Тю какая ты не продуманная =)) и что ты потом с парнем делать будешь,когда он сто раз отожмется =))? Она: я буду под ним лежать)))) в это время... Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки. В понедельник неизвестными был захвачен завод по производству полиэтилена с пупырышками. Два отряда спецназа уже присоединились к бандитам, третий отряд отчаянно сопротивляется. у нас по радио крутят рекламный слоган: Каждую неделю в сети универсамов "Рублевский" удар по ценам! На этой неделе мы ударим по яйцам. Приходите, вам понравится! К этому: Ситуация со слов друга: Обычный городской автобус. Все едут на работу,как-то развеселить и успокоить малыша. Наконец на немой вопрос, мол успокойте ребенка, мама с тотальным пренебрежением в голосе заявляет "А чО?! У меня свободное воспитание!" этой молодой маме подходит не менее молодой парень, снимает огромные наушники, сплёвывает жвачку себе в руку, лепит её на лоб мамаше и со словами "А чО?! ---------------------------------- Если уж воруешь чужие истории, то не перевирай хоть )) Весь смысл потерял. Не орал он. А ногами дергал, и девушку, сидящую напротив постоянно пачкал. На возмущение девушки и всего автобуса, мамаша сказала что воспиптывать нельзя до 5 лет. И после этого. Парень молча наблюдавший за происходящим, лепит мамаше на лоб жвачку и грит, меня тоже до 5 лет не воспитывали Только русский мужик спит, сидя в метро и держа поллитровую банку ЭНЕРГЕТИКА в руках, изредка просыпаясь, отхлебывая из банки, и дальше погружаясь в сон. ---------------------------------------------- Зато какой у него сон... Был у друга в гостях, так он к себе вызывал сантехников, типа почему не идет горячая вода в раковине (у него в ванной душ, биде, раковина и унитаз) . Ну пришли сантехники (трое), ввалились в ванную комнату, и мы с ними. Открыли переборку, смотрим на трубы. Там 4 синих вентиля и три красных. Далее разговор: Д-друг, С-сантехники: Д: Ага, гляньте, красных вентилей тока три, вот почему горячей воды в раковине нет! (далее на него у упор смотрят три пары сантехнических глаз в течение 5 секунд) С: А на хера тебе в унитазе горячая вода? Д (не растерявшись): Люблю, знаете ли, по*рать в горячую воду! Ржач не стихал долго OleSha: Поздравляю с двойней!!!! Roy: Лучше бы пожалел :) OleSha: Да лан те, дети это же цветы жизни!!! Roy: Ога бля, две гвоздики) К этому показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую) "Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!")) _____________________ Пля Пирогова ещё преподаёт. ххх: А чего это Наташка сёдня злая и орёт на всех? Месячные чтоль пришли? ууу: ага. месячные. только наоборот - не пришли. 21:33:21 << Сеня ходили в кафе 21:33:24 << с предками 21:33:26 << и я поржал 21:33:30 << качественно 21:33:36 << там был телек самсунг 21:33:46 << у меня в палме есть прога... 21:34:09 << по икпорту можно управлять разной бытовой техникой как пультом) 21:34:27 << Я на их телеке громкость прибавлял и убавлял 21:34:31 << каналы щёлкал 21:34:36 << )))))))) 21:34:44 << с палма 21:34:51 << ты бы видела рожи официанток, когда они пытались его выключить, а он включался на одном из религиозных каналов... тут волей неволей в Бога ударишься он: есть такая крылатая фраза - дети хотят казаться старше, мужчины умнее, а женщины младше и глупее... она: бля... я ребенок... причем мальчик.. Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос: - Трудно тебе наверно без ног? Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил: - Зато ху..й до земли! Да, ему оптимизма не занимать! Молодец! Коллега по работе рассказывает о том, как она ходила с мужем в сауну. После рассказа, она выдает фразу - задумчиво так: Теперь я понимаю, как нелегок труд проституток. Упали все. :)) каждый вечер зависаю у друга в автосервисе. Одно дело авто на фото, и другое - на яме в гараже. Эпитеты на ВАЗы: - ща сделаем - слетай, купи - щас по-другому попробуем - тут всё просто, ломаться-то по большому счёту нечему Эпитеты на иномарки - бляяяя - ёбанные буржуи - хуй разберёшься - есть курить? - акурратнее, ты знаешь, сколько эта ебала стоит?!! - ещё чутка мож и протянет, а потом новый покупать, копи OVSЯN: а вообще, девушки же взрослеют раньше. а красивыве девушки ещё раньше, чем девушки ; ) OVSЯN: а вообще, на красивых девушек раньше находятся охотники и всё такое Tatiana: и несщадно их порят)))) Tatiana: портят!!! обсеждение про езду выпившим на мототехнике: ххх: - я считаю, что ездить на мотоцикле пьяным вообще опасно ууу: - ты что? ты трезвым ездишь? да там 300кг веса, 2 колеса и 200 лошодей! да мне трезвым даже страшно к нему подходить!:))))) молодые люди, никогда, слышите, никогда не делайте кунилингус девушке сразу после того как почистили зубы ментоловой зубной пастой! Когда я (папа) застегиваю молнию на куртке ребенка, говорю ей: "Подними голову, солнышко". Судя по топу, все мамы - злые. Есть у меня друг. Очень хороший парнишка. Закончил институт МВД. Работать пошел в нашу доблестную милицию. И был у него автомибиль ВАЗ 2106, но в тот злополучный день что-то поламалось, а без машины ему, ну, никак нельзя: у него там задержания, засады и еще бог знает что. Короче, после долгих уговоров взял он у отца лексус. Едет, едет себе, ну, и выруливает перед ним беха, подрезает. Друг, если честно, выглядит достаточно молодо, ну и в бехе водила, видимо, спалил это. Друг начинает ее объезжать по крайней левой полосе, беха тоже влево. Друг-вправо, беха-вправо.Друг-влево, беха-влево. Так длится некоторое время. Друг не долго думая звонит к своим, так-то, так-то, номер машины такой-то, мне бы телефончик аса! Говно вопрос!Звонит водителю бехи: Д: Ты что, гандон, совсем охуел так ездить?! И далее в таком же духе...Сказать, что водитель бехи обосрался, значит ничего не сказать!!!Доооолго извиняясь, ас божился и клялся, что больше такого никогда не произойдет!!!!А после прижался к обочине и пропустил друга. Вот так был проучен один лихач, который не уважал других участников дорожного движения. преподователь: А на сессии я по полной оторвусь на тех кто плохо ходит! студент: Над инвалидами? O_o? Она: блин... если б я сейчас была девственницой меня можно было отдать дракону) Он: жжошь Она: или великану( Она: но лучше дракону знаешь... Он: дракону романтичнее? Она: никто толком не знает зачем драконам именно девственницы а вот на счет великанов есть кое-какие догадки... XXX: читаю про кодек H.264 ... ... и не даёт заметного понижения битрейта. Однако, для некоторых сцен, например, с частыми повторяющимися участками, возвратно-поступательным движением и т. п. подобный подход при сохранении качества позволяет очень сильно снизить затраты битрейта. ... какие мысли? =) YYY:сдается мне это идеальный кодек для порнухи =) XXX:в десятку! xxx: Слышал? Придумали вакцину против ВИЧ. yyy: Не интересует. Я ушел из большого секса. xxx: Ушел? А может выгнали? yyy: Может и выгнали... за прогулы. А еще хочеться всем ноющим безработным экономистам и менеджерам напомнить: А вы помните, как лет 10 назад (когда в каждом ВУЗе только открывались невъебенно престижные факультеты экономики управления) вас ваши богатенькие мамочки и папочки пихали туда за взятки или тупо шли на платное обученте? А помните, как вы потом ходили так как будтто вы будущие экономисты все поголовно без прямой кишки родились, а на остальных технарей кторые занимались весь год, чтобы на бюджетное место поступить) смотрели как на низшую касту? А помните, хвастались купленными экзаменами и дипломами (после семестра/курса) когда вы вообще в универе не появлялись Так вот получите, суки, это называется СПРАВЕДЛИВОСТЬ!!! И спасибо вам, что не засирали нормальные факультеты, возможно благодаря этому я сейчас имею хорошую работу Еще один Инженер Энергетик Анекдот: На необитаемом острове ебать некого - закон Жизни Но зато никто не выебет тебя - закон Фостерс Он:Идём завтра гулять? Она:Идем, где? Он:Пофигу, у меня проездной... ------------------------------- Суко, аж прослезился <=~) Понял, что постарел... о_О Rin: была у знакомой голубая мечта - выйти замуж. абсолютно пополам за кого, нужен был исключительно сам процесс. ну, у всех свои тараканы конечно. Rin: на днях парень сделал ей предложение. визгу было... много, в общем) буквально вчера договорились встретиться, посидеть в кафешке, давно не виделись. Rin: расспросила про подробности (просто видно по ней, что прямо распирает, как рассказать хочет), поздравила раз двадцать, наконец попросила показать кольцо (а то темнит чего-то, без него) Rin: достает из сумки футляр.. аккуратно, двумя пальчиками выкладывает себе на ладонь, поглаживает и зловеще так: "моя преееелессссть..." Rin: знаешь, мне жалко Рому ( Kiss: Зая я сегодня в жожле была maxNLO: Где была...? Kiss: Ну в жожле. Или в гугле как там ) maxNLO: Ояебу ^_^ помню как увидела один раз банк "Гермес" сразу вспомнила о том, что в Древней Греции Гермес был богом лукавства и воровства.. задумалась.. Моя жена учится на психолога и проходит практику в психиатрической больнице. Утро выдалось сонное и опоздали она на практику, я на работу. Прихожу пишу обьяснительную в мантисе: "Всё утро отправлял жену в дурдом, она не хотела идти, и не давала мне вырваться" приходит ответ "Сара Конор продолжает настаивать на существовании терминатора?!!!" - поехали в Египет - да я все работаю и паспотрта нет - блин, ты как таджик На днях еду в метро из Беляево в сторону кольцевой, народу немного, у дверей пара девушек щебечут. Канешна, все по последней моде: коротенькие курточки а-ля "привет нефрологу" и джинсы с заниженной талией. Первая девица исчо нормально, а у второй эта талия на джинсах ну так занижена, что . И пряжка там - прям-таки в хорошую мужскую ладонь размером и в стразах. Чирикали-чирикали, и вдруг эта с пряжкой оттягивает свои джинсы и давай попой так вращать, что . Первая: - Ну ты поаккуратнее, люди кругом. Вторая: - Не могу больше, БЛЯХА НА КЛИТОР ДАВИТ. hronicus: Приколол пакетик с чаем к кружке скрепкой. Dushen: Зачем? hronicus: Вечная проблема отрывающихся ниточек и падающих в чай бумажек решена. Dushen: Бля... Бауманец - это неистребимо. Горжусь тобой. hronicus: "Бауманец - это неистребимо" было вчера hronicus: Когда я поймал себя на том, что, сплевывая в урну, делаю поправку на ветер. ххх: чувак, я походу влюбилсо.. с такой девачкой познакомился.. 18 лет, учится заочно, работает, фигурка такая вся при себе,волосы длинные, глазищи зеленые, как у Качири ^_^ ууу: но дура?)) ххх: нет! сам офигел.. и поговорить есть о чем, и эрудированная. сижу и думаю.. так не бывает.. где подвох? ...позже.. ххх: серег.. нашел баг.. у нее парень есть( Новость: "Linux спас энергосистему Австралии от возможной аварии" Из комментариев: чёрт! какая новость сорвалась... а ведь могло быть: "крупнейшая техногенная катастрофа в австралии: windows разрушила энергосистему континента" Еду в метро, а передо мной девочка в гилти гир рубитьси на псп да еще и за Бриджит( мой любимый перс)...дела у нее не важно идут, мочат ее и мочат....я ее приобнимаю сзади и делаю комбу на 30 ударов улыбаюсь и готовлюсь выходить....так на меня женщины даже после оргазма не смотрели любовь-это когда ты утром встаешь за 20 мин до НЕЕ, на кухне зажигаешь все конфорки (т к на улице 0, а отопление еще не дали) и пропускаешь в ванной воду, чтобы ОНА умывалась горячей Живу в Украине, потому в преддверии выборов по городу полно бигбордов с кандидатами в президенты. На одном из них надпись: "Ми побудуємо нову країну" ("Мы построим новую страну"). Ниже надпись: "с блэкджеком и шлюхами" :D Читаю о теории суперструн: В том же 1970 году американец Клод Лавлейс заметил, что модель Венециано математически корректна только в случае, если пространственно-временной континуум является 26-мерным... Как, блядь, он это мог ЗАМЕТИТЬ?! ...Недавно шел мимо парка - там на месте бывшего детского автогородка теперь полигон для электронного страйкбола. Бегают дети с ружьями и какими-то обручами на головах, на которых огоньки мигают. :-) А вдоль забора стоят мамаши - тех, кто помладше. И вот идет там, значит, "бой" - толпа малышей лет 7-8 против двух мальчишек лет 11-12. Мама одного малыша до того в азарт вошла, что подпрыгивает на месте и орёт на весь парк: "Сережа, в голову целься, в голову!.." ...И эти люди наезжают на канал "2х2" за пропаганду насилия? И что-то такое говорят про аниме, что оно плохому учит?.. ччч: Антоха, че я тебя не разу с девушкой не видел? ннн: Та на них время убивать надо, деньги, а я и так все вреся на спорт трачу ччч: короче ты дрочишь... ннн: НЕЕЕЕ ты че, я же бодибилдер ччч: а качки блять, по твоему не дрочат чтоли? ннн: НЕТ! нам белок жалко! к этому: на это: crash : Мда, знакомый поступил в МУДЛО... SnOoPy : Кудой? О_о crash : Московский Университет Древо-Лесной Обработки. ____________________________________ та это фигня) у нас в Харькове есть ХУЯК - Харьковский университет ядерной кибернетики. З.Ы. кто не верит - ГУГЛ в помощь ;) Лучше Научно-исследовательский институт биоритмов мозга. Сокращенно "Нииби мозга" А что если "Хабаровский Университет Йоги" ???? бывает такое?!!! Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, т.к. на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице. Хеппи энд - на вопрос "Выпить хочешь?" чел отвечает "Да пошли вы все нах*й!" Про милицию. Играли как то в Дозор, кто знает поймет, и забежали на территорию какого-то диспансера, ходили там тихо т.к. было сказано не шуметь и не привлекать внимания, ничего не нашли, вышли. Стоим думаем. 4 машины в 4 ночи около диспансера, кто-то с фанариками, у всех ноуты, все ищут разгадку, тут мимо едет машина милиции, мы так притихли смотрим на них, думаем "ну все ща распросы начнутся", тут они в матюгальник "Ну че нашли?", мы начинаем улыбаться, они проехав мимо и поворачивая, снова в матюгальник "А мы нет, все-та ищем". Тут мы начинаем уже тупо ржать). Иногда яндекс "такое" начинает "подсказывать" при наборе букв в поисковике, что забываешь о чем его хотел спросить :) Уже многие десятилетия женщины совершают одну и ту же ошибку: одевают лучшие наряды, выходя из дома, и переодеваются в лохмотья, возвращаясь домой. К этому: Лучший друг человека, это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет… ------------------ Раскрыт секрет популярности собак породы Чихуа-хуа среда гламурных блондинок. чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек... Пришлось мне побывать на концерте А.Городницкого - автора и исполнителя своих песен, а по профессии геофизика, с его слов, почти дословно:"Было послевоенное время, была мода на все военное, решил поступать в Питере в горный (там форма в виде мундира с погонами), обязательным уловием тогда для поступления на геофизику был прыжёк с 3 метрового трамплина, надо отметить, что ни физику, ни математику я не любил. Взобравшись на трамплин, и постояв немного я одумался, понял что все это не моё и решил развернутся и уйти с позором. Но при развороте трамплин подо мной прогнулся, я подскользнулся и грохнулся в воду, прыжёк засчитали. Так я стал геофизиком" Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться. Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол. Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать: - Вы что мужики, совсем охренели? - Ну да. Помнишь как в жевачке Лав Ис - " Любовь это когда.. смотрю на тебя и даже трахнуть не хочу" - Я ТЕБЕ ДАМ "ТРАХНУТЬ НЕ ХОЧУ"!!!! ---------------------- Навеяло воспоминания паругодичной давности) В общем, сидим на скамейке, около общаги, человек 5 одногруппников. Тут один, самый озабоченный говорит "Дим, хочешь трахнуть Светку?", по Димону видно, что он находится не на нашей планете, но он все же отвечает "нет". Тут Светлана врубилась, что говорят о ней и со словами "ах ты пошляк" пытается побить пошляка(тот ставит блоки). Через пол-минуты, видимо, до её мозга под белыми волосами, стал доходить смысл ответа и сказав "ЧТО????" начинает бить бедного Диму)) zorgtard: о сёдня препод отжог.... все лежали... у нас в аудитории на первой парте девчёнка сидела сама... он значит разказывает... а она так сидит неподвижно слушает... тогда он к ней подходит.... дотрагывается до руки и выдеёт: "тёплая ещо" о_О с женского форума: xxx: Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь? ууу: неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку. zzz: Господи, не может же быть, что весь наш офис... [14:03:25] <Ирина> мне бы парнишку симпотичного позвать бы)) [14:03:36] для каких целей? [14:03:50] <Ирина> инет сделать)ну а дальше как получится=) [14:04:01] ты букавку не пропустила? Кцитати: Замудохали линуксисты снобизмом своим и режимом бога. Люди добрые напишите кто нибудь вирус под линукс. Нехуй им выебаться ========== Спасибо, чувак, поржал. Надо же додуматься, такую тему - залить на БОР! З.Ы. Анекдот: Издевательство над системным администратором: "Заходи, гостем будешь..." Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог: - Че хнычем? - Да вот, сиськи нарисовал. - Кому? - Да одной матери. - Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет! Hitsugaya (17:37:49 8/10/2009) почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы... Гуляла с кошкой во дворе, а там малые (лет 8-10) играли в Хауса. Диалог был примерно такой: Хаус: - У пациента кровавая рвота, головная боль и высокая температура. Девочка: - У него волчака! Мальчик: - Нужно сделать МРТ! Хаус: - Вы ысе идиоты!!! Форман, что ты скажешь? Второй мальчик: - Я не хочу быть негром. Еврейская музыка скачать БЕСПЛАТНО mp3... По-моему что-то тут не так... У нас группа, мы играем на гитаре. Приводят девочку, лет 7. Хочет с нами заниматься. Ну мы давай показывать что можно играть на гитаре. Ребенок так смотрит на нас, восхищение в глазах. Ну мы закончили играть и спрашиваем: -Ну как тебе?) -Вы как РАНЕТКИ *___* Всей группой думали убить ребенка, ранеток или себя... ***** (10:28:18 8/10/2009) Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?! Dingo-Chg (10:28:26 8/10/2009) Я не знаю них*я, но наверно это Я! Ехали с другом в лифте с двумя девушками, которые разговаривали по-немецки. После выхода из лифта: Друг: Никак не могу понять, почему меня возбуждают девушки, разговаривающие по-немецки?... Моя бывшая свекровь в разгар последних баталий моей семейной жизни дабы подлить масла в огонь позвонила моей маме и с издевкой изрекла: - А вы знаете, что ваша дочь курит? На что моя мама ровным и покойным голосом ответила: - Был бы ваш сын моим мужем - и я б курила... ХХХ: Сегодня наблюдала, как наши преподы отжигают. Пришла разобрать работу, а Теплова сидит с первокурсниками. У них только учеба началась, незнакомо все. А Теплова женщина вообще жестокая, о ней знают даже те, кто у нас не учится. Так вот. Она делает серьезный вид и говорит : "У меня есть традиция. Сейчас я выберу того, кто абсолютно точно не сдаст экзамен. Или можете выбрать сами" У детей глаза на лоб, побелели все, но молчат, не сдают своих. Она оглядывает всех суровым взглядом, что-то записывает, а потом изрекает: "А экзамен не сдаст никто. У нас только зачет..." Я рыдала, а дети сидели в полном шоке. Mik: Здарова братишка, с прошедшим тебя, как днюху провел? Gloom: нормально, только вот с Ленкой расстался =( Mik: Из-за чего? Прям на др что-ли? Gloom: да, помнишь ее друга детства Кирилла? так вот она спросила можно ли он тож на днюху придет с девушкой, ну я отказывать не стал... короче нажрались все в гофно, тут сморю Ленка моя с Кириллом убегает в спальню по тихому... Mik: Ахахахх, во дела :)) Gloom: ну я за ними, у двери встал и прислушиваюсь, слышу шорохи какие-то и смешки, дергаю дверь, а она закрыта, ну взбесился, иду к девушке кирилла и пьяным голосом сообщаю что ее кирилл трахает мою ленку, идем вместе к двери она тоже просекает фишку, смотрит на меня горящими глазами и начинает целовать, я поддаюсь, через минуту она уже на мне с задранной кофточкой и в этот страстный момент дверь открывается, ленка и кирилл в ахе... Mik: мда, вы жестоко отомстили))))))) Gloom: так ведь оказывается они мне там сюрприз готовили в спальне... ленка в слезы и убегает, кирилл за ней... короче мы уже три дня не разговариваем... Mik: Ахаахахааааааааа))) А как эта девушка среагировала? Gloom: ее Аня зовут, она ща в душе, тока с работы приехала =)) Было это в оголтелые девяностые, год был неурожайный, запасли мало, наторговали и того меньше, а зима-то холодная-голодная, вот и решил забить порася и отвезти мясо на базар. Забил, порубил, погрузил в багажник и поехал. При подъезде к городу КП ГАИ, а техосмотр уже как на полгода у меня просрочен был, ну естественно остановил меня мент,стал докапываться. Ну так и так говорю на "штраф" мол денег нет. Смотрю он на багажник косится мол "чё везешь?" намекает. Ну и пришлось открыть, смотрю он в ухмылке расплылся мол "не ссы мужик договоримся", а у самого на душе кошки скребут.... последний ведь порась та, жалко отдавать! А он молча лучшие куски себе нахватал и машет езжай мол. Пол порося забрал гад. Еду а у самого аж слезы наворачиваются, и ком в горле... и обида такая хоть вой! Приехал на базар, утерся, открываю багаж свой, глядь а там руковицы ментовские лежат а в них наворованых денег наших и не наших стока что я и не видел доселе!!! Порося продавать не стал. Закупился на рынке и обратно поехал, но другой дорогой... а той дорогой я после и не ездил ни когда! У знакомых йожиг должен был пробежать по "газону" к упаковке с соком. Обычно срабатывал физический метод: за кадром стоял человек и дул йожигу в попку из фена, направляя его в нужное русло. Но тут был какой-то неправильный йожиг. Позвонили ветеринару знакомому в зоопарк. Он порекомендовал намазать пакет сока сыром с плесенью. Йожиг завёлся с пол-оборота, талантливо пробежал в кадре, завалил пакет и начал бурно его любить. Пришлось переснимать, ибо всё группа просто упала на пол. ;))) Досмеялись господа и доприкалывались! сегодня с утра едуна работу, и какойто мудак врезается мне в бачину, я чуть со злости не лопнул, новая машинка с салоеа, и тут вылетая, и просто падаю от истиричного смеха, ДЕД на Зеленой Шестерке.... сволочи...... я вас ненавижу.... На это... ta-a-a 100 кв метров полиэтилена с пупырышками...... Ну пожалуйста, напишите, где заказать!!! Я уже неделю придумываю другу подарок на ДР! ВОТ ОНО!!!! Доведите до лучшего плз, чтоб автор увидел)) ------------------------- Пришел у нас груз. Хрупкий. И был он обернут в полиэтилен с ПУПЫРЫШКАМИ. Пупырышки эти имеют размеры 10см*6см*3см. Ровненькие такие подушечки. Сначала прифигел, а потом аккуратненько так начал их мять-тискать... вдруг порвется или лопнет. Наигравшись, решил все-таки использовать их по прямому назначению, а хрен там... не все так просто. В общем, что бы "щелкнуть" одной такой пупырышкой, нужно приложиться всей клешней килограмм так на 30, а после этого бахнет так, что уши закладывает. "Пупырышки для настоящих мужчин" - настоящий подарок. RUS*Matrixro Я девушка хрупкая - ломаюсь не долго.... Конференция с двумя заказчиками по Skype. Я: Ok, we're ready for the conference. Who should we call? Заказчик: GHOSTBUSTERS!!! xxx: Клуб, конкурс. Вызвали три девушки. Тот, кто из них сильнее ударит по руке ведущему, та получит сто рублей. Выиграла одна девка, которая сильнее всех ударила. Ей дали сто рублей. Попросили её остаться. Вызвали одного парня. Вышел крепкий парень ростом около метра девяносто... И ему говорят, если ты выдержишь ДЕСЯТЬ пощечин от этой девушки, то мы тебе дадим тысячу рублей... Ну он напрягся весь и такой говорит- ну довай на... Хуярь на! Эта тёлка как въебала ему... И парень вырубился... *ROFL* оказалось она десять лет кик-боксингом занимается :-D получила свои заслуженные тысячу рублей. А парня вытащила охрана :) Soldie: патриотичный фанатизм, это когда админы на время футбола роняют серв ВоВа, чтоб сцуко все болели >_< Mel'ka: клево погуляли........ боба: да пипец, я больше с вами не пью! Mel'ka: хахах, че такое то? норм же все было боба: нууу, да, норм.. боба: особенно тот момент когда у меня язык развязался и понеслось говно по трубам... я тупо написала всем клевым парням что я их хочу Mel'ka: хахах клуто же боба: ага... твой согласился на выходные... Mel'ka: сука ты блять!!((((( xxx: Это еще что... ххх: Страшно - это когда я чихаю в 2 ночи, сидя у компа ххх: А мне из 156ой квартиры сосед орет - Будь здорова, бля! История мною прочитана в году эдак 1997-м в конференции Wheels. Кто знает тот понимает :) Тогда же была распечатана и хранилась больше десяти лет. Сейчас попалась на глаза и я перепечатал с пожелтевшей странички для вас эту историю. История не смешная, но чем-то берёт за душу. Итак, слушайте..... "Видел любительский фильм, как колонна Уралов-бензовозов весной прет по Чукотке....." Всё! Зацепило! Начинаю ностальгировать! Расступись! Ходил на "Уралах" по бассейнам Колымы и Омолона, по Охотской тундре, по Камчатке. К черту все прочие авто! Кроме К-700, которому у нас ставили третью ось, и гоняли с наливниками. Но "Кировцы" проигрывали "Уралам" дурацкой прыгучестью - я как-то за рейс шерстяным свитером стер спину в кровь. А также парусностью - в реках с глубиной более полутора метров их сносит. Половина дорог - по руслам рек и ручьев. Осенью и весной метровой глубины колеи залиты ледяно-водно-глиняно-каменной кашей. "Урал" прет как танк. А когда ГАЗ-71 (вездеход) ложится на глубоком снегу или на глубокой колее на лодку, и без бревна и серег не вылезти, то "Урал" его легко тянет, как жестяную банку. ГТТ сдавался "Уралу" на каменистой дороге - было у нас перетягивание. Конечно, на тундре наоборот. Хотя "Урал" весело прет и по тундре, по кочкам. Прет по лиственичной тундре - валит и лиственицы, и грядки кедрового стланника. И в отличие от вездехода может вернуться по своей или встречь по старой колее - вездеход не может, так как поваленные листвянки целятся ему в ветровые стекла (что у ГАЗ-71, что у ГТТ). На "Уралах" у нас стояли трубы воздухозабора на метр выше кабины. Благодаря этому мы на них вброд переходили Гижигу - с полметра воды над кабиной. Только выруби вентилятор, чтобы лопасти не поломать о воду. Ощущения круче, чем у тех киношных итальянцев, нырявших в речку в России. Со стороны смотреть еще страшнее - ныряет в отбое воды от капота, а потом - только кипение бурунов, и над ними "перископ" воздухозабора. Минус 55 градусов за бортом - отлично работает. Кабину изнутри обивают войлоком. Многие закрывают и часть стекол. В окошках дверей оставляют гляделку с ладонь, и то - только слева. Там, правда, технику вообще не глушат, поэтому проблема "завестись" на стоит. Но уж если заглох - то грей блок солярным факелом или паяльной лампой. Спишь в бараке, а под его стенами всю ночь колошматят 5-6 "Уралов" и столько же тракторов. Интересно - каждый водила слышит сквозь сон свою машину, и чуть закашляет - вылазит из спальника-кукуля, матерится и лезет в пурговку. За кабиной наши запасливые водилы лепили дощатый гроб, в котором возили с собой все - начиная от полного набора запчастей, спальника, обильного продуктового НЗ и заканчивая бензопилой и дровами. А некоторые, когда уже некуда лишнюю бочку горючки сунуть, просто чекерят на фаркоп и тянут за собой по колее. Но это только по мягкой дороге. "Урал" спокойно вытягивает невероятные крутяки. Широкий - захочешь и хрен перевернешь. Да что тут, блин, петь!... Это надо чувствовать. Вернулся после северов на материк и взял "шестерку". Въезжал как-то во двор, и на автомате въехал в липку. Потом вспомнил, что за секунду до этого в голове мелькнуло - "Тьфу, херня какая - повалю!..". препод: он сказал "Чем дольше живу, тем.." что? студ: тем меньше осталось жить Deniska. У МЕНЯ У ДРУГА Deniska. друг удалил девку из друзей Deniska. девке 14 лет Earnil ну Deniska. званит её мама и говорит дабавляй обратно Deniska. она плачет 11 октября, воскресенье Новости: Захвачены сомалийские пираты, перепутавшие военный корабль с торговым судном довыёбывались >_< Это только у нас на камчатке есть такси 'бешеная черепаха'??? 10 октября, около 18:20, а/порт Шереметьево-2, приземлилился А320, рейс SU294/AZ7182. Долго не подают трап, весь народ встал и толпится между креслами. Затем стюардесса обьявляет: "Дамы и господа, по техническим причинам трап будет подан к дверям в хвосте самолета. Пассажиры бизнес-класса идут в зад без очереди". Через секунду самолет трясся от хохота... но никто не сел, бизнес но пасаран! Флеш моб: 9 Мая праздновать перед Рейхстагом. Для этого нужна водка и красные флаги, можно бутафорские автоматы. Билеты на обратную дорогу не нужны, депортируют. Верх идиотизма - смотря порнуху, опаздать к девушке( yyy: педагогический талант, вилно, вылить некуда.. у мну все животные умные и воспитанные.. вот второго кота первый воспитывал.. сам таскал его за шкварник в туалет.. следил изза угла.. наказывал сам.. поощрял.. пц.. он ему пузо давал сосать!! морщилсо, но давал.. теперь младший кот к людям диковат, зато тиму(старшего) слушаетсо беспрекословно.. а тима слушается нас.. и вот тёма(мелкий) хулиганит, достаточно крикнуть ТИМА!! как тот приходит и дает тёме по мордам.. и все.. ну как в хабе.. йа админ.. тима модр.. ;) ххх: почему так долго? ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб - милый, сгоняй за хлебом. - не могу, дорогая, ядро конфигурирую. - ты иди-иди, я доделаю.. тфу, идилия, мля Jee: Сейчас слышу с кухни: "Макс, держи себя в руках! Макс, поставь стул на место! Макс, зачем тебе нож?!! Сережа, выплюнь кота!!" Jee: Макс - наш кот... Сережа - мой отец... На кухне, кроме них - никого... Deirz: вчера Вова отмечал днюху Deirz: мы (я, Андрей, Тёма) соригинальничали Deirz: комната, все гости собрались, стол накрыт Deirz: заходит Тёма, Андрей и говорят Deirz: Вова! Поздравляем тебя! Deirz: желаем тебе... Deirz: воровать... Deirz: убивать... Deirz: и тут врываюсь я, с криком "Ебать гусей!", вручаю ему гуся Deirz: живого, с розовым бантиком на шее RT: Ищем человека на #devpoint с инвалидной коляской, который на докладе про IE9 встанет и уйдет Ночь. Засиделся за компом. Решил пойти покурить на балкончик. По тротуару через дорогу тащатся три явно нетрезвых товарища панковатого вида. И орут песню. Но какую и как! Расцветали яблони и груши, Поплыли туманы над рекой. ХОЙ!!! Выходила на берег Катюша, На высокий берег на крутой. ХОЙ!!! Сигарета полетела вниз прямо изо рта. Patric: О, кста, посмотри, какая прелесть Patric: "program.exe" D-termys: ок, ща запущу D-termys: голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс. D-termys: и нахер ты так делаешь? Patric: понимаешь, я тут скачал одну очень полезную програмулину, запустил, а там вот так нехорошо получилось ( Patric: ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал ))) D-termys: конечно, дружище, говно вопрос D-termys: вайн закрыл Nick> Послать человека на хуй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нахуй. Нерд: Как Вы лодку назовёте, так она и... Нерд: Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота энерджайзером. Junior: Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО... xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения. xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю. xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь. C одного из форумов ПО поддержки: - Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ!... Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и востанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"...я терь после этого тогда кто? fb: Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся >_< yyy: Хай. Купил айфон, четверку. xxx: А старый загнал уже? yyy: Неа. Так с двумя и хожу. yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо. ... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт". xxx: Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл". xxx: Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость! xxx: мама дарит тебе двухспальное одеяло и банку соленых огурцов ))) xxx: замечательная мама! xxx: умеет тонко намекнуть! финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался ) финчер: даже спать со мной пришел ) Elf: кот спал с тобой за еду? с юниксфорума: А был еще и такой случай. Познакомилась с одним молодым человеком, который очень любил по телефону трещать. Вот он позвонил, идет сороковая минута беседы. Я, уже привыкшая к такому обороту событий, сижу себе тихо-мирно, занимаюсь пересборкой ядра. Сама еще маленькая, совсем глупенькая, руки корявые, поэтому дело идет медленно, но, правда верно. Пока болтали, я все, что мне надо было поменяла, собралась уже компилировать и тут он решил "блеснуть" интеллектом. Начал мне что-то о том, как в Access что-то сделать втирать. Сопровождая комментариям из серии "ну это такая программка есть, ну вот это такая штучка, там кнопочки рисовать можно и строчечки для информации". Я рассеяно угукаю, пытаясь сообразить, ничего ли я не забыла. Рассеяность в голосе меня, наверное, и подвела. Он решил, что интеллект и я еще не знакомы. Объяснения спустились до того как на мышке кнопки щелкают. я угукаю, и тут он спросил:а ты чем сейчас занимаешься? я честно так и ответила: да вот, новое ядро компилирую... :-) 30 секунд тишины. После этого он стал со мной гораздо уважительнее общаться.. Правда, тут же перестал котеночком, зайчиком и еще какой-то зверюшкой обзывать :-). Да и вообще передумал клеиться. С форума локалки: Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет. Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л?". А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт. АнтоХ: Работник интеллектуального труда! Храм науки! АнтоХ: Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу! АнтоХ: Даром, что не на завод! АнтоХ: Теперь сам объясняй Ленке, откуда ее ребенок знает слова МУДОВИЩЕ, ПИЗДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!! xxx: еду сегодня утром в автобусе, он битком забит, люди как пельмени в пачке. стоит передо мной девачко. голые руки, наушники и рюкзак большой. ну я о чем-то своем думаю. xxx: тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне - мяу! xxx: я говорю ей - ты чо мяукаешь? она мне - я не мяукаю! - мяукаешь! xxx: тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак, открывает и достает оттуда КОТЕНКА xxx: обиженный вопль - Мотька, сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!! xxx: выскочила из баса и побежала домой относить кису. C форума владельцев малолитражных автомобилей: rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить? moderator: кто подскажет - забаню пожизненно! Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием. П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто... Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета. <@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. <@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие <@avn> ракета ебнулась об небесный свод xxx: При сборке точной электронно-измерительной аппаратуры главное - чтобы руки не тряслись. yyy: Фигня. При сборке этой самой аппаратуры главное - не поймать на нее радио! mmm: Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот мудак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам. _Lanze_: У меня складывается смутное подозрение, что мне не даст даже проститутка. _Lanze_: Скажет, что я ей как друг и брат... 9: ты любишь кусать кресло, когда никто не видит? 6: неееееет 9: Любишь публику? Ну ты шалунья ;) Муж сказал собаке, на ее попытку засунуть бошку в системник: "Ты осторожнее, там тебя сначала йобнет током, а потом табуреткой. Второе намного болнее" Из услышанного: Если не можешь ИМЕТЬ того, кого хочешь, То научись ХОТЕТЬ того, кого ИМЕЕШЬ. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А хуй не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! Люди, кто возмущён тем, что внимание СМИ уже какую неделю приковано к смерти отпетого ВОРА, которого будут хоронить и оплакивать со всеми почестями на Хованском кладбище, где хоронят лучших людей России, поддержите! Вечного ада ему! Анекдот: Один тюремный надзиратель говорит другому: - Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. - Хорошо, а то скрежет его пилки просто заебал уже. Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал. Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит: - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер! Голос с заднего ряда: - Ебать, копать! xxx: у нас сегодня гон был... xxx: хорошенькая, молоденькая преподша ведет практику, решаем задачу. ххх: она нарисовала здоровый граф, обозначила вершины буквами и спрашивает аудиторию..."предлагайте с какой точки обход графа начнем?" ххх: вся группа хором, не сговариваясь "с точки G!!!" ххх: она нам: "ну... ее еще найти надо" ууу: *ROFL* ххх: угу...мы тож прифигели))) Arkan - *ушел мылить веревку и заряжать револьвер* Ljutsiana - Мыль револьвер и заряжай веревку. Arkan - Люциана брталне... *револьверит веревку и заряжает мыло* ?_? Ljutsiana - нет ты все перепутал! НАдо револьверить мыло и заряжать веревку! Arkan - Что? тут плохой сигнал я тебя почти не слышу! *верёвит револьвер и мылит заряжалку* Ljutsiana - Ещё раз повторяю, осёл ты многоразнокрасножелтоаннигиляционноатомнонейтриннорогатоломаный, надо МЫЛЕРЕЛЬВИТЬ ЗАРЯРЕВКУ И РЕВОЗАРИТЬ ВЕРЕЖАЛКУ! Arkan - 0_о XDDDD Anchar - *мозг завернулся за копчик* RazeR - :О *умер в попытках сотворить такое* ЛаПа: а што мы будем делать после этих гуляний и ресторанофф?))) Doo Bak: Ну-сс, я, как истинный джентельмен, довезу тебя до дома и провожу до дверей, а ты, как истинная леди, несомненно пригласишь меня к себе на чашечку чая. =) ЛаПа: я даже незнаю.. я както опосаюсь вот так приглашать еле знакомых парней в квартиру...( Doo Bak: Не волнуйся, в сексуальном плане я абсолютно безопасен. =) ЛаПа: ахахах!! чё тебе даже трицати нет а ты уже импотент?? ))) Doo Bak: ........................ Doo Bak: Да нет, блядь, я, представь себе, просто-напросто хорошо воспитан. Doo Bak: Ну что за бабы нынче пошли, а?.. из личного опыта: темный подъезд, стою на площадке и уже долго не могу попасть ключом в замочную скважину. --Та где эта ебаная дырка?!! - уже нехило раздражаясь. --я здесь, любимый. - добила моя жена... сижу играю на компе в уличные гонки (машины бьются и их очень дорого востанавливать) ну после финиша я затормозил, а соперник прямо в мою тачку летит, ну я с чувством боли за любимую машинку выдаю: -только не в меня!!! жена с кровати, задумчиво: -дорогой кажется ты становишься женщиной... Пара культурологии, училка рассказывает про древний Египет. Затронула тему "Книги мертвых": ".... она помещалась в гробницу с целью помочь умершему преодолеть опасности потустороннего мира...." Тут друг рядом выдает: "читы, коды, faq, секреты и прохождение....!" :D LaraKrofft Балииииин... Ща такая ржака была Мне в аське друг с Орена написал, что видел придурка на раздолбанной Оке, к которой сверху примотана бетономешалка, больше этой самой Оки и при чём она его обогнала))) Сидим пьем чай с мамой на кухне, она рассказывает, что сегодня родителям звонила, Сергей (мамин брат) собрался новую машину покупать. Дословно: "Какая ему,нафиг,новая машина, если он на списанной,убитой Оке умудрился спизженную со стройки бетономешалку домой притащить???!!! Он же новую машину в хлам за неделю превратит!!!" У меня истерика вот только что закончилась!!! Remedy пиздееец.....)))))))) Эх..... тяжела участь программиста... Пришёл к своему другу - он учится на программиста. Он болтал по телефону и знаком руки дал знать,чтобы я прошёл в его комнату. Естессно там бардак:исписанные листочки,чай,который выпадает в осадок третий день,какие то микросхему и т.д. Но больше всего валялось книг - С,С++,С#,Assembler для спецов,Mandriva Linux,DirectX и..... лежала книга М.Веллера "Всё о жизни". В последней книге была закладка,и я хотел узнать,что же он там читает такого. Открываю страницу,где была закладка,а там - "Глава 6.Самоубийство". О_о "Лень не предполагает ничегонеделания. Лень - это свобода делать что угодно." Чел рассказывает про жизнь на западе WTF88: в америке, как и любой цивилизованной стране, на дорогах принято пропускать друг друга.. и конфликты крайне редки.. - по крайней мере ты бы был в шоке после России Я долго не мог к этому привыкнуть.. только ухмылялся.. - ща уже привык и восспринимаю как должное.. Стоит тебе только поворотник врубить.. чтоб с парковки выехать.. - сразу полдороги останавливается чтоб тебя выпустить.. - тоже самое с пешеходами.. - только ногу на дорогу поставь.. - все машины становятся как вкопанные.. - иди-нехочу.. - Те кто бывал в нормальной европе... знает о чем я говорю.. - в средней и малой америке тоже самое.. ПРИЕЗЖАЙТЕ И ПОЖИВИТЕ.. - потом будете обсуждать.. пс. - у меня как-то бензин закончился на дороге.. - проезжающий мимо полицейский помог оттолкать машину.. потом съездил на заправку.. и привез мне канистру еще и залить помог ! .. - когда я деньги ему предложил (ну чисто за бензин.. - они так НИКОГДА не берут).. - он ухмыльнулся.. и сказал что это страховой случай. - чтоб я позвонил в страховую.. и приложил им чек.. с его бумажкой.. - и они мне компенсируют канистру бензина.. В штатах СКОЛЬКО РАЗ полиция отвозила пьяного ДОМОЙ !.. Реально выходишь из ресторана например.. в умате.. - они тебе - "сэр.. вы же не сядите за руль в таком состоянии СЭР" !?.. - И в довольно часто могут отвезти тебя домой (если не сильно далеко.. иначе такси вызовут).. и копейки с тебя не возьмут !.. У них работа такая ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ! К этому: ЁМАНАРОТ __________________________________________________________ Вы поймете в чем дело.Простите меня, но Вы должны знать правду. Поздно ночью, между 12 и часом ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу,в течении 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку\чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у Вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у Вас получится... ну что ж, Вы узнаете и познаете много нового, но я еще раз прошу у Вас прощения за это. __________________________________________________________ ЧТО ЭТО??? Сцуко, мне сыкотно... Расскажите, что будет, а? Сочельник нового года, 00.15. Жутко хочется выпить и повеселится , есть немного денег но обзвонив друзей никого не застал дома , смотрю телек в дурном расположении духа . Телефонный звонок..... Девушка немного навеселе - Алло ! А Олю можно ? - Вы ошиблись номером - А извините за нескромный вопрос. А как вас зовут ? - Меня ?? Дмитрий... - Оч. приятно меня Инна. Дмитрий а давайте забухаем ? - ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? ДАВАЙТЕ !!! 4 года в браке =) Ответ на это: с детства плохое зрение, никогда не видела ниже второй сторочки в таблице.... --------- Открываешь Гугль, находишь и скачиваешь лекции Жданова, восстанавливаешь за 2 месяца зрение и не ноешь. Плюсаните, может увидит да прозреет. Сидим на паре у старика-математика. Старик чумовой, живущий в своем далеком математическом мире. Вечно интересуется происхождением всяких интересных слов. Так вот, однажды он, видимо услышав слово "педик" и обдумав его происхождение, пришел к выводу, что это сокращение от слова "педагог", и вот однажды на паре, как-то речь зашла о методах преподавания, он выдал нам: "У нас, у педиков, у каждого своя методика"... Kun -> Lingus : Чувак, вместе мы сила) Жена работает в профтехлицее методистом. Так вот, к ним пришла мать одной из выпускниц разбираться и с порога кричит: - Как так, всем проституткам диплом дали, а моей не дали!!! xxx:Сегодня препод на паре по химии отжег)) xxx:Говорит: -кто знает как одним словом называется сок из фейхоа? Толик кричит: ФЕЙХУЁВЫЙ! - Правильно! Тут чей-то голос: это пиздец!))) Препод: И это еще мягко сказано!))) В Челябинске, ловлю такси, останавливается семерка белая с гребнем, сажусь - "на каширино"- говорю. Водила-бородатый здоровый мужик "скока?" "150!" "Неее... 256?!" я в ржач:)"поехали!" . Доехали смотрю номер машины Н404АХ ... Это был сам сатана :-) она: За тот месяц пока работаю, сильно похудела... она: Вот только грудь почему-то всё ростет... он: мож забеременела? она: Не дай бог! он: А что, есть от каво? она: Раз в год и палка стрелает! он: Аха... И чья палка выстрелила? ОНА Online Статус: Вы мне не дарили французских духов, зато стихов дарили целую кучу, но что мне толку от ваших стихов, духи по-моему - ЛУЧШЕ ОН: забавный статус) ОН: Вы столько душились, презрев на стихи, вы пахли все круче и круче, вот только не пес я - на запах идти, душа, по моему - лучше ОНА: если это экспромт, то оценка 5 баллов )) ОН: да)) Вот к этому: андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода? тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа. андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят. :) ------------ Бляяяя.... что ж за юристы у нас в стране, потом жалуются, что на работу не берут. Кто вам дипломы выдавал. Запомните дамы и господа! В браке делиться пополам всё СОВМЕСТНО нажитое имущество, за ИСКЛЮЧЕНИЕМ наследства, дарственных вещей и вещей личного пользования. Тоесть исходя из вышеупомянутой ситуации при подарке квартиры в любом случае до брака или после брака супруг/супруга никаких прав иметь на неё не будет. Доведите до топа, что бы народ знал, это нужно знать! А то будете верить всякой херне и юристам недоделаным. ты говоришь ленивый?! нихрена ты не ленивый, вот что мне корешь прислал: " К) вчера лежу телек смотрю, анька пошла искупалась, возвращается в таком прозрачном платьице, место под сиськи специальное, и труселя кружевые. К) а время уже спать. К) я такой --ооо, ничего себе! а сам думаю, бля, ебаться придется" История первая. Первоапрельский розыгрыш. Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек. Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену. - Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял...-виноватым тоном. - Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе. - Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно... - Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно. - Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за тряпкой-сварливо. - Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе. - Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в "какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается. - Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо. - Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!! Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!! - Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол. - С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!! По поводу "чиновники заебали".. есть отличная повесть Роберта Шекли "Билет на планету Таранай", где существовало идеальное общество. Так вот, там управленцем мог стать абсолютно любой гражданин общества и делать мог совершенно все, что угодно, но вместе с полномочиями он был обязан весь свой чиновничий срок носить медальон с вмонтированным в него бомбой. Каждый гражданин в любой момент времени мог нажать кнопку "за" или "против", реагируя на какие-то действия чиновника. И если "против" накапливалось критическое количество (не помню точно, какой там был предел), то чиновник взрывался к хуям и искали новую жертву на должность управленца. Нравы на Таранае были, конечно, далеки от идеальных, но вцелом Таранайцы думали в верном направлении, неправда ли? ;) Сегодня сотрудница выдала такое: "Исследования ученых показали, что если человек заниматся умственным трудом или учебой, то его мозг начинает НЕОБРАТИМО развиваться!" Люди, берегите себя:))) Никогда! Не проводите маркером от лазерной указки, за которой гоняется кот, по спине спящего отца !!! xxx: Ах да идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного... yyy: Линуксоид! Волосы- длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в анимэ! Начальник разговаривает по телефону, слышу только его, соответственно: - Здравствуйте, "имя" пригласите к телефону, пожалуйста. - Заболела? - Очень жаль, а что случилось? - Заразилась в метро и ушла в декретный отпуск!?!?!? Сижу, оттираю кофе с монитора. Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа. Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и… - Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ? - ДА!!!!!!! – обрадовались детишки. - БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц. В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении. -Я живу в Чернобыле -И чо? -Х*й через плечо! *ROFL* *ROFL* *ROFL* Обожаю девственников! После первого минета: - С тобой лучше, чем с рукой... - о_О почему? - Ну... ты тёплая... В начале 90-х у моего отца на работе была традиция: обильно отмечать различные события (отпуск, приход с отпуска, и т.д.), причем не где попало, а у кого-нибудь дома из бригады (6-8 чел.) Как-то отмечали у нас, очень уж наотмечались и пристали к моей младшей сестренке(ей било где-то 2-3 года): расскажи стишок про Ивана Кузина - большая кукурузина, посадили на холодильник и уговаривали, ребетенка долго это терпеть не стала. Было сказано лишь одно слово: ОТЭБИСЬ! Мужики как кол проглотили и в течении минуты ушли. Сестре уже 21 и она все также может отшить одним словом. пришло на ящик обращений к шефу: Добрый день, хотим выразить недовольство в отношении системного администратора. Это он себя так называет и обижается когда его называют программистом или компьютерщиком... Правда водителей мы пока не пробывали называть трактористами или машиньщиками, но не суть... Вместо того, чтобы исполнять свои обязанности (протирать мониторы салфетками, приносить картриджи, развозить бухгалтерские документы по фирмам, чинить факсы и мобильные телефоны), этот персонаж целыми днями ремонтирует принтеры, протягивает какие-то сети, очищает компьютеры от вирусов, что-то паяет! Невозможно работать! Только соберешься чаю попить пока компьютер виснет, этот ... прибегает и за 5-10 минут восстанавливает работоспособность... Мы уже пробывали тихо молчать о поломках, он все-ровно откуда-то узнает, и все чинит... Недавно ему сказали правду, что он у нас не загружен и непонятно за что получает такие бешанные деньги, так он начал нервно хихикать и биться головой об стол, что наводит на мысль о его психическом здоровье... А иногда уходит в подвал и релаксирует там с какими-то порошочками и коробочками в течении нескольких часов! Спасите нас от него, на предприятии уже больше месяца не работает антивирус, уже все должно не работать, а этот ... постоянно что-то ремонтирует. Ходит улыбается, чем всех раздражает! Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. Спи моя радость усни. Отдых настал у IT. Серв ни один не лежит, Кулер тихонько жужжит. Бухи тебе не звонят, Принтер чинить не велят... Боты уходят в оффлайн... Спи, друг айти, засыпай... Nata: хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках Linya: не получится Nata: почему это? Linya: швейцарские часы никогда не ломаются :) Nata: СЦУКО!!! был тут случай в универе,одногруппник опоздал на пару на 20 минут.. препод:почему опоздал? одногр:в душе был... препод:раньше сходить не мог? одногр:просто бывшая приезжала... препод:и что?? одногр:после секса раньше меня в душ успела забежать... группа чуть со стульев не попадала)) ххх: А у меня сегодня будет кот! ууу: Завидую тебе. ууу: У меня опять макароны... Давно дело было. Жил я тогда в другом доме и у нас в подъезде регулярно кто-то нужду справлял. Причем в одном и том же месте. Особенно этому способствовало тусклое освещение подъезда. А на втором этаже у нас химик жил, в НИИ работал. Как-то возвращаясь зимним вечером с работы я столкнулся с ним в подъезде. Одет он был по домашнему, в руках у него была какая-то баночка (пустая). Он ухмылялся и поднимался к себе в квартиру. После того, как я пришел домой, жена послала меня в магазин за хлебом. Спускаюсь я по лестнице и вижу силует в том самом месте. И слышу такой характерный звук расстегиваемой молнии. Я решил притормозить и шугануть этого негодяя так сказать в процессе. Но этого не понадобилось. Через секунду после появления характерного звука струи из под ног того парня посыпались искры и повалил густой дым. Чувак в панике выбежал прямо на мороз... В общем проблема неприятного запаха в подъезде через неделю решилась полностью. А народа за ту неделю на мороз ночью много выбегало... Сейчас я живу другом городе, химик тоже куда-то переехал. Так что связаться с ним не удается. Кто-нибудь знает, что было у химика в тот вечер в баночке? x-hard: Идиотизм - за несколько пиратских программ (установленных на домашний ПК) дают шесть лет тюрьмы (ст.146, ч.3), а за убийство "двух и более лиц, совершённое в состоянии аффекта" (ст.107, ч.2) - пять kate: гыгыыы )) linuxway? )) x-hard: По моему в случае чего проще зарезать тех проверяющих, которые придут ко мне, а суде потом давить на то, что изъятие моей собственности вызвало у меня временное помутнение рассудка Звонит мама (50лет, начальник отдела) и жалуется, что админы не дают ей доступ к какому-то диску в сети, ну я и ляпнул с дуру: - "Напиши им, что если не откроют тебе доступ, ты создашь собственный диск с блэк-джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху!" Ну как говорится, ляпнул и забыл. Вечером прийдя домой, она мне рассказала, что после этой фразы (как точно она ее воспроизвела, мне не известно) пришли два "тела" и долго на неё смотрели, а потом подарили шоколадку... ОТКРЫТУЮ! ЗЫ До сих пор докапывается до меня, кто такой ктулху... Автор: sataustra Ольга (16:29): бля я летом нашла круче секса развлечение - велосипед Лайк ‎(16:30): без седла??? Тащим с товарищем со свалки цветмет, не палимся, полный стелс. Навстречу мужик, только что спиздивший оконную раму с заброшенного здания, тоже не палится, встречаемся взглядами, немая сцена, мужик: "Бог в помошь!" занавес. ОХРЕНЕТЬ!!! У нас в Томске магазин "ТИТАНИК" охраняет чоп "АЙСБЕРГ" )) В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Я бармен. В наше кафе ходят два парня. Один – высокий импозантный культурист, рельефные мышцы, загар, модная стрижка, бородка – не сказать, что мачо, но так, под альфа-самца косит - постоянно клеит самочек и ему редко отказывают. Второй парень – пониже ростом, пошире в кости, с легким брюшком, ничем не примечательной внешностью, если не считать вечно смеющихся глаз и поведением шута-гаера, дружелюбно подкалывающего окружающих в ответ на их комментарии по поводу его внешности и посмеивающийся над собой. Он подчеркнуто вежлив со всеми и не строит из себя мачо. В один из дней второй сидел за столиком с какой-то миловидной барышней. К ней подошел первый и «попытался познакомиться». Получил былинный отказ – кофе в морду и смачную пощечину, после чего выпалил: - Вот сучка драная! Второй вежливо произнес: - На Вашем месте я бы уделял больше внимания выбору слов. Первый, зверея, хватает второго за грудки и орет на весь зал: - ЧЁ? Меня будет учить какой-то толстяк с обмылком вместо хуя? Второй, без видимых усилий разжимая захват, произносит испепеляющим тоном: - Зато у меня на мужиков не встает. Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит: - Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка. - А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ. Вчера наблюдал картину в ночном клубе. Стоит парень, заказывает какой-то напиток, при этом на приличную сумму. Подходит девушка, блондинка, ноги от ушей, фигурка высшей пробы. Естественно шампанское рекой, меню у нее. Все бы ничего если бы спустя 3 часа я бы не подошел к бару и не оказался рядом с ним. Диалог: (Д) Давай выпьем что-нибудь? (П) Я бы с радостью, вот только денег не осталось ... (Д) (спустя 5 минут) Я так устала что сейчас поеду уже, шампанское тоже закончилось... Тут парень поворачивается ко мне стрельнуть сигарету, и изрекает "Ну сейчас я этой динамщице устрою". Я разумеется О_о. Он поворачивается к ней, они курят. После чего угощает её ментосом, делает заказ и говорит: -Я отойду на пару минут, я там водички заказал, ты дождись ... И уходит. И как вы думаете что он заказал? Правильно! КОЛУ!!! Я блять еле успел отпрыгнуть! Чувак, если ты здесь - ты гений мести! С Ответов Мэйла: Приехала в гости свекровь... Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа,ну вы понимаете....Говорит - Что это??? Я растерялась и отвечаю - скалка....Так она щас на кухне ей пельмени катает....Скоро гости придут...Че делать то? Было дело пару лет назад. Еду в метро, напротив меня сидит парень, даже не парень а уже мужик метра эдак под 2 ростом, но в такой классической эмо шапке, с черной челкой, проколотые губа и бровь, в ушах наушники. На одной из станций заходит пара типичных подвыпивших "пацанов", встают напротив этого парня, еле держась за поручни, начинают выхватывать над ним, мол "Эмо чтоли?" "Ну ты поплачь", едут так две остановки, ржа на весь вагон, один из "пацанов" в итоге наглеет настолько что выдергивает у сидящего наушник из уха. Парень не меняясь в лице встает, вздымаясь над ними на голову, берет обоих за шиворот, одним рывком подтаскивает к открывшимся дверям вагона, вторым рывком кидает их за двери на платформу станции, глядя в их охреневшие лица, проводит рукой по лицу, и всхлипывает, делая вид что вытирает покатившиюся слезу. ) Надо было видеть выражение лиц этих ребят, вагон лежал. ) Походу я себе правильного котенка выбрал - программистского. Ему немного больше 4-х месяцев, а я тока сажусь дома кодить как он залазит мне на плечо и внимательно всматривается в монитор. С таким упорством чувствую что через пару лет он будет кодить дома, а я сидя на работе через асю буду давать ему задания :). Хуле ... будет отрабатывать свою жрачку ]:> рассказали таксисты. новый таксист не помнил всех диспетчеров по имени и звонит с бодуна: -Т. алло кто это? таня? -Д. нет -Т. валя? -Д. нет -Т. аня? -Д. нет -Т. а кто? -Д. Белочка ) -Т. ох ё...(бросает трубку) А диспетчера звали Белла. xxx: Ты ща удивишься! yyy: ⊙_⊙ xxx: Блин, не смотри на меня так, мне страшно!!! XXX: Всегда чувствовал жуткую симпатию к девушкам из глубинки. Это ж как брильянт, в буквальном смысле в навозе. Симпатичные, румяные, с длинными волосами, без городского пафоса и ужимок. Хозяйственные, не испорченные городским климатом, теплые и мягкие как бабушкины булочки. YYY: У меня знакомый учится с такими, вы несколько ошибаетесь насчет девушек из глубинки, слава богу что они вас не слышат а то пизды бы дали. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. xxx: После одной из фраз нашей преподавательницы(пр) от смеха проснулся весь поток. пр: "И тогда бог изгнал Адама из Евы, а Еву из рая ". Реальная история, сижу в туалете днём (1-й этаж) в квартире тишина, в подвале меняют трубы, слышен звук болгарки, потом нехилый удар кувалды. Тишина, затем голос из подвала, "Ай ай ай яй... убили негра, убили негра убили...", я в шоке. xxx: Пздц.. меня отец хочет в армию отправить! ууу: Опять коту хвост подпалил? :D ххх: нее.. хуже!! У Лёхи ж днюха вчера была.. Ну мы всё как надо сделали.. дача, девочки, море дорогого алкоголя.. тут кто-то принёс покурить. Ну мы дунули по парику и мне приспичило домой валить. Типа спать пора! С ДАЧИ! Оо ну отвезли меня домой, захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: "привет. я спать, погуляли хорошо!", закрываю дверь и иду в свою комнату. открываю дверь, а там.... батя с газетой сидит! я не в понятках, закрываю дверь, иду в гостинную, и там бля батя с газетой сидит.. думаю всё, клиника... надо валить. пошёл в туалет, открываю дверь и там батя с газетой сидит... Он мне: "ещё раз ты эту дверь откроешь..." ууу: ахаха придурок) xxx: У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило... Главное было - убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов - красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто. --Замечательно, - сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны - самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные - самые легкие. Он еще раз кивнул. Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал... Пипец... Программы очеловечиваются... Вчера лечил комп от вирусни, нашел один занимательный экземпляр: троян, зараженный вирусом! 0_0 Доктор Вэб, как истинный Доктор, дававший клятву Гипократа, сначала вылечил инфицированный троян от вируса (преступник - он прежде всего человек!), а потом... прибил его за то, что он - ТРОЯН! 1: попал я кажись)) 2: в смысле? 1: да походу тетка, которую я выбрал чтобы писать диплом залетела)) 2: от тебя? 1: спасибо, ты показал, что ситуация может быть гораздо хуже :) :) :) Почему-то фраза "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :( из протокола о дтп. раздел повреждения транспортных средств. 1е транспортное средство: шевроле лачетти - деформированы передний бампер, переднее левое крыло, переднее левое колесо, передняя левая дверь, оторвано левое наружное зеркало заднего вида. 2е транспортное средство: бтр-80 - имеются потертости на переднем правом колесе. -КОШАК- (21:44:18 7/11/2009) нод же удаляет вирусы, да? SoulCry (21:44:31 7/11/2009) да! ещё как -КОШАК- (21:44:37 7/11/2009) ))) -КОШАК- (21:44:44 7/11/2009) им наверно больно) SoulCry (21:50:18 7/11/2009) ладно нод хотяб их бстренько трах-бах и всё вируса нету )) а вот каспер он извращенец, он сначало спросит как завут вирус, затем проводит в отдельную папку(назвается "карантин") там начнёт раздевать и смотреть на тело вируса, внимательно изучая и записывая себе пометки о строении тела вируса, если ты нажмёшь удалить то он его просто удаляет)) а если ты нажмёшь лечить то он его, насилует, отрезает руки и кастрирует, выпускает на волю (из карантина), если вирус ничего после этого не делает, то каспер так и оставляет обнажённое и кастрированное тело тебе в какую нибудь папку(которую ты укажешь), или если всё-же вирус после выхода из карантина скажет : фак Ю спилберг, ёб###ый Каспер, ты му#ак... и начинает съё##ваться, то вот тут уже каспер начинает злиться... и пытается поймать голое и кастрированное тело вируса )) ловит орально и анально его еб#т во все уши )) и потом уже тихо и мирно под крик свиньи его удаляет )) SoulCry (21:51:31 7/11/2009) сразу говарю, я ничего не курил )) Сегодня в супермаркете. Впереди в очереди стоит молодая пара. Судя по нагруженной корзинке и кислой физии парня, затаривались они долго. Девушка в тяжёлых сомнениях что-то тихонько бормочит спутнику. Уже почти перед кассой она вдруг уверенно говорит: "Давай сбегаю, поменяю" На что парень, до сего момента хранивший молчание, громко отвечает: "Аня, это туалетная бумага, и моей ж**е глубоко параллельно, чем занюхивать: яблоком или сиренью!" После чего ставит корзину на ленту и гордо удаляется из магазина. А вы тоже, когда включаете громко музыку, слышите посторонние звуки, будто кто-то в квартиру ломится, стучит в дверь или телефон звонит, а когда выключаете музыку, то эти звуки неожиданно прекращаются? А вас тоже бесит, когда Ваша девушка провинилась так что пришлось поднять тон или обидеться даже, а она обижается на то, (!!!) что ВЫ обиделись на неё и в итоге как ни крути ты всегда остаешься виноватым? И идёшь к ней первый просить прощения, лишь бы только солнышко не грустила и всё было хорошо? Или же когда тебя она шлёт, например, куда подальше, а ты ДОЛЖЕН идти за ней настойчиво и упорно, пока она на тебя всю грязь не выльет и не успокоится? А если ты развернёшься и пойдёшь куда она сказала - это всё, ппц! Ещё больше на тебя обидется за то, что не пошёл за ней и не вымаливал на коленях пощады!!! Девушки, ладно будете всегда правы, пожалуйста, я уже смирился, но зачем так часто "напоминать" об этом Вашими же скандалами? Причём ситуации типичные у всех моих знакомых друзей. Чем мы это заслужили? Плюсаните кто понимает! Пиздец. Разбирал на чердаке. Начал в 10 утра. И сразу нашел старую игру "За рулём", ещё советских времен. Все цело. Нашел батарейки... В 18 пришла жена и вставила люлей, за то что целый день гонял игрушечную машинку по жестяному кругу с дорожками и изображал Шумахера. Завтра опять пойду. А там у меня и компьютер бумажный с двадцатью играми самодельными, и... короче, читай первое слово в этом тексте. >_< Вечером звонит друг, просит срочно приехать помочь... Приезжаю. Он с девушкой около какого-то дома, вокруг три десятка набитых пакетов и сумок. Суть вот в чем - они делают ремонт в своей однокомнатной квартире, поэтому на время пришлось переехать к родителям парня. Вместе с котом, а кот у них - ахуевшее ленивое персидское животное. Кот домогается до родительской кошки, кошка упирается, кот ее тискает и давит, кошка ссыт на место, где спит кот. Родителям парня все это надоело и было поставлено условие - кота нахер отсюда. Девушка своего котика в обиду не дает, посему единственое решение - нахер отсюда только вместе с котом. Всё, вещи в машину погрузили, вроде все поместилось, поехали... Я только на обратном пути понял, что трое взрослых людей почти ночью стоя в ноябрьской грязи почти наощупь загружали машину вещами лишь потому, что КОШКА НЕ ДАЛА КОТУ. ппц. История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает очевидец стоявший на остановке. Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа, обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все вполголоса ропщут, но терпят... Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу на остановке: - Кто-нибудь номер запомнил? В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...(с) блин... все люди как люди, напиваются, знакомятся с девушками, попадают в милицию, выгребают или накрайняк хотя бы просыпаются в незнакомой квартире... боюсь спросить) чем же закончился вчерашний вечер?) йа написал архиватор ^_^ Shram: горжусь своим племянником(2года). Сейчас отжог: я: Коль, по бабам пойдём? К: да я:ну собирайся (в одних трусах бегал) Подходит к моим джинсам, вынимает презерватив и говорит "всё" забегаю утром в магазин... - "Я" полтораху дайте пожалуйста - что? нерасслышала... - полтораху "Я"!! - О_о Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь.... В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка. Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик... xxx: А ты веришь в конец света? yyy: да xxx: и что ты будешь делать в этот страшный день? yyy: буду сидеть на балконе, курить сигару, пить Jack Daniel's и наблюдая за разваливающимся миром приговаривать: "хехе.. жалкие людишки" xxx: о_О Тупые юзеры! Тупые юзеры! Устроился вот щас в одну конторку (к ит сфере отношения вообще никакого не имеет) администратором, ну думаю сейчас разгуляюсь, молится на меня будут! А там...там...практически у всех Линукс...и все, сука, такие компьютерно-грамотные. Есть там одна девушка - секретарша - Лена. Блондинка. У нее Виндовс... ну я уже обрадовался, подхожу к ней с вопросом мол помочь чем-то нужно и всякое такое... она говорит, помоги шэфа уломать, он фряху не разрешает ставить, говорит непрезентабельно... Чето мне сыкотно. Подружка с утра порадовала))) Юлька (10:54:58 6/11/2009) На работе все ржут надо мной. Ноги после треньки болят, храмаю. Простуда огромная на губе. И меня заплели седня и оказ-сь вся шея в засосах. Шарф не помогает. Все говорят хорошая ночь-герпес,засосы и ноги не сход-ся. Какой позор :( в чате ВоВ [СЕРВЕР] Перезагрузка через 15 секунд [1. Общий: Даларан] [xxx]: Тля опять((( [1. Общий: Даларан] [ууу]: Дайте почту получить звери! [СЕРВЕР] Перезагрузка через 10 секунд [1. Общий: Даларан] [zzz]: доигрались. . . [1. Общий: Даларан] [xxx]: опять в реале играть) [СЕРВЕР] Перезагрузка через 5 секунд [СЕРВЕР] Перезагрузка через 4 секунды [СЕРВЕР] Перезагрузка через 3 секунды [1. Общий: Даларан] [ууу]: сволочи [СЕРВЕР] Перезагрузка через 2 секунды [1. Общий: Даларан] [nnn]: 4 8 15 16 23 42 [СЕРВЕР] Перезагрузка через 108 минут [1. Общий: Даларан] [xxx]: О_О [1. Общий: Даларан] [zzz]: Это чё ЗА ФИГНЯ???? 14:40:26] <Лука> Саш, привет) [14:40:42] <Лука> У меня есть вопрос... [14:44:50] Давай [14:44:54] привет [14:44:59] Я приготовился [14:45:04] сел [14:45:11] убрал колющие предметы [14:45:26] положил ноги на прорезиненный коврик [14:46:02] Закусил кожанный чехол от телефона [14:46:09] и сжал сфинктер [14:46:13] Я готов [14:46:18] Спрашивай В постели лежат парень и девушка, девушка читает книгу: Он: Может займемся сексом? Она: Нет Он: Может приготовишь что-нибудь поесть? Она: Нет Он: Может оторвешься от своей книги? Она: Нет Он (чуть тише): Может мне купить тебе колье? Она: Нет. (пауза) бля! ДА! Он: Х*Й тебе, а не колье, стерва.. Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Комментарий к группе Ранетки на одном известно музыкальном ресурсе: j_s_floyd пишет: У меня есть кот. Пару дней назад он что-то не то съел и ему стало плохо. Я все думал, как же вывести всю эту гадость из его организма? Коту явно становилось хуже. Прямо на глазах он угасал. Я уже почти впал в отчаяние и в слезах рухнул на диван. По счастливой случайности я сел на пульт дистанционного управления от телика. Включился канал СТС, где, опять же, по счастливой случайности, шел сериал "Ранетки". И тут произошло непредвиденное! Коту полегчало. Да, правда полегчало. Он выблевал все содержимое желудка на пол. Так, к чему это все... Девочки! Спасибо, что вы есть! Без ваших говнопесен мой кот погиб бы. amechan пишет: ппц, на форуме моего нового провайдера в опросе "Оптимальный прикид для свидания с девушкой" с нехеровым отрывом лидирует вариант "Шапочка для плавания, шуба, треники, ласты". xxx: блин, проебали целую упаковку презервативов yyy: ээээ... в хорошем смысле? ааа: привет, как дела? ббб: привет. неважно, я разочарован в президенте. ааа: э? ббб: смотрел сегодня послание федеральному собранию, и все ждал, особенно после слов медведева о полетах к далеким планетам, что он скажет (не торопясь, произнося каждое слово с чувством собственного могущества): "...и для обеспечения безопасности мирных граждан и охраны границ нашего суверенного государства, с этого момента, я провозглашаю переформирование Российской Федерации в Первую Галактическую Империю!". ббб: а потом шквал аплодисментов и выкрики из зала: "браво!" и "я хочу от тебя детей!", и путин со словами "чуууудненько...", потирая руки, выходит на сцену и вместе с медведом (на которого сверху уже опустилась маска дарта вейдера, и он теперь громко, с характерным звуком дышит) уходят за кулисы. ааа: псих, блять. КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. xxx: на каком ты этаже то живешь? yyy: а ты что не помнишь? два раза у меня был и не запомнил xxx: я все время сзади тебя шел, ты меня вела, вот и неудосужился)) yyy: ты что в состоянии прострации был или алкогольного опьянения? xxx: в состоянии "а ничего у нее попка" ;-) Все тут говорят, что не существует дружбы между парнем и девушкой. У меня много девушек-друзей, точно больше десяти. Когда же наконец появится девушка-девушка? Т_Т mur_myau: Кошка придумала новое развлечение. Лапой трогает один из крайних флаконов на полке и с интересом наблюдает за "эффектом домино". >_< Я фигею с нашей страны… Поставили танк аля памятник который естественно деактивирован и не работает. Простоял пол года и исчез. Через три дня вернули на место. Все долго чесали репу – как так и что это было. Потом я узнаю от друга, что это он и его компания по ночам ЧИНИЛИ в течение полу года этот танк и поехали на нём кататься. Однако моя первая мысль была – какого меня не пригласили. Ужс нах о_О Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать! Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку" противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других противотанковых средств не обеспечили. Командир осмотрел местность и приказал: "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки". Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона. Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией". Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода. * как праздновали Хэлловин. Наташа - фельдшер скорой помощи zig_zag (10:26:12 15/11/2009) Эта Наташа поехала ночью на вызов! Дело было так,в квартире был ремонт и красили стены и еще что-то делали,короче,всю гадость,растворители там,что-то еще умные строители догадались только на то,чтоб смыть это в унитаз! Хозяин,настоящий русский мужик пошел в туалет с газетой и сигаретой,сел на унитаз,поджег спичку и бросил ее в унитаз,тут произошел взрыв! Приезжает Наташа,и наблюдает такую картину,чувак лежит на животе,жопа у него смазана растительным маслом и наложена порезанная картошка( при ожогах кладут картошку,но нельзя ничем смазывать) она видит это и не удержалась спросила их:- вы хоть картошку переворачивали? А то подгорит zig_zag (10:28:28 15/11/2009) Когда они ехали обратно,везли больного,она рассказала это водителю,он в истеричном смехе уехал в кювет она: все получилось она: секс тебе за помощь))) она: сеНкс!!! Д - девушка, П - парень Д: Я нашла у тебя на рабочем столе файл sin.txt! П: Ну и что? Д: sin это грех по английски! Там куча каких то чисел! Ты что, шифруешь пароль на порносайт?? Или на сайт знакомств?? Объяснись быстро или мы расстанемся! П: Sin это еще и синус, а в файле массив с предпросчитаным значением синуса для ускорения вычислений. Используется в моем приборе для цифровой обработки сигналов. Там я рассчитываю корреляцию этих синусов с входным сигналом, потому что выполнить быстрое преобразование фурье мне не позволяют ограниченные ресурсы, а корреляция дает вполне приемлемые результаты. И вот что. Если ты в течение недели не сможешь понять КАЖДОЕ слово из моего объяснения - мы расстанемся. Дура, блять... работаю продавцом в магазине со всякими CD-DVD дисками, тут к нам заходит симпатичная девушка, блондинка:) подходит ко мне и тут начинается сей великий диалог: б- здравствуйте, мне нужна дебилка я- О_о что, простите??? б- о боже мой, ну дибилка, понимаете, дебилка!!! я(пытаясь не заржать во весь голос)- О_о б(закатив глаза)- ну пустой диск такой - ДЕБИЛКА! я- знаете девушка, пустой диск это БОЛВАНКА, а дебилкой называют кое-кого другого! магазин лежал... :) - Мы прям как настоящая семья, просыпаемся вместе, вместе кушаем, идем в парикмахерскую, по делам, в кино.. - Мы не как семья.. Мы как опоссумы из Ледникового Периода!! С знакомой случилась история. Сломалась у нее машина. С её слов: "дырка где кардан проходит оказалась разбита очень сильно". Заходит она в автосервис и выдает: - мужики, у меня такая ЖОПА... Мужиков выносит минут на 5. Она тоже понимает юмор ситуации и смеется. Проржавшись решает пояснить: - у меня просто там вся дырка разъ...бана ... Мужиков выносит еще минут на 10. У девушки тоже уже нет сил смеяться, но машину нужно чинить, и потому звучит фраза: - ну пойдемте, сами посмотрите... Спасибо БОРу, доброе коммьюнити помогло скачать нужные вещи с нескольких сайтов! Не забываем: 1) login - password 2) qwerty - qwerty 3) Bash1234 - BashOrgRu123 4) Modern45 - Talking45 5) BashOrgRu - Bash1234 ShpurloS: Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают, что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн долл. ShpurloS: sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2-2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin libpam-mysql openssl ShpurloS: Где я могу збрать свои 20 млн?! Заснул в серверной. Сниться мне сон как будто я бегу по райскому полю. И тут голос раздается "Артуууууррр, Артуууууррр" Я спрашиваю господи это ты? А голос "даааа". Господи я что умер? голос "даааа, но я верну тебя на землю ты должен их спасти". И тут меня будят с криками. "Артур, у нас 1с не работает". Я в ахуе, чувствую себя Нео! ххх:помнишь,ты писал что если в колу добавить растворимый кофе то тип не уснешь. yyy: ну да,а что?)) ххх: СУКА!КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ КОГДА ПОЛ НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!!>< Ангелочек: Привет, у меня проблема. Около крышки безобака на крыле краска маленько вздулась. Че может быть? Василий: Ты шланг стряхиваешь? Ангелочек: Идиот что-ли, я же девушка! Дурак! Василий: Вот в силу привычки, мы, мужики шланг (любой), в том числе на запракн стряхиваем!!!! Василий: А у тебя бензин на краску попал*WALL* Приятель с меда отжёг: Сегодня практическое занятие сорвали смехом! В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает:"Это безусловно, живой сперматозоид". Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть ;) XXX: лови анекдот - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - о_О чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"...угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) - Он припер Гематоген!!! yyy: -Не понял *DONT_KNOW* xxx: -она его послала в АПТЕКУ купить чего нибудь к ЧАЮ yyy: -Ну :-) и че? xxx: -ты бы тоже гематоген купил?????:-D yyy: -Нет :-) я бы купил чай xxx: -*ROFL* yyy: -У нас даже диски в аптеках продают xxx: -проехали... После нескольких лет чтения БОРа вопросы у меня такие созрели... к бабам... то есть женщинам. А то я, может, 30 лет на свете живу и все, дура, чего-то не понимаю? А). А почему надо не давать своему мужу/парню? Это что, плохо, когда он к тебе пристает, потому что чего-то хочет? Я-то думала, надо радоваться, что он пока может... Или процесс не доставляет удовольствия? А если с ним удовольствия нет, на хрена тогда замуж выходить/встречаться? Б). Пиво - оно же вкусное! И я, и все мои подруги любим. А почему это плохо, если мужик пьет пиво? А че, с ним вместе пить нельзя - из женщин выгонят?! В) А почему надо визжать и беситься, если мужик смотрит порно? Вроде же наоборот хорошо, если он в процессе обучается? Можно потребовать потом наглядной демонстрации - чему научился... пусть применяет знания на практике! В общем, че-то я, по-моему, пропустила в женском воспитании... Просветите дуру темную! И пардон за УГ! Мама сейчас отожгла! Сижу в комнате, она из зала говорит: -Сынок, кушать будешь? -Да, мама! -Иди готовь! -о_О "На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра до пьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из полит корректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..." Немая сцена. by leone Только что попробовала лапшу которой кормила Серегу...бля, парень внатуре крепкий попался....даже собака не жрет, а он ниче, даже не поперхнулся, странно, что после этого еще позвонил.. Сотрю доску с расписанием в инсте. Кто-то подходит сзади и чрез не которое время восклицает: "Бля, опять две пары экономики проебал". Оборачиваюсь - стоит препод по экономической теории 0_о xxx: как дела? yyy: да спать хачу! yyy: а у тя уже прошла эта квазимодная экзистенция... или как там ее? yyy: квадратичная дисперсия... yyy: хроматическая абберация... yyy: эээ... yyy: параноидальная квинтэссенция.... yyy: нет не то... xxx: когнитивный диссонанс yyy: оооо точно!!! xxx: но твои варианты тоже ниче Рассказывали друзья. На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу, он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители. По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы. Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале "сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно повернули головы и увидели... Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную, теряя по дороге щиты и мечи. После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!! ххх: Сегодня на 100% осознал что я злой брат XD ууу: В смысле, чё такое? ххх: Вчера ночью домой пришел тихо дверь открыл, кеды снял слышу из комнаты речь знакомая, а это сестра со своим парнем Паронормальное явление смотрят. ууу: Иии? ххх: Ну я тихо подкрался к двери, резко открыл и шуганул обоих. Сестре пофиг она привыкла, а вот парень взвизгнул и моментом отключился, пришел в себя ток через пол часа. Теперь он боится к нам домой приходить XDDD ууу: *сполз под стол* злодей хD Dede: а мой котэ любит принтер. Как только начинается печать, он из любой точки хаты несется на шум и внимательно наблюдает за процессом, иногда лапой листы поправляет, всё пытается внутрь заглянуть, откуда же бумага вылазит..... Я его порадовал сегодня: на печать сотню пустых листов отправил. Пусть лохматый поразвлекается. Сейчас уже никого не удивишь мелодией мобильника. Но когда в банке в разгар рабочего дня у одного из поситителей из кармана заорал страшный голос - "Руки за голову, всем лежать... и т.п." охранник нервно дернулся к кобуре, а кассирша схватилась за сердце... Разговор в кровати: мч: солнышко, сделай пожалуйста мне приятно... я: хорошо дорогой, я молчу. тишина в пару секунд и дикий хохот на всю квартиру))) На призывной комиссии. Сам там был заместителем. Заходит молчел, в отличии от своих худеньких собратьев- упитаный в меру. Косая сажень в плечах. Посмотрели личное дело, 9 классов за плечами косыми. Председатель: -В ракетные его, войска. Там крепкие нужны. Призывник (с неподдельным ужасом): -А я на ракетах летать боюся!!! AMON RA: из юности)))..сижу дома...тут сосед звонит...БЛЯ..заходи ко мне...у меня такое есть!!...думаю..что там??...прихожу..на диване спит коза какая-то..мокрая..пьяная...говорю-ты где взял то??..тот-в подьезде нашел)))..говорит.похо ей..холодно..надо наверное водки ей налить..налил..смотрим..та стремиться куда-то...ща блеванет...мы её в туалет..та там уснула...кое-как достали её оттуда..нашли документы...оказалась в соседнем доме живет...сгоняли туда..привели родителей))..те потом оЧень Лехе были благодарны))..оказалось...девочка экзамены не сдала...решила напитться...потом утопиться...зима...у нас на ЮЗ котлован незамерзает немного..там поколено...поплескалась-замерзла...зашла в подьезд погреться..уснула...И ТУТ ЛЕХА))))).... К этому: Утренняя зарядка для глаз! סּ_סּ -_- Ө_Ө О_О -_О О_- >_< >_> <_< ^_^ о_о --------------------------------------------------- Убейся, блять, апстенку:)))) наткнулся на пост... 10 минут пытался, сцуко, глазами повторить.... Прикол из жизни моего друга Геннадия. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100 -110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг. Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин - диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит: "Эх пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость." Берёт, ставит бутылки на пол, подходит под 150 кг, приседает так легко ещё раза 4-5, ставит на место штангу, берёт бутылки и уходит со словами: "Эх, было время!". И уходит. Надо ли говорит, что у пацанов в тот день всякая мотивация приседать была убита на корню. Kapelka вот скажи, что смешного (или позорного) в фразе Kapelka я вчера загорала в солярии, мне позвонила Оля и говорит ну че ты где, а я как раз лежу загораю... я ей говорю да вот лежу и меня тут жарят со всех сторон. Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит! У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет, Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10 классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время. Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано: вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы». После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали… Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный свободным полетом, забыл отцепить веревку). Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме… - Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился? - Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять нужно! Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ! xxx: слушай... достал... иди к гидриду натрия с йодидом урана... yyy: Чё?!))) xxx: NaH UI yyy: Хммм... Ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! xxx: ??? yyy: V Pi Z D U :) xxx: математик хренов))))))))) ххх: а у нас на работе крутой принтер. судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу xxx: Я блять с мамы просто ахуеваю.Капс локом ахуеваю Принесла шампунь. yyy: уже смешно) xxx: Говорит, купила тебе хороший.Я говорю-ок Называется знаешь как? yyy: HUITA?)) xxx: Zоо vip.Не смейся, слушай дальше.Описание yyy: антиблошиный?)))) xxx: Сконцентрированный шампунь обеспечивает профессионально высокое качество гигиенического ухода за лошадью.. xxx: Тебя там не порвало?Дальше слушай Стимулирует рост и обновление шерстяного покрова. xxx: Пиздец. xxx: Дальше.Предназначен для регулярного ухода за кожно-волосяным покровом лошади, утратившим здоровый внешний вид. xxx: аааааааааааа разрыв)))) После изучения курса анатомии я любил рассказывать, несведущему в этих делах, другу всякие "изюминки" организма. Слушал он в пол уха, так что я вроде как в пустоту говорил. Но, когда он, будучи в изрядном подпитии, начал мне все это назад изливать, перемеживая с матами, но при этом говоря все абсолютно верно, мне стало ясно, почему он еще не вылетел из универа... Не мое, нарыл в старых архивных файлах. Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то". - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 4000 рублей? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!.. <кровавый_неко> вари-ка, бабка, щей! * гроул * Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЕЕЕЕЕЙ Как на zfs перейти не форматируя раздел есть утилиты? как перейти с винды на линукс, не переустанавливая систему как поменять процессор на x86, не выключая компьютер ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника "а хуй его знает" ххх: твои проблемы, это все хуйня. ххх: у меня вот девушка за время моего краткого отсутствия в городе познакомилась с моей бывшей. ххх: и переспала с ней. ххх: все в порядке. xxx: передо мной лохань ехала, из нее на кочке гаечный ключ вывалился ) xxx: из подвески откуда-то ) xxx: новенький такой, блестящий yyy: значит сам механик еще держится На это: -------------------- Автофорум detroib: Кароче вы меня все не любите...я выпил бутылку реми мартин и поехал кататся. БОЙТЕСЬ!!! Форд экскуршен. чёрный.. 030 Буль: ...ничего не пил, поэтому злой, у меня КРАЗ 255, зелёный... Прячься, иду на перехват! ------------------ Дед, Вы мой кумир! Сменив марку авто, Вы не изменяете любимогу цвету. Плюсую, КРАЗ реально круче, чем шестерка. Удачи на дорогах! xxx: А мне сегодня прислали 11 красивых роз! yyy: Записка была, от кого? xxx: Нет... yyy: Правда Я молодец? ;) новости:40 лет мучений позади! На Ладу поставят АВТОМАТ! Ух ты!!!Значит, наконец-то можно будет не моргать скромно фарами, чтобы пропустили, а просто дать очередь по колесам? Еду в Автобусе. На остановке заходит дедушка лет 70, причем очень активно и бодро. Рядом сидят 2 гопника- не гопника, но в явном подпитии. один встает и предлогает место дедушке... Ответ дедушки поразил(не дословно): "судя по тому, как от вас пахнет сигаретами и алкоголем, ЛЕТ ЧЕРЕЗ 10 я вам буду место уступать!" Вот такое вот поколение! xxx: слышал новость, Маньяка-насильника на раёне поймали yyy: давно пора, заебал уже проснулся в 8 часов, решил с утра позаниматься наконец-то нормально. ищу конспекты. и тут мне попадается на глаза лазерная указка-а-а.. а у меня два кота.. уже половина четвертого. а я еще не завтракал даже.. Ivga: ладн, это все ерунда. давай я тебе про знакомую свою расскажу. девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду? Ivga: а живет на 8 этаже. Ivga: и после этого кто-то меня называет оптимистом? MaSka: Я в театре. Вечером позвоню. GoDZilla: не стоит MaSka: Почему? GoDZilla: на вечер запланирован безудержный секс MaSka: Правда?) GoDZilla: угу MaSka: С кем? GoDZilla: с незнакомкой MaSka: Почему не со мной?( Мне это необходимее GoDZilla: ты не хочешь меня GoDZilla: хотела бы - давно бы позвала GoDZilla: и не на чай GoDZilla: не ноут починить GoDZilla: не лампочки повкручивать GoDZilla: и даже не полку повесить GoDZilla: А ПО-ТРА-ХАТЬ-СЯ! Йа креведко-о! Словно птиццо в небесах. Йа креведко-о! Йа узнал, что значит "нах". Йа креведко-о! Вместе с Ктулху наравне. Йа креведко-о! Наяву, а не во сне... Надо мною бугога, Окна, полные БОРга, Он проходит сквозь меня, И грусти больше нет... Под холодный шепот звезд, Ктулху схавал весь мой моск, И все в Бездну сорвалось, Креведкой стану я, Без пива и вина, Моя цитата наконец-таки прошла! -Анна K.I.T.T. Была в универе у нас одна история: 1 курс только начали постигать азы студенческой жизни и вот первая лаба по "Информатике"(одним словом турбопаскаль) и контрольным заданием у нас стало вывод на экран цветного текста. Не успел препод договорить как один уже сигнализирует о своей победе над этой задачей. Все: "Во вундеркинд". Подходит препод, смотрит, "Молодец, Коля, хорошо в школе учили". Садиться на свое место и через минуту: "Понять не могу, Коля как ты смог, ведь монитор то черно-белый". Оказывается, нехитрым движением Николай разукрасил красным маркером монитор в том месте где выходил текст. Не стоит говорить, что лежала вся группа, и всегда встречаясь вспоминаем эту историю. Darina (16:27:59 3/12/2009) иду сейчас по корпусу в балеро(водолазка и сверху кофточка,которая закрывает только грудь),навстречу идёт профессор и говорит:"Даша,я смотрю ты уже к Новому году готова".спрашиваю:"Почему так решили?".отвечает:"Шары принарядила!"Покраснела моментально Keks1k (16:28:20 3/12/2009) преподу +5))) новость без комментариев: "Британские ученые обнаружили у себя утечку мозгов" CKuB: Одмин мой с прошлой работы ща рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли... 28 декабря 2008 года. магазин сотовой связи. я уже почти закрываюсь, когда вваливаются 2 друга. бла-бла, хотим подключиться. рассказала про тарифы, выбрали они номера. вскрываю комплект, прошу паспорт. начинаю заполнять договор. фио абонента - Пузырь Сергей Владимирович. фигня, и не такое бывало. заполнила, отдала на подпись. настала очередь второго парня. он протягивает паспорт и они оба начинают улыбаться и говорят:"вы только громко не смейтесь". клятвенно обещаю даже не улыбнуться, но клятву нарушаю тотчас же. друг оказался Колбаса Михаил Васильевич. вот так и бродят по нашему городку Пузырь с Колбасой, два лучших друга))) Друг купил себе компьютер и звонит своей девушке,похвастаца (друг)-привет,любимая! прикинь я себе комп купил классный теперь все игрушки работать без торомзов будут!! (девушка.убитым грустным голосом)- а мне звонишь попрощается да? Еду в метро. Напротив две девушки сидят: одна спит сладким сном на плече другой, а вторая читает "Преступление и наказание", видно, что тоже засыпает. А на промежутке между станциями Автозаводская и Коломенское все время заходят торгаши и предлагают всякие "нужные вещи". Зашел мужик, начал показывать набор, где к ручке прилагаются съемные вещи, типа лопаты, ножа и даже лобзика. Напоследок он достает маленький топорик и демонстрирует. Девушка с книжкой выходит из полудрёмы, смотрит охеревшими глазами на мужика и так на пол-вагона выдает: -Дочиталась,б** Захлопывает книжку и впадает в дрёму. дальше торгаша никто не слушал xDDDDD По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь, ПРЕСЛЕДУЕМЫЙ СУБМАРИНОЙ, способен развивать скорость до 3,5 узлов. Википедия. Девочки!!! Вы не поверите... Поставила себе Линукс и за месяц на 8 кг похудела))) ххх: Прикинь, познакомился с девчонкой... Встречались долго. Ну, ведет себя достаточно, в женском смысле, грамотно. ххх: Короче, пригласил к себе, дошло до дела... Я ж весь такой разгоряченный, с места рвусь, блин. И чувствую, что что-то не так, так сказать. ххх: Далее диалог между нами. ххх: Я: Слу, кот, а у тя парни были до меня? ххх: Она: (смущенно) Неа, ты первый. ххх: Я: (сразу забуксовал) А ты не могла раньше сказать?! Я бы поосторожней был! ххх: Она: (целует так и смотрит преданно в глаза) Солнце, в следующий раз обязательно скажу! ^^ ууу: :D Да это что. Вот у меня замечание было всем замечаниям замечание. "Требовал размножения на уроке биологии". Собственно тему нам отменили, мы и забастовали. Интересно же. В автобусе. Женщина: Девочка, хватит тыкать мне своей сумкой в лицо. Девочка: Заткни рот, сама сидит и ей что-то не нравиться - лучше бы место стоящей перед тобой бабушке 1915 года рождения уступила. Старушка: Девочка, успокойся, пусть сидит – не видишь, она меня всего лишь на год моложе… Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!! Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно... ххх: а ты случаем не беременна ?? yyy: с какого хуя ???????!!!!! ххх: ну блин...тебе видней с какого... Живу в Германии. Звонок в дверь. спрашиваю: кто? ответ: "Кабельное. Надо проверить розетку." Боюсь открывать, вдруг накаченный мужик в комбинезоне на голое тело! :-) XXX:**** слушай,ты тоже как все мужики не пользуешься мочалкой? YYY:Нет =) XXX:так вот почему у нас так быстро гель для душа кончаеться! YYY:Не думаю что изза этого,мужики вообще им не пользуються,они шампунем стекающим с головы тело моют... XXX:Хммм а куда тогда он так деваеться? YYY:У тебя сын вроде есть? XXX:Ну да 12 лет YYY:Скажи ему типа У нас очень быстро гель коначаеться,ты лучше слюнями,так натуральней. XXX: o_O хорошо попробую.. ..... YYY:Привет.. XXX: О_О в чём прикол?!?! YYY:ты о чём? XXX:Я сказала,муж уржался,сын покраснел,но геля на самом деле стало меньше уходить о_О где подкол? YYY:... кот - это шерстяное изделие развлекательного характера. у меня друг есть Григорий Хмель и я Мария Пшеничная. и он мне говорит :"пойдем побродим"))) песец у нас продаваны..... стою в серверной... дверь открыта. заходит продавец. П:лех а что это такое" я: Серверная П: А тут радиация есть? я: есть! П: Ну серьездно? я: Серьездно есть. П: а чем это грозит? я: детей не будет. П: а чем измеряете? показываю на пульт от кандиционера, а на нем термоетр 18 градусов показывает... Я: вот видешь 18 это пока не смертельно а будет 20 все считай пиздец... я даж не успел заметить как он из серверной сбежал.... Собираемся с женой спать. Она читает. Я: Свет выключай, спать пора. Жена: Ща. Я: Пля, уже полчаса "щакаешь". Сам выключу. Дунул на лампочку, как будто ее задуть пытаюсь и именно в этот момент она ПЕРЕГОРЕЛА=)))) Глаза жены надо было видеть... xxx: ты где пропадаешь? yyy: скрываюсь от соседей. xxx: ??? yyy: при включении своей катушки Тесла, я не учел, что заземление в доме было сделано, как всегда, на батарею. [Tav , 20:24] << Знаешь, у нас дома всё место под ванной огорожено небольшой пластиковой стенкой, там дверка есть, отодвигается. Вот. Сегодня папа был очевидцем чудесного зрелища. Кот входит в ванную комнату. Подходит к этой стенке, отодвигает лапой дверку, залезает под ванну, СЦЫТ там, чешет когтями кафель, выходит и ЗАКРЫВАЕТ дверку! Всё-таки коты от нас что-то скрывают... О_О [FREEman , 20:25] >> *ROFL* ы xxx: ты классный мальчишка,не понимаю куда смотрят девчёнки yyy: в бумажник yyy: а я с собой много денег не ношу ) едем с мужем в машине. выезжаем из дворов на главную. он сначала смотрит в зеркало, оборачивается и только потом на дорогу выруливает. я: зай, ты зачем оборачиваешься - в зеркало же видно... он: запомни - упыри в зеркалах не отражаюцца! Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка) Я (сонным голосом) - Алло?.. Д (ехидно) - Спишь? Я (глядя на часы) - сплю... Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает? Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет... Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели! Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?! Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась.... biolante: Девушки очень хорошо излечиваются от стеснения методом завязывания глаз и фиксации к стене. Стою на остановке, рядом парень по телефону говорит (явно речь идёт о приёме его на работу) П: Ну да, опыт 4 года П: Да, конечно, я смогу взяться за перевод всех компьютеров на линукс. П: НЕТ!!! не какой белой зарплаты!!! П: Я не позволю этим мудакам из правительства, ежемесячно откусывать от моей задницы кусок в 13%!!! <пауза секунд 10> П: Хорошо, завтра приступаю. Вот так, настоящий одмин знает цену куска своей задницы=) ххх: мой дом проклят. Прадед в нём умер, умерла бабушка, её муж, дядя сошел с ума и умер пытаясь туда попасть. Около дома отец застрелил маминого любовника. По всему участку разбросаны кости домашних живтотных. А теперь, когда этот дом достался мне и я смотрю документы на землю, выясняеться что земля там 666 кв метров!!! ууу: ацкий землевладелец... xxx: У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер yyy: :) yyy: а также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр? xxx: проктолог Айдадада yyy: и санитарка Вотбля Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: - Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла! - Что еще стряслось с тобой, еблан? - Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать! - Это всё?! - Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке) - Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!! yyy: сегодня международный день секса xxx: никуя. сегодня день защиты прав человека. <пруф линк> xxx: а международный день секса - 30 ноября yyy: меня развели yyy: я повелась xxx: ха! тебя хотели развести )))) yyy: нене, меня РАЗВЕЛИ yyy: СПАСИБО ЗА ИНФУ Маша: Прикинь! я вчера у анндрюхи 3 раза в бильярд выйграла! Маша: Вот лох он! А ты говорил он играет супер.. гы.. Спокойный: А у вас секс потом был? )) Маша: че?.. эт ващето не твое дело! Спокойный: Андрюха не лох... Спокойный: Андрюха всё правильно сделал...)) Маша: Бля... ((( как маленькую...сцуки вы все мужики вот. xxx:Можно ли пылесосом высосать глаз? zzz:С мозгом у тебя это прекрасно получилось. Предыстория: пропал молодой человек, на звонки не отвечал, сбрасывал или был вне зоны доступа сети. Так целый день, девушка на взводе, извелась вся. Подробные описания планируемой расправы и гневные послания небесам не стоит даже упоминать. Наконец, он нашелся. Любовь, товарищи, это страшная сила.. xxx (23:40:03 10/12/2009) сука бля... xxx (23:40:06 10/12/2009) нашелся. xxx (23:40:27 10/12/2009) в морду.. xxx (23:41:53 10/12/2009) это пиздец, граждане!!!!! xxx (23:45:18 10/12/2009) я сейчас сломаю что-нибудь!!! xxx (23:49:07 10/12/2009) надо наточить боевую скалку... xxx (23:49:26 10/12/2009) ну и пирожков ему испечь. он же собака голодный будет... Случай сегодня в Петербурге: иду по довольно темной улице, вечер, тороплюсь. Впереди идет девушка, за ней, метрах в 5-6 молодой человек(мч). Девушка (д) резко оборачивается и происходит диалог: д: что Вы меня преследуете?! Уже минут 10 за мной идете! мч: с чего Вы взяли, я вообще-то домой иду! д: а мне кажется идете так, как будто изнасиловать меня хотите! мч: да некогда мне Вас насиловать - там хоккей через 10 минут начинается, а мне еще 4 квартала до дома идти! ...и начинает уходить... ...такого грустного лица у девушек давно не видел... о предохранении. Чем предохраняетесь? -Одеялом. -Это как? -Он под своим , я под своим. Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, криком и с матами. В конце речи: "Вопросы есть?!" Я: "Есть. Почему Вы на меня кричите?" Он: "А как еще с долбоебами разговаривать?!" Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбоебами не разговаривала." Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили. когда ж я как нормальная баба буду?... пришла в гости к мальчегу. он мне тапочки ищет. спрашивает: "а размер у тебя какой?". а я : "второй, наверное"... Меня вот что интересует, человек которого приговорили к пожизненному заключению,вдруг в камере перенёс клиническую смерть,то считается ли что он отсидел свой срок?))) AC1D : Вконтакте - зло! Ivan: С чего эт? AC1D : Прикинь,вчера побывал в отделении...составляют протокол...вопрос:Семейное положение? AC1D : Я возьми и ответь "В активном поиске" Ivan : ЖЖешЬ))))) AC1D : Долго не мог понять чего сержант под стол полез))) ХХХ: Ну, и как День Варения идет? Как уши? УУУ: Ужос. УУУ: Уже два раза отодрали D: ХХХ: О_______о xxx:я женюсь!! yyy:я тебя 12 лет знаю... xxx:захожу утром на кухню, там катя такая сонная красивая в моей рубашке, бульон варится, она с конспектами, стали вспоминать парадоксы теории относительности кто больше xxx:она смотрит на кастрюлю и говорит:а ему еще долго,потрахацца успеем xxx:потом разбудила, борщем накормила и в универ отправила...женюсь yyy:О_о yyy:либо тебе приснилось,либо она за тебя не выйдет yyy:НУ ЧТО ТО ДОЛЖНО БЫТЬ В НЕЙ НЕ ТАК!!! Дома холодно. На улице тоже, впрочем. Приперлись из ЖКО, типа «проверить, как у нас холодно». Естественно, мы тепло одеты, поскольку «по требованию ЖКО, все нагревательные приборы должны быть отключены». Заходят к соседу – тот, из разряда бывших военных, голосом останавливающих танк. Выходит в водолазном полукомбезе и свитере. Мастер из ЖКО, ехидненько так: - Что, делаете вид как вам холодно? Сосед рявкает: - Нет, хвастаюсь! Мне жарко так, что на мне асбестовый костюм! ЖКОшники притихли. Обходят его квартиру, слышу голос того же мастера: - Ну это котельная недодает! - Котельная?! – Рявкает сосед. – Я те ща покажу котельная! Слышу топот, робкие попытки мастера что-то сказать, шум открываемой горячей воды в ванной соседа и его рев: - Когда будет жарко – скажешь! Прошло несколько секунд, мастер загорлопанил. Еще через несколько – завыл. Потом заорал. Спустя несколько секунд, его за шкирку вынес сосед и рявкнул вслед: - Хочешь сказать, что котельная в кран дает кипяток, а в батареи холодную? Бегом в подвал и чтоб там все починил! В квартирах теплее не стало. Но вот на душе... В 1942 году Император Японии Хирохито, восхищенный доблестью пилота штурмовой авиации Германии Ганса Руделя, подарил ему настоящий самурайский меч. Рудель, будучи человеком неординарным и талантливым, потопившим 2 крейсера, нашел императорскому подарку применение: проделал в днище своего пикирующего бомбардировщика прорезь, и вставлял в нее меч, когда пролетал на бреющем полете над пехотной колонной противника. За один заход он умудрялся разрубать напополам до полусотни вражеских солдат. p.s. Ганса сбивали 32 раза, и есть мнение, что все эти разы он наталкивался мечом на крепкий череп советского прапорщика, после чего немецкая боевая машина зарывалась носом в землю. вы прочитали краткое содержание сна моего мужа о_О T-kun: Блин, вчера племяшка отожгла ХDDD Ance : ? T-kun: Сидим с двоюродным братом, пъём пиво. допили. тут он бросает бутылку в арык, я на него укоризненно так глянул, всётаки я Питерский... "Это москва" отвечает он. я беру свою и его бутылки, кидаю в урну "Это питер"- моя реплика. племяшка сидит, нублюдает... тут она дописает свой сок, подходит к полуоткрытому люку, кидает туда пакетик от сока и изрекает "это спарта" XDDDDDDDDD блин, 6 лет ребёнку! мы с братом померли там-же XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Ance : X''''D бля, я плакалъ Сижу учу биохимию. Никого не трогаю. Стол стоит прям около окна. Неожиданно в окно прилетает снежок... я конечно всё понимаю зима, снежные забавы народ в снежки играет.... Но я блядь живу на 14 (!) этаже О_О ччч: ну вышел покурить... там кто-то бибикает ччч: вылез смотрю такси посреди дороги стоит за ней скорая и бибикает мол дай проехать ччч: таксист сидит - ему похер он не при делах ччч: потом выходит водила из скорой и гаечным ключом на 36 где-то... ччч: подходит к такси и ключом в боковое где водила... стеклу пиздец... берёт водилу за шкирку подтаскивает к окну и пару раз с кулака по ебалу....чувак отрубается или хз что... ччч: водила скорой спокойно вытаскивает водилу и уносит в скорую... ... ччч: пиздец... сейчас водила скорой спокойно отгнал такси и поехал дальше на скорой ------- Надо водителям скорой выдать пистолеты, бронежилеты и право прострелить ногу каждому, не уступающему "скорой" дорогу. Чтобы они были круче даже инкассаторов, ибо жизнь пациента важнее денег. Басист на наш недавно рассказал, про школу свою: Урок английского. Учительница решила дать детям творческое задание: показать или рассказать о какой-нибудь значительной дате в истории США. И ушла. Возвращается значит через где-то 20 минут и видит такую картину: все стулья которые были в классе превращены в две высокие такие конструкции. Вместо ответа на логичный вопрос: "Это что?", ученики с криками "Алах Акбар!" е*ашат в эти конструкции порфелями. Кто не понял, это они 11 сентября инсценировали. )) ходят по универу мужик с камерой и тетка с микрофоном, и достают всех вопросом "как вы думаете, почему в России так часто убивают журналистов?" Моя хозяйка позвала админа починить ей меня, а они весь вечер трахались. Кажется, я неудачник. Компьютер. Сидим на паре, одногрупница жалуется что её тошнит.. Я к лектору. Я - Отпустите Марину домой, её тошнит... Л - А что ты так заботишься о Марине, не ты ли часом виноват что её тошнит? установил себе домой кота, причём установился он вместе с приложениями: 1.котоглот - приложение для запитывания вашего кота. 2.котодрых - приложения для ухода кота в спячий режим. 3.котоспринт - приложения для быстрого преодоления растояния от комнаты до кухни (после чего обычно включается приложение 1). 4.котосцыт - по умолчению параметр стоит в {сцать везде}, после долгой настройки можно поменят на {сцать в лоток}. 5.котосъёб - (не путать с приложением 3) , использовалось после приложения 4. параметра 1. Ко всему стоит красивое шерстяное оформление и громкий урчальник. Хорошая версия кота попалась ) Сейчас друг скинул: -Пришел сегодня информатику сдавать, там перпод молодой, но мудак еще тот. Сидит, задает вопросы один за одним, чувствую, что валит... "Почему, почему, почему?"... Короче достал он меня, вопрос 10 уже. Опять свое любимое "Почему?" и я тихо себе под нос "потому что гладиолус".. Тот проржался и говорит: "Что ж ты сразу не сказал, что свой! Неси зачетку!" :) Мама:-У тебя девочка была? Я:-Нет, мальчик Мама:-Ты что голубой? Я:-Нет, это он голубой!!! Мама:-О_о xxx: Недавно с женой безлимитный Интернет провели 1024!!! yyy: И как круто? xxx: Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило... Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!" 1: Слушай, Насть, ты ж мне друх? Нужен совет! ) 2: Вчем проблема? )) 1: Подскажи, куда можно пригласить девушку на первое свидание? 2: Эм… первое свидание? )) Ну например можно пригласить в бассейн – сразу и на фигуру посмотришь)) 1:О, отлично ) *Официальным голосом* Анастасия, разрешите пригласить вас в бассейн? 2: О_о Вот подстава…)) неделю лежу дома с температурой. родители в командировке, сессия на носу, инет поломалсо... пришла подруга. принесла малиновое варенье, накормила лекарствами, приготовила поесть, погуляла собаку, прибралась в квартире, починила сеть, написала пол-курсовика, опять накормила, уложила спать и пошла домой. бл, почему я не мужык?! женилась бы. Работаю в банке. Произошла следующая ситуация: Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Да блять! Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерйа плакала. ххх: Я девушка скромная, но тебя все равно изнасилую :-D уже полгода занимаюсь сексом с эльфом 80го уровня. это был и есть лучший секс моей жизни. он сидит играется, не напрягает и не пристает пока не скажешь, его тока кормить надо, а в целом - идеальный мужчина. она: Слушай, как можно с малознакомым человеком трахаться? Вот представь - ты снимаешь девушку в баре, ведешь к себе и....да это все равно что член в реке под камень засунуть - укусит рак или нет!!!!! он: 0_о Сообщаю сыну, что его сестра беременна, и будет всем нам счастье-маленькая девочка. -Катя беременна? Круто!А откуда вы знаете, что девочка? -Есть аппаратура, с помощью которой можно определить пол будущего ребенка. -Т.е. ты знала, что у тебя буду Я? -Я не знала, Врачи сказали:"непонятно" -Да лучше "непонятно",чем девочка... В школу вызвали, дескать, воздействуйте на сына, совсем от рук отбился. Знаете, спрашивают, что он физруку сказал? "Не буду", говорит, "кросс бегать - свой самый важный забег в жизни я уже выиграл". Физрук, дурак, повелся - когда это было, кричит? Сын (15 лет оболтусу): "16 лет назад" и ушел с урока. ps. Кирюха, сволочь, тебя в этот забег 16 лет назад кто отправил? ... Вот то-то же. Еще раз так отца подставишь - побежишь забег по-новой. pps. Марш спать, если опять до 4х сидеть будешь - пароль в биосе на включение поставлю. Vigdis: Сны всё-таки сбываются... Vigdis: Приснилось мне сегодня, будто бы мать спалила, что я курю... И отфигачила меня... Vigdis: Сегодня сидим значит, чай пьем, ну я и ляпну: "Ма, мне сегодня приснилось, будто бы ты узнала, что я курю..." Vigdis: блин...( - У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. - Так это.... хозяйство мыл. xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =)))) xxx: БЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!! хх:ты сексом то занимался вообще? ху: ну как сказать?.. участвовал... хх:эээ? xy: ..гдето 17,5 лет назад.. В статусе у знакомой: Девушка, версия 21.7. Приятный интерфейс. Нет родительского контроля. Множество развлекательных приложений. Легка в настройке и использовании. Брюнетка (но возможны различные цветовые схемы). Система контроля учетной записи пользователя. Включает в себя стандартные приложения, такие как готовка, стирка, уборка. В системе заложено нежное отношение к пользователю. на ЭТО бл", нужно, кажется, прекращать заниматься рукопашным боем - сегодня вечером, снимая трико, нечаянно их разорвал руками... =================== старик, ток не вздумай дрочить...мало ли что У меня тут задача: "Утка летит по горизонтальной прямой со скоростью V. В нее бросили камень, бросок был сделан без предупеждения..." Я уже 10 минут ржу) Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее: Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА!!! и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!!! пошел заправлять картридж zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались. zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения zloy-zloy:он мой дед. ему будет 81 год fragbs: я тебе говорил что он задрот а ты не верила но теперь у меня есть подтверждение ! mysticns:Ну и fragbs:вчера создал на дельфи простенькую прогу с убегающей кнопкой, думаю помнишь такие. так этот задрот её догнал !! mysticns:О_О Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку. Оббегал все дворы, протрезвел,замерз, горло застудил - так орал. пока орал был послан нахуй раз десять проснувшимися жителями. че делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой. Прихожу, а этот хуй сидит в квартире перед даерью с такими глазами 0_0 я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл... Покупая бумеранг, убедитесь, что он маленький и лёгкий (обычно зделаны "крестиком", имеют малую массу). Если вы покупаете бумеранг в виде загогулины (бывают весьма большие и довольно тяжёлые), то убедительная просьба, сперва проверьте на улице насколько он откалиброван (должен возвращаться точно в руки, допускается незначительная погрешность) И, БЛЯДЬ ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ЗАПУСКАЙТЕ ЕГО ИЗ ОКНА СВОЕЙ КВАРТИРЫ! (с) Без уважения, сосед, который встречал новый год заткнув окно подушками. Не спал три дня, прихожу домой, замученный такой, щас думаю спать! Что бы не звонили ставлю в аське статус: "Кто позвонит, выебу!!!!" через 3 минуты звонит моя девушка... мляяя.... а давайте-ка задумаемся про деда мороза: 1) борода - явный признак админства 2) красный нос - явный признак алкоголизма, столь распространенного в IT-среде 3) обитает хрен знает где, пока дети (виднеется явная ассоциация с юзверями низшего звена) не встанут в круг и не начнут звать его чтобы он решил их насущные проблемы 4) проводит некий магический ритуал танцев вокруг елки, что может являться прообразом танцев с бубном. вывод: ДЕД МОРОЗ - АДМИН НАШЕГО МИРА никуда не доводите, писал от скуки и по пьяни. Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар... Ответ к: в ответ на это: Кто-нибудь знает, почему коты любят тереться щекой об углы? ______________________________________________ ты сам попробуй - знаешь, как клёво! ______________________________________________ Барсик! Опять, сцуко, по клаве бегал?! было очень весело смотреть 3го января на тытрубе видео где молодые люди отмечали новый год кто как конечно особенно понравилось видео где коту приделали мини-парашют и удачно десантировали с 1го этажа очень улыбнуло :) пока не увидел свою рожу в толпе -_- ИгорьЁК: Сейчас читал племяннику сказку. Нашёл древнюю книгу, которую мне ещё бабушка читала когда-то. Заметил там неточность. Написано, что сел Иван царевич на коня и поскакал, а снизу на рисунке сколько не приглядывался не видно, что у коня есть пиписька, значит это не конь, а лошадь. Поэтому правильнее было бы написать что сел Иван царевич на лошадь и поскакал. Нагваль: Первая черта, которая меня в тебе всегда удивляла - это твоя придирчивость к мелочам.) Если бы ты был автором, редактором и художником этой книги, то я бы не удивился, если бы ты не только пипиську коню нарисовал, но ещё и в тексте заакцентировал бы на этом внимание, написав что-то типа "Сел Иван-царевич на коня с ПИПИСЬКОЙ и поскакал". ))) ИгорьЁК: Скажи, ты ведь считаешь меня долбаёбом (распиздяем)? Нагваль: Вторя черта, которая мне в тебе нравится - это догадливость. Вот вы всё со своими "сон в руку"... Фигня это всё) Предыстория: живём с парнем у родителей, спим на первом этаже двухэтажной одноместной кровати (не всегда). Да, это та самая, по сравнению с сексом в которой отдыхает вся Камасутра. История: сплю я, значит. Во сне играю ну просто с потрясающими настройками графики и видео в NFS. Причём ещё видится мне, что не на клаве, а с джойстиком играю. Всю ночь увлечённо гоняюсь от полиции и выигрываю одну за другой гонки. Под утро просыпаюсь. С джойстиком в руке (да-да, именно с тем, о чём все должны подумать). Просыпается парень и начинает хвастаться, какой же офигенный он сон видел и сколько классных девок успел перетрахать там за всю ночь. в чат вошел "Писькин Дом на Обочине или как я купил Жилет" Валя: о_0 Max22: o_O RowSpaN: o_O рама02: O_O wm_destroy: O_o саня: O_o ыы: o_O Писькин Дом на Обочине или как я купил Жилет: а то, блять... Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? Ребенок в автобусе показывает пальцем в окно: (Р) - Мам, это еще девочка? (М) - Да... (Р) - Упс... Уже не девочка... Весь автобус ломанулся смотреть в окно... (на выезде из Воронежа есть деревня "Девочка"). Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!" Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел... Иду по коридору универа, разговариваю по телефону, никого не трогаю, можно сказать даже крадусь, и тут из-за угла кааааааак выскочит толпа первокурсниц!! Как давай кружить вокруг меня с какими-то воплями! Спрашиваю: что вам, люди добрые, чего вы меня от телефона отрываете? А они мне колядки поют - Рождество на носу, зачет просят по латинскому языку. Первое, что на ум пришло: даю 10 минут, сочините мне колядку на латинском, будет вам зачет. Девчонок как ветром сдуло. Проходит 10 минут. Стук в дверь кафедры, заходит эта могучая кучка и как давай мне колядку на латыни петь на мотив "Гаудеамуса"! Устоять было невозможно... xxx: даров, как ты там опосля вчерашнего? yyy: вроде норм, сбрил бороду спьяну! а ты? ххх: бошка трещит только ххх: так. стоп! у тебя же не было бороды! ууу: так это...я тебе сбрил )) ххх: ща погоди ххх: БЛЯ!!!!Сука ты!!! Сидели, праздновали 4 января. Хозяйский кот смотрел на нас, смотрел, потом пошёл в сортир и проблевался... А вы не задумывались, почему все, у кого есть вторая половинка, такие эгоисты и бесчувственные твари с дурными привычками, а все, кто одинок, прямо такие лапочки, понятливые, всё умеющие, заботливые и вообще сцуко офигеть какие хорошие? Лена (12:16:17 8/01/2010) Мне все больше кажется, что секс для тебя важнее меня самой( Horn (12:19:35 8/01/2010) Солнце, для меня секс – это как соль в креведках. Много не бывает, может быть только мало. Но это не значит, что соль в этом блюде главное. Понимаешь меня? Лена (12:20:52 8/01/2010) Так я по-твоему креведка что ли?!!!! Horn (12:21:10 8/01/2010) бля… Ну вот не получается у меня. Не могу без смеха разговаривать с девушкой по имени Надежда Салата. :( Нет, я, конечно, многое видела, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного аппетита... И вновь с тобой встречаю я рассвет,.....и ночь с тобой,....ебаный интернет!!!! Произошло с моим другом после празднования нового года. Сразу после очередного дня пьянки он утром приехал домой и лег спать, разбудил его телефонный звонок. -Алло. -Здарова, пойдешь на каток? -Через сколько? -Минут через 20. -Не, я не успею, я не дома сейчас. на другом конце пауза... -Так я же тебе на домашний звоню. Друг ошарашен. Смотрит по сторонам, смотрит на трубку телефона, понимает, что он действительно дома.И молча кладет трубку. К этому: На это: Вчера с девушкой лежим на диване, пытамемся зуснуть и тут она неожиданно выдает: - дорогой ты так развалился, что занимаешь пол дивана!!! Я долго не мог еще заснуть, думая сколько блять я должен занимать по ее мнению места, если мы спим вместе(((((( ________________________ АААА!!! Сцуко!!! <бьюсь головой об стену> Они, пля, все одинаковые!!! Не я один такой! :) ________________________________________ Это все еще семечки, господа. Моя бывшая (45 кг) умудрялась ночью спихивать меня (100 кг) с двуспальной кровати на пол... Потом еще просыпалась от глухого удара моего тела и жаловалась, что я ей спать своими падениями мешаю... Сейчас слушаю, как мать разводит сестру взять дочку и пойти на горки кататься. В процессе говорит: "Она запомнит этот снег на всю жизнь. Такого снега в Питере не было _сто двадцать восемь_ лет!" Черт меня дернул буркнуть, подражая голосу матери: "Как сейчас помню последний раз"... yyy: Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?! xxx: Мы, в отличие от вас, не мозги *бем! Летом еще было,приехал после долгой и тяжелой игры (страйкболом занимаюсь)злой,грязный и уставший.Набрал ванну,только залез и начал мыться слышу звонок в дверь,причем такой долгий настойчивый звонок.Долго терпел но звонят и звонят,делать нечего завернулся в полотенце и пошел открывать.Подошел к двери ору"кто там?"мне в ответ "с почты вам вам письмо заказное".Открываю дверь,а там девочка лет 18(студентка наверное подрабатывала на каникулах)глаза по пять копеек,говорит чутьли не заикаясь,я еще удивился что это с ней.Ну забрал я конверт,возвращаюсь в ванную и тут я понял почему девчонка то так странно себя вела,полотенце в которое я вроде как заворачивался спокойно себе валяется на полу,а голый 2х метровый качок с недельной небритостью хоть кого в ступор введет))) xen ‎: *укрыл тебя одеялом* доброй ночи...) Love ‎: А почему не нас а только меня? xen ‎: быстрее уснешь) а как только ты заснешь - я стяну все одеяло на себя...) CBP: парк юрского периода смотрю CBP: девченка "Это система UNIX, я разберусь" CBP: во были времена! CBP: вот как опускать надо майкрософт в высокобюджетном кино Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!" Голос из динамиков:-"...подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"... MS_TAURUS (19:44:36 9/01/2010) ппц sNOw (19:44:48 9/01/2010) знаю лох)) sNOw (19:45:14 9/01/2010) но есть один человек до которого мне очень далеко да и нам с тобой вместе)) sNOw (19:45:33 9/01/2010) он в 5 лет, зимой катался с горки.... и на ходу лизнул её))) MS_TAURUS (19:46:13 9/01/2010) жесть Первую неделю в армии. Сегодня на построении приходит новый начштаба, после официоза обращается к батальону: - Айдэдэкудэ! я, не будь дурак, ляпнул: -Я! -Выйти из строя! Фамилия! ... -Назначаен в штаб! Остальные по расписанию на физподготовку! Разойдись! P.S. добрый день, товарищ майор! Мой котэ пережил собаку, другого котэ, черепаху, белых крыс, ежика и кролика... Он рос с двумя детьми (со мной и братом), которые его затискивали... Раньше он спал на мониторе, а теперь с хмурым недоверием относится к ЖК-монитору... В 7 утра он будит меня на учебу. Хотя я знаю что он это делает только для того, чтобы я его покормила... Он никогда не гадил в тапки. Он гордо сцыт в унитаз, отчего создается утренняя очередь в туалет... Я его старше на два года. мне 19. И он до сих пор играет с собственным хвостом ..))) c ffclub'a Захожу в супермаркет, а двери там раздвижные стеклянные... И одна половинка двери вся в паутинке от трещин... Ну я зашёл, иду к прилавкам, а сам думаю, вот дебил кто то, погулял называется на Новый год, дверь расфигачил... Купил продукты, возвращаюсь назад... Здесь дальше пауза как у Задорнова Вообщем иду я на выход снова к этим дверям, а около дверей стоит прилавочек жёлтенький, и то ли там духи продаёт девушка, то ли СИМ карты, то ли ещё что то, но девушка красивая и у неё тааааааааааааааааааааааааакой вырез, а тааааааааааааааааааааааааааааааам таааааааааааааааааааааааакие сиськи, что я как какой то зомбированный клон, олень, да называйте меня как хотите глядя на это чудо природы, этот шедевр бьюсь головой в эту дверь с паутинкой от трещин... ххх: у меня теперь елка секс-талисман ххх: девушка ко мне в гости пришла, туда-сюда, романтика, свет выключили, елка мигает ххх: а мигает елка с разной частотой. ну я ради прикола стал двигаться в ритме елки. Елка быстрее - я быстрее. Елка медленнее - я медленнее. ххх: блин! Девушка сказала, что это был самый крутой секс в ее жизни.. я в шоке. Вот что им надо, оказывается К этому: =================== ууу: я нормально.. а ты как день провела? ххх: посмотрела новую комнату... сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил..нафига ходила?..а пофик.. зато свинья морская не голодная.. ууу: О_О ххх: да вон..последнюю розу доедает.. ================== Ну да, он тебе б**ть должен был машину подарить и квартиру, чтоб ты довольная осталась. Парни вам цветы дарят, на свиданиях платят за вас, за все ваши прихоти, даже в постель не тащат, а вы еще недовольны и сцуки их придурками называете. Иди и упади с девятиэтажки, лично мне станет легче жить, да и на мозгах будущих поколений это скажется лучше, если мы будем отсеивать таких вот кур как ты. Розу б**ть у нее морская свинка доедает.. ©Шин Nalfein ‎(16:45): кстати хочешь лол? хотя чо я спрашиваю. я достиг синхронизации с компьютером 100% сегодня проснулся в 4:04 от того,что у меня упал инет :О к этому: zoom: Ребят, на сколько хватает обычного освежителя-липучки для унитаза? Termit: Ну мне хватает на месяц-другой zoom: странно... одну приклеил и уже год как пользуюсь Termit: это ты сколько раз в год ходишь в туалет? BackMeUpPlz: неправильно задан вопрос BackMeUpPlz: это ты сколько раз в год смываешь? ххх: Ты с какой её стороны на унитаз повесил? XXX: Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие.... ххх: Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним... Базилио: У нашего админа есть один из серваков (одноюнитовый под стойку) без стойки. Он никуда не влез, а ещё одну стойку пока не приобрели. Теперь представь картину: стоит этот сервак в углу на столике, под ним 4 стопки домино, выполняющие роль "ножек", чтобы между столом и серваком пространство было. Корпус вскрыт, а сверху прям на самом серваке стоит кухонная вытяжка и работает (вытягивает воздух). Таким образом разогнанный ксеон работает в пределах нормальной температуры. У иностранцев (приезжали на фирму) глаза округлились так, что нам не забыть. Говорят там даже кто-то имеющий отношение к интелу был. Наверное тот, у которого глаза круглее всего были. Парни, если девушка просит вас переустановить ей Windows - значит ей надо переустановить Windows. А вот если она просит поставить ей Linux - вот тогда да... xxx:Че за кривой софт? yyy:Может руки кривые? xxx:нети xxx:ент xxx:неь xxx:да кривые... у меня котэ,сцуко,злапамятный ппц... вощем,последние 4 дня я просыпаюсь из-за того,что ето хуило запрыгивает на диван и мяучит во все горло.ну ладно думаю,он када спит,я тоже болтаю с гостями,по телефону,все дела...но я тут как то шел на кухню и чуть не подскользнулся на его моче в прихожей.со злости уебал ему спящему.так вот када я в очередной раз спал,проснулся из-за того,шо его усы по моей морде возяца...лежу не шевелясь секунды 3 вкуриваю,чё он на меня в упор сморит и вдруг...как ебанёт меня за нос и бегом в другую комнату.терь весь нос синий.вот суко! терь чёта сыкотно везти его кастрировать :( Сидим с девушкой вечером, смотрим фильм. Она периодически пытается меня пощекотать. Я, естественно, активно сопротивляюсь. На что она, немного подумав, выдала: "Надо тебе хорошенько по яйцам зарядить, и щекотать пока в себя не пришел!" она: после таких слов я с тобой разговаривать не буду я: после каких слов? она: Ты меня плохим словом обзывал я: 0_о я посмотрел хистори. Плохое было только один раз. четыре дня назад! ты тогда пришла с корпоратива и сходу назвала меня ебланом... она: да? она: ой, точно. сори. это я оказывается. не помню =) мама сидела сказку младшей сестре читала а я получил по голове за излишний юморизм и креативность: мама:жил был мужик и были у него 2 дочки:рукодельница и .... я: рукоблудница неувернулсо((( Сегодня еду в автобусе, рядом стоит девушко. Вдруг, у неё звонит телефон. Играет имперский марш из "Звездных войн") Девушко берет трубку и произносит:"Привет, пап!" Вот она, современная принцесса Лея))) С Хабра: -Hi, I'm a Mac. Hi, I'm a PC. У меня пустой рабочий стол. И у меня пустой рабочий стол! Превед, друг! :D -Yo guys, I am in Linux console. Что такое рабочий стол? а на вопрос-"Хотите ли вы стать дарителем органов?" ответ - "хуй вам!" считается положительным ответом?... Из новостей: 12:46 "Обезумевший лось сбил вертолет" Насчет не спать, это еще что: Я как-то проснулся в понедельник в 7 утра,и узнал что диплом защищать уже в среду утром... Оптимистично уселся писать, прерываясь на теплый душ, вышло 105 страниц за 24 часа ровно. Довольный отнес его преподу на "предпросмотр", узнал что не сдано 2 зачета и 1 экзамен, и без них до защиты не пустят, чуть расстроился - пришлось сдавать тут же.. сдал к 7 вечера с учетом штудирования лекций :) Как раз подоспел препод, поздравил меня с допуском и вернул диплом, забракованный на 70% и памяткой "что делать" накатило чувство уныния и желания забить на все. Все же в 21:00 вторника я сел писать диплом дальше, прерываясь уже на холодный душ каждые 2 часа. В 9 утра начал распечатывать 120 страниц, с поломками и заправками в 13 00 я уже был в аудитории и зашел с последней группой на сдачу. в 17 00 всем объявляли оценки, к 18 00 был накрыт стол, а поскольку спать уже не хотелось - некоторое время отмечали. заснул в 00:00 ровно, еле успел раздеться )) Утром маман с выраженным беспокойством будит, смотрю на часы - 15:00 и прошу дать мне еще поспать, так как очень устал и на четверг дел нет))) выясняется что уже 15:00 пятницы 8-()))))) общие итоги: - не спал 65 часов - отключился на 39 часов - похудел с понедельника на 4 кг - диплом на отлично ps пишите диплом вовремя, не стоит оно того ))) xxx: что делаешь, когда совсем хреново? yyy: занимаюсь сексом. тебе сильно плохо? :))))))))))))))))))))))))))) xxx: да ну тебя )) xxx: если не лишиться невинности до 30ти, то скорее всего наступит бешенство матки.страшная болезнь. девушка при ней вся нервная.заводится не с того. yyy: А если лишиться невинности до 16 лет, то скорее всего, наступит бешенство папки . Болезнь еще страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня. ххх. он ей сказал,что лучший подарок - сделанный своими руками... и поставил Линукс ххх. теперь она житьбез него не может... ктожвсе чинить будет. ххх. в общем, Линукс - конектинг пипл Странные вы создания, девушки... Занимаемся с любимой девушкой любовью... По собачьи. Через 5 минут начинает охать, а через 10 плакать и покрикивать. Ну я думаю - вот я молодец, вообще девочка кайфует. А она ещё через пару минут сквозь плачь кричит "С ноги встань, сука!". И зачем терпела? Почему сразу не сказать? xxx Среди критических точек первого рода есть поверие, что только те из них после смерти становятся экстремумами, кто в жизни совершил что-то значимое, например, изменил знак производной, оставив свой след в истории... yyy чуваак иди поспи xxx зачем? матан иногда торкает круче чем что бы то ни было Одна функция себя очень хорошо вела, всегда стремилась к свету, к небу, и пожтому её производная всегда была положительно настроена... Касательная плавно огибала эту функцию и доставляла ей ни с чем не сравнимое удовольствие... yyy уууф) чувак реально голову в форточку высуни или пивка глотни xxx Они всегда были вместе, с самого детства... Они были вложенными отрезками, очень маленькими по сравнению с Множеством Действительных Чисел... Они знали, что, как бы они не ссорились, всё равно у них всегда будет хоть одна точка, принадлежащая им обоим... xxx ау xxx твой мозг ещё жив? xxx могу добить xxx жила-была мнимая единица... <пользователь yyy оффлайн> Культура - это не умение правильно есть лобстеров, играть в поло и вести светскую беседу. Культура - это то, как ты ведешь себя, оставаясь один. Лежим в комнате вдвоем с братом, пытаемся уснуть. Брат:блин, не могу уснуть, что делать? Я:Посчитай овец... Брат:Лена...Катя...Света... Я: 0_о У моей мамы был белый-белый пушистый-пушистый кот. Мама была маленькая. И мама любила играть с котом. Однажды она взяла хну, держа руками и ногами беднягу, покрасила его. Причем ей помогала её сестра, которой тогда было лет 14. Держали буквально минут пять. А кот-то белый-белый. А хна еще такая хорошая попалась, настаящая, иранская. Раньше в брикетах продавали. Вещь. Хна хорошо сцепилась с шерстью. Кот стала ядренно-рыжим. Вот просто глаза выколи. Мама часто болела. Однажды пришел доктор. Увидел кота, охренел. В итоге, ебанулся бошкой об угол подвешенной на стене полки. Кровищааа. Вызвали доктора уже ему. хДДД Статус В Контакте: "хмм... интересно... почему к моему двору приехали менты??" Обновлено 3 года назад. Странная ночь была, обрывки снов какие-то.... Проснулся чисто формально, мозг еще спит... На автомате пошел в ванную мыть руки, вышел из ванны и на вопрос родителей в духе "зачем после сна мыть руки?" отвечаю: - Да мало ли, где меня во снах носило... о_О Папик рассказывал: Пригласили его в один универ в комиссии посидеть... экзамен по анатомии. подоходит время отвечать какой-то девочке... ну она подходит садиться напротив папика. Он: Ваш вопрос Она: Женские половые органы Он: Ну, рассказывайте, что в них входит. Она(очень неуверенно): в женские половые органы... входят... мужские половые органы... и улыбается:) Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне. Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу. И в этот момент в толпе произноситься фраза, "кто последний в "бобик" тот пидарас". Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками "а ну пошли нахер пидары", дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки. Вот один из способов как не угадить в "бутырку". Сегодня встал с кровати, подхожу к компу, включаю его... И моя Линуха незапускается!!! Смотрю на Пингвинчика стоящего на столе (игрушечного). А Он повернулся ко мне спиной! Хотя Я точно помню, что сам я его неповорачивал! о_О Lucian4eg (c) ХХХ (большой книгочей): Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги! УУУ: Так вот почему ты читаешь!?! ща ток к девченкам из секретатриата заходил.сидят журнал листают: С: Прикинь кресло руководителя стоит 83 т.р. ! из чего оно интересно сделано? Я: Из кожи предыдущего руководителя. С: О_О С Хабра: Rafael_Delon Проходил собеседование на вакансию программиста. Умудрился случайно чихнуть и пёрнуть одновременно. На программиста не взяли, но предложили должность сисадмина.:) Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать. ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы.Но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник - Г Мужик - М) : Г - вот вам кулечик надуйте его, а я понюхаю. М - ок. Надувает кулечек Г - Нюхает, нюхает ничего вроде не пахнет. М - Тяжелая у тебя служба, начальник. Г - А ты сам то служил? М - Нет, меня в армию не взяли Г - Чего? М - У меня Туберкулез ... У гаишника шок, Мужик ему 3 раза говорил, шо пошутил - гаишник не верил. Репортаж по местному ТВ. Крупная сеть супермаркетов проводит очередную акцию, апофеоз которой - розыгрыш ВАЗ2107. Фраза репортера: "...сеть супермаркетов регулярно, на протяжении нескольких лет проводит розыгрыш именно этого автомобиля..." Полезный совет: Кусок наждачной бумаги, приклеенный к дну сумки или портфеля, позволит удобно провести невзначай по капоту автомобиля, помешавшего на пешеходном переходе или тротуаре. Она: расскажи мне сказку на ночь Он: зай, я сам одна сплошная сказка Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший? Он: O_o Она: Ну все, спокойной ночи я срать Он: ))))))))))))))))))))))) Она: Ой, я описалась! Он: )))))))))))))))) *пацталом* "По результатам тестов, благодаря широкому доступу к порноресурсам, в том числе в Интернете, количество случаев изнасилования за последние 25 лет уменьшилось на 85%." Порнуха спасёт Голактеко!!!!! ГлавБух: Оказывается, это плохая примета, когда поутру перед въездом на парковку около конторы дорогу тебе перебегает сисадмин... Компания LaCie выпустила оригинальную флешку в виде ключа под названием iamaKey... Камент на сайте: Преимущества: Хорошая скорость, оригинальный дизайн, приемлемая цена. Недостатки: Ну Оооочень оригинальный дизайн. Комментарии: Висела на связке ключей... Вставил в переднюю панель системника и по привычке - провернул... Одногрупница, не один раз спасавшая меня от полного завала в учёбе, в нужный момент распечатывала курсовые и прочие дела бумажные, за что ей огромное спасибо. Но сегодня отожгла. Пишу ей: Я: Сашк, спаси мою жопу в милионный раз :) Она:Спасу, если бумаги хватит... Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт. Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. Намедни встретил знакомого. Он: "О-о, ребята, как я рад видеть Вас живыми, а не на работе!" ЗЫ: Из уст патологоанатома это звучит о-очень впечатляюще! :))) Женя заходил? <Большое Ухо> нет, а что? передай что я его убью. <Большое Ухо> што слуцилася, насяльника?)) вчера вечером только мы пристроились, как в анекдоте,в двери ключ заковырял я на измене, он на измене быро-быро-быро оделись, тут мать слышу меня зовет женя бля за кроватью спрятался мать заходит бла бла как дела подозрительно так, видимо чует тут я вспоминаю, БЛЯ! его ботинки же в прихожей!! он походу тоже почуял. и... не нашел ничего лучше... чем сука ВЫСКОЧИТЬ из-за кровати с воплем "ХАААА!" я впервые видела, как человек падает в обморок. а это кретин в носках прыгнул в окно. я его убью. xxxx: Долой пидаров из чата!!!!!!!1 admin: пользователь xxxx забанен по собственному желанию. На тему дружеского секса. Есть у меня одна подруга - весьма брутального поведения, по характеру считай мужик. Но при всем своем образе жизни, нужно заметить, внешность у нее очень даже располагающая. Как-то раз (после очередной совместной пьянки) просыпаемся с ней в одной постели, явно после "этого самого". Я поднимаюсь, окидываю взглядом окружающее безобразие, и первое, что слетает с языка, это тяжкое "Охтыжбля...". На что она, еще сквозь сон, выдает: "Да ладно, не переживай, один раз не пидарас". В общем, после той истории, у меня как-то вдруг возникло стойкое отвращение к дружескому сексу. фрибсд лушая ось. Минимальные система требования: 133 проца 16 мбайт оперативы 20 мбайт жестокого диска Что еще для счастья надо? Кельи и робы не хватает Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает... М: надо бы идти спать...ты собираешься? Ж: начала расстегивать штаны...)) М: ммм, круто)) Ж: пуговица немного туго выходит из петельки..пальцы нащупывают молнию..ловким движением руки,она расстегивается, и я избавляюсь от штанов Ж: отбрасываю их на тумбочку, настало время разобраться с рубашкой.. Ж: хотя постой, теперь ты ;) М: снял и кинул носки посреди комнаты)))) Ж: Мужики :( Вчера заходили с Юлей в чебуречную, такое странньнькое кафе у метро Октябрьское Поле. Заходим, места все заняты кроме одного закуточка, в закуточке стол со стульями и шкафчик такой с двумя дверками стоит, и одна дверка приотрыта. Официантка: - Девочки вы только дверку не закрывайте, ладно? А то у нас там котята . Я чуть со стула не упала, у них там в шкафу в чебуречной котята сидят блять!:))) Россия-мать! ууу: Ты к экзамену готова? xxx: да я как назло с парнем помирилась вчера. Всю ночь мне спать не давал, кайф просто!!! ххх: Сегодня учить не могу вообще ууу: Поздравляю) А ты начинала? ххх: неа. Я только кончала О_о Stas Одна из самых распространенных техник куннилингуса - алфавит. Мужчина выписывает языком на области клитора женщины буквы алфавита. Компетентные лица утверждают, что партнерша достигает оргазма в худшем случае на букве М. Если за вашей спиной лишь четыре класса сельской школы - пишите свои инициалы или цифры от 1 до 9. Чеснок хуя! а у китайцев вообще пиздец!иероглифы....она уже на 3 иероглифе 4-й раз кончит) К нам сегодня тётка из колледжа приходила агитировать на поступление к ним.. Объясняла как проехать до них.... По полу катались все.. даже учитель... "Доедете до университета, повернётесь к нему спиной и идёте через тюрьму до кладбища..." он: привет, я встречаюсь с твоей сестрой, добавишь в друзья? )) она: скоро для вас отдельную группу заводить надо будет Обсуждение эпатажной рекламы одного из клубов. — «Пидоры они все» — «Нет, надо быть политкорректным. Гомосеки» — «Не правильно. Не гомосеки а аналоамериканцы» Лея: Научи меня программировать на Си! С меня пиво %) Кот: Нет, Анечка. С тебя секс. Потому, что ты неизбежно будешь трахать меня в голову, а она для этого совершенно не предназначена. Так что за это я хочу тебя трахать в те места, которые предназначены именно для этого. Я сегодня очень горд собой! У нас в общаге завелся котенок. И кто чем горазд подкармливают его. Сегодня ночью вышел покурить, вижу его. Смотрит на меня глазками такими, не то чтобы жалобными, скажем, проголодавшимися. Давеча приготовил себе ужин, гречку с птицей из консервы. Решил с полосатым поделиться, вынес на бумажку положил. Думал, откажется. Пошел курить на лестничную площадку. Так этот вышел и смотрит на меня и начинает ОБЛИЗЫВАТЬСЯ. Потом на мордашку начинает марафет наводить. Чуваки никто НИКТО не делал моей стряпне такой комплимент. Я счастлив!:) Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина видимо простая: - Это того, что говно возит? Директор: - Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке. Cisco: от раньше было как, рождаемость повышалась во ремя отключений электроэнергии Cisco: а сейчас во время падения серверов М: "А ещё нам нужно зайти в аптеку." Ж: "Я тебе не дам." xxx: ЛСД не опаснее сигарет и не вызывает привыкания, почему же тогда считается наркотиком? yyy: После сигарет ты не думаешь, что живёшь в апельсине. Моя девушка собираясь домой, уже перед уходом смотрит на себя в зеркало со словами: - Ну что, скотина, натрахалась? xxx: Так! Рассказывай, я слышала, что это ты подбила Митяя на хождение по центру Москвы с плакатом "За легализацию Гей-парада!" yyy: Ну да) Прикололась маленько. Мы на желание поспорили, ну этот индюк проиграл, разумеется, вот я и решила, нехай помучается. Кто ж знал, что он так талантливо выкрутится... xxx: А он выкрутился?! yyy: Не поверишь, как... Короче эта образина - шкаф два-на-два с ушами, ходил в пуховике и огромным плакатом с этим словами и орал: "За легализацию гей-парада! В день ВДВ!!!" у моего мужа аллергия на кошек и он завел собаку, а я их не очень люблю, мне по душе пушистые варежки, урчащие на коленях по вечерам. Собака поняла это и что бы я ее любила, начала издавать звуки, очень похожие на "мяу". Так у меня чуть истерика не случилась, когда на кухне ко мне подошла эта зверюга (двортерьер, достаточно крупный) и клянча еду, так проникновенно мявкнула. на это: Собака поняла это и что бы я ее любила, начала издавать звуки, очень похожие на "мяу". Так у меня чуть истерика не случилась, когда на кухне ко мне подошла эта зверюга (двортерьер, достаточно крупный) и клянча еду, так проникновенно мявкнула. Маманя моего кота выросла среди собак, ну и по жизни научилась сносно гавкать. "ГААВ", типО - с кошачим акцентом. Это надо было видеть рожи псов - бежит оно за кошкой, а та поворачивается и его ОБЛАИВАЕТ! ох, физики...физики) поднимаюсь я как-то на кафедру мат анализа по лесенке,смотрю - дверь, на ней табличка "кафедра физики твердого тела", а снизу литок прикреплен и от руки дописано "крепкого духа и моральных принципов" до сих пор улыбает)привет физикам и мехматянам ПГУ) первокурсица. Блондинки,блондинки,что б вы еще понимали в них. Моя однокурсница, синеглазая блондинка от рождения - гордо ходит в футболке с надписью "Покормил админа - спас мир" yur: В курсе наш новый истрибитель Т-50 по классификации НАТО называтеся Firefox?)) nikolas: Что тайкой же мозила? Настоящий админский кот мурлычит так: urlll, urlll, urlll Учусь на факультете международных отношений, прохожу тест, на каждый вопрос может быть только 1 верный вариант ответа: Вы находитесь в Германии и видите большое скопление русскоязычных граждан а) сейчас 1945-й год б) сейчас Oktoberfest В) вы в крупной IT-компании И какие 2 ответа, сука, неправильные??? в мои студенческие годы препод по философфии отжег. весь семестр ходили к нему на лекции, а он не появлялся. когда уже деканат его поймал, он ответил: " а я то думаю, чего мне не хватает......" : D Пообщался с мобилки в асе, проверил почту, прочёл обновление в лучшем Бездны и только блин потом до меня допёрло, что я как бе на экзамене и телефон достал, чтоб с него катать >_< Замужем я недавно. А вот собаке моего мужа уже 9 лет... И она считает себя "главной женой". Но история - про собачье детство. Собачка она немаленькая была даже и в детстве, ну еще бы - немецкая овчарка. Совершенно незлая (за что, кстати, в отличие от всех братьев и сестер, и не попала на службу ни в полицию, ни к пограничникам) и очень игривая. И вот еще в щенячестве от полноты чувств к хозяину любила с разбегу прыгнуть на грудь (или на живот - смотря как разбежится) и закрепиться там, сжав челюсти на свитере или футболке. Хозяину это, конечно, не нравилось, и он поначалу пытался объяснить собачке, что она не права - безрезультатно, собачка и сейчас при случае лихо притворяется, что начисто перестала понимать по-фински. А мысли о физическом воздействии хозяину в голову никогда не приходили. И стал он со знакомыми собачниками советоваться, как бы отучить питомицу от столь бурного проявления дружеских чувств. Один и присоветовал: "Возьми, - говорит, - половинку лимона, и когда она станет на тебя прыгать, брызни ей в пасть; собаки кислого не любят - в другой раз прыгать не станет". Ну, приготовил лимон, разрезал его пополам, а тут и щенок прибегает, и с ходу (то есть с разбегу) - на пузо хояину. Хозяин все-таки успел прицелиться, и струя сока попадает точно в раскрытую пасть. Собака челюсти сомкнуть забыла и упала на пол. Задумалась. Отошла. Еще подумала. И пошла на второй заход. Лимон уже наготове... Собака подпрыгнула, отняла у хозяина лимон, заныкалась в угол, и там лимон съела... Ищу работу. Открыла вакансию БУХГАЛТЕР, в описании стоит МУЖСКОЙ пол. Стало интересно, что за дискриминация такая, звоню по указанному номеру, после долгого ожидания отвечает женщина: (Ж)-Алло (Я)-Здравствуйте! Я по поводу вакансии БУХГАЛТЕР... (Ж)-Там же написано: ПРИНЦИПИАЛЬНО МУЖСКОЙ ПОЛ!!! (Я)-А можно узнать ПОЧЕМУ? (Ж, чуть ли не срываясь в истерику кричит в трубку)-ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ РОЖАЮТ!!! - (и после небольшой паузы более разочарованно) - И в декрет не уходят... Видимо совсем организации не везло с бухгалтерами!!! 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. ххх: у нас в офис приехали из пелеменой компании дигустацию пельмений делали))) и на запах заходит существо непонятное сьедает половину пелемений и свалил у всех возник вопрос кто это был и тут же по аське от сис админа пришло спасибо было вкусно тогда мы увидили его впервые за 2 года))) ххх: А он уже подрастает, что я буду делать когда он придет спрашивать - мам, а откуда я взялся? ууу: Ну спросит и что? ) ххх: Ну не смогу же я ему так сразу сказать - сынок, понимаешь, раньше мы с твоим папой работали в одной большой компании, он ведущим программистом, а я дизайнером. Работали много и тяжело, приходилось сутками жить в офисе, а диван на этаж был всего один, мы за него эпично дрались, и вот однажды как-то так случилось мне его пожалеть и не прогонять на кресло... Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы: - Грустишь, сынок? Даин: щас чувак звонил Даин: грит, давайте я назову вам аргументы, чтобы использовать наш антивирус, а вы попробуете найти хоть один, чтобы его не использовать Даин: наверно с полчаса распинался Даин: у меня был один аргумент "у нас на всех машина Убунта" Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была. Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Бля... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут. ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. xxx: Нам ссыкотно. >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит Она:Доставай! Я:Может я как-нибудь сам? Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже! Я:Нифига у вас сервис!))) Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела))) ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей. ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000. ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться. ххх: И в чём же счастье? ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз! ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге. Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий. Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN «блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный пиздец… Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... yyy: Хай. Купил айфон, четверку. xxx: А старый загнал уже? yyy: Неа. Так с двумя и хожу. yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.